Подсознательный замес

На этот раз я решила затронуть немного личную тему.
Поговорим о подсознательном?
Точнее,о влиянии на него разных веществ.
Точнее даже не разных,а одного-ТГК.Я прочитала сегодня пару статей на эту тему,и хочу поделиться тем,что вычитала,ну и собственным опытом.
Мне неоднократно задавали вопрос:"Что именно ты хотела сказать пометкой в графе интересы-"вещества,изменяющие сознание"?
Так вот,отвечу тут-меня реально интересуют реакции,проходящие в мозге,под влиянием ТГК.
У кого бы из употребляющих это вещество я ни спрашивала,никто не знает ответа.И мне захотелось развеять сомнения.Как оказалось(глубоко я не копала)-каннабис оказывает сильное воздействие на участок мозга,отвечающий за память.Да да,именно по этому те,кто находится под веществом,не могут вспомнить то,что произошло минуту назад.А если и могут,то с трудом.Тявканья типо "фу,наркоманы" тут просто неуместны.Во избежании дальнейших заблуждений-скажу сразу,я не считаю что употреблять подобное-круто.Такие отзывы я недавно увидела от девушек моего возраста.Они радовались новому способу изменить сознание,восприятие.Как и я когда-то.Без использования алкоголя-как самого распространенного способа влияния на психику.Хотя мотивация бывает у всех разная на мой взгляд.У меня она колеблется от банального интереса,до желания уйти от стресса,а попросту-забыться.А кто то старается попасть в микросоциальную группу и много многое другое.Но продолжалось это все,слава богу,не долго.Зависимость от каннабиса не такая,как зависимость от гера,например.Зависимость психологическая,и я на себе это уже ощутила.Никаких ломок,и всего подобного.Просто без ТГК в крови этот мир кажется скучным,лишенным смысла.Ты попросту выпадаешь из реальной жизни,и живешь той иллюзией,что вы создали в своей компании.Полностью это осознала я вчера,мы были с 9 утра и до 5 вечера под гаром,бошками,пивом.Нехилая смесь.Когда нас отпускало(как нам казалось)-мы догонялись.Концентрация ТГК в крови была чуть менее,чем ниибическая.Простите за выражение.Я размышляла над тем,почему от одной травы ощущения одни,от другой-несколько иные.Почему одна загружает,другая веселит,от третьей ловишь галики?Ведь заторможенность присутствует во всех трех случаях,значит ТГК воздействует в одном и том же участке мозга.
Весь день мы проходили потерянные,будто бы не в этом мире.Достаточно странное состояние,когда у тебя затуманен рассудок,не хотелось бы мне быть в таком состоянии всю жизнь.Иногда,когда я нахожусь в этом состоянии,мне хочется побыстрее выбраться.Но подсознание продолжает плести паутину из мыслей,глубиною с океан.И твое сознание мирно ждет того момента,когда пелена тумана в голове рассеется.Достаточно тяжело ждать свыше трех часов.Иногда же наоборот,я хочу все дальше и дальше...но,возвращаюсь очень быстро,минут через 20.И вернувшись,мне становится не понятно,слишком ли активен был мозговой ресурс,или же наоборот-почти пассивен все это время?Еще одна загадка.Чувства всегда разные,но основное,что мне удалось запомнить-ослабевает притяжение,находишь смысл в том, в чем казалось бы смысла то и нет,видишь и чувствуешь то,чего нет в реальности.Думаешь об этом,загоняешься по словам и телодвижениям.Двигаешься очень странно.Особо обострен аппетит.Похуистическое настроение преобладает,тебя волнуешь только ты.А все что вокруг тебя-тебе глубоко по боку.Мотивация отсутствует.Состояние напоминает потерянность.Реакция заторможена.Начинаешь невольно отставать от беседы,или же вообще,каждый говорит о своем(было и такое).Я предположила что та информация,которую мы получаем на невербальном уровне за день,месяц,год,жизнь...вся эта информация воссоздается во снах обычно,а тут-как бы сон на яву-невербал покидает подсознание.Мысли не отшлифованы,поэтому частенько сходят за бред.Девочки просили примеры бреда(а до бреда доходило раза два-три).Именно до реального бреда.Мы были в лесу,там были кусты.Так вот,среди словестной каши друзей я разобрала следующую дифференциацию кустов(!)-куст,кустиха,кустенок и тд,за ними последовали зеленые зайцы,ледники,мурашки,гномы и прочая бессвязная чушь.Такой мощный приход был от плана,пропитанного чем то.Память отшибло напрочь.Ходили мы еле еле и я совсем не соображала где я.Это был самый запоминающийся раз,пожалуй.Вся остальая трава,по сравнению с этим-сущий пустяк.Я думала я не дойду до дома.Ходили мы на полусогнутых ногах,шли через весь город.Болтали каждый о своем,причем очень громко.Весьма забавно.Единственное,что меня напугало-реальность исчезла абсолютно.Визуально это выглядело как 3D игра,очень красочная и абсолютно отличная от реальности-деревья были фиолетовыми,небо-насыщенного цвета радуги,мальчик,стоявший передо мной напоминал анимешку.Мы были на леднике,загоняла музыка.Ко мне мимолетно приходили образы Жени,но я не могла вспомнить что это или кто это.И есть ли вообще этот человек в реальности,есть ли другая реальность кроме этого глюка?Я не могла вспомнить свое лицо.Я не знала кто я.Было страшновато.Но это было значительно веселей передоза ванильными смесями.Когда  перед глазами сплошные калейдоскопические образы,никакой реальности.Боязнь забыть дышать.А еще огромную роль играет музыкальный аспект.Я предпочитаю психоделику в таком состоянии.Психоделическая музыка — общее название музыки, имеющей непосредственное отношение к психоделии. Включает в себя как музыку, созданную под воздействием психоделиков, так и ту, к которой предрасположены слушатели под их воздействием.Она несколько медленнее обычной музыки.А ты несколько медленне чем реальность,поэтому получается идеальный союз.Так музыку я никогда не чувствовала.Она уносит тебя еще дальше.Все кто бывают со мной,оценивают.Так же наркореп доставляет.Например:

