Два месяца дисбаланса

Предупреждаю сразу, среди нижеописанного есть очень много компроматирующей информации, но это абсолютно не смогло поколебить мое желание выложить все в одном посте.Идеализм - мой верный спутник - с каждым днем докучал мне все сильнее. Но так же он был и единственной движущей силой, мотивирующей меня идти вперед. Силой, дающей мотивацию к преобразованию собственного гнева на саму же себя - в новую энергию, имеющую несколько иной выход. Душевная эквилибристика для меня и меня давно стала мистикой. Крайности захватывают сознание на перепутии ежечасно. Высвобождение - процесс не одного дня или месяца, никто и не обещал что будет просто совладать с собой. Тем более сейчас - оставшись наедине. Но цель того стояла, и я к ней верно шла. Как там говорится? Сквозь тернии к звездам? Да, пожалуй эту строчку можно было провозгласить моим девизом на ближайший месяц. Странные если честно дни начались - непривычностью своей, они меня в полном смысле этого слова - просто сбивали с ног! Но парочкой интересных знакомств судьба меня одарила щедро, причем большинство из них вообще произошли совершенно случайно, чем меня и радовали! Взять тому хоть ребят, играющих в стиле, чем то отдаленно напоминающих Muse, что парнишку, занявшего призовое место на олимпиаде и так внезапно нашедшего меня и поделившегося радостью, что мило скоротанный вечерок с выездом за город, безумными разговорами об ирреальном и решением уехать подальше отсюда. И все это в первый день знакомств? Забавно, что-ж, сама на себя удивляюсь порой. Но в это мы углубимся позже. А тем временем судьба все отчаянней жонглирует людьми день за днем. А самообманом они все больше сводят коэффициент полезности своего существования к нулю, буквально до абсурда! И от количества таких вот историй порой становится страшно. Такими же забавами когда то занималась и я. Отпустило, спасибо высшему и на том. Глобализируя какие то отрывки-материки внутренних разнонаправленных переживаний становится легче понимать себя, собирая все это воедино в один из уютных домашних вечеров. Самокопанием грешны все мы, зачастую. Кстати о самокопании, никак не могу понять- чем же вам так интересны локальные умозаключения или отрывки из жизни ничего не сведующего человека, который и телевизор то уже второй год не включает? Чем я смогу помочь вам в материальном мире, от которого так усердно отрекаюсь всеми возможными способами? Или у вас тоже есть какие то наклонности к самодеструкту? А, не буду скрывать. Сейчас в моей жизни переломный момент. Я перестала потребительски относиться к миру, перестала считать что мне кто-то что то должен в этом мире. Стала просто воспринимать окружающие ситуации (Проблемы-нет, этого термина больше не существует. Есть лишь ситуации, исход которых либо в мою сторону, либо в сторону оппонента, но не более.) Бережно прикасаясь к миру, я совершенно ничего не ожидаю услышать в ответ. Нельзя однозначно сказать что я закрылась , я  лишь сузила свой круг общения - но изменилась чуть менее, чем полностью - однозначно. Одним словом настал момент, когда я испытываю острый кризис веры.

Проболтаться без дела в молодости - священный долг каждого! Мало кто из моих друзей разделял мою тягу к приведенческим странствиям по городу, по этому большую часть времени мне все же приходилось проводить наедине с собой, и это время я, признаться, любила беззаветно всей душой. Деньги стали уходить с катастрофической скоростью, едва привышающей скорость света. Это пугало, или радовало - я точно не знаю как к этому отнестись - в итоге все равно расходы покрывались доходами и наоборот, в конечном итоге достигали отметки равновесия -  да это и не важно. Просто сложилось именно так. Не стоит об этом так серьезно задумываться, спасенные две минуты можно провести куда полезнее. Вечер,кафе, кофе - все более-менее приобретает постепенно формулировку системы, следствием которой хочешь-не хочешь рано или позно становится тупиковая заурядность и шаблонность. И тольо успеваешь начать мыслить о столь печальном факте -  его тут же стирают с лица земли. Звонко отпустив свое начало - музыка разливается на весь вечерний, скучающий торговый центр, и затапливает его полностью. Классические переливы тонкими каплями струятся по коридорам торговых залов, звонко ударяясь о стеклянную крышу и с неподдельным страхом падая вниз, на ничего не подозревающих мирных людей. Действие продолжалось недолго. Его наверное почти никто и не выделил из рамок рациональности - только одинокий и хрупкий, медленно потягивающий кофе, силуэт в самом верху залы. Больше по-моему никто не обратил внимания на такого рода разнообразие. Выпусти только на волю эту несносную блудницу - фантазию - и в строчках можно будет уложить весь мир - все, до мельчайшей детали и шороха, важность которых так упорно отрицают все серые массы и так наивно воспевают прозаики. Даже, казалось бы, совсем ерунду можно осветить с такого ракурса, что все и впрямь диву дадуться от того, как раньше они не замечали томной прелести той самой ерунды. Все сложено из мелочей. Вообще все. И чем чаще ты будешь обращать на них внимание и следить за ровным их строем - тем прочнее окажется твой фундамент, сложенный идеально, не пропустив ни одного кирпичика.  Это заставило меня оторваться от чтения и тут же вырвало из тянучей и вязкой бездны событий, так подробно уложенных в весьма абсурдно устроеной книжке, написанной одной уникальной личностью французской "экзистенциальной школы" - Альбером Камю. Немного нагоняет скуку, чем удачно и отражает истинную идейную основу самой книги - показать бессмысленность бытия и одиночества человека, дерзнувшего противостоять толпе, и заведомо обреченного бунта яркой личности, не укладывающейся в рамки обыденности. Настолько сильно, что порой хочется даже отбросить сборник куда подальше и подумать о всех смыслах, что бы не растерять их до конца, до прихода к финишу главы. Но зачастую в этом удовольствии себе приходилось отказывать - этакий психологический мазохизм, знаете ли. И вот до дрожи, до невроза поверившая в ту самую пустоту, так виртуозно и красочно  представленную автором, я продолжаю. Ветьеватые фразы там встречаются реже, чем в Японском аналоге письменного стиля, но кружат мозгом, играючи переплетая нейроны между собой и плотно завязывая в узлы, которые вряд ли ты сможешь распутать в будущем - да и вряд ли захочешь. Подтекст не досягаем сознанию, но плотным грузом он оседает в подсознании.

