суббота, 18 апреля 2015 г.
Структурируйте
В моей жизни критическую отметку перешел синдром дефицита внимания, вызванный зависимостью от интернета. Печально осознавать, но 98% времени я провожу тут. Невозможность сосредоточиться, сложности с памятью и восприятием - внимание затачивается под огромный объем новостей, которые улетучиваются из него тут же. Весь мыслительный процесс сводится к действиям - реакциям на внешний раздражитель. Многозадачность заставляет распыляться на несколько незначительных источников информации. Происходит упрощение. Хватаются лишь "верхушки". Четкой же ясности, советской глубины толком нет ни в одном вопросе. Замечали? Пропадает качество знания. Куда делись былая пытливость и усидчивость? Хвастаюсь за одно, потом за другое. По факту же не делаю ничего, тратя кучу времени. Дела волочатся шлейфом за мной месяцами, нужные замешаются ненужными, создавая эффект занятости. Абсурдно, но я дошла до того, что начала писать сама себе ВКонтакте, что-то вроде: "Хватит деградировать","Начни учить английский","Сдай книги в библиотеку за первый курс"- стыдно признаться. Это были первые шаги к осознанию плачевности всего положения. Поняв недостаточность наличествующих схем структурирования гигантского потока информации,тв котором я утопала, решила завести ежедневник. Написать там штук десять списков:"Недоделанные дела","Съемки","Покупки","Книги","Цели на год". На 20 году жизни я ощутила всю необходимость целеполагания и структурирования собственных "хочу". Только так можно превратить абстрактное желание в цель. Я осознала, насколько человек придумал гениальную вещь, чтобы расширить свои естественные возможности внимания удерживать 6+- объектов одномоментно.Я наконец сформировала в логичный текст все сумбурные мысли, что вертелись у меня в голове последние полгода. Наконец поняла, как себе помочь. Все вроде очевидно, но я долго к этим прописным истинам шла, проживая на себе их необходимость, от чего хочу уберечь вас. Не сходите с ума от информационного перенасыщения-структурируйте. Самое главное-начать.
Веганство
Все чаще ко мне приходят мысли, что я хочу сбросить с себя оковы этой суеты. Не хочу уходить из дома в 10 и приходить в 7 вечера. Не хочу питаться в столовых и кафе. Никогда бы раньше не подумала, что скажу это, но мне нравится готовить. Я люблю аромат пряной, ведической кухни. Необычный вкус веганских блюд. Я люблю натуральную еду и испытываю просто отвратительные чувства, когда мне приходится, за неимением возможности приготовить себе еду, перекусывать где-нибудь. Давно я тут не отписывала о питании, моей больной теме. Пора. Я пришла к этим поискам в 2013 году, после попадания в больницу, после огромной кучи болезней, сваливающихся на меня одна за другой. Тогда моя диета состояла преимущественно из...сахара! Я много читаю, смотрю, слушаю информации по теме питания. И не просто так я вам скажу. Антибиотики, горы сахара, алкоголь, сигареты и прочее. Все это привело к тому, что моя поджелудочная стала плохо работать. Я раньше ела, в лучшем случае, раз в день. Иногда раз в неделю. Так что я этого не замечала. Когда я начала есть много творога, я ощутила на себе всю суть проблемы. Через пару месяцев ушла с него, перешла резко на сыроедение. Это тоже было ошибкой, во-первых - резко нельзя прыгать через ступеньки, во вторых - сырая еда тяжелая и не каждый может ее переварить, нужно вводить ее постепенно в рацион. Результат был тот же - бесконечные вздутия живота. Я посещала гастроэнтерологов последние два месяца, сдавала дорогостоящие анализы. Один врач мне рекомендовал мясо, другой - молоко. После выступления Малышевой по первому я убедилась, что все это заученный наизусть бред из университета. Пошла дальше, добралась до аюрведы. Узнала, что есть люди, которым сыроедение по тем или иным причинам не совсем подходит. В аюрведе это назвали "нехватка пищеварительного огня", оный рекомендовали усилить физическим огнем - то бишь готовить еду на пару или жарить/варить. Врачи заключили о недостатке белка в рационе еще с раннего детства, когда я жила на сахаре, и сказали, что если я хочу питаться сырой растительной пищей, этот белок нужно восполнять, что бы у поджелудочной был строительный материал для выработки ферментов. Словом, традиционная медицина была бессильна - таблетки я ела горстями. Толку - ноль. "Все болезни - кармические" - не устает мне твердить мама, врач-невролог с 20-ти летним стажем. Меняется поведение - болезни уходят. Нет? Уходишь из этого мира ты. Болеть должно быть стыдно. Сейчас я на веганстве, самом комфортном для меня питании. Поиск продолжается. Я тысячу раз усомнялась в том, что делаю, металась, искала, пробовала все, что считала адекватным и похожим на правду. Я болела всего один раз за эту зиму ( вышла распаренная из тренажерки на улицу в одних лосинах и побрела домой) и то из симптомов проявились только сопли. "Болезнь" продолжалась всего два дня, тогда как все мои близкие болели свыше двух недель. Итак, к чему я пришла: вся пища должна быть натуральной. Не сделанной из натуральных продуктов, а именно натуральной. Объясняю: какое-то время я обманывалась фруктозой. Чистой такой, как кокаин. Стоит себе на полке, белесая, стоит недорого. Обман и ложь маркетологов. Немаловажный аспект питания - комплексность и целостность. Все продукты природа дает нам в комплексе: б/ж/у, витамины, минералы. А чистая сахароза, фруктоза (искусственно добытая химиками, не путать с поступающей в комплексе!) всего этого лишены. Они не могут усвоиться организмом, "грабят" имеющиеся у него запасы для собственного усвоения. Они ему чужды. Почему подробнее писала постом ниже. Не стоит обманывать себя. Я подолгу сижу в магазинах, читаю состав всего, что покупаю. Итого: + 1 к сознанности. Я беру на себя ответственность за то, что я ем. А ем я сейчас, если кому интересно, только вареные овощи (зимой-замороженные, т.к. свежие выращиваются далеко от нас и пока едут, теряют все свои полезные свойства) и крупы. Свежую зелень. Тофу. Фрукты позволяю себе редко, из вышесказанного понятно, почему. Размоченные орехи и сухофрукты на десерт. Иногда пророщенная гречка и размороженные ягоды. Котирую приправы, мед. Комбинирую сыроедческие и веганских рецепты. На этом, пожалуй, все. Чем проще - тем лучше. И главное, это очень вкусно. Веганство, как я поняла, это не простое поедание гарниров. Это своя особая отрасль кулинарии, в которую я углубляюсь, открывая для себя все новые и новые блюда, с каждым днем: Плов с черносливом и курагой; Печеная тыква с яблоками, медом, корицей, и зюмом; "Сливочный" десерт-крем из фиников с кешью; Веганский крем-суп из брокколи, грибов и картошки; Кокосово-медовый торт; Стейки из тофу с киноа, баклажаном, бататом и нутом...это такой глубокий и приятный, медитативный процесс приготовления пищи, скрывающий в себе огромную женскую силу наделения энергией человека через еду. Главное помнить, что нет лучше приправы, чем хорошее настроение и искренняя радость творчества, появляющегося во всем, даже, казалось бы, в таких мелочах.