Dusty Kid & Boris Brejcha - L.S.D.
Черная Экономика ft. Рыночные Отношения - Подсознание
Есть Есть Есть - Паста
Aphex Twin - Track 06

Но вот-конец наркоза.Обезболивающего реальность,эмоции.Тебе не хочется ничего,жизнь кажется глупым существованием.Минуты длятся часами.Плевать ты хотел на всех и на все,только уже не в состоянии эйфории,а в обчном состоянии.Пустота заполняет тебя изнутри.Приведенная в пример выше композиция ЧЭ ft  РО нагоняет тревожность и некую апатичность.Так и параноя может возникнуть(что кстати является частым случаем)как гласит статистика интернет-ресурсов.И вот остается последний вопрос-если в реальности нам не нравится,выход ли это?Ведь самый мощный,по моему мнению,побочный эффект от травы-одиночество.А если мы и так одиноки?Может лучше пребывать в состоянии искуственного похуизма?А то приходишь в себя,а тут и нет никого.
Не знаю.Но я не рискну выбрать такой путь,все же быть в сознании намного приятнее.По крайней мере пока что.А если что,пути отступа остаются всегда.Так,на всякий случай.Будьте счастливы и не курите,это все не стоит счастливой реальности,если оная у вас имеется.

Пусть всегда будет солнце

            Сегодня так прекрасно начиналось,хотя нет,кому я вру.Начиналось сегодня очень мерзко.Я была не в себе,я была будто бы на грани чего то.Но удержалась.Мыслей небыло вообще,только одна-не забыть дышать!Только бы не забыть дышать...страшное состояние,если честно.Когда ты просто не можешь думать.Чувствуешь все что есть внутри тебя,и одновременно ничего.разноцвеные лица,абстракции.Пыталась встать-не могла.Все тело ломало и трясло.Вернулась домой около 12,или нет.Я не помню.Мне было жутко и главное,чего мне сейчас хотелось-дойти до дома.И чтобы наступило завтра.Неприменно наступило.Я боялась что его не будет,просто оно не придет и на этом все закончится.Я не хотела этого.Жуткая тошнота пробирала.Кое как я всетаки дошла.Мама была рядом,и поэтому страх потихоньку уходил.Мне хотелось обнять её,но я не могла.Проклятая дудка!Проклятый передоз!

             Первым,о ком я подумала проснувшись был коечно же Он.А разбудила меня Олька.Я не спала до 5 утра,ждала пока я полностью приду в себя,поэтому встать было трудновато.позвонил и Он.Тепла не было абсолютно.А я так ждала утра,чтобы услышать твой голос,говорить с тобой и ни о чем не думаать.Но нет.Я приехала-ничего не изменилось.Ты второй день другой,не мой.А мне просто нужен был человек,который обнимет меня и скажет:"а я ждал тебя здесь,ты нужна мне.Никогда больше не уходи,если есть риск не вернуться".И он действительно ждал бы.А ты был слишком занят своими шутками,весельем.И ты совсем не замечал как мне больно внутри,как мне страшно,как я хочу тебя обнять.Ты не замечал,что я-вовсе не я больше.Мне нужен был ты,очень нужен.А ты ушел,не разобравшись в чем дело взял и ушел...Слезы сами лились из глаз.Они меня обнимали.Хорошо когда ты осенью не одна смотришь в спину Ему.Вышло солнце и оставаться одной наеди с этим угасающим солнцем мне совсем не хотелось,но пришлось.Слезы не прекращались...Она заплакала вместе со мной.Вот тогда мне захотелось улыбнуться ей.Она взяла меня за руку,я понимала как люблю её.Да,это было очень неожиданно.Меня почувствовали,пережили со мной все до единой эмоции.Это не было похоже на остальные дни,когда ты плачешь в автобусе и никто не обращает внимания.Мы плакали и улыбались.Хорошо что они были рядом.Они спасли меня.Мы грелись как пингвины втроем.Олька меня целовала,на нас косились бабушки.Солнышко выглядывало из за высоких крыш и было тепло.Не потому что солнце,не потому что лето.Потому что мы.А те,кто читают мой блог будут рады,ибо когда мне плохо,заметили они,я пишу умопомрачительные посты.Вдохновляются ли люди отчаянием?Скорее да,чем нет.
             С улыбкой и твоей розой я села в автобус.Солнце начало издеваться надо мной.Оно светило все теплее и тепле,манило на улицу греться в остатках его тепла.Плакать не хотелось,хотелось вернуться.И все переиграть...или,да не знаю.Я ехала по  любимой дороге,с любимой музыкой,с любимым солнцем,освещающим задние сиденья автобуса.Это было прекрасное время,незадолго до заката.Приятный желто-оранжевый свет рассеивался по салону автобуса.Было тепло,музыка согревала.Я вышла и неспеша пошла через дорогу.Оно ослепило меня,отражаясь от вывесок и окон.Такое ненасытное,теплое,манящее...Солнце-это единственная причина,почему мне было так плохо одной.У меня есть одна особенность-я люблю солнце,настолько,что когда оно светит и мы не рядом-мне плохо.Физически плохо,я испытываю потребность в нас.Так странно.Или,быть может,я нуждаюсь совсем не в солнце?Это проходит к вечеру.И жизнь снова приобретает обыденную серость.А с солнцем я живу,мне хочется дарить частички своей души всем,кого я люблю.Людям.Тебе...Солнце возрождает желание жить.Жить в этой реальности и только.Я сбавила шаг,чтобы впитать в себя побольше солнечного тепла.А люди шли моимо,торопились домой.А я любила солнце,а оно любило меня.И нам,для полной идиллии не хватало лишь одного-тебя.Но у тебя слишком много важных дел...Делай дела.А я буду наслаждаться солнцем столько,сколько смогу.Я не могу проходить мимо него,не могу учиться когда оно рядом.Иногда приходят мысли,будто мне осталось совем немного тут,с вами.Поэтому я так цепляюсь за каждое мгновенье.Так чувствую все.пропускаю через себя каждую мелочь.и у меня просто в голове не укладывается,как вы спокойно уходите в серость квартир,от такого счастья?Ты просто думаешь,пропустили день,разъехались по делам,ну и что?А такого дня больше никогда не будет.Никогда.И я никогда уже не проведу его с тобой,не посмеюсь и не поулыбаюсь на закате,сидя в пледе на крыше.Никогда,понимаешь?И эта мысль меня съедает.Я хочу прожить каждый день.Пойми одно-дела,которые ты считаешь очень важными-не так уж и важны.

