"Я любил людей, и разбивал машины."

Сегодня уже 31 июля.
Прошло ровно два месяца с того дня,как я решила сойти с ума. Ровно два месяца отрыва. Полного, безоговорочного и сладкого. Да, именно таким я себе представляла практичски идеальное лето.
Практически - не ошибка.
Волнует одна лишь вещь. Через месяц начнется новая глава этой большой книги.
Куда же девать сарую?
Жечь?
А героев куда?
Куда деть излюбленные образы? Выбросить из головы? Проще выбросить голову.
Нельзя. Просто нельзя любить то, что не вечно. Как теперь с этим смириться?
Да очень просто. Давать себе очень недурную пощечину.
Именно тогда.
Именно в ту секунду когда очередное воспоминание всплыло в твоей памяти.
Или когда прошелся по тому месту.
Тому самому месту, в котором когда-то, кто-то был кому-то дорог.
В котором вы смеялись. Смеялись с очередным кем-то.
А никогда ты этого не забудешь.
Есть надеюсь у каждого такое место, на которое если надавить посильнее - брызнет все, что только можно.
Слезы.
Постоянные, неугасающие слезы.
Обида?
Сожаление?
Воспоминания?

Что?Что они могут означать из неимоверно огромного списка.
А может, мне это и вовсе не интересно?
Забыть.
Может просто сделать так же, как они?
Просто взять и забыть. Одномоментно перечеркнув все, что было толстым стержнем своей гордости.

Вас уже четверо в моей голове.
Четверо молодых и красивых ребят.
Тех, кому удалось достучаться.
Тех, кто подарил лучи света.
Тех, кто научил верить. Верить в существование этого неподвластного чувства в наши дни.
Тех. кто не дает уснуть долгими ночами.
С каждым связаны свои песни, шутки, воспоминания и дни ( или даже целые периоды жизни)
Каждый привносил в меня частичку себя.
С должным уважением принимая её, бережно соединяла со своей.
И получалось то самое.
То, чего нет ни у кого на этой планете.
У нас получались неповторимые мы.
Союз союзов материальностей и духовностей.

Полагаю, я совсем не похожа на идеальную девушку. Как вообще девушка может лазать по крышам и гулять в компаниях, где все, кромне нее - парни. Рисовать краской на чужих собственностях и накуривать людей с погонами? Это совсем не по правилам правильной девушки. Но что-то же вы в этом чертенке нашли. Что-то такое, что горит изнутри, освещая все и всех вокруг себя светом. В его лучах даже получается греться. Но никогда нельзя было это затягивать надолго, иначе лучи станвились подобно Ренгеновским.

Искренне любила
Каждого из вас
Каждый внес свои штрихи в доведении моего образа до существующего в своей голове идеала
Вот и положено начало многогранности
Или отсутствию присутствия меня в аутсайде
Теперь интровертность мой неотделимый друг и спутник.

До следующего принца,который снесет мне к чертям всю гармонию, которой обязана книгам Ошо.До следующего стихийного бедствия.
Знаешь,а порой мне страшно.
От самой себя
И перед собой же
Но, мое море готово. Готово заманивать своей первозданностью и убивать сущностью.
Оно жаждает, ему неспокойно.
Это значит, что время пришло.
Пора бить тревогу.
Взгляды и вздохи, точно русалки - расплываются по городским улочкам и знакомым лицам.
Состояние снова пришло в норму. Океан бурлит.
Я готова слишишь?
Готова влюбиться.

А когда ты трезв...
Эти мысли с неистовой силой захватывают тебя и об асфальт
Истертыми коленками
Но ты снова и снова бежишь
Как в детстве,глупенький.
ТЫ ЧТО, СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЕШЬ?
Не чувствуешь знакомое гложущее чувство в районе гортани?
Верберовские крысы! Ненасытные и готовые на все, ради счастья. Даже на смерть.
Хотя стоит ли это утро монологов об экзистенции.
Вздор. Конечно нет.

Вас уже четверо.
И, боюсь, если двигаться дальше -  в моей голове просто не останется места для меня.
Вы слишком нагло раскидываете все мысли в стороны. Зачем вы приходите снова и снова во снах?

И пытаешься же вроде вернуться
А все.
ТАК как раньше
Не будет уже никогда
И,остается волочиться по этой дороге дальше
В поисках новых размерностей и надежд
По нарастающей, оттого и неминуем фееричный финал
Финал мощной гонки, в которой нельзя задерживаться во временных промежутках
Только бежать
Вперед
Дальше
Выше
Снова и снова забывая настоящее

Сегодня уже 31 июля. Последний день в преддверии самого тяжелого для меня месяца. Расставаться с теплом, въевшимся в лабиринты памяти городом, близкими людьми.
Я буду рядом, обещаю. Но лишь с теми, кто так же, как и я, помнит.

Сегодня уже 31 июля. А я все еще кормлю себя обещаниями начать вести блог, а не писать все снова в черновики в виде хаотичной ереси. Снова внушаю себе что успею воплотить в жизнь все пришедшие на больной разум идеи. Снова верю тому, что вернусь к нормальной жизни. Что буду есть три раза в день вместо трех в неделю. Что буду появляться чаще дома, не пропадать ночами неизвестно где. попытки убежать от себя - забавны, но отнюдь не разумны.

Извините за меланхолично-истерично изложенный утренний бред
Просто я не знаю почему, спустя долгое время...
Я снова открываю этот сайт
И, выливаю сюда все, что есть.

Полагаю, вы можете ждать пополнений. Пост на этом ни в коем случае не заканчивается.
Еще раз извиняюсь за долгое отсутствие всяких присутствий.
Мне необходима была эта временная пауза.
Оправиться, расправить крылья, полететь.
Счастливого последего месяца лета.
Встретимся тут же, в минуту когда эмоции перехлестнут через край, а рядом не окажется ручки.
Улыбайтесь, и чувствуйте каждую счастливую секунду этого обезумевшего лета 2012.
До мурашек, до дрожи.
Всем любви.

