среда, 29 июня 2011 г.

30.06.10-30.06.11

Это сообщение я хочу посвятить моему Евгению,надеюсь ты это прочитаешь,тут только светлые моменты,я как и раньше встречая рассвет веду долгие монологи с твоим оффлайном.Ну вот и пришел этот долгожданный день,наш с тобой.И я написала пару строк о том,что внутри сейчас
Сегодня я чувствую себя как ровно год назад,в моей комнате даже пахнет так же.В воздухе висит тишина и покой,мыслей никаких,только скромное ожидание чуда,вновь,как раньше.Я сижу как ровно год назад,пью чай.Крепкий,согревающий,молочный,как я люблю.Нежный июньский вечер,хотя нет,уже ночь.Сладкая,с нотками ожидания безумного приключения.Погода приветлива ко мне как и тогда,ласковый ветер обдувает меня,пока я стою на балконе,сонная,в твоей футболке.Она пахнет тобой.А ты снова далеко,как раньше.С ума сойти,какое сильное дежа вю у меня.Ты не со мной,но душой я чувствую,ты думаешь обо мне сейчас,я как и тогда вспоминаю кое что из нашей последней тайной прогулки,сидя перед компьютером.Мне тепло.Как ни странно мне безумно тепло.Как будто бы с минуты на минуту все должно случится,ты ведь знаешь о чем я сейчас,верно?Да да,уже сейчас ты наткнешься на мою фотку и напишешь мне.Я обрадуюсь.Взволнованно,дрожащими руками я отвечу тебе.Тихо,только пожалуйста тихо,прошу.Не надо звонить,писать,подарков.Ничего не надо.Ты просто сядь,прочитай эти строки в которых я вся наизнанку,как и раньше.Ну же!Вспомни меня,тебя...НАС?Вспомни.Ты можешь улыбаться,плакать,молчать или жадно глотать воздух с каждым вздохом.Нет,не звони.Переживи внутри весь этот год заново,все плохое и хорошее.Все что мы преодолели за этот год.Вспомни.Первое,что придет тебе на ум это начало головокружительной сказки-лето '10 года.Безудержную череду звонков и дикое желание на том конце провода,большие стопки писем и первое "люблю" боязливым голосом.Семь тысяч счет за телефон,и то как я хотела пойти работать.Первую встречу в Москве 29.07.Как я убежала из дома в 5 утра,опаздывая на утренний экспресс.Как я пережила самые долгие 2 часа в моей жизни,это была железная дорога Владимир-Москва.Как я села на 21 место с дурацкой улыбкой,думая что это счастливый знак.Это ведь мое любимое число,ты знаешь.Знакомство с мамой.Целых ДВА ЧАСА за месяц вместе...мне казалось это самое огромное счастье на Земле,когда ты целовал мне руки у поезда,.А помнишь когда он тронулся и я заплакала?Я знаю,ты помнишь.Хоть я и частенько плакала,ты обнимал меня и улыбался,говоря что я твоя.Мы были одни на земле,правда.А как же черт возьми это было мило и трепетно!И пропадающий в далеке силуэт твоих нежных рук,рисующих в небе сердце...я это никогда не выпущу из памяти,я буду помнить вместе с тобой,обещаю.А помнишь чем мы занимались у ЦУМа?Ой,вот забавные.Вспоминай нашу теплую свежую осень,когда мы наконец то обрели смысл,помнишь?Это было вроде 4 сентября,наша первая ночь вместе.Когда мы плотно прижавшись к друг другу спали,после тяжелого дня.А помнишь,когда ехали домой как на нас косо смотрели бабки в полупустом вечернем вагоне?Наше первое дурацкое фото вместе,как я была рада ему!Наши поездки в Москву,как мы смущали прохожих своей нежностью,я все помню.А еще я помню твой день рождения,и как я частенько зависала у тебя по выходным,ночами,днями,какая разница?