            Я сбавила шаг,улыбалась,смотрела в небо,нуждалась в тебе.А у тебя дела.вот так вот и прошел ЕЩЕ ОДИН ДЕНЬ,канувший в бездну незаконченности.Жаль.А я все так же шла и наслаждалась солнцем,пока оно не скрылось за высокими крышами домов.И так будет всегда,пока я смогу ходить по этой чертовой дорожке домой.Каждый день.Каждый божий день я буду любить солнце. 

3 day's

Здравствуйте мои дорогие!Как началась ваша осень?
Моя немного меланхолична:погода кал,учеба надоела,с родителями разногласия.
Но есть и очень положительные моменты-со мной ВСЕГДА рядом мой Женя.И это согревает меня более чем полностью.Не знаю что бы я делала без него,правда,он героически терпит все мои капризы и приезжает с шоколадками.В этом плане наша вторая осень уже значительно теплее предыдущей,и это радует.
В жизни тоже происходит много интересных событий и это радует ни чуть не меньше.Хотелось бы поподробнее рассказать вам про пару недавних дней.

Пятница-16 сентября
В этот день я беззаботно закалывала пары и радовалась осеннему угасающему солнышку.Вспоминала строки Пушкина:

Унылая пора! Очей очарованье,
Приятна мне твоя прощальная краса –
Люблю я пышное природы увяданье.

В багрец и в золото одетые леса...

Но утро началось совсем не с этой романтичной нотки.Мое утро началось с того,что я тухла целый час(!) в утреннем переполненном автобусе в пробке.После чего я благополучно проехала свою остановку и решила нагрянуть в парикмахерскую,где мне выстригли челку.Я,ничуть не пожалев,вышла в своем обновленном образе и решила прогуляться пару остановок.Утро налаживалось,я не в скучном лицее и это уже хорошо.Чувство свободы медленно растекалось по телу.Время было около 9-10 утра.Меня в это время редко встретишь на улице,ощущение новизны не уходило.Порой меня поражает что я до фанатизма люблю природу и солнышко.Я достала плеер,там играли приятные песенки Жени Мильковского.Для меня его песни ассоциируются с осенью.Одну за другой сменяли:Я+Ты,Шарф,Осень...Наверное не мне одной знакомы эти романтичные названия?Мне захотелось прыгать и смеяться.И,не обнаружив никого вокруг я удовлетворила свое желание.Довольная,я села в автобус и поехала гулять по магазинам.Я очень люблю пить кофе УТРОМ В КАФЕ.Самое излюбленное место-Шоколад.Хотя впрочем это не так уж и важно.Главное чтобы солнышко просачивалось внутрь и кофе было непременно с шоколадом,а на столе лежала любимая книжка с теплыми образами.Вот оно-мое идеальное осенне утро трудового дня.Душу греет-все учатся,а ты потягиваешь кофеек и ты САМ В СВОЕМ РАСПОРЯЖЕНИИ.Незабываемые ощущения.Но я решила закупиться ресничками разных цветов и размеров,блестками,и парой забавных шариков с мукой внутри и глупыми рожицами.Затем я отправилась к Жене в колледж с забавным презентом,он оценил :) В наушниках играли Продиджи-Спитфайр.Вот тогда,на переходе я,стоя в полном одиночестве в топе незнакомых людей,откровенно затанцевала.Ну а хули нет то,когда да?ахахах.Потом мы с  Евгением выпили по чашечке утреннего кофе,смеясь при этом,мы лепили всех знакомых их этих игрушек,которые я привезла.Потом я проводила Женю на пару и опять пошла по магазинам гулять,присмотрела пару забавных вещей для своей комнаты.Встретила Женьку и мы пошли на козлов вал,набесившись вдоволь как дети,пошли в прекрасное место,где я до этого не была,хоть и всю жизнь жила во Владимире.Башню,откуда открывается вид на весь город.Там был очень сильный ветер,но было здорово.

О том,что было дальше рассказывать не буду :D Затем я приехала домой и сделала перестановку в комнате.Рзобрала собственноручно комп-сломала комп.Часа в 3 ночи успокоилась и легла спать.

A Skylit Drive - The Past, The Love, The Memory
Навсегда останется нашей песней.
Песней нашего первого лета.Я часто слушаю её и плачу от переизбытка пришедших чувств,воспоминаний. Они так дороги мне.