Заношенная до дыр за минувшие два (или уже три -они настолько сильно растянулись, что просто напросто сливались, один плавно переходил в другой) месяца интеллектуализация мне уже совсем не шла. Или же наоборот - вросла в мою сущность настолько, что стала частью меня, но ответить на вопрос красило меня это или нет - однозначно я бы все же не смогла. По этому оставалоь просто промолчать, проигнорировав внутренний позыв - только и всего. Запретив себе думать в определенном направлении, эта война перешла на невербальный уровень. Борьба чувственности и веры со здравым смыслом и рациональным рассудком. Побоище вышло кровавое и мучительное. В моем случае эмоции выбрали изощренный метод насилия - сны. Ежедневно, перед тем как лечь спать я готовилась. Мысленно готовилась к тому самому сражению. Сюжеты избирались такие, что порой хотелось бы вообще не смыкать глаз. Стоило это сделать хоть на час - в голове тут же всплывал знакомый до боли образ и перечеркивал все мысли о будущем. Фигурировал он там свыше пары недель. Тут попахивало невротизмом. Вытесненное за день, находило себе укромное местечко во снах. Но так жить было уж точно легче, нежели чем как раньше. Это походило на абстиненцию. Наши тела были врознь, и душило лишь это, не более. Неизвестные мне голоса тоже стали навещать меня каждую ночь, и каждый раз они говорили хором и очень много информации неведомого назначения. Иногда мне даже удавалось что-то разобрать из этого бессвязного лепета. Отныне эти голоса сражаются на моей стороне. Сны стали слишком реальными, порой я даже теряюсь в выборе между истинной реальностью и рисованным миром снов. Во втором все кажется неизведанным и непредсказуемым, что влечет забитую фантазию в бесконечный водоворот творчества.

Руками дрожащими музыку в уши. Чай, такой теплый и обжигающий изнутри. Испепеленная душа вырывается из под перекрытий зданий и выплескивается наружу - крылья, точно как в прекрасных снах. Губы в такт с каждым словом, а ритм сердца с каждой нотой. Черный траурный фартучек резко сменяет свою хаотическую рельефность безукоризненной гладью. Одна. Молчу. Неизвестные и ни капли не интересные мне люди снова почему то решили, что с ними скоротать вечер мне будет гораздо интереснее, чем с собой. Наблюдая за этими бесполезными попытками и тратой времени, ем сладкий дессерт, только что принесенный мне милой и улыбчивой официанткой. Когда эти неустанные попытки начали мне чересчур докучать, пришлось ответить малораспространенным словом из шести букв, чем видимо эти самые мужчины и озадачились, резко решив оставить меня в покое. Люблю такие моменты, вот люблю. Как и отреченность свою, до фанатизма. Из соседнего зала для курящих, отделенного расписной занавеской с балдахинами от зала для приверженцев противоположного мнения, сочился дым, сладко врезаясь в больное горло и не щадя его. Вероятно ядовитые клубы исходили от молодой пары, похоже, отмечавшей какую то очень важную дату. Распивая вино, девушка часто смеялась и поправляла падавший то и дело на лицо локон. Улыбнувшись им, я снова принялась за потрепанную книжку.

Немного потерянная, с большими широко раскрытыми глазами и едва проступавшей сквозь серое небо улыбкой - я села в кольцевой троллейбус - один из последних рейсов. Свыше сорока минут я провела, круг за кругом - все тщательнее разглядывая мелькавшие стены города, вечерние опустевшие улицы, напрочь залитые слишком неестественным светом фонарей. Все пункты, отвечавшие за полное душевное равновесие присутствовали - это радовало. Обогнув город три раза, я вышла и поспешно направилась в бильярдную. Там было много разных абсолютно людей, но все они очень удачно подходили и объединялись по одному признаку - погловно - какому именно, я так точно и не установила, но он определенно был. Пожалуй, подумала я, нужно каждому говорить о своем взгляде на вещи более абстрагируясь от рамок и норм, ибо вдруг он один видит все именно так, как нужно? Можно уйти от норм, придумай он что-то новое. Евклидвская геометрия, поставившая мир с ног на голову и физика, заявившая, что камень есть самая мягкая материя - тому примеры.

Жинь постепенно превращается в гонку по особым, нигде не оговореным, но работающим в полную силу правилам. С каждым днем её силуэты вырисовывались все отчетливее. Участвуют все, без разбора и инициативности. Многие даже не подозревают что участвуют - и плывут по разрозненному асфальту все смиреннее с каждым днем, ибо финиша поросту не видят и не осознают. Неосознанность - прозвучало чуть отделимо эхо, точно три раза слово промелькнуло в голове, стремительно лавируя меджу парочкой самых глубоких извилин. Так вот, забудем о последних - тех кто мирно плывет по течению, об этом мыслить тоже не к чему, зачеркиваем один ход лабиринта - туда мы больше не сунемся. На самом деле не важно как это назвать -  гонка или борьба. Факт остается фактом - дух соревнования, нескончаемой борьбы присутствует до последних секунд нашей жизни. А может и после - об этом я уже подумаю, переступив черту. Но вот в чем загвоздка - самый щедрый кусок времени человек отрезает молчаливой гостье - невидимой борьбе. Да, именно так и получается, что  всю свою жизнь мы боремся со своими отрицательными или положительными качествами, с вышеупомянутыми качествами и других людей: как друзей, так и врагов. Боремся с законами, с заранее очевидными ошибками в системе, которую мы сейчас имеем. Но где, где эта кровавая бойня? А вы её не найдете, хоть всю землю оберните. Все каждый день все спокойно выдвигаются на работу, готовят обед, мило болтают ни о чем. Но в это время каждый, каждый из них завязан в схватке - это может быть как Present Sinpe так Present Continious.  Либо началась и тут же закончилась, либо поторяется ежедневно , реинкарнируясь, либо самое ужасное - длится годами, не задумываясь даже о конце. Они разноформатны, спецефичны. Но, без сомнения, существуют. На словестном, а порой и невербальном уровне эмоций и чувств - даже не оглашаясь. В психологии это именуется скрытыми и открытыми конфликтами, если не ошибаюсь. Да и к чему мне ошибаться? Реальных войн не было и не будет - они просто перешли на новый уровень - информационный. Сражаться с тем, чего не видишь - это пожалуй самые тяжелые оковы. А кто-то все еще этого не заметил и строит оружие. Да к чертям оно кому сдалось, дорогие.

