Знакомый ваш, Сергей Есенин

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состояньи.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин




***



Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось. 

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.
Я помню, ты мне говорила:
"Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".
Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.
И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминаю тебя.

Всем кто родом из моей осени '11 пламенный привет.

Одним среднестатистическим вечером я сидела вконтакте. Общаемся, смеемся - все как всегда. И тут мне скидывают музыку, переливы и раскаты которой мной давно забыты.

Bullet For My Valentine - Waking The Demon

Стоило только услышать музыку и тысячи картинок всплыли в голове, миллиарды воспоминаний. Всем кто родом из моей осени '11 пламенный привет. Я просто хотела сказать вам, что я вас помню. Помню и безумно люблю то время. И тех нас я тоже безумно люблю. Это не шаг к примирению, это не жалкие всплески воспоминаний и слез. Нет. Это ностальгия, уважение  и любовь к тому времени и тем людям. Сейчас нас всех раскидало - кто то может и общается между собой, но это уже и не особо важно. Просто скажите что нам было круто вместе? Вот скажите же.

И знаете что, вы можете сколько угодно говорить мне что люди меняются и сменяют друг друга. Что нужно отпускать и старательно пытаться все забыть, перечеркнуть.
А зачем? Гордость? Обида? Ну и пусть. Мне не стыдно скучать. Я буду вечно любить любовь. Вполне возможно что все это во мне пробудила лишь музыка, родная до глубины души.
Музыка нескончаемой юности, музыка первой любви. Кому-то она покажется грубой и не романтичной, а мы с ума сходили от этих самых звуков электрогитары. Мы любили, мы так были преданы этой музыке. Одна лишь стигмата разрывает на куски воспоминания.

Ну и пусть, ком в горле встал довольно основательно. Я люблю тех нас, знайте, люблю. И не перестану любить, но только тех, прежних. Припев пробегает мурашками в 220 по коже. Искренность искрами как твердит интернет. А сердце как бешеное мечется по этим нотам. Музыку громче, еще громче. Запредельно, плевать что уже час ночи. У меня воспоминания, у меня жизнь внутри.

Всем остальным же хочу сказать следующее- помните свое прошлое, без него вы- никто. И без тех людей, в сердцах которых вы оставили свой отпечаток - тоже. Я отдаю душу всему, что окружает. И знаете, я счастлива что все эти воспоминания есть у меня. Мы долго закрывали глаза. Хотя какие "мы" - я и вы внутри меня. Мои собственные.

Испытание воспоминаниями со временем должен пройти каждый, нужно сделать это достойно, просто взяв и простив. Отпустив. Причем испытывать будешь ты себя сам. Никакого мазохизма. Чисто человеческая психология, я думаю так. Сам все откроешь, прочтешь, прослушаешь, потреплишь в руках.
Сам выплачешься, сам перешагнешь порог еще одной двери.


И только после этого ты сможешь шагнуть за новый горизонт. Только приняв, осознав и переболев прошлым. Когда заживут раны. Когда ты снова готов вступить в игру.


Спасибо вам огромное. Спасибо за то, что были в моей жизни. И за то хорошее и трепетное, что в нее внесли. Спасибо за те времена, которые не забуду. За те, из за которых мне будет так слезно грустно прощаться с этим миром на смертном одре. Надеюсь даже он не отберет у меня этих воспоминаний, этих чувств. Я буду просить об этом Бога.


Рок-это не музыка, это жизнь. Он навсегда остается в сердце, это один из самых сильных видов музыки. Те, кто есть его приверженцы (а бывших оных не бывает, поверьте) сейчас меня поймут. Она исходит жизнью, она пробуждает жизнь внутри спустя много лет. Мы выросли на нем, мы мечтали с ним. Он был частью нашей юношеской жизни, каждый день которой именовался бешеным счастьем. Импульсивным, прерывистым.
Но таким въедающимся в самую глубину подсознания. И вот, стоило тебе услышать хоть одну до боли в сердце знакомую нотку- и ты затих. Сердце сжало, воздух перекрыло.

Она уже в сотый раз крутится на повторе в плеере. Я боюсь однажды услышать эту музыку в старости. Ту музыку, что за секунду заставит работать все чертовы нейроны в твоей седой голове. Заставит вспоминать каждый день, пропитанный мечтами и любовью. Дикой, безудержной.
Как же порой хочется остановить время. еще чуть чуть насладиться мгновеньем! Хоть на секунду больше отведенного. Мне почему то всегда мало,я хочу больше и больше. Будто бы ненасытная. Но нет, увы, нельзя. Наверное в этом и есть прелесть жизни  - ничего не стоит на месте. Так что наслаждайтесь каждым вдохом! Тут только улыбки. Тут только мы, любимые и влюбленные.

Так вот, я боюсь услышать хоть одну знакомую нотку в старости. И нет, я не заплачу. У меня просто будет приступ - инфаркт, инсульт...нет, все гораздо глубже. Приступ нестерпимой эмоциональной боли, поражающей за секунду все жизненно-важные органы. Вот поэтому я очень боюсь старости, ибо таких вот воспоминаний будут тысячи тысяч. Воспоминаний, исполосивших на пару с максимализмом молодой, ведомый и влюбчивый, страстный ум. Даже нет.-душу. И представьте же, как сожмет тогда сердце?

Еще пара колких фразочек, как иголками в сердце вопьются, будто бы издеваясь. Еще пара громких лозунгов, таких же черно-белых как мир в наших глазах сейчас. Таких же метающихся. И все, пора будет унять весь этот фонтан чувств, извергшийся на поверхность в одночасье. А грешная ода в 15 страниц так и останется лежать на столе неизданной.

А скоро лето. Придет новая череда музыкальных исполнителей и начинаний. Придет новая череда будущих воспоминаний. И, спустя год, я снова сяду так же, услышу знакомую, выученную наизусть песню и снова заплачу. И снова напишу письмо, как я люблю. Письмо уже к другим ребятам. И так, похоже, обещает быть вечно. Такова жизнь, как выясняется. И таких ячеек в памяти с именными папочками будет немало. Хранить нужно каждую. Пусть они разорванные, потрепанные. Пусть с шипами. Пусть облиты ядовитой кислотой, обжигающей руки. Я сохраню все.