Суббота 17 сентября
Меня разбудил звонок Насти,время было около 12 дня.Она сообщила мне что мы идем работать на рок-фестиваль сегодня.И сказала что отказы не принимаются.Я собралась за час и выехала.Было страшновато выходить на обозрение всего города.Видела в толпе кучу знакомых лиц.Но мы всетаки это сделали!Было тяжело с 4 дня до 10 вечера стоять на холоде.Но нас сначала веселил Хоббит(DVJ A1) наливал нам бакарди,замуж меня звал :D

Но вот- ко мне пришел мой милый Женя.Я была счастлива,безумно.Хоть я тряслась от холода и ноги жутко болели...я была действительно счастлива.Я забыла про всех,кто ранее окружал меня на концерте.С кем мы болтали на наскучившие темы.Как только я увидела,как к сцене приближается мой милый Женечка сразу растянулась улыбка на все лицо.Глупая,смешная,но безумно счастливая.На улице шел дождь.Он был в белом капюшоне моей любимой толстовки,сверху была куртка,ниже-джинсы и удивительной белизны кеды.Ему очень очень идет белый! Он затмил всех,кто был во главе внимания на концерте.По крайней мере для меня точно.Он улыбался,я таяла в его объятиях.Он накинул на меня куртку,хоть и сам ужасно замерз.Мне было тепло даже не физически,а душевно.Мы снова любили.Я плачу от счастья,когда ты позволяешь мне быть счастливой.Жаль это бывает не так часто,как хотелось бы.Рядом стояли толпы знакомых,смущаясь от нашей нежности.Мы стояли в стороне,обнимались и терлись носами друг об друга,забыв про всю эту суету.В воздухе летал аромат твоего одеколона.Я,казалось бы,сейчас сойду с ума.Так счастлива я не была давно,но я ни слова тебе не говорила.Я просто улыбалась,и ты все понимал.Фоном была наша любимая музыка-музыка юности-рок.Она возбуждала разные воспоминания,мечты...целоваться на рок концерте с крутым парнем,быть звездой в этот вечер.Как в клипе энимал джазз,а?Каждая хотела.И, знаете, мечты сбывались. Это незабываемый день моей жизни,правда.Мой выход, нехотя я вышла из твоих объятий,  сняла куртку,выпрямила осанку-пошла.Ты бежишь в зал, чтобы не пропустить мой выход. Восторженный зал смотрит на красавцев-рокеров.Я улыбаюсь сквозь эти лица.Улыбаюсь небу,окутанному туманом специальных машин. Аплодисменты. Вручаю диплом,кубок. Ты стоишь в зале,я тебя не вижу.Парень из рок-группы предлагает мне футболку. Зал смеется. Хоббит предлагает солисту взять деплом у "нашей красотки". Из зала слышатся крики: "Я лучше возьму девушку".Жаль,до меня они не доходят. Мне рассказывает о них Женя. Ухожу. Бегу к тебе с естественной улыбкой ,твоя маленькая я.Знаешь,я сейчас плачу.Плачу,вспоминая этот день. Какие-то мужчины интересуются,не замерзла ли я в таком платье в 7 градусную погоду.Да нет конечно. Ты обнимаешь меня,накидываешь свою большую куртку. Мы улыбаемся. Снова бездна счастья. Эндорфины бушуют...Так хорошо,знаешь,мне так хорошо с тобой.На сцену поднимается новая группа. Мы все так же обнимаемся,на нас косо поглядывает хоббит. Мы смеемся. На улице темнеет,наш рабочий день подходит к своему концу. Я замерзла,мы идем греться. Ты снова обнимаешь меня,целуешь.Покупаешь мне чебурек. Ахах. Я с глупой улыбкой на лице уплетаю этот злосчастный чебурек. Он кажется мне безумным лакомством. Мы болтаем обо всем,мимо ходят люди.Мы обсуждаем кеды чуваков. Я смеюсь,ты меня волнуешь. Ты так идеален этим вечером. Слишком. Этот реализ идеала меня даже пугает. Мы выходим послушать группы,играющие под конец.На улице уже совсем темно,музыка звучит на весь парк.Огни играют красками с небом. Вокруг сцены клубы дыма. Красиво! Мы встаем в толпу. Окружение довольно забавное. Мы смеемся над мужчиной в костюме, громко бранящего хоббита нецензурными словами. Вроде прилично одет,а пьъян в ноль. Друзья, параллельно угарая над ним, якобы пытаются его остановить. Из его уст слышится-хоббит вали в свою Москву. На сцене начинает говорить другой мужчина-он был послан туда же. Мы переглядываемся с людьми,стоявшими рядом. Улыбаемся. (Сколько раз я уже повторила это слово?) Ты шутишь,я громко смеюсь. Ты обнимаешь меня сзади. Качаешь головой в такт музыке. У тебя это здорово получается! Ты мне так нравишься.... Начинают играть "Метаморфис".Мне они понравились больше всего,тебе тоже. Нам нравится все происходящее вокруг.Мы целуемся. Музыка заставляет сердца биться чуть быстрее. Мы будто бы танцуем необычный танец. Снова счастье. Все точно как в клипе "Три полоски".Вот оно, наше рок-лето, которого я так ждала! Оно уместилось в один день. Ты обнимаешь меня, ночь, музыка, огни, клубы дыма, рок...о чем еще можно мечтать? Вот она моя идеальная сказка. Не далеко от сцены начинается файр-шоу. Красиво! Финальный выход. Я уже не волнуюсь. Ты провожаешь меня.Непонятный наркоман расталкивает всех от входа на сцену. Я ничего не боюсь. Выхожу, вручаю Кирпичам диплом,кубок. Стою на сцене свыше 10 минут! Организаторы читают финальную речь. Я осмеливаюсь поднять глаза в зал, вижу как завистливые лица, так и счастливые. Знакомые, не знакомые. С улыбками и без. Я улыбаюсь дружелюбной камере. Наслаждаюсь последними минутками на сцене. Концерт окончен, аплодисменты. Мы спускаемся со сцены, люди рвутся за афтографами. Мы с тобой прорываемся сквозь толпу.Быстро идем по парку к остановке, обсуждаем произошедшее. Я думаю о том, что, может быть, я так все чувствую и переживаю каждую счастливую минутку потому что в наши дни их так мало? Обычно же мы тратим бесценное время на ссоры. А тут, так непривычно...И я не говорю что это плохо, нет! Кто знает,может быть я бы совсем не ценила тебя хорошего, если бы не была так хорошо знакома с тобой плохим! Мы приходим, дурачимся, а потом счастивые, уставшие, засыпаем в обнимку. А я снова не сплю до утра, хоть уже давно октябрь! Я снова не сплю, поглощенная чцвствам, воспоминаниями, тобой. сладким твоим образом в моей голове.