Иногда просто хочется рассказать все кому-то, намекнуть игривыми фразами о происходящем. Кому- совсем не важно, хоть пустому месту. И тогда в свое главенство вступают жж и прочее. Мы пишем бесконечные новости, точно ведем, каждый свой -онлайн дневники. Мы пишем обрывочно и с подтекстами именно для того, что бы то самое злосчастное пустое место обратило на нас хоть каплю своего внимания, уловило суть наших мыслей. Мы все одиноки в этом, как это не прискорбно осознавать. Отреченность, странность - поговорим о них? Зачастую все меня видят гордо разгуливающей в наушниках-с улыбкой на лице или же наоборот, с очень задумчивым видом. Люди думают что мне плохо - по этому я так обособилась, сузила круг общения. Спешу вас расстроить, на самом же деле, впредь всем вашим иллюзорным догадкам - мне слишком хорошо, именно по этому я и не нуждаюсь ни в единой душе, которая все равно ни черта не интересуется самим ТОБОЙ. Ей всего лишь что-нибудь от тебя нужно. Зачастую случается именно так. Но еще больше я не люблю когда КПД разговора едва теплится возле нулевой отметки. Честно, лучше молчать, чем тратить слова столь бездарно. Именно по этому лишь с единицами я имею желание общаться. Не похожесть-не есть порок, господа. Признаться честно,я терпеть не могу натянутые за уши разговоры, основывающиеся исключительно на общих фактах и о перессказе друг другу каких-то историй из своего прошлого. Зачем? Зачем так много времени уделять прошлому? Ведь как известно, эта карета не следует до конечной. Можно сидеть, абсолютно не сведуя о прошлом каждого, и быть в настоящем. Думать о нем, говорить, ЖИТЬ им. Чувствуете разницу?

Ах Дашути, моя милая Дашути! Как же я по тебе уже скучаю. Наверное никого в моей жизни не будет, кто был бы мне так же дорог. Я наверное одна из немногих счастливиц, имеющих возможность похвасаться тем, что самый близкий человек никогда, просто никогда в жизни не причинял им зла или боли. Завтра с утра ты придешь ко мне,  напоишь меня чаем с нашими любимыми конфетами и мы вместе уснем под теплым одеялом. А перед этим еще долго будем мечтать об идеальной жизни и обсуждать неидеальности этой, реальной. Ради таких вот прекрасных дней я готова болеть хоть всю жизнь! Хотя мы с тобой и так зачастили с недугами, и далеко не исключительно физическими. Чертовы экзистенциалисты! Когда мы с тобой идем по улице  многие прохожие сразу могут заметить то, что происходит в четырех черных дырах наших с тобой глаз.  А более внимательный зевака сможет заметить там и не одно измерение, насквозь пропитанное острой нехваткой пары-тройки вот уже человек, канувших в бездну прошлого и оставивших свои стульчики в наших сердцах, вес которых тяжелым грузом оседает на душе на долгие годы. Потрепанные временем стульчики скрипят теперь уже ежечасно, всеми четырьмя ножками защемляя все внутри.Ты ведь понимаешь о чем я, правда? Понимаешь, я знаю.

Недавно прямо в лицее ко мне подошла девочка, которую до этого я не видела. Села, улыбнулась. я улыбнулась в ответ - это уже как априори. Девочка сказала что ей очень понравилось то, что я тут вещаю вам неустанно. Я была тронута до глубины души. Мы перекинулись парочкой фраз о скоротечности слухов и их абсурдности. Я торжественно заявила, что именно по этому я предпочитаю слушать музыку, а не людей. Обе посмеялись. Прозвенел звонок. Но имени этой барышни, увы, я так и не выяснила. Спустя некоторое время моих поисков, она объявилась сама, за что ей спасибо. Я хотела, очень хотела узнать её имя, я её искала, сама толком не понимая почему. Другая принесла мне огромный портрет, очень красивый. День как раз выдался не из лучших - встать пришлось очень рано, да и холодно было до жути. Согрев меня своей улыбкой и проводив до остановки, она пошла по своим делам. Знаете, до этих случаев я никогда так в серьез не задумывалась о важности для кого-то того, что я делаю. Интернет отзывы были очень массовыми, но само собой разумеется, когда к тебе начинают подходить незнакомые реальные люди - это дает обширную почву для размышлений. Быть может, если бы ни вы - эти строки никогда бы не нашли отражение в интернете, в массах. Спасибо вам! Конечно же, конечно я могу и хочу рассказать вам намного больше. Умоляю, не серчайте, это не от жадности! Вот почему я этого сделать не могу - если писать всю жизнь, то самой жизни попросту не будет. Хотя знаете, будь у меня еще одна жизнь в резерве, я бы рискнула, чисто ради эксперимента.

И вот, в финале завершительное соло души. Пришла та самая ночь, о которой я так не хотела думать. И вот уже миновал час, как состоялось воссоединение простушки и сверженного с престола принца. Сижу с температурой 37.7, чищу киви, ем и смеюсь. Ничего не екнуло внутри, не сжалось. А земля все так же вертится, за что ей отдельное спасибо! Забавность. Я провела в этом обрывочном ,как всегда, рассказе с вами чуть более двух дней, почтите их достойным пониманием. Это было весьма рискованой и сумасшедшей идеей собрать воедино почти все черновики за месяц, ибо их немыслимое множество стопок, эмоции конечно не свежие, но суть моментов я все же не упустила, за что собой и горжусь. Был тут один кстати парень, тоже все записочки неведанные трезвому рассудку писал - шизофрения в подарок спустя некоторое время! А я видимо уже твердо обосновалась на тропинке Моего Пути, пусть он и тернист, но ведет определенно к чистому исходу. С каждым моим шагом вверх, по лестнице, ведущей вниз, я люблю эту жизнь все больше.Всех благ!