А что поделать, остается ждать. Ждать того самого дня, когда мне снова придется проходить испытание воспоминаниями, о которых я так долго старалась не думать. Я сяду и перечитаю все, что было и есть. Все что связывало. И не буду бояться плакать, просто я готова морально. Готова пережить, отметить точкой, отпустить душой. В небо отпустить, вместе со всеми мечтами - пусть они станут воздушными шариками всем нам. Воздушными шарами, которые поднимут нас в небо. Пусть и прошлых, не суть. Главное что нас.  Теперь то я понимаю зачем нужно хранить дурацкие фото. Чтобы через года сесть и заплакать. Заплакать, вспомнив все. Разглядывай счастливых нас.

Старайтесь заполнить свою кладовую воспоминаний доверху. Чтобы было грустно и больно уходить. Иначе в чем был смысл вас в этом мире?

Толчок изнутри. Удар. Еще удар. 

Бывших друзей не бывает.

Люблю.

Вот где берет свое начало моя идеология - Предсмертное письмо Габриэля Маркеса

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

33 часа без сна

Здравствуйте все! Доброго вам времени суток. Увидела внушительную кучу черновиков и решила таки вам о чем-нибудь поведать. Давненько меня тут не было. Да и с фракталами-визуалами я тоже давненько не встречалась, не подумайте. Ну разве что пару раз, но о них позже. Все перевернулось с пола на потолок, жизнь пошла совсем в другое русло, нежели чем раньше. И с вами совсем новая я, с нуля. Не стоит нас сравнивать с "прошлой" мной. Что та, что эта- все это всего лишь маски. Я могу быть любой если захочу, просто сейчас я хочу поиграть в эту игру, через некоторое время на смену ей придет новая...и так до бесконечности. И мне это нравится чуть более чем полностью. Переживу, выберусь. Так что не тратьте свои нервы, пытаясь лечить мне мозги. Не выйдет. Дома так же лечат и извилины и печень, но первые, не заметив того -выпрямляют. Наламывают. У меня есть я и только я, остальное фигня. Есть трех-дневные ночные марафоны и точно такое же воздержание от природного белка. Кто-то только садится в этот лифт с односторонним нисходящим движением, а мы уже подъезжаем к конечной станции. Это чертово Гетто. И плевать мы хотели на санкции. Вечер быстро сменил расклады-вокзалы, встречи. С собой термос со сладким чаем, зубная щетка и прессованный грамм. Мы мчим дживиаш в Суздаль спасать ребят. Это о том, что было пока под дымом. Совершенно незнакомый и чужой двор за 5 минут пробега огнненной молнии по пипетке - становится родным. Девиантное поведение забавит, но уже не взрывает. На эту ночь я снова обретаю свободу- мне некуда торопиться. Домом на ближайшие 10 часов станет материализовавшаяся паранойя обезумевшей динамики тел в двухкомнатной замкнутой системе.  Теорию об "отсутствии дома" быть может когда-то вычитанную мной в книжках,а быть может - придуманную и отработанную годами начинают перенимать люди. Теперь я не в одиночестве не имею дома и сна ночами, а с людьми, цена которых в моих глазах от этого взлетает до небес. У тебя нет прошлого и будущего, есть только настоящее, наполненное образами из прошлого и снами из будущего. Интерпретируй их в бесконечный поток информации в настоящем, вот твоя задача на эту ночь. Бывают ночи,когда стихи пишутся проще простого. Одно слово находит второе, точно такое же слово. Все льется рекой из тебя, фонтаном. Бурлит где-то в области сердца, а ты это все на бумагу. Таланты унижены, идеи как правило спизжены. Тебя спасет лишь щипотка листвы- вернет к жизни, вытащит из тьмы. Режет уши мой громкий возглас "Смеси пришлиииии!" на всю квартиру. Смеемся. А у меня космос на балконе. Водка плюс водный - это космос, это закос под монстров.

Я не знаю кто я, серьезно. Не спрашивайте меня об этом. Быть может я простая оболочка жизни. Я рассказываю о себе что-то? Так это все для первого, ошибочного мнения. Кто есть мы и зачем мы вместе? Тоже не знаю. Мы заполняем себя дымом, а не хавкой из Макдональдса. Абстиненция нам не грозит, все не так плачевно. Свое предпочтение отдаем органике. Уличные серые голуби были моей семьей пока я не обрела вас. Онлайн. Ветренное настроение переливами строчек лови на стене в сетях соц-деградации. Вдыхая пары дыма парим над этим миром, плавно теряем себя, исчезают все обязательства. У нас больше нет дел. Зато есть десятки часов для простого восприятия всего происходящего, замечания общих закономерностей и выделения главного, вырывания своей дозы эндорфина у привередливой госпожи Судьбы. Красными глазами рассказы без пауз устные давно въелись в череду этих подъездов, съездов привычной тусы на всякие мутки, замесы, враньем о коих так пестрит ныне утренняя пресса. Хотя хер с ним, мы уже давно в это въелись и читаем книги в подъездах. Давно привязана к боли плотным узлом, который порвать не решаюсь.Одна из нитей которого- пуповина. И не решусь. Так видимо нужно, зачем-то.

Девочки на спрашивайру парят про парней, не загонялись бы вы, милые. Для всех вас у меня есть один совет -  живите собой, а не ИМ. Ведь если ты начинаешь проводить целые дни в ожидании пары слов от какого-то человека - ты пропал. Подумайте! Ваш собственный внутренний мир куда более подвергаем изучению и познанию, займитесь сначала им, остальное приложится. Не стоит себя сковывать оковами узких границ и рамок. Расширяйте, не устану твердить. Вы тут-самая важная и одновременно самая никчемная фигура. От вас зависит все, но ровным счетом это может не значить ничего в конечном итоге. Смотрите на все происходящее шире - не заостряйтесь и не зацикливайтесь на чем то очень узком. Мир красочен и многогранен, достаточно просто обернуться вокруг себя. Будь осторожнее со своими желаниями, мысли и слова зачастую становятся материальными. Это только лишь вопрос времени. А оно тоже любит все по-своему переиграть. Так что осторожнее желайте и берите на себя за это ответственность. Так будет честно.