Последнее школьное 1 сентября.11 класс.С наступлением!

Теперь лето 2011 всего лишь очередная история.Нуууу что,рады ли вы наступлению осени?Я вот не определилась сама.Зато лето мы проводили отменно.Я приготовила шоколадный кекс,ко мне приехал мой Евгений и мы отлично провели вечер в домашних посиделках.Пили чай,болтали,дурачились,прогулялись по моим родным просторам.Покатались на качелях,а потом обнимались на детской площадке.Хороший вечер.Запомнят нас холодные улочки,они не забывают влюбленных.Я разглядывала листья,которые уже успели опасть.Мне становилось немножечко грустно.Последнее школьное 1 сентября.11 класс.Оно наступило,неужели я в 11 классе?Не верится.Собрала маленький букетик,выбрала прекрасный наряд.Скорее бы линейка!Посты с фотками мне делать оооочень лениво,поэтому иллюстрации моих дней вы можете лицезреть вконтакте :)

Ну и еще кое-что,о чем мне хочется рассказать.Об одной глупенькой девочке,которая настырно слизывает все с моего блога-идеи фотографий,интересы типа "27,мальчики,фото",мою музыку,задумки постов,тексты песен,стиль письма,шрифт мать его!В общем,мы сегодня посмеялись с девчонками,ибо все это делается с полным отрицанием логики и кучей грамматических ошибок,не говоря уже о пунктуационных.Да и просто глупо смотрится.Обидно на самом деле,когда кто-то пытается именно БЫТЬ ТОБОЙ.И получается это довольно хуево.Я не против,берите музыку и тд...но блин,в пределах разумного же.Я была искренне удивлена когда увидела у нее свои вопросы и ответы со спрашивай.Самой себе вопросы задавать и отвечать как я?-Умно.Читать мои книги в той же последовательности что их прочла я,ну или говорить что читаешь их-бреееед!В общем сложилось ощущение,что посты её-не более чем скопированные заголовки сми,не подкрепленные никакими дельными комментариями,плюс нарезка неизвестных текстов с "умными названиями".

Любуйтесь:
http://anyasedova.blogspot.com/

Ну и цитирую пару строк для ленивцев,не желающих копаться в куче этого бреда:

"Во общем у моей на тот еще день подружки было день рождение.Ну и как полагается, мы его отметили.Да хорошо отметили.Напились, а точнее сказать выпили немножко."

"Влюбленность" из Дашиных уст прозвучала слово."

"когда я пошла гулять в этот день меня все спрашивали ,что у тебя на голове.... ребята я была француженка и было ясно видно ,что на голове у меня эйфилева башня..."
______________________________

Цитаты окончены.Книги читает человек,сразу видно же!

Ладно,не будем о грустном.Всем удачного праздника,фотки вечером :)
Подвожу итог-фоток нет,домой я не явилась да и линейку свою последнюю проспала!Отличное первое сентября у меня,ничего не скажешь!Хотя нееет,одна фотка с самого начала у меня осталась.Сидели мы в Лососе,в ожидании резинки.Пили мы коктейль с невнятным названием,но поразительным сочетанием бананового ликера с бейлисом.Закончилось же все двумя литрами чинзано и кое чем поинтереснее ;) Хороший день,забавный,запомнился.

Первый приход

Счастье,знаешь,а я скучала по тебе!Я так люблю когда дома мама.Когда все родные счастливы,я так люблю когда они все улыбаются.Я люблю когда дома становится чуть прохладно от дыхания наступающей осени.Мама говорит что осень начинает проникать в наши квартиры в день её рождения.И ей это даже нравится.Я так люблю когда маме что-то нравится.Я так люблю гулять всю ночь,нет нет,не в клубе,а просто,просто гулять с любимым за руку.Я так люблю когда мама смотрит на свою непутевую дочь счастливыми глазами.Я так люблю засыпать,держась за руки и согревать друг друга после длинной счастливой ночи-незабываемой ночи.Я так люблю...я люблю эту коротенькую жизнь.Все её мгновения.Например сегодня-день рождения мамы.Да,я приоткрою завесу тайны и расскажу,что же сегодня с нами было.Как мы прожили очередной день,отпущенный нам щедрой жизнью.Все началось у Жени,когда мы пришли из суши-бара и пили чай,я рассказывала ему о своей идее поздравления любимой мамочки.Мы все распланировали,и у нас оставалось чуть-чуть свободного времени.Было что-то около двух часов ночи.Мы достали с пыльного шкафа одну сказочную вещь-небесный фонарик.Он был изрядно потрепан,ибо совсем скоро ему должен был исполнится год.И только спустя год(!) мы наконец-то выбрались его запустить.Ну да выбрались же,и это главное.Выглядит это примерно вот так:

Заклеив все дырочки,мы принялись писать желания.Мой листочек получился значительно больше Жениного.Мы улыбнулись.Прицепив их к фонарику,мы пошли собираться.Я одела теплую Женькину кофту и мы вышли во двор,все в черном,мы выглядели довольно подозрительно,что вскоре на нас обратили внимание милиционеры,дежурившие неподалеку.И не важно что они теперь полиция,для меня они навсегда останутся милицией!Ну да это не главное.Я держала фонарик,а Женя поджигал картонную коробочку,благодаря которой фонарик должен взлететь.Мы взяли его с двух сторон.На улице-тишина.Только мы,месяц и звезды-поистине волшебно!Фонарик начал просится в небо,на раз-два-три мы его отпускаем,и...да!Свершилось,он начинает медленно подниматься,освещая своим нежным мерцанием улицу и нас,держащихся за руки.Жадно ловить это волшебное мгновение-единственное что нам оставалось.Мы были одни,и нам было хорошо.Я не хотела чтобы это кончалось.С разницей в пару секунд мы произнесли "пусть с ним улетят все наши ссоры!".Фонарик же,в свою очередь,медленно удалялся от нас.Нам даже не верилось,ведь еще минуту назад он был здесь,с нами...а теперь он на большой высоте,он там один,а вокруг темнота.Довольно странные ощущения.Мы обнимались и смотрели как он улетает все дальше и дальше.Ветер играя с ним, раскачивал его из стороны в сторону,пронося над крышей.Мы даже немного испугались,адреналин добавил остроты этой волшебной ночи.И вдруг он стал сиять особенно ярко.Мы стояли обнявшись,а он сгорал в тишине бескрайнего ночного неба.Фантастическое зрелище.Как большая звездочка он сиял,украшая неба около двух минут.А потом исчез из поля видимости.Мы посмотрели друг на друга,улыбнулись.На душе стало легко.Смеясь,мы побежали в сторону дома.Казалось что небо падало.Мы были счастливы.Зайдя домой,мы решили выйти пораньше,нам захотелось прогуляться.Дорога нам предстояла длинная,до дома моей мамы было пути остановок 15 точно.Дошли мы наверное за час.Мы болтали обо всем на свете,я люблю такие разговоры по-душам.На улице-ни души,как и раньше,и лишь луна провожала нас всю дорогу,будто оберегая.Мы вспоминали былые времена.Рассказывали друг другу забавные истории из детства.Заглядывали по-пути в цветочные магазинчики.По-пути нам встретилось их трое.Мы зашли в первый,женщина,работавшая там спала.Но как мы вошли она сразу-же вышла в зал с цветами.Мы купили у нее пакетик с лепестками роз,и,пожелав доброй ночи,вышли на улицу.Мы очень много смеялись в ту ночь,Жене это очень нравилось.Веселье лилось самим собой,и от этого было очень тепло.Теплее ночи и представить нельзя.Мы продолжили наш путь.Пройдя еще пару остановок,мы увидели другой магазинчик с цветами.Он бы значительно больше предыдущего.Но хоть на двери и красовалась вывеска "24 часа" дверь нам никто не открыл.Мы пошли дальше.Третий магазинчик-мы зашли.Там был приятный мужчина,который долго мучался, помогая нам в выборе самых прекрасных роз для моей мамочки.Мы решили взять пять пышных цветков на удивительно толстых и длинных ножках.Он были поразительны.Если их поставить на пол,то,наверное,они будут высотой чуть ниже пояса.Я влюбилась,и накупила роз на все деньги.Поблагодарив мужчину,мы пошли дальше.Начинало светать,время было около 5.Мы подошли к знакомому кварталу.Мамин дом.На улице поднимался туман и было немного прохладно.Я достала из сумочки мелки и мы принялись разрисовывать асфальт у подъезда всякими милыми фразочками ,солнышками, облачками, сердечками.Получилось очень красиво.Затем зашли погреться в подъезд и разведать обстановку.Там было значительно теплее чем на улице.Вот только одна проблема-на мамином этаже не было лампочки.Мы,не растерявшись,выкрутили лампочку с другого этажа и прикрутили её на наш второй этаж.Опасно,рисково,но чертовски весело "беспределить" в 6 утра во имя доброй цели.Затем мы разбросали лепестки роз от маминой двери к выходу,всю лестницу усыпали.Получилось сказочно.Потом сели прямо на пол и сидели в ожидании.Как только стрелка часов переползла на 7:00 мы вышли из подъезда и пошли к маминой машине.Мама явно опаздывала,люди начинали потихоньку бегать туда-сюда,спешить на работу.А мы все еще не спали,а встретили уже второе солнце.Чудесно.Мы начали нервничать и проверять,на месте ли лепестки,после каждого вышедшего из подъезда человека.А между этим мы смеялись над воронами,сидевшими на проводах с глупыми лицами и громко каркавшими на всю улицу.Они казались самим себе такими важными,что аж хотелось кинуть чем нибудь.Потом та-же история с моими любимыми дурацкими голубями.Как же я их люблюююююю!Мы стояли на утреннем солнышке и грелись в его лучах.Прохожие шли на работу нервные и недовольные.А мы смеялись,прятавшись за дорогущим лексусом.Дурачились,шутили,улыбались,обнимались-как дети.Я хотела остановить время,так счастлива я еще не была.Но наконец-то в окне мелькнул мамин силуэт.Мы положили розы на её начищенную до блеска,ярко красную машину и прониклись тишиной.Женя мне сообщил,что она идет с улыбкой.Она увидела цветы,улыбнулась еще шире,взяла их и начала открывать машину.А я подкралась и обняла её сзади.Она очень испугалась.Прослезилась.Она была очень красивая,а в глазах лилось счастье.Мы поздравили её еще раз.Она сказала что мы сумасшедшие,узнав какой путь мы проделали в довольно холодную ночь.Но эта ночь была для меня самой теплой.Грязные,уставшие и сонные мы сели в машину и поехали.Она подвезла нас до Женьки и мы попрощались,долго махая ей в след.Она уезжала на работу с улыбкой.Я была очень счастлива.Её дочь была в своем,непредсказуемом и безумном репертуаре-рассказывала она всем.Это был самый запоминающийся подарок на день рождения.Мама рассказывала об этом всем.Одна мамина сотрудница даже прослезилась.Мы с Женей остались довольны,что хоть где то наше безумие сыграло положительную роль.Часов в 9 утра мы все-таки улеглись спать,крепко держась за руки.Проспали мы до 6 вечера.После чего Женька проводил меня на остановку и я уехала домой.Мне понравился он в теплой одежде,это мне напомнило прошлую осень.Ностальгия.Ехала я,наслаждаясь видами на бескрайние поля с золотыми колосками играющими на ветру.Пара-тройка листочков на каждом дереве уже начинали желтеть.А солнце освещало все это богатство нежно-розовыми вечерними лучами.Это был первый приход осени.Я вышла из автобуса,было прохладно.Солнышко играло со мной между ветками деревьев.Меня пробирали до мурашек эмоции.Казалось сейчас случится что-то особенное.В наушниках,как всегда играли любимые группы.Слушаю Нойза-восхищаюсь,он мастер метафоры на мой взгляд.Пробивает на чувства.Затем заиграла песня группы оригами-"слишком глупо,слишком мало".Все наверное её знают,все наверное любили под нее кого-то,скучали по кому-то.Вот и я когда то скучала по Жене.Это время мне очень дорого.Оно греет меня.С этой мыслью я пришла домой,там меня ждали родные,мама купила тортик.Все счастливые пили чай.Мы поговорили немного,а потом мама поехала домой отдыхать и все разошлись спать.Сейчас 5 утра,и все спокойно спят,и только я одна не сплю,вдохновленная минувшей ночью.Женя тоже не спит.У нас теперь ночной режим жизни так сказать.Пью любимый чай "молочный улун" и наслаждаюсь ночью.В проигрывателе незатейливо сменяют друг друга Armin van Buuren и Julian Vincent.Легкий транс это именно то что нужно сейчас в плане музыки.Дома прохладно,а из окна доносится прохладное дыхание осени.Воздух совсем другой,не тот,что раньше.Там пахнет лужами и дождем,кострами и сырыми листьями.Прохладой и свежестью-у моей осени именно такой запах.Меня согревает Женина рубашка,моя любимая его рубашка.Она пахнет Женей,его парфюмом.Меня сводит с ума смесь этих двух запахов.Я таю.Нельзя быть такой счастливой!Лето кончается,ускользает прямо из наших рук,и мне даже немного грустно,что оно никогда больше не повторится.Теперь у меня остался ровно один год во Владимире.Жаль...или нет,посмотрим.Знаете,а фонарик работает!Желания сбываются!А вообще,делайте сказку сами,вот что я вам скажу.Завтра мы идем на крышу с Олей,если все получится,обязательно расскажу.Отличного завершения лета вам,дорогие.Не теряйтесь среди серых дней,будьте счастливы!