Way away

Все началось стандартно и обыденно: время 11 вечера, иду за конфетами в магазин, ибо без них вечер ну никак не складывается. Телефона не было под рукой,по этому пришлось таки написать об этом тут, писала на бегу, так что не судите строго.

В наушниках еще с дневной прогулки играет "White ring". Трансово. Нужно найти что-нибудь вечернее, разгоняющее атмосферу, пыльные мысли и все вокруг.
Из магазина буквально вываливаются ужасно пахнущие, насквозь пропитанные алкоголем люди. Мерзко, но, увы, реально. Сбившиеся с пути. Как жаль что уже позно открывать вам глаза. Да и больно будет прорезать многолетнюю корку. Истины нет в вине. Мирного вам конца.

"Три шоколадки "Пикник" со вкусом детства, с орешками. Два риттер спорта - белый и черный.И вот доля счастья уже в резерве."

Мысленно заключила я с собой.

Погода хорошая, ветра почти нет. Теплый весенне-апрельский вечер. Решила прогуляться пару кварталов. Выйдя из-под скучных навесов каменных домов, передо мной распростертыми объятьями раскинулось небо. Сине-черное, огромным пластом покрывало коробку поселка. Закружилась голова, легкое помутнение. Papa Roach был как нельзя кстати. Чудесное музыкальное сопровождение взвинтило и выбросило напрочь все мысли. Одолжив на вечер у неба счастливейшую улыбку во весь рот, ноги понесли меня сами. Да-да, не взирая на людей вокруг мне дико захотелось прыгать по улице. По родным кварталам. В наушниках. Петь. Кружиться, расправив руки и задирая голову так сильно, что начинает болеть шея. И тихонько смеяться. Почему- я не знаю. Распирает неведомое мне, но очень знакомое чувство изнутри. Каждый день. Просто так хорошо от этого неба. Вот она сказка. Вот оно все, чем мы любуемся на картинах. В реальности. Сотни, а то и тысячи звезд. Бескрайний холст неба. И все тут, рядом со мной. И у меня есть еще энное количество чудесных минут, что бы я могла этим насладиться.Тут и сейчас. Целая ночь, такая любимая...Когда никого нет рядом, чтобы меня осудить. Сейчас или никогда. Нет уж, не упущу шанса. не откажу себе, как делают тысячи людей. Алиша, маленькая, выходи, тебя не обидят. Бери верх над рутинными секундами. Я разрешаю. Все твое.

Погружение.

На улицах никого, но петь и смеяться слишком громко было бы отчаянной наглостью. Люди, бедные замученные люди. Наверное, не поняли бы, покрутили пальцем у виска  или посмеялись.

Странные.

А звезд так много, так много...Кружат мыслями все сильнее, а песни такие до боли знакомые. В них чувствуется мощь и сила одиночества, пережитков и боли. В каждом слове. И такое тепло на сердце почему-то.

Глубокий вдох.

Запахи, заблудившиеся в темноте, так чудесны. И каждый задевает свой участок в палитре ароматов. А за каждым стоит событие. За за ним-история. Подпитывает изнутри радость. Непонятная. Но такая теплая. Как же хорошо что я решила прогуляться в одиночестве!

Я люблю...

Попетляв по району, пришла на тихий школьный стадион. Один то и дело мигающий фонарь уныло освещал ровно выложенную дорожку, сворачивающую и завершающую круг в двухста метрах от начала отсчета. Но не в моей голове. Там было все иначе.

Шла по пустому стадиону, на всю дорогу огромными шагами, которые сменяли прыжки неведомой динамики. Голова задиралась вверх. Из стороы в сторону несли ноги. Кружились, сами подкашивались. Снова смех в небо. Сдвленный такой, едва слышный. Волосы, в которых разгуливает ветер - на лицо, на губы.  И в такт музыке ими, развеивая по ветру. Как на концерте любимой рок группы, несколько лет назад. Рок в сердце навсегда, помнится, я пророчила года три назад. Я не ошиблась. А песня так и льется из самых недр души.

Очертила круг по асфальтированой дороге.

Спасибо вам, слышите? Спасибо за то, что все прошло. Спасибо за снятые оковы. Спасибо за второе дыхание. Спасибо за это "здесь и сейчас".  Спасибо, за то что я есть. Так легко чувствовать свободу. От всего. Я без телефона. Тут никго и ничего. Ни проблем ни скучных людей. Мне не нужно абсолютно ничего. Я готова завершить путшествие таким вечером. Но, видимо, наверху распорядились иначе.Только я, эта дорожка и плеер, так старательно исполняющий " No matter what " для меня. На горизонте появляется пара незнакомых силуэтов, очерченных черным.

Найки "Данк", оставленные на дороге, старые синие джинсы и теплый белый свитер, ниразу не ношеный зимой. Конфеты, те самые мои любимые, разбросанные вокруг. Плевать, сажусь посередине улицы. Головой из стороны в сторону, в такт музыке. Пьянящий аромат ночи. Я одна. Одна. Я могу все. Снова пронизывает дрожь, завершаясь смехом и сходя на нет задумчивой улыбкой, размазанной по небу. Я вчера все поняла, и совсем не знаю, что с этим осознанием делать.

Забыть.

And we will make it out alive
I'll promise you this love will never die!