After a month it has been published

Ну, здравствуй, дорогой читатель!
Можешь меня поздравить, наконец то случился такой день, который вдохновил меня на повествование чего-нибудь доброго и светлого тебе. Точнее я совсем не представляю той мизерной крошки пользы, которую тебе приносят мои рассказы. Но раз уж ты тут, то поехали. Собрав черновики различной давности (среди них встретились и годовалые, и  те, которым едва день от роду), укуталась в теплую плюшевую толстовку и прикрыв сквозящее окно, я принялась писать. С чего же начать этот рассказ? Чувствуется, он обещал мне быть долгим. А начну ка я пожалуй с самого начала этого необычного дня.  Календарь словно издеваясь показывал мне числа. Усмехнувшись ему в ответ и пропустив ехидную улыбочку я смело шагнула за порог. Кто бы мог подумать! Тридцатое января выдалось хоть куда - замечательным! Даже нет, начнем со вчерашнего вечера. Я ехала в автобусе, выслушивая восторжения слегка нетрезвого индивида моими волосами и мысленно напевая детскую песенку "Плыву я к единственной маме на свете...". Именно тогда меня впервые посетили мысли о переезде. Удивительно, но спустя десять лет - в эту цифру я сама до сих пор верю с трудом, мы созрели для этого шага. Голод разлуки изглодал наши души уже изрядно, оставив за собою шрам, длинною в целых шестнадцать лет. Ну да ладно, сгущать краски - отнюдь не лучшее из занятий в нашем то с ней положении. Мысль о нашем переезде меня безумно согревала всю дорогу. Время было около полуночи,  мы рассекали опустевшую магистраль под звуки саксофона. О, как я истосковалась по этим прекрасным звукам! Особенно мечтала я сейчас вновь услышать их вживую в исполнении одно молодого человека.  Так вот, мы стояли, приторможенные красным ослепляющим светом двумя метрами выше. Она молчала и улыбалась, я смотрела за её глазами, внимательно следившими за машинами, проехавшими ранее.  На лобовом стекле все еще проглядывалась надпись "Люблю маму". Простых девять букв, а сколько же радости они принесли ей, выскальзывая в кромешной тишине из под моего теплого, под 37,6 пальца. Когда в машине становилось тепло-она снова могла их лицезреть в любое время, тем самым получалось что я всегда была с ней с того дня, стоило ей только согреть салон. Зеленый сменил красный и мы тронулись. Уже какой день, ехав ночью домой, я не уставала воодушевляться этим прекрасным, зеркально чистым, будто сошедшим с картины небом! Я поспешно наклонилась вперед, чтобы более удачный угол обзора расширил грань моих переживаний от увиденного, чем заметно обеспокоила её. Усыпанное звездами, будто проткнутое  изнутри иголками, и пропускающее свет рая кристальное небо продолжало меня уноить все дальше и дальше отсюда. Нет, точнее нас - с этой маленькой теплой машиной. Вокруг - ни души, за окнами сменяют друг друга ветвистые деревянные конечности, порой торчащие даже из земли. Речка, исходящая ночным туманом. В воде, как в зеркале, отражался протыкающий своими острыми краями небо - месяц. А перед глазами - сплошные изветвления дороги, уходящей далеко за горизонт, едва различимый в темноте. Мое любимое пожалуй место с детства. Там я впервые ощутила неизмеримое чуство восторга. А именно, восторга от откружающей нетронутой природы. Помнится, даже показывала его паре людей, сомневаюсь что они помнят, конечно же. Да, думаю, они и меня то едва хранят в памяти.

Ну вот мы и на месте. Пора прощаться. Обливаясь слезами, уткнувшись ей в воротник, я слушала её дивной красоты голос. Он был самым родным на свете. Ни один талантливейший певец не мог сравняться с этим голосом в моей голове. Еще с пятилетнего возраста я запомнила его переливы, когда она напевала мне самые светлые песенки. Стоит мне услышать хоть одну из них  сейчас - из глаз градом польются слезы. Да чего уж там, стоит мне промолвить слово или начать писать об этом - глаза уже переполняет томная влага. Даже сейчас капли проедают своей солью клавиши и уводят зрение на отметку минимума. Ну да не суть. Она казалась мне ангелом и у нее будто бы прорезались крылья, когда она начинала петь. Я не слышала эти протянутые минорные звуки уже свыше десятка лет! Мне так не хотелось уходить от нее, но время было отнюдь не на нашей стороне. "Мы скоро будем вместе, пора бы нам уже и познакомится!" - пошутила я. Подбодрив её парой милых фразочек о нашем грандиозном будущем и обняв, вышла из машины. Затем долго провожала взглядом скрывавшуюся в темноте ночного двора тень. Как то меня спрашивали частенько, а почему же я такая улыбчивая и так всему радуюсь? А вот почему. Я знаю цену мгновеньям.
Переработав незначительное количество листочков и преобразовав никому не нужные, да и не особо понятные иероглифы души в текст, хоть как-то пригодный для чтения, и довольная собой, я отправилась за излюбленным чаем. А знаете, если честно мне немного скучно. Скучно сидеть тут одной, разговаривать с безчувственной машиной. Ей же все равно что я тут пишу - хоть реквием, хоть анекдоты, хоть историю серийных убийств записывай - все равно не шелохнется! А порой так хочется поговорить с вами. Вы хоть живы там, эй? Я трачу столько сил на написание этих постов, а вы восторгаетесь где то там, далеко. А жаль. Все так ждут каких то обрывочков моей жизни, но не говорят совсем ничего о своей. А почему, вы же ничуть не скучнее моих скучных рассказов! Да, дорогая Мария, не забывай этого!  Вот бы встретить вас всех - я была бы безмерно рада. И поговорить. Да не так, как все эти рутинные повседневности и сплетни. Не как все эти шаблонные разговоры в просторах интернета. Поговорить о самих же вас, избегая односложных ответов. Кто вы есть? Мы же все разные, а значит многое можем обсудить с вами. Вы даже представиль себе не можете, насколько мне интересны. У каждого в жизни есть то, о чем он может говорить часами. Так вот, с каждым из вас я бы и хотела именно это обсудить. Самое интересное - мне даже ничуть не жаль времени. Только умоляю вас, избавьте от этой рутины! Избавьте от обсуждения чуждых мне интернет-героев и плоских шуток. В этом нет ни души, ни чувства. Как оно вообще может жить в ваших сердцах? Пролеживает дыры в них, как хлам на чердаке. Музыкальной паузе посчастливилось втиснуться в перерывы между бесконечными, казалось бы, строчками.
Вашему вниманию:   Limp Bizkit – Behind Blue Eyes