О еде
Поведение само по себе не может решить задачи организма, оно создает необходимые условия для их решения.
Поэтому просто дефицитом чего-то в организме поведение не может включаться. Оно не может быть вызвано даже тогда, когда существует дефицит стройматериалов и веществ, тк оно появляется только когда существует возможность достичь объекта, способного удовлетворить потребность - предмета потребности. Но недостаток веществ организма создает задачу их пополнения и задача эта ставится именно субъекту деятельности в виде чувства голода или жажды а на их основе влечения к какому то виду пищи.
Субъекту презентуются только те жизненные задачи которые удовлетворяются только поведенческим способом. Появление чувства голода как субъективной презентации пищевой потребности является самостоятельной задачей и не есть следствие дефицита. Субъекту представлен дефицит не энергии и стройматериалов, а их носителей-пищи. Субъект деятельности не имеет потребности в стройматериалах, это потребности организма. Но организм не может их получить без активности субъекта деятельности. Тогда потребности организма трансформируются в потребности субъекта в пищевых обетах.
Субъект становится хозяином всех потребностей: и своих и вида и организма. А потребности организма и вида трансформируются во влечения субъекта к пищевым объектам содержащим энергию и стройматериалы. Это субъективная представленности жизненных задач. Переживаемая потребность есть потребность в чем то, что удовлетворяет эту потребность ( это что то и есть предмет потребности). Организм нуждается в энергии и стройматериалах, но для многих организмов их возможно получать только в связанном виде в качестве пищевых продуктов которые может захватывать только субъект природной деятельности воспринимающий их как объекты, потому все потребности на этом уровне ( субъекта деятельности) имеют предметный характер. Леонтьев выделяет предметность как главное свойство потребностей. Содержание предмета потребности либо задано живому существу генетически в признаках объекта либо животное самостоятельно находит нужный объект пои жизни. Диапазон пищи задается живому существу возможностями его пищеварительной системы и наличием специальных органов (клыков. Когтей) . Выбор конкретного вида пищи внутри этого набора не фиксирован и животное находит свои объекты через опыт потребления объектов. У человека потребность организма в энергии и стройматериалах находится под влиянием уровней природного и социального субъекта. Она опредмечена на уровне природного субъекта, но это опредмечивание находится под влиянием культуры. Однако организм может вмешивается в процесс порождения субъективной представленности, меняя привлекательность пищевых объектов. (Теория умного организма)
В случае, если объекты, способные удовлетворить потребность не заданы генетически, очень важным моментом в развитии является запечатление предмета потребности-импринтинг. Меня очень поразила история о телятах, которых кормили бумагой, поскольку они родились чуть раньше, чем трава успела прорасти. И, когда трава, та самая пища, предназначенная им природой, появилась в их поле деятельности, она не вызвала у них абсолютно никакого интереса, в отличие от кусочков бумаги, которые они отчаянно пытались отыскать. После этой лекции я вышла охваченная мыслью о том, что ведь однажды человек мог сделать аналогичную ошибку. Вдруг у нас опредмечивание произошло неверно? Например, питание в заведениях вроде Макдональдса. Организму очень плохо от него, однако субъект испытывает чувство наслаждения от химическим образом созданного вкуса. Как? Как организм может допускать бесконечное поступление консервантов, канцерогенов, усилителей вкуса и химических добавок? Почему, если организму плохо от всего этого и он вынужден задействовать в последующем большое количество энергии на вывод этих веществ, он не может изменить их привлекательность для субъекта? Как так получилось, что гениальный механизм эволюции, работающий на улучшение состояния организма и выживания попадается в такую простую ловушку? Все приносится в жертву потребности в удовльствии и созданным искусственно потребностям?
Еще одна мысль, которая пришла мне в голову, была о том, что мы постоянно, неестественно сыты. У нас вообще не бывает длительного периода воздержания от пищи, как, например, у животных, которые порой вынуждены сутками искать себе еду. Организму при постоянности внешних условий и автоматизированности процесса питания, расписаного у современного человека по часам, вообще не должна презентоваться потребность и у нас не должно возникать чувство голода. Я вспомнила пример с лечебным голоданием, когда у людей пропадало чувство голода через 4-5 дней и возобновлялась лишь при истощении запасов в организме. Я сама практикую сыроедение, и, из наблюдений за собой, могу отметить, что раньше, стоило мне не поесть часа 4, как я начинала чувствовать жуткую слабость, головокружение и усталость. Но в организме не могли так быстро закончится все запасы. Получается, что все эти симптомы были ложны? Этот голод был не презентацией субъекту нужды организма в виде потребности в стройматериалах, а презентация отсутствия привычных условий-поступления пищи? Или косвенное проявление потребности в удовольствии? Со временем этот патологический голод отошел, но мне до сих пор очень интересно, что за механизмы лежали в его основе.
Вспоминая эксперимент с крысами, когда их лишали еды, в которой содержался витамин В, а потом давали на выбор три миски, в одной из которых содержался этот витамин, а они начинали есть именно эту еду, я задумалась, можно ли научиться слушать свой организм. Возможно ли отточить до идеала возможность коммуникации межу уровнями? Может ли субъект, избавившийся от пищевой зависимости, как зависимости от вкусов, доставлявших удовольствие, научиться слушать те сигналы, которые посылает ему самый низший уровень-организм и давать ему именно набор необходимых строительных материалов, не нагружая его лишней и ненужной пищей? Как мне показалось, если крысы при дефиците в организме витамина В, после употребления пищи, богатой им, снова возвращались к ней, вероятно, она запечаталась как предмет, способный удовлетворить потребность в конкретном виде строительных материалов. Так вот, если при выборе пищи для завтрака руководствоваться не тем перечнем продуктов, которые есть в холодильнике и не тем объемом блюд, которые имеются в меню ресторана, а попытаться услышать, что же именно в данный момент не хватает нашему организму, и отправится за этим продуктом в магазин, можно ли наладить обратную связь и при выборе пищи руководствоваться действительными потребностями организма, а не желаниями субъекта деятельности удовлетворить потребность в удовольствии, ну и пополнить запасы организма, зачастую совершенно не нужными ему элементами, действительно ли можно облегчить и улучшить работу нашего организменного уровня? Мне кажется, если не смешивать продукты между собой, возможно повторить, переиначить процесс импринтинга, сделав его более точным. Что бы когда у организма есть потребность в веществах, содержащихся, например, в помидоре, он не давал субъекту задачу на поиск борща, запечатленного, как объект, способный удовлетворить потребность в веществах, сожержащихся в помидоре, а дал ему более простую задачу-поиск одного лишь овоща? Будет ли это более оптимальным для организма-более точное запечатление предметов потребностей? Ведь в данном случае ему не придется тратить энергию сначала на приготовление, а потом на переваривание веществ, в которых дефицита нет.