Мы так сильно любили,до слез сильно.Я с ума по тебе сходила тогда,ты,быть может,тоже.Сколько же может поместится любви в одном маленьком человеке.Помню как мы пошли на концерт стигматы, я так об этом мечтала.Ты,хоть и нехотя,но потратился на дорогущий билет ради моей мечты.Я всегда просила тебя исполнять каждую мою маленькую мечту.Если честно,я хотела быть ребенком рядом с тобой.Вспомни нашу не менее теплую зиму,как я сидела в твоих футболках у тебя на кухне и смотрела как ты готовишь мне чай.Как мы пропадали в кино и в твоей уютной квартире,я считала её вторым домом,и мне очень нравилось там убираться,ты не поверишь,но это правда,очень нравилось!Ну и незабываемый новый год,когда мы увиделись мне было спокойно,как будто все,что у меня есть на этой планете сейчас рядом со мной.Помнишь,время близится к 12 а мы бежим по холодным улицам города втроем,вы берете меня на руки и я качусь как ребенок.Было очень забавно,мне так понравилось.Бой курантов,ты ведь помнишь его?И мы,как старая семейная пара все время держались вместе.И не важно где и с кем мы были,нам было плевать,мы лишь благодарили бога за то счастье,что он дал нам-быть вместе в канун нового года.А первое января,свечки с ароматом клубники и мы,с долгими разговорами,уходящими прямо в глубокую ночь.Я очень люблю с тобой говорить по душам.Особенно когда ты рассказываешь про свое детство,ты был моим героем еще тогда,ахах,задиристый смелый мальчишка.Помнишь мы мечтали знать друг друга с детства?Мы бы друг другу понравились.Бегали бы в кино с уроков на последний ряд.Эх,жаль,что это несбыточная мечта.А главное,два маленьких молодых и изящных тела,обнимающихся крепко и нежно на твоей маленькой кровати.Ты сказал когда то что будешь скучать по тому как мы с тобой просыпались,даа,просыпаться в твоих сильных руках,когда на улице мороз и солнце,а у нас идеальное утро,для идеальных двух.Мы бы могли растопить весь снег в городе своими поцелуями с утра.А дальше город растопила весна.Я ничего не помню из весны кроме моего дня рождения и приезда из Дании.Как я заплакала в машине от счастья.А ты снова улыбался.А потом снова твои цветы,стоявшие месяцами в вазах у меня на столе. а еще помню один из дождливых дней,когда мы изрисовали краской из баллончика дорогу до твоего дома в наших именах.Алиша и Женк.Будут теперь ходить прохожие и думать,а правда ли они все еще вместе,как и писали так дерзко яркой краской?Или подумают что мы глупые подростки-вандалы.А да какая разница что они подумают!Однажды,холодной осенью ты пойдешь в колледж,будет пасмурное утро,а листья уже облетят и деревя будут протыкать небо острыми концами веток,так вот,тогда то ты и подумаешь,что ровно год назад мы были самыми счастливыми людьми на этой планете.И заплачешь,глядя на эту надпись,или улыбнешься.Или позвонишь мне и мы вместе выпьем кофе в уютном кафе.Быть может,с твоей новой девушкой,быть может с нашей любовью.Я не знаю,в октябре ты узнаешь,как все будет.А я просто не знаю,будет ли он нашим,этот глупый октябрь.Все будет зависеть от тебя,если ты помнишь,я тебе говорила "твоя вселенная держится только в твоих руках,и ты в силах её воскресить даже из руин",а или не говорила,или хотела сказать.Будет ли эта осень теплой,мне не скажут синоптики,мою осень определишь лишь ты.Я приму любое решение.