Анализируй лизергин

Так много идей сгорало и тлело, залитых молчанием ни разу не разжатых губ. Три мента в автобусе и марка в кармане. Сижу, ем шоколадку. В резерв двух черных дыр в сознании  добавилась еще одна - именуемая уже совсем другим словом, хоть по факту строения и действия она не очень то отличалась от других, прежних. Этот пост может отдаленно напомнить трип-репорт. Для справки - трип-репорты по некоторым веществам нужны для того, чтобы прочитать отзывы без излишнего морализаторства и составить мнение о действии препарата, не употребляя его. Нас было четверо этой ночью. Двое- на одном островке надежды, двое - на другом. Спасительным мостиком всю ночь покорно служил телефон. Поскольку сознание всю ночь сопровождало меня, хоть и не крепко дера за руку, но все же получалось анализировать кое-что, и строить вполне адекватные умозаключения. Плюс это уже было не впервой, так что дорожка давно проложена и утрамбована, а система изучена отчасти, все идет по одному принципу. Анализировать схему действия химии можно и без особых познаний в этой области, безусловно примитивнее, нежели чем с оными, но все же. Четвертичный эффект - сегодня я расскажу о нем. Точнее даже о прожитой жизни - нет нет, я не ошиблась, все именно так. Схема действия очень точно отражает жизненный цикл чего-либо живого. Рассмотрим подробнее:
Первая фаза - эмбреногенез. Заложение зерна самого действия, затем инкубационный период (тут - затишье,  развитие, не дающее каких - либо ощутимых признаков). Чувствуется легкое умиротворение, спокойствие и ощущение "себя-собой". Иллюзорно или нет - пока неизвестно. За окном снежинки падают медленно, будто  бы гравитацию отменили, или же не падают вовсе. В глазах- восторженное ожидание. Путешествие по новому миру, изолированным в собственной вакуумной капсуле, сотканной  из образов, хранящихся в подсознании и сознании начинается! Мы ныряем, окунаемся - не видя дна. Последние всплески фантазии перед эвтаназией, как говорится!

Вторая фаза напоминает рождение - наступает внезапно и очень отчетливо, буквально в считанные минуты. Мир видится чистым, светлым, ярким. Все вокруг - манит и влечет. Мысли едва теплятся в завороженной разными потоками информации голове. Напоминает состояние новорожденного ребенка - мыслей еще нет, логические цепочки и причинно-следственные связи выстраивать тоже еще не представляется возможным. Есть простое восприятие всего окружающего, следствием которого является радость, улыбка, душевная девственность. Словом то, о чем так мечтают люди, только ступающие на порог медитирования. Хватаясь за обрывочные приливы лизергина к голове, вера в них все крепнет. Время постепенно отходит в сторону абсолютно ненужных величин. Сконцентрироваться на негативных эмоциях не получается, крайности эмоций сходят на нет. Умиротворенное упоение постепенно переходит в чувство абсолютной гармонии со всем окружающим, отсюда - покой и уверенность во всем происходящем. (В пост-эффектах тоже проявляется). Желание поделиться со всеми своим настроением. Коммуникабельность возрастает. Изменения в поведении, ритмике движений и даже в голосе. Я - уже совсем не та я, что была до зачатия. Тело собственное постепенно окутывает невесомостью, оно становится банально - фригидным куском плоти. Вот что интересно, не просто же так пропадает чувствительность тела и признание его своим? А затем резко наступает радость. Не раз уже думала о том, что теория Вербера правдива и ада вправду нет - есть наша родная Земля. Не раз так же и замечала, что чувствовать все - не всегда есть хорошо. Возможно чувствуя себя, мы - мучаемся. Постоянно нам что-то не так: то холодно, то жарко, то больно, то неудобно, то еще что-нибудь. А тут мы избавляемся от ощущения собственного тела и чувствуем гармонию. Парадоксально. Но это всего лишь мои догадки. Вряд-ли те, кто не знают о чем речь - смогут понять. Приходит осознание того, что ведь менется восприятие не только визуальное, но и внутреннее.

Третья фаза - развитие. Чувство гармонии постепенно переходит в чувство любви ко всему. Но все же любовь в том виде, в котором мы её понимаем тут невозможна, ибо, как я уже говорила, высшей ценностью становится собственное "я". Полноценный анализ изнанки себя начинается. Вот что есть приближенное к истине суждение об этом всем, пришедшее мне на ум: Все осуждают психотропы. Но вот над чем подумайте - от них нет тяги к хорошему, нет тяги к плохому. Безразличие ко всему? А, не тут то было. Собственное я - теперь есть высшая ценность. Прекрасно гармонируя с собственным же "я", можно многое от него узнать о себе. Диалоги долгие и тернистые , но весьма плодовитые в моем случае. Всепрощение, блаженная смиренность. Возможно непризнание себя одним видом с себе-подобными, менее развитыми индивидами. Но тут же опять противоположность - появляется жуткий интерес сколько сейчас на эту секунду в мире приходится таких же как мы ночных любителей безумства? Пожалуй куда меньше, чем всех тех мирно спящих в своих кроватях людей повсюду: сверху, снизу, справа и слева от нас.  Наши миры кстати успели пересечься, очень уж тяжело было такой исходящей энергией и идеями заходить к родителям в комнату, которая казалась непроходимыми джунглями и слышать их абсолютно бессвязные разговоры во сне. Да, и вправду перекрываться в родном доме под кислыми было весьма познавательно. Казалось бы, я могла слушать эту жесть вечно, но нет. Меня манил в нашей маленькой комнате не тухнущий огонек жизни, света и мысли.  Прозревшими можно назвать две бездны зрачков, на доли миллиметров отступающих от краев радужной оболочки глаз. Имеет место приобретение свойства говорить не частностями, а терминами и общими понятиями. Выведение закономерностей и определенных схем процессов. Сравнение всего и представление различных жизненных ситуаций на своеобразных макетах. Форма мышления приближается к индукции. Взгляд на многие вещи становится более широкоугольным, буквально матричным (к слову о разложении).