Стоило только произойти ряду событий -и все,такой как раньше ты уже не будешь никогда. Теперь только вперед, вверх, за горизонт. Инкубационный период революции в графе "стать нормальным человеком" затягивается, скрывать не буду. Ровным счетом как и то, что от этой "неправильной" с вашей точки зрения жизни я получаю кайф, и я не одинока. Люди на работу, а я им на встречу в максах и с неизменным плеером, в коем тысячи миров именуемых "треками". Походка плавная, окутывает медленный мир, плоскости выделены. В кармане 4 веса, на встречу менты. В воздухе пахло весенним поталым снегом и кострами. Я так жду когда наступит наконец она! Любимая..подарит искреннюю улыбку. Гори в печи мой список дел на завтра. Домой поднимаюсь на едином дыхании, сливаясь параллельно с обкислоченным двором. Диффузия. Мозг произвольно извлекает понятийный аппарат одной сотой того, что помню из школьного курса. Сумбур, извиняйте! В голове сплошная кислота после этих трех призрачных дней. Играемся словами, целыми днями влияя на состояния кустами что тут растут. Это наша реальность, мы создаем её сами. Не отпускает - долго летаем над небесами.  Броуновское движение спайса, людей, вписок и прочей шизофрении. Крутит мантры оправданий с утра. Слишком лизергин, спасибо Саша Шульгин, крыша ни к черту. А планка все выше и выше с каждым днем отсчета. Самоотреченность иногда превосходит все мои ожидания. Время утро, преимущественно 9. Глаза не смыкались еще со вчера. В рейсовом автобусе, по дороге с очередной абстрактной пати, встречаю рассвет надежд. С каждым днем он все красивее, а таких дней не мало. Стоит только посмотреть на все происходящее с иного ракурса -  появляется новый, доселе невиданный угол обзора. Если говорить проще - взгляд на жизнь.  Доезжаю от конечной до конечной один раз, затем второй. Кому-то кажется это скучным, а мне вот за радость остаться наедине с собой. Так, собственно говоря, и родился этот бред на свет-в автобусе с утра. Пересекать город, без смысла, просто потому что я свободна и могу делать все, что захочу. Просто радоваться этому, мечтать. Да-да, я делаю это в автобусах, как ни странно. Со мной мои новоиспеченные друзья- полумягкие. Их треками я заслушиваюсь и они уносят глубоко в состояние, отдаленно напоминающее транс. Вот это достойно называться творчеством! Такие неиссякаемые пласты речетативов. Люблю их. А еще чертовски люблю жизнь, не зависимо от того кто в ней и что в ней есть догмы. Сам факт её существования люблю, хоть и не могу его толком принять и осознать до конца. Утренние сонные люди в автобусах смотрят на меня с непонятной мне придиркой, неким презрением, потупив взгляды, я не отвожу глаз, смотрю сквозь. Обычно с людьми это работает, и этот случай, увы, не исключение. Ломать убеждением, внутренним лучом непоколебимой веры, пусть и безосновной - есть позиция выигрышная, противостоящая деструкции извне. Все небезгрешны. А у вас как всегда все ровно-все равно. Зачем читаете эту ересь? Не придумывайте себе ничего, это просто игра слов обезумевшего и кидающегося на все пестрящее новой информацией разума. Хотя есть ли он разум? Эту цепочку извлеченных из разных уголков памяти обрывочных образов и размышлений можно продолжать хоть до вечера. Но есть ли смысл забивать себе голову поиском несуществующих смыслов и истин? Просто спать надо чаще чем три часа за двое суток, есть нужно чаще чем раз в трое, да и с марафонами пора кончать. Дни проходят мимо- я ли, не я ли - мне неизвестно. Зато могу заявить с уверенностью: массово- не есть абсолютно верно и разумно. А даже наоборот, если ты на стороне большинства- пришла пора пересмотреть свои взгляды на все происходящее. В доказательство тому могу привести бесчисленное множество эстрадных "талантов". К примеру музыка- незамысловатые рифмы, редко стемящиеся к высокому уровню интеллектуальности,  наложены на минус, над которым работала не одна сотня редакторов, а затем еще и абсолютно доведенный до неузнаваемости голос. Творчество, порывы вдохновений? Тьфу!  Заметили что большинство из вас слушают музыку менее распространенную, но более высокую и сильную, нежели эти раскрученные бредни и бездари с эстрады с мировыми именами. Кто-то остался верен рок-н-роллу, мы тронуты. Но наш речетатив монохромен- отдаю предпочтение музыке которую вообще нельзя нигде купить. Но она есть, есть не во имя денег, а во имя себя самой. Такой должна быть формула в идеале. Так вот, все вышеуказанное и было одной из причин моего полного отказа от СМИ такого рода два года назад. А про сказки о политике и господствующей демократии я даже зарекаться не буду. Пустой ящик, честное слово!

Но самое страшное это то, что " как надо" мы узнаем только лишь в завершении всего этого действия голосом жалкого пролога над безжизненным телом. Грядет новая фаза жизненных трафаретов именуемых учебными днями, бесполезность которых я ощущаю каждым капилляром себя.Хотя валять дурака с дураками тоже не есть верх гения. Нужно развивать в себе что-либо, но явно не под таким надзором и контролем. Иногда такие вот революционерские мысли в моей голове меня пугают. Но нет, слишком уж они отдают послевкусием примитивизма, от чего и имеют возможность быть аксиомой.
 Обсаженая домой - уже есть привычка. Не надо скорой помощи — хочу остаться овощем! Взращенным в почве этой ночью после полночи. Убиваюсь сном. Целыми днями, а может и неделями. Я давно потеряла счет чисел. Стала чаще молчать, больше слушать. Давать оценку внутреннюю, никак не внешнюю. Не отдавать ничего от себя людям, которым это и не нужно. Либо не поймут, либо не захотят понимать. Как отшельник, ушла в ночное одиночество. Испытание один на один с воспоминаниями и терзаниями, так каждую ночь. А иногда так хочется кого- нибудь обнять, но рядом ни души. Души часто приходят ко мне во снах. Противоречие за противоречием. А с приходом рассвета душу снова впитает кровать. А потом пробуждение, как реинкарнация. И ты чист, не тот, что вчера. И каждый новый день это новая микро - жизнь. А сны? Сны походят на параллельный мир, путешествия в который мы забываем. Тоесть есть вероятность того, что мы проживаем две параллельные жизни. вместо одной. Но она ничтожно мала, так же как и сама эта идея, промелькнувшая у меня в голове и тут же забытая. Те путешествия замещаются картинками из прошлого, а некоторым счастливиться и видеть будущее. А много среди вас тех, у кого не цветные сны? Я слышала такие люди встречаются.