Благодарность болезни
Весь день в голове вертелись эти мысли, разрозненные и несвязанные. Делать нечего: села писать. Сегодня очень важный для меня день, хоть в физическом плане все кажется немного иначе: я валяюсь в кровати и пытаюсь писать курсовую. Но какая же колоссальная работа проделывается в ментальном плане. В социальной психологии бытует такое утверждение: пусковым механизмом для конфликта служит восприятие ситуации, как конфликтной. Вообще очень много в этом мире зависит от нашего восприятия. Я учусь воспринимать по-новому, мыслить глобальнее и шире. Даже не я учусь. Пространство учит. Совсем недавно я ругалась на один свой орган, который совершенно отказывался работать так, как мне этого хочется. "Ты мешаешь мне жить!"-твердила я ему. Но он, вопреки моему упорному нежеланию видеть истоки проблемы, наоборот, помогал мне жить. Болезнь, хотим мы того, или нет, ставит нам задачу на поиск. Так же, как кризис какого-либо возраста в возрастной психологии - вестник перемен и разрушения всех старых моделей и схем, пусть даже резким надрывом, болезнь - вестник перемен. Сегодня я благодарна этому органу, что заставляет меня задуматься о чем-то, что упорно мной вытесняется. О чем-то, что пора в своей жизни поменять. Болезнь -источник развития. Я вот уже целый год разгадываю загадку, скрытую в этой ситуации. И, наверное, еще никогда в мою жизнь таким потоком не врывалось такое огромное количество знаний и осознаний. Зачем нужны все эти игры-квесты, если сама жизнь -бескрайнее раздолье для творчества в этом плане, для раскрытия замысла Творца и разгадывания загадок своей судьбы. Я разрешаю Пространству меня вести, благодаря за все болезни, без которых я не пришла бы к поиску ответов. Оно направляет меня в те моменты, когда я ухожу со своего пути. Когда начинаю жить не своей жизнью или уходить в материальное. Когда полностью погружаюсь в мужчину и не вижу себя и своего предназначения за его одурманивающими своей добротой глазами. И я учусь к нему прислушиваться.Только теперь я это делаю с благодарностью. И именно сейчас я чувствую, что живу. Именно сейчас я меняюсь и развиваюсь. Я исполняю волю Всевышнего. Сегодня я взялась за другой свой давний недуг. Отчасти, я полагаю, именно за этим ответом я пришла на факультет психологии. Внутри все клокочет, сжимается от предвкушения и радуется. Я творю свой жизненный путь, и это немыслимо. То, что происходит - невероятно и прекрасно по своей гениальности. Хватило бы еще ресурсов, что бы все это осознать и понять. Мне даже немного страшно от того ощущения, что я уже стою на пороге. Происходит что-то грандиозное. Я это чувствую. И желаю это чувство испытать каждому.
вторник, 14 апреля 2015 г.
Записки ТФП-модели
Наверное, кому-то может оказаться интересной моя история. Многим жутко интересно, как я пришла к такому богатому и пестрому портфолио. Часто получаю сообщения с вопросами, а не модель ли я. Наконец-то я нашла время, что бы написать этот, давно зреющий внутри меня, пост. Поговорим о ТФП? Все началось с того, что мы просто выходили во двор с обычной мыльницей, бродили по городу в поисках красивых мест с элмофео и еще кучей девчонок, гуляли, болтали, фотографировались и заливали в сеть. Это было чем-то вроде хобби. Потом, потихоньку, стали поступать предложения от начинающих фотографов. Некоторым я писала сама, взахлеб рассказывая что и где хочу снять, окрыленная идеей. Мы встречались, в непринужденной обстановке делали то, что нравилось, знакомились и с некоторыми даже становились друзьями. Красивые фотографии были лишь приятным бонусом для увлеченных творчеством и красивыми картинками мальчишек и девчонок 16-17 лет. Года шли, предложения стали поступать все серьезнее и серьезнее, как по спирали: чем больше я снималась, тем больше людей меня узнавали, больше становилось знакомств и, соответственно, больше поступало предложений. И сейчас, будучи почти на пике волны, я сказала себе: "Стоп". Я отказываюсь от съемок все чаще и чаще, на чемпионат Москвы по визажу тоже, в качестве модели, не поехала. А все по одной простой причине: люди искривили и исказили понимание работы на условиях ТФП и подогнали под себя так, что бы моделям оплачивать работу было не нужно. Я очень скучаю по тем временам, когда ТФП было действительно бескрайней свободой, трудом за совместную идею, а не работой на кого-то за "спасибо" и новую авочку, порой не самую удачную. Когда фотосессии делаются не с душой, осознанно и в потоке творчества а по-быстренькому, для какого-нибудь "коммерческого-некоммерческого" проекта, это видно. Оттого мне многие мои фотографии и не нравятся в последнее время. Это не я. Да, лицо вроде мое. Но это абсолютно не я! Вот, что я осознала: не хочу больше тешить свое тщеславие, жертвуя общением с близкими, учебой и собственным здоровьем, работая за "спасибо", не хочу тратить целый день из своей жизни на то, что бы пропиарить чужой бизнес и побыть в глазах других людей моделью. Окончательно меня в этом убедило предложение, поступившее от гостиницы "Пушкарская слобода". Меня приглашали приехать на кастинг в Суздаль, хотя я живу во Владимире (даже не на съемки!), после успешного прохождения которого я могла бы получить счастливую возможность ездить в Суздаль еще два дня подряд, участвовать в съемках видео с другим мужиком (и это при живом-то парне!), тратя на это целый день, а в итоге услышать "спасибо" и полюбоваться своей физиономией в рекламе. Когда я спросила на счёт оплаты, мне ответили: "Может быть заплатят тысячи 2, а может быть и нет". И это все при том, что номера у этого отеля стоят по 50 тысяч за ночь! Знали бы эти люди, сколько платят за рекламу в Москве. Резюмируя сказанное, хочу подвести итог: я готова извозиться в грязи, замерзнуть, потратить кучу денег, времени и сил на поиски реквизита, но только в том случае, если мы с фотографом совместно трудимся во имя идеи. Если я работаю на кого-то, я работаю. А работают за деньги. Такие дела. Один иностранец мне написал: "You have a vision. You become a star one day, enjoy your life". И знаете что? Я наконец-то поняла, о чем он говорил. Никогда больше не буду изменять себе. Ведь это такое счастье: просто быть собой и получать от этого кайф. Недавно, болтая с одним фотографом, попутно снимая тесты в машине где-то в Московских гаражах, я поняла, как важно чувствовать себя комфортно во время съемки, чувствовать друг друга и никуда не торопиться. Мы решили не снимать дорогую студию и поехать, куда глаза глядят. Это было "то самое", то, по чему я так скучала. Медленное, размеренное, комфортное и приятное движение к общей цели: крутым и живым снимкам. Просто так, для души. Летом мы решили выехать на природу и отправиться на поиски вдохновения вместе в самые забытые богом места. Чувствуете разницу? И в том, и в другом случае я потрачу целый день жизни. Но в первом, описанном выше, случае, на выходе я получаю ощущение, что я всем была должна, что меня использовали, пару десятков фотографий, залитых в интернет, на которых я себе совершенно не нравлюсь и парочку фотографий, быть может, которые можно выложить и у себя. А во втором случае я получаю день, проведенный в поисках приключений, в общении и комфорте. Ведь никто никому ничего не должен. Вы вместе, потому что вас объединяет идея, сносящая крышу обоим. И это прекрасно. И это не продается.