Четвертая фаза - энергетический пик, глубинность прихода. Полное осознание возможности постигать - разлагая. Широкоугольный взгляд на вещи, матричное разложение. Остаточное явление находит отражение и в повседневности. Изменение не только творческого, но и логического мышления. Тобишь видоизменение обыденных процессов обоих полушарий, отвечающих за разные виды оного. Приобретение большей лаконичности в итоге. Ощущение вселенской гармонии, любви и балланса. Шепот от крика отделяют секунды. До последнего отрицание того факта, что причудливые разговоры могут напугать некого человека, пришедшего из параллельного с нашим - нормального мира. Навязчивое ощущение недосягаемости. Полностью заперты в астрале подсознания. Но все же иногда наши измерения порой пересекались, и это было довольно забавно. Но сейчас не об этом. Искажения достигают своего пика, сопровождаясь легкой паранойей и навязчивыми идеями. Отношение к ним уже абсолютно естественное. Части мозга разбросаны по местности, недры каналов открыты и стоит лишь потянуть за любую ниточку - дверь в инсайд-мир открывается. В твоего собеседника вкладывается так же вся информация, приходящая тебе на ум. Все, что ты черпал эти долгие годы, даже из самых глубоких уголков подсознания. Происходит некая диффузия твоих и его мыслей. Вряд ли можно говорить о телепатии, но взаимопонимание на удивление превосходит все нормы! Даже жестикуляция идентична. Полная свобода самовыражения, неожиданные всплески давно, казалось бы, канувших в бездну воспоминаний. Ты можешь придумать себе любое настроение или любую роль - но все это будешь ты, твой внутренний мир, вырвавшийся на свободу и воображение. Проще - наглухо обкислочены. Одновременно двоим приходит мысль о том, что мы изнеможили свое тело. Задаю провокационный вопрос - "а что же тогда есть мы если имеет место такая дифференциация"? К ряду наполеоновских планов можно причислить и грезы о поиске гомологичной души, с которой бы была возможность полностью обнажиться и дуэтом продвигаться в заданном направлении. Жаль это больше походит на утопию.

Пятая фаза- спад, постепенное увядание. Параноичность усиливается, появляется чувство некой усталости. Фрактализованный мир тоже потихоньку отступает. Визуализация  постепенно сходит на нет. Некая меланхоличность,Post-Acid синдром вступает в свои права (абстиненцией это вряд-ли назовешь). Осознание так же и бренности экзистенции, многих поступков, чувств и людей. Взгляд с иной точки зрения не только на положительные моменты, но и на отрицательные.  Минорные мотивы доносятся все ближе. Все, что пережили - самообман? Никто не знает ответа, подобно  терзаниям на смертном одре, в выборе между метафизикой или все же атеизмом. Взгляд снова приобретает узкоугольный характер и все потоки информации разного вида снова складываются воедино. Умудряюсь даже зачитывать пару отрывков из любимой книги, щедро делюсь рассуждениями на эту тему. Её уже клонит в сон, а я все еще отчаянно рассуждаю о смысле жизни. Осознание собственного порока - бесконечного стремления к идеализации, приходит с поиском изъянов в только что устеленной с должным старанием кровати. Нервная система начинает потихоньку приходить в норму и тепло буквально надувает обезвоженное тело как воздушный шарик. Закрываю глаза - калейдоскопические узоры заполняют все без остатка. Открываю - сначала черно-белое мерцание, как помехи в телевизоре, затем все приходит в норму. Очень относительную конечно, но все же норму.

Все вышеуказанное есть макет жизни - от зачатия, до осознанной старости и блаженного сна, как знаменателя смерти. Затем - новая реинкарнация. Потом снова и снова. Жги её, или используй - право твое. Кто-то бездумно прожигает её, кто-то звереет и грубеет, кто-то шутит и смеется, кто-то хоть чуть чуть, милимметровыми шажками, но пытается думать и понимать, приобретать нечто новое. Отличный тренажер для анализа и сведения всего от частного-к общему, ну и для определения своего психологического типа. Некоторым хватает ума растрачивать таланты так виртуозно, что аж голова идет кругом, это весьма печалит. Быть рутинным балластом на корабле такого рода не есть лучший выбор. Развивайтесь же, эй! Это равносильно преступлению. Все не так узко, как мы привыкли видеть и как нам навязывают с детства - ошибки в запуске системы сотворили хаос, который мы наблюдаем сейчас. Люди еще никогда так остро не чувствовали всем сердцем необходимость верить и так не понимали разумом невозможность верить. В этом неразрешимом , болезненном диссонансе, трагическом противоречии, небывалой умственной свободе и смелости отрицания и заключается характеристика нашего уникального времени. Движение вникуда. Ах да, дают о себе знать мои увлечения идеями символизма и декаденства в последнее время.  Тут очень уместна будет следующая цитата символиста: “Для нас, представителей символизма, как стройного миросозерцания, – писал Эллис, – нет ничего более чуждого, как подчинение идеи жизни, внутреннего пути индивидуума – внешнему усовершенствованию форм общежития. Для нас не может быть и речи о примирении пути отдельного героического индивидуума с инстинктивными движениями масс, всегда подчиненными узкоэгоистическим, материальным мотивам”

Затем, когда её наивные попытки уснуть все же увенчались сомнительным, но хоть каким-то успехом, я еще долго сидела и смотрела на звездное небо, и думала: "так зачем же?". Проводив её, время уже было около 8 утра, я села и за раз исписала три листа нечленораздельными, обрывочными мыслями, воспоминаниями о них. Проводить хронологию событий все же было трудно, многое было безвозвратно утеряно. Отчего я была очень недовольна, ведь зафиксированной информации могло бы быть куда больше. Хотя все вокруг символизировало определенные промежутки времени и кое-что все же всплывало. Так и родилась идея написания этого поста. Осталось лишь чуть окрасить эмоционально и сухой текст приобретет "товарный" вид. В итоге за три дня прирывистого синтеза и получилось из кусочков собрать целостность анализа с элементами повествования. Сам по себе рождается вопрос - почему же нам дается так много информации, и так мало памяти на нашем жестком диске? Но я полностью уверена и вот в чем: да, подавляющее большинство осознаний забывается на утро, но все же они и не исчезают вникуда. Они откладываются в подсознании, и стоит лишь только какой-либо жизненной ситуации задать тебе вопрос - ты моментально находишь ответ в виде априори - знаний неизвестного происхождения. Первое путешествие в глубинные свои бездны изменило, бесспорно, познакомив поближе меня со мной. Просто становится понимать мотивации всех людей, но хочется мне понимать и проникаться душой лишь к немногим. Мне так много есть чего сказать этому миру, но чаще я предпочитаю молчать.