От такого образа жизни тоже неслабо мир начинает переворачиваться в голове. На душе оковой боль, волочится шлейфом днями по пятам. За что? Молчать. Никто не даст ответа. Потерянность? Да нет, думаю нет. Главное что мы нашли друг друга и крепко держимся за руки в этом окутанном пеленой неизвестности мире. За что мы его и полюбили. Мне хотелось смеяться и улыбаться, ибо казалось бы тут все пропитано доверием. Я чувствую все острее: и радость, и грусть. И виной тому, кстати, совсем не добродушный стаф. Меня как-то спросили, как мне удается быть такой искренней и так радоваться простым банальностям как общение. А как ему не радоваться? Каждый, вносящий хоть намек на сказку в этот мир- прекрасен. Представьте. Простое человеческое общение, лишенное всяких пошлостей. Не обремененное ни столами, ни неудобными нарядами ни надуманными правилами, предубеждениями. У меня один вопрос. Зачем? Зачем людям усложнять себе жизнь и самим же страдать от этого? Мнительность - вот один из глубочайших пороков этого вашего мирка. Все хотят прыгать выше головы. А зачем, опять же? То, чем занимаемся мы есть нечто другое. Это очень похоже на мой идеальный мир, лишенный фатума. А что если нам становится невыносимо скучно от ваших тривиальных разговоров? Полемик, основанных на обсуждении и осуждении событий прошлого и планов на будущее? А попробовали бы поговорить о настоящем. Чувствовать то, что происходит здесь и сейчас. Воспринимать. Не задумываясь о том, что же делать дальше. О том в какой вуз поступать, какие носки больше подходят к новой этикетке, купленной за бешеные деньги. И какого цвета плитку укладывать в ванной. Хоть на секунду. Просто осознать ценность каждой секунды. Каждая! Она больше никогда не повторится. Время уходит, а ты все чего то ждешь. Может, пора уже начать жить сейчас? В этот миг. Да как тебе вообще может быть скучно самим с собой? Я искренне не понимаю таких людей. У вас же столько всего есть! как внутри, так и снаружи себя. Есть люди, дорогие и единственные - на всю жизнь. И координаты пересечения ваших отрезков жизни уменьшаются с каждым днем. Любите же, черт возьми! Так можно провести вечность, представляете? Мы и проводим. Мы веселые на самом то деле, дружные. Да не мне глаголить о дружбе,особенно под кислыми. Мы можем ползать на четвереньках, вести себя как дети, громко кричать никому не понятные лозунги и курить марихуану в ночных автобусах. Пить чай из того самого термоса, разливая больше половины на пол. Обниматься как хиппи. Потеряться в родном районе, просто забыв все мы тоже можем. Но это же тоже новое приключение! На рассвете, глазея на поезда, мы навсегда оставим в них яркий блеск своих красных глаз. Лепить снеговика, кидаться снежками, смеяться. Кататься с ледяной горки и ловить друг друга. Такие снежные, такие свои. Закидывать друг на друга ноги, когда спим, целовать друг друга на ночь. Я так люблю вас. Тусуем с 2c-d, тасуем, толкаем. Мы не существа и нас не существует.

Времена переводят все что увидел в стих, это вечно. Пора заканчивать монолог. Время 10 утра, мне уже пишут "доброе новое утро", а я еще и старое то не проводила как следует, я все еще живу во "вчера". А так неделями и месяцами я сжигаю себя. Пора наводить баланс, хорошей ночи, мне же амфетаминовых, реалистичных донельзя снов как и вчера еще одну порцию! Только ты не снись больше, хватит, уймись! А я постараюсь тебя не окликнуть в сумеречном сером лесу близ речки, увидев тебя и твою копию, выбранную мной. Не почувствовав ложность просто двинуться вперед в гордом одиночестве. А эти сны снова оставят глубокий отпечаток в моем сознании, что если надавить чуть сильнее- откроется бездна.
В завершении хочу сказать следующее - живите как хотите и будьте счастливы! Но и не забывайте это право давать другим наравне с вами, в данном случае говорю о себе. Не судите, да не судимы будете. Тем, у кого ебашит рынок из окон респект. Всем Гоу Вегас! Мы в кому. Эхом доносится "словимся". Улыбки. Кто не понял - поники банку!
Фразы зачастую пусты если мысли бездарны.
А еще того дня, о котором я вам тут рассказала никогда и не было в природе. Это смесь недельной выдержки - впитывай.



 Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы..

Температура 38. Намутила чай. Время утро.Мам,свет не выключай.

