вторник, 29 ноября 2011 г.

Выздоравливай скорей!

Количество черновиков в телефоне перевалило за тысячу. Раздираю себя мыслями. Пора извергнуть уже хоть чего-то наружу. Утро. 14:30 на часах. Легла в 4. Ну уж лучше чем вчера - лечь в 5 и еле-еле продрать глаза в 15. А пофигу. Не хожу никуда уже третий день. Зима сложила вдвое на теплой постели. Проснулась, привет. А чего встала то? Оставалась бы спать. Там, в своем мирке, коих миллионы. Они открывают свои створки каждую ночь. Где грезятся несбыточные мечты, где ты - и режиссер и актер. Где мир пусть и псевдо-реален, пусть и измерения искажаются, действие может начинаться в одном месте,а закончится абсолютно в другом, пусть там и нет логики практически, зато это все твое. Твои просторы. Там все, все что хранится в бессознательном-образы, которым ты не придал особого значения; знаки, переданные людьми на невербальном уровне за день; мечты; страхи; побуждения к действию; подсказки подсознательного. Все. Тут можно узнать даже то, чего ты сам о себе не знаешь. Абсолютно. Весь ты. Наизнанку. Он умеет управлять снами. На начальных стадиях, но умеет. Я ему завидую. А он и не ценит этого совсем, боится видимо. Сам себя, своей силы. Зря. Было бы у меня подобное - ух как можно было бы зажить то!  Кошка. Моя неприступная, холодной и грациозной красоты Стеша. Никогда практически не давала себя гладить добровольно, а спать то уж и подавно отказывалась. Только когда насильно под одеяло забираю с собой, покорно ложилась, склонив голову как проигравшая. Пыталась уснуть. Или же искала выход. А сейчас, вы только подумайте! Спит со мной уже вторую ночь.Чувствует, видимо, что что-то не так. Греет меня своим теплым носом всю ночь. Пока мне снятся враги и друзья, любовь и предательства. Пока подсознание проигрывает пленку всевозможных жизненных ситуаций. Только с Ним, Мамой и Бабушкой с Дедушкой в детстве мне было спать так же тепло.Спит, как привязанная, всю ночь. Не отходит никуда. Во сне я улыбнулась лишь однажды. Сегодня. Когда она осторожно просунула свою лапку в мою ладошку. Положила мордочку на руку мне, и уснула. доверяет, любит. Да она мне ближе любой подруги, сестры. Всегда со мной! Всегда. Заплакать готова, пока пишу эти строки. Преданная. Любимая. Спасибо тебе. Мне никогда не было так хорошо! Она такая теплая... Может быть я именно поэтому не могу встать утром? Она держит своим теплом. Зазвонил будильник, а она подскочила сразу же. Глаза бешеные, взволнованные. И давай ходить вокруг меня, мяукать. Переживает.  А будильник все звонит и звонит. Я мирно сплю. Мне снится Женя. Курим с ним вместе. Сканк. Она начала меня облизывать - "Вставай", мол, "День начинается. В лицей пора." Как вторая мама. А я не встаю. выключила будильник, обняла все её маленькое тельце двумя руками - и дальше спать. Ну вот  и первая слезинка катится по щеке. Меня спасает от депрессии кошка. Родная моя, та, что все видела. И истерики со слезами ночью, в одиночестве. И радости, эйфории бешеные. Та, которую я так любила тискать будучи еще маленькой. Та, у которой глаза такие мудрые, будто бы она старше, да и понимает в разы больше меня. Хоть у животных и нет сознания. Пусть. Жизнь в бессознательном! С ума сойти! Ванечка, братик мой. В политику ударился. Всей семье рассказывает за кого голосовать лучше: "За КПРФ все идите! За КПРФ." Интересуюсь, почему же? "Врачам зарплату поднимут! И мамуля сможет двоих деток содержать! Сможет! Сможет!". Ушла в другую комнату, расплакалась. Про себя думаю: "Да не в денежках дело, миленький. Я тоже скучаю! Тоже! Тоже...Потерпи чуть-чуть. Скоро все будет как нужно. Будет нам еще время с тобой поговорить обо всем. Будет".