Я-  автономная биологическая система с буквенным номером и определенным набором функций на каждый день. Да и вообще вполне возможно,что мы-всего лишь случайность, банальное совпадение необходимых условий и прогрессирования на фоне приспособления к условиям среды и изменчивости. От низших, одноклеточных форм- к высшим, многоклеточным организмам. Но ведь то, что все сложилось именно так - случайно. Нос мог быть сзади, а вместо рук - ноги. Жизнь на Земле существует в очень узком диапазоне колеблющимся от 20 до 30 (+\-)километров, где содержится кислород. Так же, она зависит от озонового слоя, который мы так активно разрушаем, природных ресурсов (которые не бесконечны), колебаний температур (которые в последнее время все аномальнее). Так что же получается, все не вечно? Пожалуй совсем скоро все может поменяться и на смену нам придут новые, более усовершенствованные особи, как когда то Меловой период сменив Юрский быстро завершил господство рептилий. А мы уже успели сделать из нашей жизни культ: напридумывали имен и несуществующих смыслов жизни. Вот парадокс. А что если после смерти - смерть. А жизнь есть исключительно ради жизни, и творцы её только мы сами?Что если после смерти не будет страшного суда? Что если мы и вправду, как твердят ученые - сборище разнофункциональных клеток, которым абсолютно пофигу на твои проблемы и переживания? А мы живем, страдаем, в надежде на то, что когда нибудь там, далеко восторжествует справедливость? А что если нет и никто никогда не получит по заслугам? Тогда встает вопрос,как же правильно? А никто не знает как, до сих пор! После недельного осмысления этой теории я, признаюсь, немного пересмотрела свои взгляды на жизнь. Я перестала считать что мне кто-то что-то должен в этом мире, перестала плыть по течению и начала проявлять активность в вершении моей судьбы. Начала не только брать, но и отдавать что-либо этому миру. Прикасаться к нему бережно, не смея менять и подстраивать что-либо под себя. Противоречиво, знаю. Но все же имеет место быть и такая вот анти-религиозная точка зрения. Но мы поговорим с вами еще об этом позже. Хотела сказать вот еще что- мы есть тысяча тысяч миллиардов относительно- автономных клеток, в которых происходит свой собственный обмен веществ, который косвенно, но да зависит от поступления питательных веществ в клетку. Они работают независимо от нашего желания или, например, сна. Всеми способами до последнего поддерживают жизнеспособность организма. А при поступлении мельчайшей молекулы лизергина в каждую - невозможно даже представить, как они сходят с ума! Темболее практически лишенные сознательного контролирования мозгом. Но все же, работают и обмен веществ не останавливается, черт возьми! Это лишний раз доказывает что биологические часы существуют. А значит, теория не безнадежна.

Печалит и вот еще какой закон неправильного мира (точнее-вполне привычный стереотип и норма поведения): более зрелые и понимающие люди (разница в возрасте не очень значительна) зачастую себе позволяют насмехаться над младшими, проходящими в точности тот же путь, что и они когда то. Опять же, с чего вы считаете что вам это позволено? Один человек может смотреть на другого сверху вниз лишь в том случае, если он подает ему руку. Умоляю вас, не показывайте таким образом свою незрелость, это так гнетет. Да и не только в возрасте дело, а вообще - нельзя осуждать  ни одного человека, пока вы не узнаете всех его потерь и ран, словом, всего, что он пережил. То, чего вы не понимаете - не есть ложно.

Кислое мировоззрение демотивирует. На самом то деле чудеса всегда рядом, и это далеко не психотропы. Ты просто пойми, поверь в это, друг!  Многим из нас просто не хватает осознанности для вот таких вот опытов, твердой почвы под ногами. А я все же считаю что можно эксперементировать с состояниями - пожалуй самым интересным на этой планете - собой. Но на этом не построить культа, и от понимания этого совесть совсем не гложет. Зачем то же нам это дано? Для сравнения и нахождения лучшего. А лучшее есть отнюдь не биохимия. Выводить нечто новое и свое, на самом то деле - очень интересно.  И еще раз повторюсь - все,что тут описано, я отождествляю с психонавтикой и только.

Анна Ахматова

"Приходи на меня посмотреть"

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.



"Я научилась просто мудро жить"

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.


 "Я улыбаться перестала"

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.


"Слава тебе, безысходная боль"

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.
Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:
«Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.
Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала вдовой».
Трубку свою на камине нашел
И на ночную работу ушел.
Дочку свою я сейчас разбужу,
В серые глазки её погляжу.
А за окном шелестят тополя:
«Нет на земле твоего короля…»



"Сердце к сердцу не приковано"

Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь — уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути.

Я не плачу, я не жалуюсь,
Мне счастливой не бывать.
Не целуй меня, усталую, —
Смерть придет поцеловать.

Дни томлений острых прожиты
Вместе с белою зимой.
Отчего же, отчего же ты
Лучше, чем избранник мой?



"Двадцать первое. Ночь. Понедельник"

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.



"Есть в близости людей заветная черта"

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти,-
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие - поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.



"Мы не умеем прощаться"

Мы не умеем прощаться,-
Все бродим плечо к плечу.
Уже начинает смеркаться,
Ты задумчив, а я молчу.

В церковь войдем, увидим
Отпеванье, крестины, брак,
Не взглянув друг на друга, выйдем...
Отчего все у нас не так?

Или сядем на снег примятый
На кладбище, легко вздохнем,
И ты палкой чертишь палаты,
Где мы будем всегда вдвоем.

1917

Знакомый ваш, Сергей Есенин

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состояньи.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин




***



Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось. 

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.
Я помню, ты мне говорила:
"Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".
Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.
И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминаю тебя.

Всем кто родом из моей осени '11 пламенный привет.

Одним среднестатистическим вечером я сидела вконтакте. Общаемся, смеемся - все как всегда. И тут мне скидывают музыку, переливы и раскаты которой мной давно забыты.

Bullet For My Valentine - Waking The Demon

Стоило только услышать музыку и тысячи картинок всплыли в голове, миллиарды воспоминаний. Всем кто родом из моей осени '11 пламенный привет. Я просто хотела сказать вам, что я вас помню. Помню и безумно люблю то время. И тех нас я тоже безумно люблю. Это не шаг к примирению, это не жалкие всплески воспоминаний и слез. Нет. Это ностальгия, уважение  и любовь к тому времени и тем людям. Сейчас нас всех раскидало - кто то может и общается между собой, но это уже и не особо важно. Просто скажите что нам было круто вместе? Вот скажите же.