четверг, 16 октября 2014 г.
Мечтам суждено сбываться.
Внутри меня с каждым днем все сильнее зреет протест. Во-первых, я совершенно не хочу, что бы мне от моей жизни принадлежало всего 2 выходных дня. Не хочу, что бы айпад говорил мне, что делать. Я не хочу работать, как проклятая, судорожно наскребая сама себе на пенсию. Не хочу, что бы все у меня было как у людей: шуба, машина, квартира. Не хочу продаваться. Продавать свое бесценное время. Свои принципы, свою честность и доброту. Заниматься наебизнесом тоже не хочу. Нет, я очень уважаю людей, которые создают что-то такое, за что все сами готовы платить любые деньги. Но у меня совершенно не вызывают восхищения те, кто занимается перепродажей. Об этом я задумалась на почве одного конфликта, недавно возникшего. Сейчас все социальные сети кишат "магазинами" с кучей некачественных товаров, покупаемых на ебее и продаваемых с огромной наценкой. Не занимается этим только ленивый. Мне предлагали заниматься подобным в разных масштабах и не раз, ссылаясь на мое безделье. Я попробовала, будучи еще на первом курсе, и спустя небольшое количество времени решила забросить эту идею. Опустим этический аспект. Что делает человек? Выполняет чисто механическую работу по переадресовке заказов и приписыванию нулей к исходной сумме. Он творит? Он счастлив? Нет. А я же, сидя дома на диване, казалось бы, без дела, готовлюсь. Я по крупицам собираю детали будущего образа, который сидит у меня в голове. Мое творчество-это те самые образы с фотографий. Правда, в последнее время, их создание перешло в руки фотографов. Это не мое творчество, но мне радостно помогать творить им. Но я готовлюсь к тому, о чем очень часто думаю перед сном. Совсем скоро, я надеюсь, вы увидите истинно мое творчество. Мне не нравится жить в городе. Раздражают квадратные сумки и жесткие кожаные ботинки. Асфальтово-бетонные кварталы и отсутствие хоть какого-нибудь проявления флоры и фауны. Макдаки, старбаксы и то, что в радиусе километра, в центре Москвы, меня окружали сотни бутиков и ресторанов, и ни одной лавки со свежими фруктами. Я хочу кокосы есть не из магазина, а с пальмы. И не по 200р/штука, а по 20. Хочу изучать йогу не в каком-нибудь замшелом йога-клубе аля "Йога для почитателей Карлоса Кастанеды", а у местных. Познакомиться с Ведами поближе. А затем и с другими священными писаниями всех народов. Научиться массажу и выучить на практике все виды и назначения масел. Какая тут работа? Без работы бы все успеть. Я хотела этой осенью сходить в багряный лес. Думала, ну вот же оно, рядом все. И что вы думаете? Я сейчас смотрю на него из окна автобуса Москва-Владимир. Я поняла за эти два года, что жить в Москве я не хочу, как и не хочу жить во Владимире. Меня опять настигла сыроедческо-маргинальная мечта. Я хочу жить в Индии. Просто взять и уехать с Сашей, сдав однушку, года так на три: взять там мотоцикл и рассекать по берегу Индийского океана, останавливаясь где придется, как мы любим. Увидеть бескрайнюю пустыню, снежные Альпы, зеленые джунгли со стремительными водопадами и пляжи с райскими фруктами. А потом еще куда-нибудь. Скажи мне это год назад-я бы покрутила пальцем у виска. Настолько мои мозги были помыты, что идея эта мне казалась безумной и утопичной. Но с детства мне казалось не адекватным то, что я должна идти против своей воли и своих желаний. Я вообще не люблю всяческие рамки и дедлайны. Периодически у меня с близкими возникает недопонимание на этой самой почве. "С тобой кашу не сваришь"-часто приходится слышать мне. Почти все на дух не переносят мою медлительность. А меня, в свою очередь, тошнит от тайм-менеджмента и высоко-эффективных людей. Ребята, может, и правда, пора сойти с дистанции? Мы еще можем успеть пожить настоящей, свободной жизнью. Недавно мы рассуждали о любви и жизни в целом на одном из университетских занятий. Меня распирало от желания выбежать из аудитории с криком: "Черт возьми, этот мир сошел с ума!". Я не хочу рассуждать о любви , читать о жизни. Я хочу любить и жить. Свободно. А у вас есть Мечта? С большой буквы.
понедельник, 23 июня 2014 г.