А так тянет лечь, и любоваться этим чудом, как заколдованная.
Гравитация ли...
Что это?
Не суть. Не время искать связи.
Эмоции. Только им стоит давать волю в такие моменты.
Жаль так тяжело их передавать в первозданном виде. Боюсь соврать.
Расправив руки, падаю на теплый асфальт. Перед глазами открывается нереальный вид. Огромная яркая звезда во главе парада. Тысячи будто бы движущихся в незнакомом танце небесных светил. Величественные, большие. Возможно они уже сгорели, а мы все еще видим их свет. Все остальное будто бы перестает существовать. Ты весь окунаешься в бездну космоса. Ни одного облачка. Невозможно одним взглядом объять чернеющее небо. Планеты, висящие в измеряемом триллионами световых лет пространстве - как же это все чертовски невообразимо! Почему оно такое большое? Почему я снова улыбаюсь? Почему ноги рвутся в небо, рисуют в нем круги и падают замертво на еще не остывший асфальт? Я могу лежать так часами. Далеко от давящих стен. Я и так дома.

Тишина.

Чуть выше - верхушки спящих домов. Справа- садик, где я была десять, а то и больше лет  назад.  И запах сырости, пронизывающий все вокруг, все точно так как я любила в детстве. Как же свежо на улице. И ни единого облачка. Ночь, ты знаешь обо мне?

Плеер.
Родной мой трехгодичной давности друг. На земле, рядышком лежит. И так неустанно.

No matter what...

И я за ним, слово в слово.

I got your back...

Громко, пронзающе. Не снимая наушников и не озираясь на прохожих.

I'll take a bullet for you if it comes to that
I swear to God that in the bitter end

На последнем дыхании,шепотом.

We're gonna be the last ones standing!

Хочется в поле. Хочется кричать. Изо всех сил. О том, что жива. О том, что весна. весна внутри. Небо, ты меня слышишь?
Шелест листьев ответом...
Фонарь продолжает моргать. Все в такт музыке. Или это все бушующая фантазия?
Чувственность. Родной до боли неизлечимый романтизм. Я больна, уже года три точно больна им. Зато это полный абсолют.

Подходят давно знакомые лица.В руках вроде как по баночке пива:
-Девушка, вам плохо? Почему вы лежите на холодной дороге?
-Нет ребят, мне хорошо. Вы даже представить не можете насколько мне хорошо!
-Алина, ты что ли? Совсем с ума сошла?
-Да. Это звезды...это небо. Это не я.

Мысли мечатся:
Да это вы сумасшедшие! Как вы можете ходить, не задирая носа, пить пиво и говорить о ерунде, когда тут ТАКОЕ представление? Лучше любых театров, лучше всего на свете.
Вам нужно пиво, что бы вести себя ненормально?
Чтобы выпускать свое "Я" наружу.
Наркотики?
Да к чертям все!
У вас есть небо, глупые. У вас есть целый мир, который вы даже не видели!
Вы ждете чуда? Так оно рядом!
Посмотри же наверх, черт возьми!
Совсем скоро вы можете лишиться этого всего.
А ты тратишь бесценные секунды.
Оставьте. Я не могу и не хочу вас переубеждать.

So believe me when I say, you're the one
They'll never forgive us for the things we've done

Я верю, дорогой, верю.

Тебе плевать на всех когда ты знаешь кто ты. Плевать, что они подумают.
Да, неадекватная. Да, ненормальная. Да, совсем слетела с катушек.
Да Да Да.
Я по всем параметрам не вписываюсь в общество нормальных людей.
Да плевать мне, вот что.
Я счастлива от того  какая я и нам с собой чудесно, а вы думайте что хотите. Найти себя-очень важно. Свой жизненный ключ - бесценно. Не хочется жалеть потом о том, что когда-то себе чего-то не позволил. Ибо "не нормально". Да все нормально, будет вам!
От ебнутого эстетства еще никто не умирал. Зато жили. Еще как жили. Счастлива или сошла с ума? Да какая разница! Это...непередаваемо жалкими словами. Я обещаю поделиться. Но лишь с одним. С одним единственным человеком. Который сможет понять.

Вы одни пишете сценарий к своей истории, так отдайтесь же этому с душой. Вот она в чем прелесть этой жизни. В постоянном движении, казалось бы вникуда, но движении. Вы сами творцы всего вокруг. Многие проживают эту жизнь как вынужденную обязанность, а можно превратить её в источник счастья. Ваш мир может принять абсолютно любую форму. Нужно во время понять, остановиться. Построить её в сознании и следовать ей до конца жизненного пути.

По дороге домой наперекор всему пошла по газону. Сама же смеясь над своим ребячеством.

Да чтоб тебя, юная неугомонная максималистка!
Нет сильнее наркотика.


Бегом, навстречу горизонту. Жевать любимый шоколад, внимая каждому звуку ночи.
Она такая одна, она больше не повторится.

Станцевав будто бы пьяный вальс домофонной двери, вежливо прошу её открыться.
Такая живая.Чувственная.

Чужая для своих.
Своя для чужого.

Мир.

Любви твоей напиться

Мне не нужны подарки к дню рождения
Твоей любви хочу напиться я
Мне не нужны обертки,поздравления
Попробуй лучше все начать с нуля
Родная,мне не так уж много нужно!
Лишь чуточку заботы и любви
Чтоб вечера мы проводили дружно
Вычеркивая оскорбления твои
Ты осчастливь подарком самым нужным
Чтобы душа рванула сразу ввысь
Ты подари мне искреннюю дружбу
Сдержи свой гнев. Прошу тебя, очнись
Не так уж много здесь отведено нам
Давай же время наше проведем с душой
Скажи мне самым важным утром
Дочка, красавица, ты стала у меня совсем большой!