9:00 утра. Четверг. За окном сильный снегопад, а мне совсем скоро выезжать на учебу. Собрать мозг по частям, не растерять по дороге. Одна дома, музыку погромче. Пролежав в постели свыше трех часов, бездействуя, потеряв всякую надежду на сон, запасшись сладкими хрустящими палочками, я принялась читать. Чувствую себя не важно - все три часа жутко ноет левый висок, тошнит и немного потрясывает. Померила давление-вроде в норме,температура- вроде не на зашкале. Решила выйти на свежий воздух, что получилось с трудом- конечности были до невозможности тяжелыми, а голова так вообще грозилась проломить землю от своей увесистости. Страх немного смутил меня. Уже третий год такой жизни проходит. И какова же цена этой самой жизни, смешанной с грязью? Невольно, извне. Но все же факт остается фактом. Единственным плодом бессонницы стали серьезные проблемы со здоровьем. Или же они и послужили причиной для отсутствия сна. Да и мыслей особо не прибавилось. Они скорее наоборот прямо пропорциональны сну, если вообще находятся от него в какой-либо зависимости. Хотя я не знаю-плохо это или нет-не спать. Но быть " белой вороной" мне совсем не по нраву. Да и говорят постоянно недосыпающие люди умирают куда быстрее, а я пока совсем не хочу. Обезвоживание  не подступило бы слишком близко. Дышать ровно, размеренно. Ноющий длинными ночами висок- прекращай! Уже вторые мои сутки пошли без еды и без сна. Меняет. Страшный твой диагноз крутится в голове. Пропитана я уже трупным ядом с ног до головы. Нет, пожалуйста! Только дотяни до Нового Года. Мы же гулять вместе хотели, помнишь? Живи, пожалуйста, умоляю. Все мои мысли только туда. Я чувствую как тебе тяжело, лицо искривляют адские боли. Я держу тебя за руку - я почти её не чувствую. Я улыбаюсь тебе из последних сил, стиснув зубы. В душе мне очень больно от понимания своего бессилия. Где ты, куда ты исчезаешь? Зачем уходишь с каждым килограммом веса от нас? Ты очень исхудал. Я смотрю как и год, два, четыре назад в окно. Все неизменно- зима и снег. А снег как в сказке, знаете? Плавно и неспеша покрывает родные улицы. Смотрю как и раньше, упершись лбом в холодное окно и потупив взгляд. Смотрю в пустоту, на улице никого. Скучаю о ком-то. Смотрю в маленькое окошечко на пятом этаже последнего подъезда. Там уютно так, казалось бы. Хороший зимний вечер, только вот сердце кое-где разрывает от прошествия этих страшных четырех лет. За четыре года я потеряла ровно половину себя. Не спрашивайте почему. И вот сейчас-сижу, слушаю музыку и молчу. Мне ни хорошо, ни плохо. Мне страшнее - мне никак. Я как неживая совсем. Сижу и извлекаю из себя какой-то бред. Пересматриваю фотографии голубей на телефоне. Мои любимые, любимые уличные птицы! Когда-то я имела счастье взять себе домой одну из этих прекрасных птиц. Он был совсем слаб, и разрешил до себя коснуться. Доверился мне. Я так была этому рада. Привезла домой, ни смотря на несогласие родителей- отогрела. И повторяла так тихонько про себя: "Не бойся, не дрожи..все будет хорошо. Все будет хорошо. Я тебя не оставлю". Они со Стешей могли по-долгу смотреть друг на друга, изучать. А я смотрела за ними. Было так здорово. А сейчас я кормлю вас с руки, вы так доверяете мне, я улыбаюсь. Мрачная остановка, а я одна стою и улыбаюсь вам. Я готова сколько угодно потратить жалких бумажек на семечки, только бы вы побыли рядом подольше. Вы так чудесны. И почему я с многими вещами разговариваю как с одушевленными?

Счастье же есть. Его не может не быть.

хочу слышать море
жаль, мы с ним немного в ссоре
хочу что бы нас было трое
я, мои бездарные рифмы и море

нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед;
читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет;
сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот;
берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.

Вечерний вихрь

Меня разбудил твой звонок, оборвав сон о тебе же. Сначала расстроившись, но услышав твой голос я улыбнулась. Но затем снова погрузилась в сон, точнее в параллельную реальность, которая нравилась мне не меньше. Там происходило все, о чем только можно было мечтать. Волшебные картинки быстро сменяли одна другую: я летала, бежала куда-то, опаздывала. Абстракциям, казалось бы, нет предела. Там я встретилась и со своим недавним другом. Мы были явно не в себе, тем и счастливы. Это могло означать предвкушение выходной субботы, предстоящей нам. И прочая психоделия посещала меня там.

Вечер декабря. Мы шли по темным и седым проулкам. Ветер завывал свои печальные одинокие трели на крышах не менее печальных и серых оберток домов. Все трое шли молча, никто не решался да и не хотел рушить столь удачно состоявшуюся тишину. Я совсем потеряла ощущение своего тела. Я чувствовала внутри пустоту и легкость. Честно. Я казалась себе воздушным шаром. То ли от того что я совсем ничего не ем, то ли от вчерашнего астрала. Мне давно не было так легко. Казалось бы сейчас оторвать ноги от земли-взлечу. Весь двор пестрил оттенками серого. Я шла впереди. Потрясывало слегка. Единственным саунд-треком был шелест высоких колосьев, взволнованных сильным ветром. Да, ветер был чуть ли не ураганным. Меня сносило с дороги, но мы продолжали идти. Темнело все стремительнее. Декабрьский дождь моросил по бесчувственному гололеду, не знавшему своего конца. Мысли захватывал твой силуэт. Вокруг все было на самом то деле нейтральное, но от моих мыслей окрашивалось в меланхоличные оттенки настроений, а стоило мне подумать о чем-то  хорошем- все сразу вставало на свои места. Но мысли позитивные совсем по мне не скучали. Может мое мироощущение перевернулось с ног на голову от того что я живу наоборот? Днем-сплю, ночью-живу. Мы подходили к лесу, я чувствовала твое приближение. Более мистического и жуткого места я пожалуй не видела. Меня вела туда лишь жажда встречи с тобой. Она же и вытащила меня из дома в столь поздний час. Мы сближались с каждым моим шагом по черной траве, виднеющейся из под толстой корки льда. Мы вошли в мрачный, молчаливо-угрюмый лес. Од был слишком одинок, но всем своим видом показывал свободу и жестокость своего нутра. Макушки деревьев встревоженно шумели над головой. Тревога достигала своего эпицентра и медленно сходила на нет, возвращаясь затем снова. Мурашки окутали все тело, но я едва чувствовала свои маленькие, худые и белые руки. Я шла все уверенней. Соснам, поглощенным темнотой сумерек все не было покоя. Не давали они его и мне. И, наконец...передо мной предстали два неизвестных мне дерева, с очевидными старательными пометками топором. Все замолчали, все кроме ненасытного ветра. Вскоре для меня стих и ветер. Не было ни звука-только вечерний лес, сырая трава под ногами, тьма и ты...принимаешь в гости. Я коснулась земли, в надежде что ты узнаешь о нашем визите. Хотя так же меня не покидало и ощущение того, что ты провожаешь нас с самого поля. Мы простояли так с минуту, кое-кто замолвил пару добрых слов. Мы скучаем, милая. Головы склонились-время вечер и это был знак к скорому отправлению назад. Все ушли, а я еще немного стояла, просверливая взглядом землю, представляя тебя.Знаешь, а я все еще слоняюсь долгими ночами по пустой квартире в одиночестве, будто бы в поисках тебя. Обманываюсь-твоя коробка и любимый стул пустуют. Везде пусто без тебя. Остается разгонять феном пыль, скопившуюся за день на полу. А раньше мы играли-ты так боялась звуков работающей машины. Я направляла на тебя потоки теплого воздуха. Ты морщилась, я улыбалась, еле-еле сдерживая смех. Вольно-невольно начали появляться слезы. Мысли оборвал голос- "Алина, пора идти!". Я еще раз прикоснулась к немой пустоте. Мы двинулись. Я шла как приведение-молчаливая и озабоченная чем-то из своего мирка. Жалела что не оказалось телефона под рукой - ночные дворы зарождали довольно странные мысли. Часть из них я все же сохранила тут. Снова гадкий скрежет внутри - предчувствие очередной скорой потери. Снова кровно-родной человек. За что так много, за что? Снова плакать, терять...я не хочу, во мне самой то уже едва теплится жизнь. Смерть меняет жизнь, как ни крути. Но ничего не поменять, многих уже не обнять. Память не хочет работать лишь мечты храня. Иногда проходит дрожь по коже, когда вижу ваши черты в прохожих. Эй там, на верху, сколько еще можно, сколько? А мысли снова путаются от бессонной ночи.