 ALISHA JENK

Потом наступило лето,ты немного сбросил педаль газа.И мы так и не долетели до неба.Но я верила до последних сил,пока  мне окончательно не перекрыли воздух.Я не буду о плохом,но ты то знаешь,о чем я.Этот ужасный июнь.Меня согревают лишь мысли о прежних нас,о том,что больше никогда не повторится.Хотя,знаешь,может задешево загнать этот июнь первому встречному во всей его красе?И  остаться вместе в том июле,в том 29 его числе? у самого старта,почему нет?Мне кажется что в этом письме слишком много риторических вопросов,будто бы мы сидим,вдвоем,тихим июньским вечером и ведем милую беседу,будто бы ничего не было и мы ни разу еще не поругались.Меня затрясет когда ты войдешь в сеть,я буду думать,прочитал ты или нет,что почувствовал,улыбнулся ли.Я очень рада что ко мне вновь вернулось вдохновение.Я снова захотела тебе написать.Оно приходит в двух случаях-либо от безумной эйфории,либо от мучений и воспоминаний о былом.Я не знаю,но больше я склоняюсь ко второму.Если сможешь,садись на поезд,и езжай ко мне в Москву,а я поеду к тебе.Утренний экспресс Владимир-Москва 07:30.Время встречи 29.07.10. что то около 11 часов,Киевский вокзал,дурацкий фонтан.Ты все помнишь,давай поедем туда,а?Это тебе для питания фантазий. Я очень надеюсь что тебе сейчас так же тепло как и мне.Вот ради каких воспоминаний нужно жить.Я мечтала о красивых отношениях с нотками безумия,они у меня были.Я навсегда это запомню,с уверенностью тебе говорю-это первая любовь.Все что было до этого-нули.Я буду стараться помнить только хорошее из этого длинного,тяжелого года.Но очень важного для меня и для тебя.Ты-идеал моей молодости и безумной любви,да,до одури безумной.Мы ведь были сумасшедшими,как я люблю.Если бы не ты,я бы наверное слишком заигралась в игры с огнем,ты сделал меня серьезнее.Но что то безумное в нас осталось,жажда залезть на крышу школы ночью и любить там друг друга,гулять до рассвета,лазить вместе по заброшенным заводам и просто убегать из дома.Приезжать ко мне ночью на такси,и спать у меня в шкафу,это было чертовски мило!Или как я лежала в больнице,а ты сидел со мной каждый день.Если бы не ты я бы не выжила.Я очень хотела от тебя мальчика,чтобы он был таким же сильным и красивым как ты.А главное,фантастическим,не земным,не помещающимся в рамки моего ничтожного сознания.Я люблю по тебе скучать,в этом есть что то нежное и волнующее.Жаль что все закончилось именно так.Скучай ночами о том,о чем прежде кричали.Помни меня.И я буду помнить тебя всегда.Лучше ведь сгореть чем затухнуть,правда?Мы уже пожалуй все сделали,что только можно было сделать вместе.А,хотя нет,мы же еще не одевали друг другу кольца на тонкие безымянные пальцы стоя в праздничных нарядах,да?

P.S.
спасибо тебе за все,твоя Алиша
Твой 21 грамм

пятница, 17 июня 2011 г.

Дом,милый дом

Привет!
Ну вот я и с вами,меня можно сказать выписали,сижу теперь дома,глотаю таблетки
Ну это уж получше чем в больнице с бабками и уколами,брр
Единственное что спасало-Женька приходил,все три дня вместе сидели в этом ужасном месте
Сейчас дома сижу,завернувшись в одеяло,чаек пью уже раз в пятый с конфетами разными ммм

Погода не особо под настроение,хотелось бы солнышка и искренней радости,этого очень не хватает.Ну или фильм посмотреть какой нибудь теплый,только бы не в одиночестве.Да хоть чего нибудь! Главное что бы спокойно и хорошо было,уютно,а не как вчера. И понимания...
Но нет,телефон по прежнему молчит
От этого очень грустно,особенно когда болеешь
Уехать бы куда нибудь подальше,к морю может
С морем мне ни кто не нужен,мы разделим эту радость на двоих,оно глубокое и спокойное
Как раз то что нужно
Да или просто на природу,подальше от города
И пусть в одиночестве,пусть,так даже лучше
Глупое пожалуй выйдет лето,бесполезное
Очень хочется что бы была подруга,настоящая
А пока пусто,очень пусто рядом
Пост получился немного пессимистичным и осенним
Сколько я надежд возлагала на это лето
А дорогим плевать на тебя,похуизм захлестывает
И сил просто нет кому то что то доказывать,музыка спасает
Друзья растворились во времени
Единственно верный друг-это книги,они всегда рядом
Ну и животные,они лучше нас
Великолепная Дания!Милые мои друзья

Эх,заберите меня кто нибудь в сказочное лето
Ну не будем о грустном
Вот что приобрела себе недавно


Брошку сову,милашку из Дивы последнюю вырвала
Гель для душа сладенький Дольче Милк,аххх съесть охота
Ну и Мери Кей легкий спрей для тела с запахом зеленого чая

Довольна очень :)
Девченки просили написать в следующем посте о косметике-так и сделаю,ждите
:*