ПланыМечтыТы

Мотив задан. Стук колес.
Москва-Владимир. На износ.
Работа ядом. Ночи-дни.
Ты будто рядом. Не молчи.
Сквозь километры. Гонит кровь.
Ночами сердце. Будто вновь.
Тусовки-сходки. Пьяный ад.
Ищет ментовка. Час назад.
Звонок раздался. Еще два дня.
И выйдет солнце. На меня.
Посмотрят криво. Улыбнусь.
Душекрушение. Утром проснусь.
Кругом бумажки. Фонтаном кровь.
Ты будешь врать мне? Или любовь
Ночами льется. Из соцсетей.
Кто опрометив. Пустил детей?
В эти просторы. Наивных нот.
Порви с записками. Блокнот.
Там волны строчек. Не беда.
Кто даст понять мне? Ерунда.
Ничуть не стоит. Таких минут.
А отвернешься. Тут же нагнут.
Дышать мы будем. В унисон.
С гитарой вместе. Забыв сон.
С утра поедем. Не весть куда.
Неделя снова. Ждут дела.
Часы в дороге. Ночи-дни.
Приеду поздно. Все одни.
Сидят по комнатам. Молчат.
А в мыслях снова. Дикий ад.
Хочу вернуться. Каменный город.
Ранил сердце. Где раньше холод.
Патриархально. Вершил дела.
А встречи реже. Теперь когда?
Возможно скоро. Случится вновь.
Играй. Записками. В любовь.
Приз. Априори-победим.
Как и мечтали. Улетим.
И разгорится. Огнем надежд.
Жаркое лето. Без одежд.
Ночами видишь. Тоскливо мне.
Пишу-грешу. О ерунде.
Ничего вовсе. Тут и нет.
Во снах. Найдешь. Себе ответ.
Дыханье жизни. Слезы счастья.
И посиделки. В кафе в ненастье.
Разговоры. О неземном.
Укрой орлиным. Меня крылом.
Проблемы скрыты. Пеленой.
Пробела смысла. День иной.
Не спится ночью. Дождливой мне.
Опять мечтаю. О тишине.
Мечтай не слышно. Молчи с собой.
Хочется к морю. Друг- прибой.
И снова музыка. Во мне.
Боязнь привыкнуть. К красоте.
Психоделии. Нот и жизни.
Музыка льется. Будто извне.
Минор. Импровизированных строчек.
Не уместить мне. В скудный очерк.
Днями-уроки. Приезжаешь.
Ты лишь ночами. Забираешь.
Гонишь.Город. Ночь и скорость.
Глаза закрыты. В сердце-робость.
Я не боюсь. Ты знаешь. Честно.
Жизнь.В страхе смерти? Не интересно.
Я жду субботы. Время-быстрей.
Ты шли почтовых. Мне голубей.

Мой субботний вечер

Сорвать паутину со стекол
Еще не окрепших глаз
Смахнуть пылинки с истоков
Потрепанных смыслами фраз
Убить,обещая вернуться
Расстаять в потоках лжи
Потом среди жизни проснуться
Молить всевышнего-подожди!
Останови временную пластинку
Скинь оковы тяжести дней
Потом коль придешь на поминки
Сможешь гулять веселей!
Дай мне еще пару вдохов
Разреши до конца ощутить
Всю боль и всю тяжесть расплохов
Хоть пару часов...прожить?
Узнать что такое радость
Узнать что такое ложь
Ты ищешь тут здравого смысла?
Увы,друг мой,ты не найдешь
Пусть будут абсурдны до жути
Мелкие пазлы дней
Такие же,как эти люди
Однажды они станут сильней
Верю в них,как в чистое небо
Наивною песней души
А коли нахмурятся тучи
Этой верой меня задуши!
Слова вылетают как пули
Врезаясь в сердца мягкую плоть
Быстрее бы ночь,что бы люди уснули
Чем впустую языками молоть
А я буду смотреть на закаты
Совсем не смыкая глаз
И даже сквозь грома раскаты
Ведь каждый-последний раз!
Всегда очень больно прощаться
Особенно-навсегда
Не верю что разрешат остаться
Мне в сырой земле на века
Вечным покоем обременимы
Закроются тихо глаза
А спутники-немые могилы
Рядом лишь будут всегда
Не долго внутри все горело
Остаток огонька не туши
Избавь это измученное тело
От промыслов мнимой души
Пусть яд игристым шампанским
Просочится по телу всему
Не будет реванш оккупантским
Я лягу, и молча усну

Два месяца дисбаланса

Предупреждаю сразу, среди нижеописанного есть очень много компроматирующей информации, но это абсолютно не смогло поколебить мое желание выложить все в одном посте.Идеализм - мой верный спутник - с каждым днем докучал мне все сильнее. Но так же он был и единственной движущей силой, мотивирующей меня идти вперед. Силой, дающей мотивацию к преобразованию собственного гнева на саму же себя - в новую энергию, имеющую несколько иной выход. Душевная эквилибристика для меня и меня давно стала мистикой. Крайности захватывают сознание на перепутии ежечасно. Высвобождение - процесс не одного дня или месяца, никто и не обещал что будет просто совладать с собой. Тем более сейчас - оставшись наедине. Но цель того стояла, и я к ней верно шла. Как там говорится? Сквозь тернии к звездам? Да, пожалуй эту строчку можно было провозгласить моим девизом на ближайший месяц. Странные если честно дни начались - непривычностью своей, они меня в полном смысле этого слова - просто сбивали с ног! Но парочкой интересных знакомств судьба меня одарила щедро, причем большинство из них вообще произошли совершенно случайно, чем меня и радовали! Взять тому хоть ребят, играющих в стиле, чем то отдаленно напоминающих Muse, что парнишку, занявшего призовое место на олимпиаде и так внезапно нашедшего меня и поделившегося радостью, что мило скоротанный вечерок с выездом за город, безумными разговорами об ирреальном и решением уехать подальше отсюда. И все это в первый день знакомств? Забавно, что-ж, сама на себя удивляюсь порой. Но в это мы углубимся позже. А тем временем судьба все отчаянней жонглирует людьми день за днем. А самообманом они все больше сводят коэффициент полезности своего существования к нулю, буквально до абсурда! И от количества таких вот историй порой становится страшно. Такими же забавами когда то занималась и я. Отпустило, спасибо высшему и на том. Глобализируя какие то отрывки-материки внутренних разнонаправленных переживаний становится легче понимать себя, собирая все это воедино в один из уютных домашних вечеров. Самокопанием грешны все мы, зачастую. Кстати о самокопании, никак не могу понять- чем же вам так интересны локальные умозаключения или отрывки из жизни ничего не сведующего человека, который и телевизор то уже второй год не включает? Чем я смогу помочь вам в материальном мире, от которого так усердно отрекаюсь всеми возможными способами? Или у вас тоже есть какие то наклонности к самодеструкту? А, не буду скрывать. Сейчас в моей жизни переломный момент. Я перестала потребительски относиться к миру, перестала считать что мне кто-то что то должен в этом мире. Стала просто воспринимать окружающие ситуации (Проблемы-нет, этого термина больше не существует. Есть лишь ситуации, исход которых либо в мою сторону, либо в сторону оппонента, но не более.) Бережно прикасаясь к миру, я совершенно ничего не ожидаю услышать в ответ. Нельзя однозначно сказать что я закрылась , я  лишь сузила свой круг общения - но изменилась чуть менее, чем полностью - однозначно. Одним словом настал момент, когда я испытываю острый кризис веры.