Следующий день. Уже третий день я наполняю себя лишь музыкой, иногда дымом. На часах было ровно четыре, я шла домой, чуть ли не прыгая от радости. Желтая, как лимон от забавной краски. Скатилась с горки с храбрым малым. Улыбается мне. Подмигнула ему в ответ, и улыбаясь продолжила путь. По дороге встретила девушку, улыбающуюся в одиночестве. Наконец-то! Как же я по тебе скучала, незнакомка! Это мило так, ни она ни я не опустили глаз. Все так же улыбаясь проводили взглядами друг друга. Каждая счастлива своим, но мы дарим это миру и это здорово. Сколько раз я уже повторила слово "улыбка"? Снова удачный звонок. На этот раз по поводу субботнего вечера. Кажется, все что я задумала вполне может получиться! Улицы заметало белым. В воздухе царил острый запах пиротехники. Елку, громоздившуюся посередине детской площадки украшали два пьяных индивида - впрочем как всегда у нас и было. Сохранение традиций-тоже полезная вещь, хоть в нашем случае и довольно комичная. Картина начала хоть отдаленно, но все же походить на предновогоднюю. Вот уже две Новогодние Ночи я проводила с теми, кто мне был неимоверно нужен-надеюсь эта не станет исключением. А вот и кусочек переписки, заставившей меня ждать Новогоднего Чуда.

ууу:пусть мне дед мороз подарит такой новый год какой хотим, и ненужны мне новые максы и всякие другие штуки
ххх:давай в 12 загадаем чтобы мы встретились?

Зрачки мои сегодня меня пугают. Две бездные черные дыры, ни больше ни меньше. Ничего не употребляла вроде. Остается один вариант- экстаз. Вполне возможно, сейчас расскажу почему. Я очень загорелась одной идеей. Точнее даже целой системой взаимосвязанных вещей. И в последнее время все мои мысли уходят туда безвозвратно, и я с ними. А еще я влюбилась в людей, являющихся приверженцами этого движения. Они просто другие, по-своему обособленные от мира. Дерзкие, исходящие безудержной жизнью. Одержимость чем-либо - меня это дико возбуждает в людях. А все от того, что у них есть цели, идеи, мечты. А не только учеба и прочие заебы. Нет, я не говорю что это плохо-это нужно. Но это не единственное. В людях меня привлекает творчество, глубина того, что они могут мне дать. Насколько они в состоянии насытить идеями и мыслями, поступками , фразами и музыкой. Безусловно мечтами. Собой. Я обожаю фанатиков определенных суб-(а может даже "контр") культур. Скорее второе, ибо сладкое покалывание адреналина во всем теле есть не меньшее благо для меня. А если в этот коктейль подмешать влюбленность-можно просто напросто сойти с ума. Но пожалуй на этом остановимся. Шла с утра по давно уже приевшемуся городу и вдруг...само понеслось - я начала невольно разглядывать стены. Искать там отпечатки знакомого почерка. Вас. Но нашла лишь других ребят, но тоже мне знакомых. Улыбнулась, пропустив разряд в 220 внутри. Пробежала даже легкая,едва заметная односекундная приятная дрожь. Шаги, сопровождавшиеся не менее эйфоричными  текстами Полумягких, стали уверенней. Начинаем мыслить в позитивном ключе. Снова нас судьба свела с ней. Я так люблю её все же, она знает. Снова сидим у меня до ночи, обсуждаем нашу как всегда общую идею фикс. Неадекватную, безумную, противозаконную. Нам то-плевать. Четыре статьи УК РФ наши к лету- все решено. Ахах, любимая моя. Обнимаю тебя, падаем на диван, целую. Так хорошо. Улыбаться, смеяться, прыгать от радости в твои объятия. Хоть на край света вместе. И почему бы не дышать теперь? За каждым проигрышем, поражением идет новый триумф, более высокий по своей значительности чем прежний. Стоит всегда помнить это. Пережила. Мне снова есть чему себя посвятить, во что окунуться с головой-и это главный бальзам на душу.