Нереальная реальность

Знаете,сегодня с неба падала звезда.Я её видела. Я загадала желание.В крови весело плескался Бейлиз.Мы шли и болтали о прекрасном небе и великолепных окнах.А потом нас остановили ГАИшники и долго выписывали непонятные бумаги.Это был очень милый вечер.Но про него я вам вряд-ли расскажу.Хватит с меня уже жизни на публику,вот серьезно,это ужасно изматывает каждому разъяснять что к чему.И вот сейчас пришло сообщение,что некому "я" нравится моя жизнь.Он говорит о том,что ложиться спать в 8 утра это очень здорово.Я говорю нет,но это моя жизнь.И я совсем ничего не хочу менять.(Хотя стоило бы!)Другой "я" зовет гулять.Я звоню подруге,она не в городе,мы говорим обо всем произошедшем за неделю,мне становится легче.Звоню другой подруге,она в городе,мы говорим обо всем произошедшем за день.Они для меня очень важны,и обе меня понимают как никто другой.У всех наверное в жизни был такой случай.Ну или что то наподобие.Так наверное правильно жить,так наверное надо.Я понимаю насколько они сильные,я хочу быть похожей на них.Они рядом со мной,что бы ни случилось.Звоню маме,отчитываюсь о прибытии домой.Ну вот,череда звонков закончилась.Достаю с верхней полки две свечки-ванильная и клубничная,купленные на счастливый праздник-новый год.Время близится к четырем утра.На улице никого,только туман расхаживает по мокрой траве.Свет все еще горит наверное только в моем окне.Зажгла,включила спокойную музыку,в которой почти не прослеживается эмоций.Я скину её на стену попозже.Смотрю на свечки,они танцуют в такт музыке.Хочется что то сделать,но тишина по-прежнему съедает меня,медленно и жадно.Время по-прежнему тянется часами осознаний,оставляя лишь пустоту в комнате.Под танец огоньков я одеваю маленькое колечко на палец,понятия не имею зачем.Одна из свечей погасла.Она осталась в одиночестве как и я сейчас.А они горели вместе,они всегда были вместе...с того момента как загорелись,и до того момента,как одна затухла.Я макаю пальцы в еще не остывший воск,который оставила после себя ванильная свечка.Мне больно,воск очень горячий.Но я так люблю это!С самого детства я любила засовывать пальцы в горячий воск,пусть мне и было больно,я терпела.кто знает меня поближе-знают и мою некую особенность-бессилие перед тем,что люблю.Это ужасная особенность для девушки на самом деле.Но продолжу на примере свечек.Я прекрасно понимаю сейчас состояние другой свечки,оставшейся гореть.Клубничная.Она трясется,ей страшно,но она уверенно и жадно глотает воздух,что бы гореть.Все сильнее и сильнее,она сгибается под моим дыханием,но горит.Она борется,понимаете?Борется за то,что бы гореть.Она тоже сильная.Или я как всегда это придумала на пустом месте и все можно объяснить банальным инстинктом.Да черт его знает,мне легче придумывать сказку и следовать ей.Эта свечка мне навеивает кое что грустное из шкавчиков воспоминаний.Я совсем потерялась в этой жизни,сбилась с пути.А может мы и правда приходим и уходим из этой жизни в одиночестве?Зачем тогда мне все это?Нет,хватит глупостей.Пора вставать,пора начинать,пора действовать!Новый вдох и...новое утро.Я вряд-ли знала о такого рода боли до этого.Хотя,кому я вру,я теряла,теряю,и продолжу терять все и всех что мне дорого.И никто ничего не сможет сделать,ибо спасение утопающих-дело рук самих утопающих.Или просто потому что так нужно.Терпи,как бы не было страшно от жизненных сцен.Это так забавно,не правда ли?

Утро.Дождь.Август.