Проболтаться без дела в молодости - священный долг каждого! Мало кто из моих друзей разделял мою тягу к приведенческим странствиям по городу, по этому большую часть времени мне все же приходилось проводить наедине с собой, и это время я, признаться, любила беззаветно всей душой. Деньги стали уходить с катастрофической скоростью, едва привышающей скорость света. Это пугало, или радовало - я точно не знаю как к этому отнестись - в итоге все равно расходы покрывались доходами и наоборот, в конечном итоге достигали отметки равновесия -  да это и не важно. Просто сложилось именно так. Не стоит об этом так серьезно задумываться, спасенные две минуты можно провести куда полезнее. Вечер,кафе, кофе - все более-менее приобретает постепенно формулировку системы, следствием которой хочешь-не хочешь рано или позно становится тупиковая заурядность и шаблонность. И тольо успеваешь начать мыслить о столь печальном факте -  его тут же стирают с лица земли. Звонко отпустив свое начало - музыка разливается на весь вечерний, скучающий торговый центр, и затапливает его полностью. Классические переливы тонкими каплями струятся по коридорам торговых залов, звонко ударяясь о стеклянную крышу и с неподдельным страхом падая вниз, на ничего не подозревающих мирных людей. Действие продолжалось недолго. Его наверное почти никто и не выделил из рамок рациональности - только одинокий и хрупкий, медленно потягивающий кофе, силуэт в самом верху залы. Больше по-моему никто не обратил внимания на такого рода разнообразие. Выпусти только на волю эту несносную блудницу - фантазию - и в строчках можно будет уложить весь мир - все, до мельчайшей детали и шороха, важность которых так упорно отрицают все серые массы и так наивно воспевают прозаики. Даже, казалось бы, совсем ерунду можно осветить с такого ракурса, что все и впрямь диву дадуться от того, как раньше они не замечали томной прелести той самой ерунды. Все сложено из мелочей. Вообще все. И чем чаще ты будешь обращать на них внимание и следить за ровным их строем - тем прочнее окажется твой фундамент, сложенный идеально, не пропустив ни одного кирпичика.  Это заставило меня оторваться от чтения и тут же вырвало из тянучей и вязкой бездны событий, так подробно уложенных в весьма абсурдно устроеной книжке, написанной одной уникальной личностью французской "экзистенциальной школы" - Альбером Камю. Немного нагоняет скуку, чем удачно и отражает истинную идейную основу самой книги - показать бессмысленность бытия и одиночества человека, дерзнувшего противостоять толпе, и заведомо обреченного бунта яркой личности, не укладывающейся в рамки обыденности. Настолько сильно, что порой хочется даже отбросить сборник куда подальше и подумать о всех смыслах, что бы не растерять их до конца, до прихода к финишу главы. Но зачастую в этом удовольствии себе приходилось отказывать - этакий психологический мазохизм, знаете ли. И вот до дрожи, до невроза поверившая в ту самую пустоту, так виртуозно и красочно  представленную автором, я продолжаю. Ветьеватые фразы там встречаются реже, чем в Японском аналоге письменного стиля, но кружат мозгом, играючи переплетая нейроны между собой и плотно завязывая в узлы, которые вряд ли ты сможешь распутать в будущем - да и вряд ли захочешь. Подтекст не досягаем сознанию, но плотным грузом он оседает в подсознании.

Заношенная до дыр за минувшие два (или уже три -они настолько сильно растянулись, что просто напросто сливались, один плавно переходил в другой) месяца интеллектуализация мне уже совсем не шла. Или же наоборот - вросла в мою сущность настолько, что стала частью меня, но ответить на вопрос красило меня это или нет - однозначно я бы все же не смогла. По этому оставалоь просто промолчать, проигнорировав внутренний позыв - только и всего. Запретив себе думать в определенном направлении, эта война перешла на невербальный уровень. Борьба чувственности и веры со здравым смыслом и рациональным рассудком. Побоище вышло кровавое и мучительное. В моем случае эмоции выбрали изощренный метод насилия - сны. Ежедневно, перед тем как лечь спать я готовилась. Мысленно готовилась к тому самому сражению. Сюжеты избирались такие, что порой хотелось бы вообще не смыкать глаз. Стоило это сделать хоть на час - в голове тут же всплывал знакомый до боли образ и перечеркивал все мысли о будущем. Фигурировал он там свыше пары недель. Тут попахивало невротизмом. Вытесненное за день, находило себе укромное местечко во снах. Но так жить было уж точно легче, нежели чем как раньше. Это походило на абстиненцию. Наши тела были врознь, и душило лишь это, не более. Неизвестные мне голоса тоже стали навещать меня каждую ночь, и каждый раз они говорили хором и очень много информации неведомого назначения. Иногда мне даже удавалось что-то разобрать из этого бессвязного лепета. Отныне эти голоса сражаются на моей стороне. Сны стали слишком реальными, порой я даже теряюсь в выборе между истинной реальностью и рисованным миром снов. Во втором все кажется неизведанным и непредсказуемым, что влечет забитую фантазию в бесконечный водоворот творчества.