Нет больше прошлого, в котором я сама себе давала жизнь. Теперь все обоюдно. Опасно и прекрасно. Нет больше натянутых улыбок "из вежливости", скучных разговоров о погоде, шуток из вконтакте и скудных сплетен. Никакой душевной тупости. Наша полемика была бездонно глупой. Я могу сказать все что угодно, любую безумно-бредовую мысль, изреченную моим не менее перевернутым восприятием и взглядами наружу. И меня не осудят, а даже с вожделенным интересом попросят продолжить. По ветру пришлют сканк-скажем спасибо. Мы в толпе, но как будто одни. Почти в каждом из нас сидит гений, одно из лучших поколений! Мы можем бегать как дети по улицам, ощущая всем телом лёгкость, ощущая себя детьми. Заходить в магазины, кричать невнятные лозунги и убегать. Чудить как только возможно. И не только под стафом. Жить. Мы можем собраться вечером совершенно не знающие историй прошлого и настоящего друг друга. Выключить свет, сесть на пол в круг. Во главе оставить свечу. Разговаривать на такие темы, от которых у здравого "нормального" человека глаза бы вылетели из орбит. Играть с коллективным бессознательным и смеяться. Изображать, мечтать, придумывать... Вместе мы можем творить. Воспринимать мир как дети. Это волшебно и очень согревает. Хотя некоторые порой походят на овощей под этим делом, ну да тоже забавно. А на утро склеивать по кусочкам обломки безумия в голове. Так здорово разделять с кем-либо то, что другие видят грязью. Моя юность пестрит противоречивыми сумасшествиями и мне это нравится. Переходим с пипетки мы на водный, просто возраст переходный. Сегодня круто-как всегда у нас свои замуты. Ночью на пати,а домой идём только под утро.

Сальвадор Дали

Не стоит ни на чем зацикливаться, стоит смотреть на мир шире и принимать все, пытаться понять. Нужно расширять границы сознания. Вот о чем я говорю. Даже свести на банальный пример музыки - слушает человек одно направление, и совсем не котирует другие. И это еще в лучшем случае, а то и презирает. Глупо, дорогие, глупо. Консерваторство, за кое я себя укоряю и по сей день, - есть застой. С понимания этого начинается взросление. В каждом направлении искусства есть своя прелесть, нужно учиться разглядывать её даже там, где казалось бы её нет. В каждой отрасли есть примеры достойные, имеющие место быть, может даже гениальные в своем роде; а есть и бездарные. Нужно уметь слушать и вслушиваться. Кстати говоря о музыке- не смею назвать себя меломаном, но она занимает ровно 1/3 моей жизни: утренний автобус, дневные похождения, вечер дома, перед сном- я нуждаюсь в ней постоянно, в некой степени даже зависима. Это легко можно заметить оценив неимоверный разрыв между стилями и исполнителями, находящимися у меня в аудио. Сама порой поражаюсь адской смеси музыкальных направлений в своей голове-от инди до хардкора, и андеграундом погоняет. Вот почему я заговорила о ней. Прекрасное кстати направление, совсем недавно обретшее право на существование в моих аудио-записях и плотно там обосновавшееся. Перенасыщая не мелодичностью своей, а именно словами, коих там сотня наберется в трех минутах. Новое, невиданное доселе ощущение, коему я была так рада. Смысловая полнота, чудесная (я бы даже сказала гениальная) игра словами и рифмами в некоторых случаях.

Улететь бы птицей, высоко-высоко. Летать...я хотела бы порхать над бескрайней гладью океана, так, чтобы поток свежего воздуха обнимал все тело, а главное-душу. Во сне я это делаю почти каждый(!) день. И мне это очень нравится. Но вот в реальности- представляю себя на тысячи метров от Земли-становится жутковато. Свобода, ах вот ты какая! У тебя сладкий вкус, и ощущение окрыленности- нужно его запомнить.

из рисунков сумасшедших

Вы не поверите. Мне совсем не нравятся мои описания. Это все совсем не то и не так. Я лишь на тысячную долю могу описать все, что творится у меня внутри. Я лишь хожу рядом, едва касаясь истины. Не возможно подобрать слова. Таких слов просто не придумали. Да и вообще-к чертям слова! Жить можно вполне и без них. Сами подумайте-все самое важное происходит без них: акт любви, заключение брака, танец, мечты, смерть...Слова чаще только мешают понять суть происходящего. Мы все почувствуем и поймем и так. Не замечали? Или о вашем вранье. Все врут, это да. Есть утаяние чего-то, исходящее из большой любви. а есть наглая ложь в глаза. Вот такой я ненавижу. Никогда этим не занималась-хотите верьте, хотите нет. В этом я чиста. Я не могу врать людям в глаза, мне становится невыносимо плохо внутри. Как так можно жить постоянно? Не понимаю, хоть убейте.

Я жива! Слышишь, жива...

Мне так нравится с тобой. Ты добрый,хороший. Заботливый и внимательный. Другой, очень свой. Стеснительный. Я рада что встретила тебя, улыбаемся сообщениям друг друга вконтакте. Эти улыбки воскрешают все живое и девичье во мне. Заботу и желание дарить тепло. Но ведь мы едва знакомы? Не суть. Ты пожалуй лучший трех-дневный друг. Самый лучший. Ты меня даже вдохновляешь, причем не слабо. Сегодня-пример, конечно, скудный, но все же тоже имеет место быть. Вспомнила что я давно ничего не делала своими руками - спонтанно пришло решение смастерить цветок-оригами. Получилось мило. Думала подарю тебе, когда делала. Но подарить все-же не решаюсь. Пусть он украсит очередную полочку в моей комнате. Порылась так же в старых ящичках. Нашла там много разной утвари- от мала, до велика. Все что пришло со мной из детства. Все свои 16 лет нашла в одной коробке. Расставила на столе всех мышек собственноручной работы из бисера. Развесила небольшую часть своих рисунков и грамот по комнате. Перелистала пару-тройку старых семейных альбомов. Время как всегда-утро. Часы упорно движутся вперед-от шестерки медленно переползая к семерке. Заварила свой до улыбки любимый чай-молочный улун. Новый пакетик, с весьма замысловатым орнаментом оставила покоится в шкафчике кухни. Недоеденную шоколадку оставила там же.