Осознанные сновидения
Сегодня под утро со мной случилось невероятное. Втрое в моей жизни осознанное сновидение настигло меня само! Я уже и думать о них забыла. Решила немного рассказать об этом, помню, многие интересовались. Оно было гораздо серьезнее в плане осознанности, в отличие от первого. Механизм был тот же, что и в прошлый раз- безвыходность ситуации, которую я никоим образом не могла принять, на фоне чего и произошло осознание. Это был очередной, не самого приятного содержания, сон. Для начала расскажу немного о сюжете сна. Главенствующую роль там занимала фигура в черном плаще, на поминающая мне главного героя моих детских кошмаров-Фредди. Так вот, этот некто появлялся, когда девушки выпивали. Был какой-то праздник, мы об этом прекрасно знали, но, почему-то, решили, что ничего страшного не произойдет. Он появился. Начал убивать одну за одной. Впервые за все мои годы лицезрения кошмаров я смогла закрывать глаза на кровавых сценах, что уже меня поразило. Дошла и до меня очередь, он предложил мне укус смертельно-ядовитого паука. Я боялась. Разумеется, никто не хочет умирать, даже если у него есть выбор, каким способом это сделать. Нет, я не хотела выбирать. Безысходная ситуация, и...резко вставший перед глазами вопрос: "А может быть, это все не реально? Может я сплю". Задать себе такой вопрос очень трудно во сне, ибо не смотря на абсурдность сюжетов мы верим в абсолютную реальность всего. На свой вопрос я ответила положительно. И сразу же очень захотела прекратить сон. Вспомнила, что где-то читала, что если я хочу выйти из сновидения, то я должна умереть в нем. Я заявила этому Фредди, что собираюсь прыгнуть с балкона. Села на край, свесила голову. Было очень страшно. Это, знаете, было что-то на грани между сном и реальностью. Было высоко. Я решила разбудить себя испугом, начала опускать голову все ниже и ниже. Безрезультатно. Решила попытаться управлять сновидением. Подошла к этому жуткому персонажу и начала пытаться выгнать его из своего сна. Пыталась изо всех сил напрячь то самое, из сновидения, свое тело. (Да, я довольно часто испытываю ощущения во снах. Те, что достигаются эмпирически в обыденной жизни. Чаще всего они приятные, после некоторых я просыпаюсь. В этот раз я чувствовала напряжение, понятия не имею, чем, даже задумываться об этом не решаюсь.) Не получалось, сон был мне неподвластен. Потом плавно осознанность сошла на нет и сон продолжился в обычном режиме. Это самые начальные стадии ОС. Пассивное осознание без каких либо возможностей конструирования сюжетов. Честно сказать, это не самое приятное чувство-быть запертым внутри своего сна. Осознавать, что ты спишь, но ничего не мочь с этим поделать. Но это было мощно. Когда я проснулась, меня даже немного потрясывало. Иногда мои сны ясные и реалистичные, а иногда расплывчатые и едва уловимые. Они сменяются периодически. Этот принадлежал скорее к первой группе. Надеюсь, я еще хоть раз в жизни испытаю это необычное чувство.
пятница, 10 января 2014 г.
Безумия на сердце печать
И все тянется глупая ночь
Так и льется из стен тишина
Я хочу убежать прочь
Дотянуться до самого дна
Сижу, и не знаю, зачем
Как не знаю, зачем спать
Хочу долго глядеть в окно
Как секунды в часах- умирать
Прикоснуться губами к щеке
И слегка надавить где-то там
Где рождается, ночью, во сне
Несмиримых желаний вулкан
Разливается лавой глухой
Плещет сильно, еле дыша
А затем наступает покой
За которым идет пустота
Заполняет наши сердца
Легким гулом уставших машин
Что под утро ползут домой
Не жалея резины шин
Воцарилось-теперь можно спать
Теперь сон не тревожит ничто
Никакая безумная страсть
Никакой сумасшедший никто
Упиваться тем, что ты есть
Что ты гладишь меня по спине
Дней, пополам разделенных, не счесть
Как и встреч невесомых во сне
Ты шел не спеша ко мне
Все долгие 18 лет
Что бы гладить меня по спине
Поправлять мой съехавший плед
Ты есть, чтобы быть со мной
Ты пылаешь синим огнем
И в потоке страсти слепой
Мне мир тихо шепчет о нем
И я сдавливаю виски
Сидя дома на холодном полу
И мне не хватает руки
Скользящей по щеке на ветру
И немного хочется пить
Этот гадкий трюфельный чай
И неистово ночами любить
Скользящую сквозь пальцы печаль
Повернуться, увидеть тебя
Вздохнуть и исчезнуть опять
Ты мой сумасшедший никто
Ты безумия на сердце печать
Я надеюсь, когда нибудь, мы
Обретем вместе вечный покой
А пока я прошу у луны
Усмирить этой жажды прибой
И мы медленно сходим с ума
Забывая напрочь о сне
Обжигая руками тела
Поддаемся теплой зиме
Я хочу уже замолчать
Лечь и в небытие уйти
Но безумия на сердце печать
Отдает меня всю-любви
Растворившись среди этих стен
Мягким воздухом тихо плыву
В твой нежный, манящий плен
В небывалые сны наяву
Я забыла напрочь о всем
Что выходит за рамки тебя
Что мешает нам быть вдвоем
Что нуждой томится в умах
Эта ночь чиста и смиренна
Она, как и я, молчит
И вера ее нетленна
И вера нас с ней роднит
Наивная, полная грусти
И мятых застывших слов
Которые по ветру пустят
Сотни,без смысла, шагов
Я слоняюсь по дому, как тени
Что отбрасывают цветы
Затем падаю на колени
От разливающейся внутри теплоты
Мой взгляд онемев несмело
Уставился в полость стены
Колени дрожа неумело
Вкушают плотской любви
Ты я, но в ином обличии
Противоположность
Нет которой родней
И какой тут разговор о приличии
Когда телу в теле теплей
Мы сплетаемся в единую вечность
Что не помнит тебя и меня
Погружаясь в нирваны беспечность
А за ней, опять, пустота
Я потеряна между мирами
Людским и нашим с тобой
С ними я остаюсь лишь ногами
В наш с тобой же-уйдя с головой
вторник, 20 августа 2013 г.
Чулки и Булгаков
Снова я в мгушной преисподней. Снова сижу в километровой очереди. И тут лезут в голову воспоминания. Ни разу, ни единого разочка я еще не уходила отсюда без новоиспеченных знакомых. Однажды я пришла сюда в прекрасных черныхх чулках. То была осень. Моя первая осень в Москве. Я, немного потерянная, с Булгаковым в руках, вбежала в кабинет. Взглядом меня проводил молодой человек приятной наружности с добрыми, внимающими глазами. Я улыбнулась и скрылась за дверью кабинета. Мне дали градусник, посадили на кушетку ожиданий. Он вошел следом. Я кашляла не переставая и скрывала стесненные глаза. Он смотрел на меня в упор. Моя амбулатурная карточка лежала на столе врача, прямо перед ним. Я заметила, как его взгляд скользнул по столу. Вскоре он удалился из кабинета. Я, получив больничный, отправилась домой. Всю дорогу в холодном 26 трамвае я была вовлечена в действие, происходившее на улице Бронной. Я была не здесь, а снова в моем излюбленном мире грез, внутри. Вечером в графе "Заявки в друзья" вконтакте я обнаружила этого молодого человека. Сказать, что я была удивлена-не сказать ничего. Оказывается, этот засранец запомнил мое имя и фамилию, написанные на карточке, не совпадавшие с моим именем вконтакте. Факультет. Как ему это удалось-для меня до сих пор загадка. Но то был весьма впечатляющий поступок.
-" Но...почему?"
-"Чулки и Булгаков - это было невозможно упустить."
Мы разговорились. Я выяснила, что он с журналистики. Мы беседовали о психологии и книгах, которые читают на жур факе. Он мне рассказывал, как попал в мгу. Я отвечала взаимностью. Говорил, что ему трудно меня понимать. И что ему это нравится. Интересу в нем было-хоть отбавляй. Мне по-душе приходились такие ребята. В тот вечер меня очень сильно обидел друг. Я, расстроенная и привычно-больная, лежала мертвым грузом в общаге. И ничего не предвещало радости. Разве что, завтрашний зачет. Мы говорим о композициях команды "A day to remember". И тут сообщение:
- "Хочешь, я сыграю тебе парочку"?