Руками дрожащими музыку в уши. Чай, такой теплый и обжигающий изнутри. Испепеленная душа вырывается из под перекрытий зданий и выплескивается наружу - крылья, точно как в прекрасных снах. Губы в такт с каждым словом, а ритм сердца с каждой нотой. Черный траурный фартучек резко сменяет свою хаотическую рельефность безукоризненной гладью. Одна. Молчу. Неизвестные и ни капли не интересные мне люди снова почему то решили, что с ними скоротать вечер мне будет гораздо интереснее, чем с собой. Наблюдая за этими бесполезными попытками и тратой времени, ем сладкий дессерт, только что принесенный мне милой и улыбчивой официанткой. Когда эти неустанные попытки начали мне чересчур докучать, пришлось ответить малораспространенным словом из шести букв, чем видимо эти самые мужчины и озадачились, резко решив оставить меня в покое. Люблю такие моменты, вот люблю. Как и отреченность свою, до фанатизма. Из соседнего зала для курящих, отделенного расписной занавеской с балдахинами от зала для приверженцев противоположного мнения, сочился дым, сладко врезаясь в больное горло и не щадя его. Вероятно ядовитые клубы исходили от молодой пары, похоже, отмечавшей какую то очень важную дату. Распивая вино, девушка часто смеялась и поправляла падавший то и дело на лицо локон. Улыбнувшись им, я снова принялась за потрепанную книжку.

Немного потерянная, с большими широко раскрытыми глазами и едва проступавшей сквозь серое небо улыбкой - я села в кольцевой троллейбус - один из последних рейсов. Свыше сорока минут я провела, круг за кругом - все тщательнее разглядывая мелькавшие стены города, вечерние опустевшие улицы, напрочь залитые слишком неестественным светом фонарей. Все пункты, отвечавшие за полное душевное равновесие присутствовали - это радовало. Обогнув город три раза, я вышла и поспешно направилась в бильярдную. Там было много разных абсолютно людей, но все они очень удачно подходили и объединялись по одному признаку - погловно - какому именно, я так точно и не установила, но он определенно был. Пожалуй, подумала я, нужно каждому говорить о своем взгляде на вещи более абстрагируясь от рамок и норм, ибо вдруг он один видит все именно так, как нужно? Можно уйти от норм, придумай он что-то новое. Евклидвская геометрия, поставившая мир с ног на голову и физика, заявившая, что камень есть самая мягкая материя - тому примеры.

Жинь постепенно превращается в гонку по особым, нигде не оговореным, но работающим в полную силу правилам. С каждым днем её силуэты вырисовывались все отчетливее. Участвуют все, без разбора и инициативности. Многие даже не подозревают что участвуют - и плывут по разрозненному асфальту все смиреннее с каждым днем, ибо финиша поросту не видят и не осознают. Неосознанность - прозвучало чуть отделимо эхо, точно три раза слово промелькнуло в голове, стремительно лавируя меджу парочкой самых глубоких извилин. Так вот, забудем о последних - тех кто мирно плывет по течению, об этом мыслить тоже не к чему, зачеркиваем один ход лабиринта - туда мы больше не сунемся. На самом деле не важно как это назвать -  гонка или борьба. Факт остается фактом - дух соревнования, нескончаемой борьбы присутствует до последних секунд нашей жизни. А может и после - об этом я уже подумаю, переступив черту. Но вот в чем загвоздка - самый щедрый кусок времени человек отрезает молчаливой гостье - невидимой борьбе. Да, именно так и получается, что  всю свою жизнь мы боремся со своими отрицательными или положительными качествами, с вышеупомянутыми качествами и других людей: как друзей, так и врагов. Боремся с законами, с заранее очевидными ошибками в системе, которую мы сейчас имеем. Но где, где эта кровавая бойня? А вы её не найдете, хоть всю землю оберните. Все каждый день все спокойно выдвигаются на работу, готовят обед, мило болтают ни о чем. Но в это время каждый, каждый из них завязан в схватке - это может быть как Present Sinpe так Present Continious.  Либо началась и тут же закончилась, либо поторяется ежедневно , реинкарнируясь, либо самое ужасное - длится годами, не задумываясь даже о конце. Они разноформатны, спецефичны. Но, без сомнения, существуют. На словестном, а порой и невербальном уровне эмоций и чувств - даже не оглашаясь. В психологии это именуется скрытыми и открытыми конфликтами, если не ошибаюсь. Да и к чему мне ошибаться? Реальных войн не было и не будет - они просто перешли на новый уровень - информационный. Сражаться с тем, чего не видишь - это пожалуй самые тяжелые оковы. А кто-то все еще этого не заметил и строит оружие. Да к чертям оно кому сдалось, дорогие.