И знаете что, вы можете сколько угодно говорить мне что люди меняются и сменяют друг друга. Что нужно отпускать и старательно пытаться все забыть, перечеркнуть.
А зачем? Гордость? Обида? Ну и пусть. Мне не стыдно скучать. Я буду вечно любить любовь. Вполне возможно что все это во мне пробудила лишь музыка, родная до глубины души.
Музыка нескончаемой юности, музыка первой любви. Кому-то она покажется грубой и не романтичной, а мы с ума сходили от этих самых звуков электрогитары. Мы любили, мы так были преданы этой музыке. Одна лишь стигмата разрывает на куски воспоминания.

Ну и пусть, ком в горле встал довольно основательно. Я люблю тех нас, знайте, люблю. И не перестану любить, но только тех, прежних. Припев пробегает мурашками в 220 по коже. Искренность искрами как твердит интернет. А сердце как бешеное мечется по этим нотам. Музыку громче, еще громче. Запредельно, плевать что уже час ночи. У меня воспоминания, у меня жизнь внутри.

Всем остальным же хочу сказать следующее- помните свое прошлое, без него вы- никто. И без тех людей, в сердцах которых вы оставили свой отпечаток - тоже. Я отдаю душу всему, что окружает. И знаете, я счастлива что все эти воспоминания есть у меня. Мы долго закрывали глаза. Хотя какие "мы" - я и вы внутри меня. Мои собственные.

Испытание воспоминаниями со временем должен пройти каждый, нужно сделать это достойно, просто взяв и простив. Отпустив. Причем испытывать будешь ты себя сам. Никакого мазохизма. Чисто человеческая психология, я думаю так. Сам все откроешь, прочтешь, прослушаешь, потреплишь в руках.
Сам выплачешься, сам перешагнешь порог еще одной двери.


И только после этого ты сможешь шагнуть за новый горизонт. Только приняв, осознав и переболев прошлым. Когда заживут раны. Когда ты снова готов вступить в игру.


Спасибо вам огромное. Спасибо за то, что были в моей жизни. И за то хорошее и трепетное, что в нее внесли. Спасибо за те времена, которые не забуду. За те, из за которых мне будет так слезно грустно прощаться с этим миром на смертном одре. Надеюсь даже он не отберет у меня этих воспоминаний, этих чувств. Я буду просить об этом Бога.


Рок-это не музыка, это жизнь. Он навсегда остается в сердце, это один из самых сильных видов музыки. Те, кто есть его приверженцы (а бывших оных не бывает, поверьте) сейчас меня поймут. Она исходит жизнью, она пробуждает жизнь внутри спустя много лет. Мы выросли на нем, мы мечтали с ним. Он был частью нашей юношеской жизни, каждый день которой именовался бешеным счастьем. Импульсивным, прерывистым.
Но таким въедающимся в самую глубину подсознания. И вот, стоило тебе услышать хоть одну до боли в сердце знакомую нотку- и ты затих. Сердце сжало, воздух перекрыло.

Она уже в сотый раз крутится на повторе в плеере. Я боюсь однажды услышать эту музыку в старости. Ту музыку, что за секунду заставит работать все чертовы нейроны в твоей седой голове. Заставит вспоминать каждый день, пропитанный мечтами и любовью. Дикой, безудержной.
Как же порой хочется остановить время. еще чуть чуть насладиться мгновеньем! Хоть на секунду больше отведенного. Мне почему то всегда мало,я хочу больше и больше. Будто бы ненасытная. Но нет, увы, нельзя. Наверное в этом и есть прелесть жизни  - ничего не стоит на месте. Так что наслаждайтесь каждым вдохом! Тут только улыбки. Тут только мы, любимые и влюбленные.

Так вот, я боюсь услышать хоть одну знакомую нотку в старости. И нет, я не заплачу. У меня просто будет приступ - инфаркт, инсульт...нет, все гораздо глубже. Приступ нестерпимой эмоциональной боли, поражающей за секунду все жизненно-важные органы. Вот поэтому я очень боюсь старости, ибо таких вот воспоминаний будут тысячи тысяч. Воспоминаний, исполосивших на пару с максимализмом молодой, ведомый и влюбчивый, страстный ум. Даже нет.-душу. И представьте же, как сожмет тогда сердце?

Еще пара колких фразочек, как иголками в сердце вопьются, будто бы издеваясь. Еще пара громких лозунгов, таких же черно-белых как мир в наших глазах сейчас. Таких же метающихся. И все, пора будет унять весь этот фонтан чувств, извергшийся на поверхность в одночасье. А грешная ода в 15 страниц так и останется лежать на столе неизданной.

А скоро лето. Придет новая череда музыкальных исполнителей и начинаний. Придет новая череда будущих воспоминаний. И, спустя год, я снова сяду так же, услышу знакомую, выученную наизусть песню и снова заплачу. И снова напишу письмо, как я люблю. Письмо уже к другим ребятам. И так, похоже, обещает быть вечно. Такова жизнь, как выясняется. И таких ячеек в памяти с именными папочками будет немало. Хранить нужно каждую. Пусть они разорванные, потрепанные. Пусть с шипами. Пусть облиты ядовитой кислотой, обжигающей руки. Я сохраню все.

А что поделать, остается ждать. Ждать того самого дня, когда мне снова придется проходить испытание воспоминаниями, о которых я так долго старалась не думать. Я сяду и перечитаю все, что было и есть. Все что связывало. И не буду бояться плакать, просто я готова морально. Готова пережить, отметить точкой, отпустить душой. В небо отпустить, вместе со всеми мечтами - пусть они станут воздушными шариками всем нам. Воздушными шарами, которые поднимут нас в небо. Пусть и прошлых, не суть. Главное что нас.  Теперь то я понимаю зачем нужно хранить дурацкие фото. Чтобы через года сесть и заплакать. Заплакать, вспомнив все. Разглядывай счастливых нас.

Старайтесь заполнить свою кладовую воспоминаний доверху. Чтобы было грустно и больно уходить. Иначе в чем был смысл вас в этом мире?

Толчок изнутри. Удар. Еще удар. 

Бывших друзей не бывает.

Люблю.

Вот где берет свое начало моя идеология - Предсмертное письмо Габриэля Маркеса

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.