- "Да, я обожаю живую музыку. И захвати с собой терафлю."
четверг, 25 июля 2013 г.
Два огня
10 утра. На последние деньги купила себе масло для загара и отправилась на карьеры спасать лето без обратного билета. С собой-только бутылка воды, Шопенгауэр, полотенце и наушники. "Да как-нибудь выкручусь"-думаю. "Если что, машину поймаю, как все прошлое лето делали". И в гордом одиночестве отправилась. То было весьма судьбаносное решение. Случайное сообщение, и вот я уже жду тебя, обещавшего доставить обгоревшую на солнце к тому времени горе-путешественницу домой. И вот спасение замаячило на горизонте. Еда! Первая за пару суток. Вечер, скоротанный за проводами необычайной красоты заката и купанием в лучах солнца, отражающихся на водной глади. Вдвоем. Целый день лета. Настоящего, теплого. Карьеры и поника. И сразу так спокойно. Расслабляешься, забываешь обо всем. И вот я уже нежно обнимаю тебя сзади, сидя на мотоцикле. Я знаю тебя всего один день, но уже не могу сдержать в себе той страшной силы, с которой меня тянет тебя обнять. Все вокруг начинает сливаться в разноцветные горизонтальные линии, я медленно отпускаю руки, их подхватывает ветер. И вот, вот оно-ощущение полета. Руки, точно крылья, плывут по ветру. Я смеюсь. Я знаю тебя всего один день. Но вот мы едем домой, а я уже не хочу. Я не сдерживаюсь и хочу тебя увидеть на следующий же день. Ты забираешь меня, мы уезжаем из города. На противоположные берег Клязьмы. Настроение нам задают два последних альбома The Gaslight Anthem и сумасшедшие звезды, усыпавшие небо. Мы выпиваем. Решаем разграбить заброшенные неподалеку сараи. Выносим двери, доски и прочую нечесть. Музыка, и пьяный дебош вдвоем под звездами-что может быть лучше для июльской ночи? Я напеваю родные сердцу мотивы, я так рада этой ночи. Я так не хочу рассвета. Прошусь сесть с тобой за руль, по тому что соседнее кресло-слишком далеко. И вот, ты контролируешь процесс сзади, а я, сидя у тебя на коленях, с неистовой улыбкой кручу руль и давлю педали спереди. И вот, таким вот ансамблем, мы возвращаемся на теплый песок на берегу реки. Ты разводишь большой двухметровый костер. Я потягиваю Деласи, плавно перемещаясь на песок. И плевать, что в одежде. Поднимаю горстки песка над землей, медленно давая им возможность упасть. фонтан маленьких песчинок поблескивает на фоне красно-желтого пламени. Я ложусь прямо на песок. И так легко, так свободно. Пальцы впиваются в него, а взгляд устремляется в небо. Я тяну тебя за собой. И вот, мы уже сидим, обнявшись, и смотрим на танцующее пламя. Мы далеко от мира. Мы есть только вдвоем. Салют феерично поднимается где-то над Владимиром. Я чувствую себя так уютно в твоих сильных руках. Мы засыпаем прямо на песке. Точнее я засыпаю лежа на твоей груди и слушая стук твоего сердца. Догорает костер. Золотится рассвет. Это была одна из лучших ночей. 21 год. Заразительная, невозможно притягательная улыбка. И нотка сумасшествия, без которой никак. Ты тоже, как и я, любишь курить травку в ванной. Ты тоже, как и я, мешаешь в себе любовь к року, вич-хаусу и репу. Мы, абсолютно без всякой цели, несем полнейшую ахинею, разбавляющую серые будни. Мы смеемся. Ибо не пользоваться правом, данным единственно нашему виду- очень глупо со стороны столь многих людей, слишком серьезно относящихся к жизни. Ах, да. Я люблю трогать кости. Кости, скрытые под тонким слоем теплой кожи человека. Твои кости. Меня приводит в неимоверное возбуждение ощущение их в своих маленьких анорексичных ручках. Так мы встречаемся , надираемся или курим. А иногда просто встречаемся. Последнее время зачастили именно такие встречи. И сидим, крепко обнявшись. Все чертово время. Ни-за-чем. По пять часов, иногда и больше, в машине. С самого первого дня я не могла насытиться объятиями. Меня тянуло. Мне тебя просто приятно. Ощущать. Руки, торс, плечи. Это неземное кинестетическое наслаждение, о котором многие из нас позабыли, стремясь начать читать книгу не с первой странички и от корки до корки, а бегло пробежав по оглавлению и бесцеремонно пытаясь вникнуть в бурную развязку.
-"Пойдем, напьемся?"
-"Мне сейчас совсем не до веселья, нехуй со мной делать будет"
-"А это не важно, я просто хочу тебя видеть".
-"Пойдем."
И вот наша дорожка уже вьется где-то у окраин города. Мы идем по рельсам, параллельно друг другу, разделяя на двоих этот вечер и бутылку Боски. Просто прямо. Вникуда.
-"Ой, поезд сзади. Надо же, как близко. А могли и не заметить."
-"Могли. "
-"А может, запрыгнем на него и свалим к чертям в Сочи? "
-"А ничего, что он идет в обратном направлении?"
-"Ничего"
Затем распиваем бутылку Вайт Хорса сидя на дереве и беседуя о незначительности этой субботы, этого месяца, лета, нас двоих.
Ночь. И вдруг сообщение:
-"Давай, я приеду?"
-"Приезжай"
-"Я уже"
-"Что уже?"