Иногда просто хочется рассказать все кому-то, намекнуть игривыми фразами о происходящем. Кому- совсем не важно, хоть пустому месту. И тогда в свое главенство вступают жж и прочее. Мы пишем бесконечные новости, точно ведем, каждый свой -онлайн дневники. Мы пишем обрывочно и с подтекстами именно для того, что бы то самое злосчастное пустое место обратило на нас хоть каплю своего внимания, уловило суть наших мыслей. Мы все одиноки в этом, как это не прискорбно осознавать. Отреченность, странность - поговорим о них? Зачастую все меня видят гордо разгуливающей в наушниках-с улыбкой на лице или же наоборот, с очень задумчивым видом. Люди думают что мне плохо - по этому я так обособилась, сузила круг общения. Спешу вас расстроить, на самом же деле, впредь всем вашим иллюзорным догадкам - мне слишком хорошо, именно по этому я и не нуждаюсь ни в единой душе, которая все равно ни черта не интересуется самим ТОБОЙ. Ей всего лишь что-нибудь от тебя нужно. Зачастую случается именно так. Но еще больше я не люблю когда КПД разговора едва теплится возле нулевой отметки. Честно, лучше молчать, чем тратить слова столь бездарно. Именно по этому лишь с единицами я имею желание общаться. Не похожесть-не есть порок, господа. Признаться честно,я терпеть не могу натянутые за уши разговоры, основывающиеся исключительно на общих фактах и о перессказе друг другу каких-то историй из своего прошлого. Зачем? Зачем так много времени уделять прошлому? Ведь как известно, эта карета не следует до конечной. Можно сидеть, абсолютно не сведуя о прошлом каждого, и быть в настоящем. Думать о нем, говорить, ЖИТЬ им. Чувствуете разницу?

Ах Дашути, моя милая Дашути! Как же я по тебе уже скучаю. Наверное никого в моей жизни не будет, кто был бы мне так же дорог. Я наверное одна из немногих счастливиц, имеющих возможность похвасаться тем, что самый близкий человек никогда, просто никогда в жизни не причинял им зла или боли. Завтра с утра ты придешь ко мне,  напоишь меня чаем с нашими любимыми конфетами и мы вместе уснем под теплым одеялом. А перед этим еще долго будем мечтать об идеальной жизни и обсуждать неидеальности этой, реальной. Ради таких вот прекрасных дней я готова болеть хоть всю жизнь! Хотя мы с тобой и так зачастили с недугами, и далеко не исключительно физическими. Чертовы экзистенциалисты! Когда мы с тобой идем по улице  многие прохожие сразу могут заметить то, что происходит в четырех черных дырах наших с тобой глаз.  А более внимательный зевака сможет заметить там и не одно измерение, насквозь пропитанное острой нехваткой пары-тройки вот уже человек, канувших в бездну прошлого и оставивших свои стульчики в наших сердцах, вес которых тяжелым грузом оседает на душе на долгие годы. Потрепанные временем стульчики скрипят теперь уже ежечасно, всеми четырьмя ножками защемляя все внутри.Ты ведь понимаешь о чем я, правда? Понимаешь, я знаю.

Недавно прямо в лицее ко мне подошла девочка, которую до этого я не видела. Села, улыбнулась. я улыбнулась в ответ - это уже как априори. Девочка сказала что ей очень понравилось то, что я тут вещаю вам неустанно. Я была тронута до глубины души. Мы перекинулись парочкой фраз о скоротечности слухов и их абсурдности. Я торжественно заявила, что именно по этому я предпочитаю слушать музыку, а не людей. Обе посмеялись. Прозвенел звонок. Но имени этой барышни, увы, я так и не выяснила. Спустя некоторое время моих поисков, она объявилась сама, за что ей спасибо. Я хотела, очень хотела узнать её имя, я её искала, сама толком не понимая почему. Другая принесла мне огромный портрет, очень красивый. День как раз выдался не из лучших - встать пришлось очень рано, да и холодно было до жути. Согрев меня своей улыбкой и проводив до остановки, она пошла по своим делам. Знаете, до этих случаев я никогда так в серьез не задумывалась о важности для кого-то того, что я делаю. Интернет отзывы были очень массовыми, но само собой разумеется, когда к тебе начинают подходить незнакомые реальные люди - это дает обширную почву для размышлений. Быть может, если бы ни вы - эти строки никогда бы не нашли отражение в интернете, в массах. Спасибо вам! Конечно же, конечно я могу и хочу рассказать вам намного больше. Умоляю, не серчайте, это не от жадности! Вот почему я этого сделать не могу - если писать всю жизнь, то самой жизни попросту не будет. Хотя знаете, будь у меня еще одна жизнь в резерве, я бы рискнула, чисто ради эксперимента.

И вот, в финале завершительное соло души. Пришла та самая ночь, о которой я так не хотела думать. И вот уже миновал час, как состоялось воссоединение простушки и сверженного с престола принца. Сижу с температурой 37.7, чищу киви, ем и смеюсь. Ничего не екнуло внутри, не сжалось. А земля все так же вертится, за что ей отдельное спасибо! Забавность. Я провела в этом обрывочном ,как всегда, рассказе с вами чуть более двух дней, почтите их достойным пониманием. Это было весьма рискованой и сумасшедшей идеей собрать воедино почти все черновики за месяц, ибо их немыслимое множество стопок, эмоции конечно не свежие, но суть моментов я все же не упустила, за что собой и горжусь. Был тут один кстати парень, тоже все записочки неведанные трезвому рассудку писал - шизофрения в подарок спустя некоторое время! А я видимо уже твердо обосновалась на тропинке Моего Пути, пусть он и тернист, но ведет определенно к чистому исходу. С каждым моим шагом вверх, по лестнице, ведущей вниз, я люблю эту жизнь все больше.Всех благ!