Утро.Дождь.Август.
Чувствуется наступление осени,даже слишком
Температура еле еле дотягивает до 14
Сижу завернутая в одеяле,смотрю в окно,думаю.Жду кое кого.
Вы наверное уже устали читать однообразные посты исполненные непонятных эмоций?Это крик души.И,как видите,все сводится к одному-надежде.Моей маленькой и еле дышащей надежде.Такое ощущение что она сегодня умрет.Вот вот,почти скоро.А может уже?Не знаю.Знает аромат его одеколона в комнате,его одеяло,его чертово окно,в которое я и уставилась.Ситуация начинает приобретать ясность.И хоть я не описываю где я,и чего я собственно тут жду,каждый поймет.Пусть у каждого будет своя правда,но она будет же.И каждому(хотя нет,каждой) эти строчки напомнят о своем.О своей когда то умершей надежде.О своей когда то умершей мечте.

Да,вы все верно поняли-депрессия.И вот я сижу и жду развязки,как перед судом.Голова болит жутко.А жду я больше завтра,чем сегодня.Хотя,если верить словам Джонсона:"Завтра — большой обманщик, и его обман никогда не теряет прелести новизны".То можно смело вешаться.Сегодня-хуже чем вчера,в завтра-смысла нет.Все весьма печально.Шутка конечно,никто не полезет в петлю,все хотят жить,хоть как то,да жить.Одно только греет душу-позову Дашку,будем пить чай с конфетами,и рассказывать друг другу душещипательные истории о крахе своих "сказок".Да,любим мы это дело с ней.Она меня слушает,причем внимательно,пытается поддержать,произнося "да все хорошо будет".А я понимаю что это лишь попытки оказать помощь,улыбаюсь,говорю "конечно".А у самой дырка внутри,и все в клочья порвано.Но я ей очень благодарна за эту малость,ведь гораздо приятнее когда мир рушится,и рядом с тобой есть друг,который держит тебя за руку.Чем когда мир рушится на твои одинокие плечи.Да конечно все пройдет,все забудется.Улыбаться скоро буду.Да и забуду о тех ночах что проплаканы в твою честь.Только когда уже наступит это "скоро",а?Уважаемый скоро,приходите ко мне побыстрее,не задерживайтесь так на долго,я вас очень жду.Вот тебе и "наше лето",вот тебе и "самые счастливые".Вот и пожалуйста.Скорее бы осень,скроюсь в её меланхоличности и сырости.Сольюсь с ней воедино.В этом году у меня будет самый искренний диалог с осенью.Я как она в этом году-одинока и непонята.Буду вспоминать прошлую осень и мечтать о былых мечтах.О былом счастье на проводе.Вернуться бы в то время,все бы отдала.Только бы оно не кончалось.В то время,когда ты еще не успел сделать страшных ошибок и шрамов мне на сердце.Когда я просыпалась,и мне было легко.В то время,когда нежность еще жила.Вернуться бы.Но нет.Я сижу и жду пока все само закончится.Или закончу все сама.Пора уже.Хватит тешить себя надеждами на то,что все изменится.Хватит прощать-бесполезно!Все идет по кругу.Хватит реанимировать то,что умирает.Нужно решиться.Жизнь продолжится и никто не умрет,а значит все не так плохо.
В комнате темно.Пишу ерунду всякую в блоге,думаю уже о том,как важны знаки препинания.И как же мне нравится их ставить.Все сразу в корне меняет смысл,а где то приобретает нужную высоту и ловит нужную эмоцию.Сижу и мирно жду.Пока раздастся звонок и в комнату войдет тишина в твоем обличии.И вот тогда я встану,и молча уйду.Догонишь ты меня или нет-уже не имеет смысла.Я созрела до нужного момента.И теперь,я молча,проглотив все,ухожу в дождь.Я все запомню,все что было этой ночью.Всю боль.А боль-своеобразный путь к очищению.И не говори что я виновата.Я всего лишь сделала шаг в пропасть,в которую ты меня так упорно толкаешь.Осенью,как я и говорила,ты сядешь и вспомнишь все.И надеюсь,тебе станет очень стыдно за то,кем ты был.Тогда мне окончательно станет спокойно.И я забуду абсолютно все.И шагну на новую ступеньку,с новыми мозгами.Что бы больше не верить,не ждать,и не терпеть.А потом бует кто то такой же,как и я.Тот,кто однажды обжегся.И тогда я обрету настоящего друга,а потом-любовь.Хотя черт его знает,это лишь мой сценарий.Может у Судьбы и другие планы на мой счет.Любить не сложно,сложно найти человека,которому это действительно нужно.
Утро.Дождь.Август.
 Моя осень уже близко.В душе тоже есть времена года,но они не подвластны календарю.
Звонок в дверь,я пошла на встречу истине.Ну или делать самую большую ошибку в своей жизни.
 И вот,я ушла в дождь,как и обещала.Выхожу из подъезда,в юбке и маечке-ливень.Стою под крышей,если её можно так назвать.Рядом бабушка старенькая,каждый день её видела.Лет 80 на вид,маленькая,в длинном плаще."Чего какая раздетая,красавица?"-спросила она.Голос был тихий и мне едва удавалось разобрать то,что она говорит.Не буду описывать всю историю,что бы не выглядеть занудой.Вкратце-меня сначала отругали,за то,что я не берегу здоровье.А затем я услышала печальную историю всех бабушек об одиночестве.Стало очень грустно.Простояли мы так наверное около получаса.Затем я ушла на остановку,ждать автобус.Мурашки покрыли оголенные ноги.В душе было только безразличие к такому как этот "никто" человеку.Наконец то,спустя минут 15-20 пришел автобус,я села.Дождь рисовал из полосок на асфальте что то,напоминающее кардиограмму.Музыка струилась внутри меня.Час я была вот в таком подвешенном состоянии.Выхожу из автобуса-ливень.Только не как прошлый,этот был холодным.Укрывая в тонкую кофту,найденную в шкафу,фотоаппарат и книжку.Добежала до дома прямо по лужам.Улеглась в ванную,хорошо,тепло.Замолчала,закрыла глаза.Ушла под воду,одним движением выныриваю-резкий вдох,и....Все,понеслось,новая я с вами.