-"Еду"
Твоя голливудская улыбка мило скрашивает эту ночь, провожая меня, идущую в обратном направлении в поисках тебя. Не издавая ни звука расплывается в дымке ночи. Я оборачиваюсь, и вижу ее. Тебя, облокотившегося на машину. Ты улыбаешься и куришь. Я люблю, когда так. Из машины доносятся сладкие сердцу звуки. Рок. Я таю. Забери меня уже отсюда и мы уедем. Просто никуда. И вот мы уже возим случайных людей в не менее случайные места, поддаваясь внезапным порывам альтруизма. Кружимся без дела. Мы даже ничего не пьем. Отдаемся всецело воле случая. Мы снова во власти ночи. Эти ночные встречи заставляют биться сердце сильнее. Курим на заправке. Разглядываем созвездия. Решаем выпустить книгу с рассказами о том, что творится у нас в голове. Весь этот ебаный ассоциативный ряд, вызванный вообще хуй знает чем. Я с все большим вожделением жду заката солнца теперь. А когда он случается, ты забираешь меня. Мы едем прямо. Затем ты резко останавливаешь машину, обосновывая это прекрасным видом на весь Владимир, досматривающий свои сны, из очередного места, куда нас занесло совершенно случайно. Мы выходим из машины, ты поворачиваешь крутилку "вольюм" так, что даже меня бросает в дрожь. Рок, пустынная дорога, ночь. Мы вдвоем. Можно кричать, можно делать все что угодно. Никого нет. Ничего нет. Мы ложимся прямо на теплый капот машины, остановив ее прямо на обочине, и лежим, нога на ногу, устремив взгляды на догорающие в красках рассвета звезды, и лишь редко, время от времени, прерываясь на то, что бы улыбнуться и помахать проезжающим мимо машинам, не вставая с капота. Смеемся. Мы ебанутые. Мы счастливые. У нас была всего лишь дорога, поле и машина. Но мы провели там ночь, целую, мать ее, ночь, наполняющую каждую секунду до самого верха своим естеством. Нам не нужны люди, города, столы и кафешки. Мы не пьем кофе на встречах. Только скучным людям нужны интересные места. Нам же интересно везде. Мы сами себе интересные. Мы просто, просто есть. И нам хорошо. Нам не нужно для этого ничего. Хватит и нас двоих. Чертовы романтики 21-го века. Выглядят они, вероятно, приблизительно так. А главное. С тобой мне не хочется быть в будущем. С тобой я есть тут. Тут и только. Мы не строим постоянных планов. Мы любуемся красотой нынешнего. Мы Carpe Diem. Два огня, две силы. Адская смесь. О, кто бы знал куда нас уносят эти два потока сознания. До рекурсий, до бреда, до одури. Расхаживать туда-сюда по дороге, где время от времени стали появляться машины. Сидя на твоих плечах. Не замечая времени. Уставиться в поле. В пустынное и далекое. Смеяться так, что на утро болят скулы. А тебе на работу через пару часов.
-"Куда тебя посадить?"
- "На дорогу ложи."
- "Что, прямо там и ляжешь?"
- "А ты сомневался?"
- "Нет".
Я падаю на дорогу, зажав тебя крепко ногами. Лежу, смотрю, как краски мерцающих огней, так на нас похожих, погрузились в траву, чернеющую на фоне чуть заметной зари. Ты улыбаешься мне сверху, сливаясь с небом. Тут каждая секунда - на вес золота. Мы стоим друг напротив друга на разделительной полосе. С обоих сторон от нас проезжают машины. Мы даже не шелохнемся. Стоим, смотрим друг на друга. О чем-то говорим. Странное, однако, место для диалога. Да и время мы выбрали. Часов около 5 утра, вроде. Неистовая юность! Ты не перестаешь меня удивлять: восторгаться зверобоем, клопами, поедающими ничем не пахнущие цветы. Находить в этом всем небывалую романтику и красоту. А я чувствую, что ты такой же вот. Я чувствую, вижу, по твоей улыбке. Она идет тебе даже больше, чем звездное небо.
-"Ну, пока"
-"Ну, до встречи".
И еще пара-тройка часов в машине следом.
Какой-то день. Не важно. Снова забрал меня ночью, изрядно подпившую, от девочек.
-"Поедем-ка туда!"
-"Но туда нельзя. Лишение прав".
-"Похуй, поехали же, развернемся сразу!"
Носы обдал аромат жженой резины. Таксисты повыходили из своих машин, дабы посмотреть, кто тут так лихачит. Мы проследовали за едой. Перекусили немного, взяли еще выпивки неугомонной девчонке и двинули навстречу удаче.
-"Куда сегодня?"
-"Черт его знает, заранее как всегда ничего не обдумывалось"
-"Есть идеи?"
-"Да, есть забавное местечко на примете".
-"Едем".
Маленькое отверстие в заборе - и приключения начались. Миновав забори заросли крапивы, мы увидели раскинувшееся на пару десятков метров море из массивных камней, торчащих прямо из земли. Выглядело уже внушающе. Но это было только начало. Пройдя вдоль мы оказались у подножия устращающе-величественного здания. Окна были выбиты, сквозь осколки пробивалась чернота. Та чернота была даже чернее чернеющего вокруг здания неба. Само здание обшарпанное, бело-серого цвета. Рядом большая труба, метров, наверное, 300 высотой. Красная, с покосившейся ржавой лестницей, ведущей на балкон на самой верхушке. Рядом чернели еще какие то сооружения конусообразной формы и непонятного назначения. Изнутри самого большого здания доносились звуки. Цок-цок-цок. Признаться, мурашки пробирали и без того замерзшее тело.
-"Пойдем, поднимемся?"
-"Идем"
И вот мы уже шагаем по ветхой железной лестнице, местами без перил. Поднявшись на ярус выше, мы заприметили дверь. От двери, точнее, осталось только обрамление, забитое накрест досками. Мы заглянули. Изнутри доносились скрипы и, главное достоинство этого места - пустота. Давящая пустота и непрекращаемое цоканье. Как шаги неторопливого человека по шаткой рухляти, оставшейся от пола. Пробирало. Я держала тебя за руку когда было совсем страшно. Мы поднялись еще на два яруса, повторив то же самое на каждом. Вниз пролетали десятки метров пустоты, как только взгляд устремлялся за маленькую ветхую дверь. Цоканье все так же холодило и сдавливало дыхание. Мое дыхание. Так вот, дверь. Если бы ее открыть, там было бы некуда ступить. Потолки, которые служили одновременно полами - обвалились. Открываешь дверь - а перед тобой только пустота стремительно летит вниз. Дверь эта, она была на каждом ярусе. Но вид менялся с каждым подъемом. На втором ярусе сбоку открывалась манящая возможность попасть на площадку с кучей строительного мусора, и, как мне показалось, старым пыльным фортепиано. Не знаю почему так показалось. Не стоило, быть может, пить. И вот первая панорама на огни города раскинулась перед нами.
- "Дальше?"
- "А как иначе?"