After a month it has been published

Ну, здравствуй, дорогой читатель!
Можешь меня поздравить, наконец то случился такой день, который вдохновил меня на повествование чего-нибудь доброго и светлого тебе. Точнее я совсем не представляю той мизерной крошки пользы, которую тебе приносят мои рассказы. Но раз уж ты тут, то поехали. Собрав черновики различной давности (среди них встретились и годовалые, и  те, которым едва день от роду), укуталась в теплую плюшевую толстовку и прикрыв сквозящее окно, я принялась писать. С чего же начать этот рассказ? Чувствуется, он обещал мне быть долгим. А начну ка я пожалуй с самого начала этого необычного дня.  Календарь словно издеваясь показывал мне числа. Усмехнувшись ему в ответ и пропустив ехидную улыбочку я смело шагнула за порог. Кто бы мог подумать! Тридцатое января выдалось хоть куда - замечательным! Даже нет, начнем со вчерашнего вечера. Я ехала в автобусе, выслушивая восторжения слегка нетрезвого индивида моими волосами и мысленно напевая детскую песенку "Плыву я к единственной маме на свете...". Именно тогда меня впервые посетили мысли о переезде. Удивительно, но спустя десять лет - в эту цифру я сама до сих пор верю с трудом, мы созрели для этого шага. Голод разлуки изглодал наши души уже изрядно, оставив за собою шрам, длинною в целых шестнадцать лет. Ну да ладно, сгущать краски - отнюдь не лучшее из занятий в нашем то с ней положении. Мысль о нашем переезде меня безумно согревала всю дорогу. Время было около полуночи,  мы рассекали опустевшую магистраль под звуки саксофона. О, как я истосковалась по этим прекрасным звукам! Особенно мечтала я сейчас вновь услышать их вживую в исполнении одно молодого человека.  Так вот, мы стояли, приторможенные красным ослепляющим светом двумя метрами выше. Она молчала и улыбалась, я смотрела за её глазами, внимательно следившими за машинами, проехавшими ранее.  На лобовом стекле все еще проглядывалась надпись "Люблю маму". Простых девять букв, а сколько же радости они принесли ей, выскальзывая в кромешной тишине из под моего теплого, под 37,6 пальца. Когда в машине становилось тепло-она снова могла их лицезреть в любое время, тем самым получалось что я всегда была с ней с того дня, стоило ей только согреть салон. Зеленый сменил красный и мы тронулись. Уже какой день, ехав ночью домой, я не уставала воодушевляться этим прекрасным, зеркально чистым, будто сошедшим с картины небом! Я поспешно наклонилась вперед, чтобы более удачный угол обзора расширил грань моих переживаний от увиденного, чем заметно обеспокоила её. Усыпанное звездами, будто проткнутое  изнутри иголками, и пропускающее свет рая кристальное небо продолжало меня уноить все дальше и дальше отсюда. Нет, точнее нас - с этой маленькой теплой машиной. Вокруг - ни души, за окнами сменяют друг друга ветвистые деревянные конечности, порой торчащие даже из земли. Речка, исходящая ночным туманом. В воде, как в зеркале, отражался протыкающий своими острыми краями небо - месяц. А перед глазами - сплошные изветвления дороги, уходящей далеко за горизонт, едва различимый в темноте. Мое любимое пожалуй место с детства. Там я впервые ощутила неизмеримое чуство восторга. А именно, восторга от откружающей нетронутой природы. Помнится, даже показывала его паре людей, сомневаюсь что они помнят, конечно же. Да, думаю, они и меня то едва хранят в памяти.

Ну вот мы и на месте. Пора прощаться. Обливаясь слезами, уткнувшись ей в воротник, я слушала её дивной красоты голос. Он был самым родным на свете. Ни один талантливейший певец не мог сравняться с этим голосом в моей голове. Еще с пятилетнего возраста я запомнила его переливы, когда она напевала мне самые светлые песенки. Стоит мне услышать хоть одну из них  сейчас - из глаз градом польются слезы. Да чего уж там, стоит мне промолвить слово или начать писать об этом - глаза уже переполняет томная влага. Даже сейчас капли проедают своей солью клавиши и уводят зрение на отметку минимума. Ну да не суть. Она казалась мне ангелом и у нее будто бы прорезались крылья, когда она начинала петь. Я не слышала эти протянутые минорные звуки уже свыше десятка лет! Мне так не хотелось уходить от нее, но время было отнюдь не на нашей стороне. "Мы скоро будем вместе, пора бы нам уже и познакомится!" - пошутила я. Подбодрив её парой милых фразочек о нашем грандиозном будущем и обняв, вышла из машины. Затем долго провожала взглядом скрывавшуюся в темноте ночного двора тень. Как то меня спрашивали частенько, а почему же я такая улыбчивая и так всему радуюсь? А вот почему. Я знаю цену мгновеньям.
Переработав незначительное количество листочков и преобразовав никому не нужные, да и не особо понятные иероглифы души в текст, хоть как-то пригодный для чтения, и довольная собой, я отправилась за излюбленным чаем. А знаете, если честно мне немного скучно. Скучно сидеть тут одной, разговаривать с безчувственной машиной. Ей же все равно что я тут пишу - хоть реквием, хоть анекдоты, хоть историю серийных убийств записывай - все равно не шелохнется! А порой так хочется поговорить с вами. Вы хоть живы там, эй? Я трачу столько сил на написание этих постов, а вы восторгаетесь где то там, далеко. А жаль. Все так ждут каких то обрывочков моей жизни, но не говорят совсем ничего о своей. А почему, вы же ничуть не скучнее моих скучных рассказов! Да, дорогая Мария, не забывай этого!  Вот бы встретить вас всех - я была бы безмерно рада. И поговорить. Да не так, как все эти рутинные повседневности и сплетни. Не как все эти шаблонные разговоры в просторах интернета. Поговорить о самих же вас, избегая односложных ответов. Кто вы есть? Мы же все разные, а значит многое можем обсудить с вами. Вы даже представиль себе не можете, насколько мне интересны. У каждого в жизни есть то, о чем он может говорить часами. Так вот, с каждым из вас я бы и хотела именно это обсудить. Самое интересное - мне даже ничуть не жаль времени. Только умоляю вас, избавьте от этой рутины! Избавьте от обсуждения чуждых мне интернет-героев и плоских шуток. В этом нет ни души, ни чувства. Как оно вообще может жить в ваших сердцах? Пролеживает дыры в них, как хлам на чердаке. Музыкальной паузе посчастливилось втиснуться в перерывы между бесконечными, казалось бы, строчками.
Вашему вниманию:   Limp Bizkit – Behind Blue Eyes