Ты уже наверное давно спишь. Жаль мы не можем снова помечтать с тобой о совместной летней поездке в Америку, точнее в Вегас. Самый развратный штат. Вот бы нам отправиться туда. С кучей наркотиков, долларов в карманах, пива, теплой компанией друзей. Снять домик на берегу моря, устроить пляжную вечеринку, затем купаться голышом, а потом греться у костра, обнявшись и напевая знакомые мотивы под гитару. А на следующий день затусить с местными обывателями в шумной компании. Делать все что душе угодно. Можно даже подраться. Цветные таблетки-лето. Нам можно все. Скейты ускорят наш путь к новому пункту плана.

Итак- "Одеть черные маски и нарисовать граффити с нашими инициалами на самой дорогой гостинице этого города." Убежать от местной полиции. Кататься в тележках для продуктов, коими пестрят огромные площади городских супермаркетов, по всему городу и смеяться, смеяться...Проиграть половину всех денег в казино.

Купить всем мороженого. Отправиться на крышу небоскреба. Зажечь там тысячу фейрверков и включить самый закоренелый рок-н-ролл в проигрывателе. Спрыгнуть оттуда с парашютом. Пойти в самый дорогой ресторан и заказать там стакан воды. Закинуться в туалете и ходить обнявшись и еле передвигая ноги по главной улице. Висеть вниз головой, зацепившись ногами за поручни вагонов метро. Последних, ночных рейсов. Где уже и нет никого. Как старое движение, нашедшее приверженцев даже в Москве.

Найти единомышленников среди тусовщиков-американцев, научить их русскому мату. Потом танцевать всю ночь в клубе под кислотой и брызгами неоновых огней. А потом взять старенький вольксваген и уехать встречать рассвет. Давить на педаль газа до визга мотора. Гулять по просыпающимся, хотя нет, догорающим ночной жизнью, улицам и любить жизнь все больше и больше с каждым лучиком солнца. А вы знаете, каково это, Европа? Так вот, это прекрасно. Это совершенно другой мир. Мир, откуда приходят все картинки из многотысячных партий альбомов у вас вконтате. Все это в реальности!  Этакий хай-хипппи уикэнд. Го Вегас,а? Это были бы лучшие каникулы в нашей жизни, ведь так? Безнадежными романтиками быть тоже опасно. Но уметь мечтать, мыслить абстрактно-это прекрасно. Я не представляю своей жизни без этого, честно. Я могу подобрать тысячи гипербол, но ни одна не передаст всей глубины чувства. Идеальной и совершенной единицы, созданной природой.

После уборки я решила принять ванную. Ночь. так хорошо, тихо. Я одна. Привычное чувство. Но мне теперь есть с кем им поделиться. Спасибо тебе, вот правда. Новое дыхание, свежее, чистое, безудержное. Я чувствую в себе жизнь. По обделанной под мрамор маленькой комнате расползается аромат клубничной и ванильной свечек. Мои любимые. Карамельная пена давно уже ждет меня, пузырясь большими кусками на глади воды. Закинула пару йогуртов с хрустящими крошками в воду. Включила расслабляющую музыку. Старенький Вербер тоже мирно ждет на полке. Кстати, советовала его вам, советовала...и сама же разочаровалась сегодня. У него одна прекрасная книга- "Империя ангелов". Остальное- всего лишь копии. Там нет живых мыслей и идей. Цитирование научных трудов по биологии, или просто ненужные детали, за уши притянутые к простенькому сюжету. "Последний секрет." Есть прекрасные обороты и полезная информация- но все это можно отыскать в интернете. Целостной картины нет. Талант все же должен проявляться в другом. Должна быть буря, жизнь, воодушевление, на крайний случай незабываемые художественные образы. Возможно даже революционерские взгляды на жизнь. А не просто красивое изложение простых и давно известных истин. Новаторство является неотъемлемой составляющей частью этого механизма. Отвлеклась. Сижу в ванной, наслаждаюсь музыкой, медленно перелистывая страницы книги. Сине-фиолетовая отрава стекает с моих волос прямо на плечи. Пена приобретает такой же оттенок. Выглядит красиво, с намеком на волшебство. Сжимаю угловатые ребра двумя руками так, что те что находятся в передней части туловища-касаются задних. Странно может, но мне нравится это делать. Чувствовать всю  себя внутри. Соли мертвого моря ласкают каждую клеточку размякшей кожи. Их ароматы заставляют взрываться от удовольствия все рецепторы. Наслаждение. Ни о чем не думаю - просто воспринимаю мир. Чувственное восприятие обострено до предела. Я не знаю- хорошо это, или плохо. Я живу, чувствуя. Это тоже своего рода наркотик. Расслабившись, совсем забыла о течении времени. Стрелка ровно стояла на восьмерке. Вышла из ванной, завернувшись в белоснежное полотенце. По комнате разлетались молекулы с ароматом солей мертвого моря, смешиваясь с ароматами шампуня. Еще одна прекрасная ночь в гордом одиночестве. Но я её запомню. Уютная постель в родной комнате ждет меня. Песни Битлз склеивают обрывки ночного неба за окном в безупречную материю. Дописываю на одном дыхании ненужный никому обрывок жизни и ложусь спать. Голубое, хлопковое одеяло нежно принимает меня в свои объятья. Кожа настолько гладкая, что я успеваю получить заряд эндорфинов от простого трения  тыльной стороны ладоней о выступающие позвонки. Нежные запахи уже давно захватили комнату, тем самым сводя меня с ума еще больше. Перехожу в другую реальность улыбаясь, довольная собой, удовлетворенным красноречием и ночью. Я могла бы продолжить этот пост до бесконечности-строчки льются сами собой. Но увы, пора бы уже заставить себя уснуть. Доброго дня, просыпающийся город! А тебе доброго утра, вставать уже через пару часов. Улыбнись в честь нового дня, ладно? А я улыбнусь тебе во сне.