Лестница дальше была уже вертикальной. Я полезла вперед. После дождя все было достаточно влажным, что бы остаться здесь навсегда. Но, только - только я заглянула туда, где начинается крыша, я позабыла обо всем проделанной пути. Полная, круглая луна освещала всю поверхность крыши точно прожектор. Здоровенные, метра в два высотой, вытяжки, усыпавшие всю крышу. Черный гудрон устилает всю поверхность под ногами. Местами растет трава. по левую руку- дерево. Мы осмотрелись. Видимо, здание было заброшено давно, раз тут такой палисадник разросся. Я села допить пиво и всмотреться в забытые мной с прошлого лета звезды. Тут они казались ближе, чем на земле. Ты присел осматривать то, что происходит внизу, в том месте, где находились массивные механизмы непонятного мне назначения. Но взглядом нас обоих постепенно овладела картина густого тумана, возвышающегося над синим лесом длинными прерывистыми полосами, плавно переходящего в небесные раскаты ночных облаков. Небо было на земле. Выглядело непередаваемо. Сквозь туман время от времени ехали поезда. Шумя колесами, гудя. Были и товарные, и везущие людей в теплые страны. Туман и синий лес мигом оживлялись, когда длинная гусеница начинала ползти по рельсам. Медленно, плавно. Прорезая густой белый туман. А мы стояли и смотрели на все это молча с крыши заброшенного завода, в свете луны, вдвоем. Где-то лаяли собаки. Кажется, они напали на одну. Другая билась в будке, чувствуя боль первой. Мы очень долго провожали туман, освещенный луной, прочь из синего синего леса, разбросившегося на пару-тройку километров по радиусу. Тишина. Нас двое. Но и мы даже говорили шепотом. Я посмотрела на тебя снизу, потягивая пиво. Ты улыбался мне, а фоном были звезды. Я надолго запомню эту картинку. Мы решили прогуляться. Внимание притянуло сквозное отверстие в крыше. Оттуда дул ветер. Я нагнулась и волосы воспарили на ветру. Мы прислушались к звукам внутри -вода. Вода стекала отовсюду. Оба улыбались. Черт знает, от чего. Это были совсем не обычные улыбки. Место завораживало своей энергией. Тишиной. Неестественной тишиной и спокойствием. Я отошла, обернулась-ты курил сигарету на фоне тумана. Одинокий силуэт, подсвеченный луной сзади.
-"А ты веришь в то, что во время полнолуния люди начинают вести себя странно?"
-" По-моему то, что мы здесь сейчас - отличное тому доказательство".
За нашими спинами сгорал город. мой любимый город. Мы подошли к самому краю, что был на углу здания. По правую руку - море из булыжников. По левую-еще одна постройка. Падать метров 250. Высоковато, ограждение смешное. Но я хочу, я хочу сесть, свесив ноги. Вниз. Смеяться, когда вокруг нас ходит смерть. Чувствовать ветер и твои руки, так бережно меня сдерживающие. Будто современный титаник. Навстречу огромным расстояниям. Да, впечатляют тут именно размеры. И двое таких, как мы. Они тоже скрашивают атмосферу своим уединенным присутствием. Я на секунду себе представила, как красиво, наверное, это выглядело с неба. Два маленьких человека, окутанных ночью. Бегством из мира "нормальных". В свой, пышащий жизнью, мирок. На уютную крышу старого завода. Дрожать от холода и улыбаться. Пора домой. Rise Against на всю громкость. И, лететь навстречу рассвету.
-"Did you sleep last night?"
Как же мне не хватало этого безумного романтика-парня рядом, готового забирать меня в ночь и увозить туда, куда глядят наши обезумевшие глаза. Ехать сквозь густой туман у реки. Как в песне газлайтов: "Who came to drive you around this town. Through the mist on Mulholland..." Сруливать на встречку под 160км/ч непристегнутыми. Свет фар озаряет покорчившиеся деревья, извивающиеся берега Нерли. Просто ехать вперед.
-"Мы сумасшедшие!"
-"Нет, это мир сумасшедший. А мы, мы нормальные."
Молчать вместе. Именно вместе. Не сидеть молча, а вместе молчать. Так можно не с каждым. А когда мы приезжаем к моему подъезду- и ты, и я знаем, чем все закончится. Снова четыре часа в машине мы с тобой сидим. Я трогаю твои кости и вдыхаю одеколон с эвкалиптовым послевкусием. Мы смеемся, наслаждаемся поделенным на двоих водительским креслом и музыкой. И не передать словами, насколько много значат для меня эти несколько часов в машине. Насколько я их жду каждый день. Насколько они лучше целых дней. Насколько я не хочу, чтобы они вообще кончались. А тебе на работу ведь завтра. Вставать в 7. На часах уже четыре. Вот, погасли фонари. На улице давно светает. А наши "пять минуточек" все тянутся и тянутся часами. Но все. Все ради этого момента. Легкое потрясывание от удовольствия. Легкое покалывание в ладонях. Моя рука под твоей футболкой, твоя рука под моей, где-то в районе спины. И нам так хорошо. Вот просто. Обнявшись. Можно говорить и делать все что угодно. Главное, не отпускай меня. Мне так хотелось еще с первого раза, когда я обняла тебя на мотоцикле. Я почувствовала что-то, и схватила сильнее. Понимаешь?
"I still remember holding you, just out of sight of her. In the deep, dark parking lot pressed up against my car. With your hands around my neck I felt the pounding of your heart. And the summer night was giving in to the lure of Autumn's sway.
I can't seem to forget that night..."
В общем ебанутая у нас, ребята, романтика. Выходя прощаться, оставаться стоять в обнимку на пару десятков минут. Нет сил расцепить руки и уйти. Возвращаемся в теплую машину. А потом стандартные пару-тройку часов обнявшись. Просто, вот так. По тому что мне с тобой хорошо. Я трогаю нескончаемо ключицы, плечи и тазобедренные кости. Пытаюсь вдохнуть весь без остатка одеколон. Мы несем бредни. Забавляемся над этим серым миром. И хочу, что бы этот момент не кончался. Небывалое удовольствие от простых твоих рук на моей спине под теплой футболкой. Меня потрясывает порой. От того, насколько ты близко. От того, насколько я этого хочу. От того, что спустя столько времени во мне вновь проснулось это чувство, гложущее где-то в районе желудка. Заставляющее ждать того самого дня, когда ты захочешь приехать ко мне. Заставляющее меня чувствовать, когда ты захочешь это сделать. Заставляющее меня вымыть клетку хомяку и убраться в комнате. Чувство неземной эйфории лишь от того, что я с тобой знакома. За мной ухаживало очень много мужчин. Мне дарили дорогие вещи и водили в роскошные рестораны. Но. Но, ребята. Я ждала того самого, с кем мне будет хорошо в пустом поле. Женщины, выпрашивающие шубы и туфли у своих мужчин никогда не станут счастливыми с ними, хоть оптом закупай. И лишь потому, что счастье - это люди. Нужно лишь найти тех, кого вы будете чувствовать каждой клеточкой тела. Променять это наслаждение на вещи, которые вам на самом то деле и не нужны - верх глупости. А я снова могу писать свою ерунду в блог, благодаря тебе. Почему я начала вести его? Есть две причины. Первая заключена в том, что я все записываю на случай, если вдруг умру. А вторая таится в отсутствии фотоаппарата в нужные моменты. Что-то во мне требует запечатлеть каждый выдающийся момент. Я слышала про такого же парня, который носил постоянно с собой видео камеру и снимал абсолютно все. Вот такая вот забавная патология. И учитывая то, что в моем арсенале на данный момент лишь слова - получаются эти небольшие рассказы, хранящие в себе описание того, как я видела одни из самых ярких моментов в своей жизни.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)