А еще недавно у меня проскользнула мысль удалить блог. Столько мусора встречаю литературного. Тошнит от этого в первую очередь. Все считают себя "глубокими", "понимающими смысл жизни и всю бренность бытия". Люди, очнитесь - нам по 16 лет. Каждый второй сейчас - писатель или фотограф, ну а на крайний случай музыкант. Хотя процентов 90 от этих "Творческих людей" не создают ничего, что стоило бы внимания. И орут о том, что их великого гения никто не понимает. Юродивость нынче в моде?  Поймите дорогие - писать (Это то, что мне ближе всего из вышеуказанного. Попробую раскрыть на этом примере) - это не только излагать красивыми словами нечто - но и побуждать к чему-то, затрагивать какие-либо чувства и тайны людей. Писать нужно о чем-то. А не просто красиво излагать бред. В тексте должен быть смысл, а не только тупые эмоции и переживания в примитивной форме называемые "ванилью". Это правда смешно. Кому-то это дано с рождения, кому-то-нет. Лучше ничего не делайте, чем делать ерунду. От мира этих безумцев я и убегаю. Захлебываясь в недосягаемых идеалах. Но и принимать этот социум мне
больше совсем не хочется. Хотя не исключаю и той возможности, что я одна
 из них. Почему нет? Все чаще мы сталкиваем всех в кучу и смеемся над
людьми. Вы сами их часть. Ты-такой же как все, хватит возвышать себя над
 миром! Увидела даже на спрашивай у одной молодой особы - вы
все"людишки". Хотя девочке просто сказали что она красивая. Тошно. Не
люблю я совсем такого рода самопревозношения. А мне наверное в первый
раз так тяжело писать в блог. Ибо нечем вдохновиться. Музыка, фильмы,
психо-стимуляторы, фото и книги - надоели! Ничего не вдохновляет глубже,
 чем люди и события, связанные с ними.А я так истосковалась по этому!А еще меня тошнит от веселых и супер позитивных людей. Встать не могу с утра. Совсем. Есть не хочу. Спать не хочу. Видеть никого не хочу. Слышу разговоры с кухни. Меня обсуждают. Хотя нет, вернее будет - осуждают. Это депрессия. Определенно.

"Обычно говорят,каждый делает, что может, но на самом деле почти никто никогда ничего не делает, все только трындят."(с)


Переиначить бы жизнь. С чистого листа. Заново. Ненавижу. Ненавижу каждое
 такое гнустное утро. Истерики в агониях, реки слез, глупых недоверчиво
вылетевших фраз, оскорблений, взахлеб данных обещаний. 39 кг. Не сойти с
 ума. Я так люблю их, но вот чем же им помочь? Ведь уже ничего нельзя
поправить. Выхода нет. Точнее он есть - но это видимость. Счастья
абсолютного тоже нет. Веры нет. Неужели я пришла к такому вот кризису
веры в столь юном возрасте? Ничего ведь нет. Мы с каждым днем только
стареем. Я хочу помочь любимым, но не могу. Я бессильна. Ибо все
механизмы- как разрушительные, так и созидательные давно запущены. Да и
жаловаться тоже глупо. Да, именно. Жаловаться- это то, что я презираю и
буду презирать. Хватит соплей. Никто ни в чем не виноват. Вышло-так
вышло. Забыл и пошел дальше. Я думаю схема примерно такая должна быть.
Или эту чушь сквозь меня несет сканк? Не сойти с ума. Так жить нельзя,
скорее бы это мучение закончилось. Ухать нужно, да поскорее. Заработаю
денег, заберу с собой  родных-Бабушку, Дедушку, Мамулю, Братика, Женьку и уедем подальше. Пусть будут и ссоры, и ругани. Главное всем вместе быть. Возможно даже заграницу. В новый мир, с чистого листа. Забыть о всей той грязи, что была тут. Но не забывать о сладком счастии, что было пережито тоже здесь. Пусть это
были всего лишь минуты. Но ведь были же. Да, у меня есть мечта- сделать их
счастливыми хотя бы под закат жизни. Мы будем все вместе. Мы так мечтаем с мамой частенько ночами по телефону. Подождать чуть-чуть нужно. Потерпи. Не ходи к психиатрам. Не помогут. Только сам ты. Сам себе. Больше никто. Или же оставаться ждать пока реальность станет легендой?

А вообще мой блог должен послужить одним из двух: либо как в дневнике анорексички- сгину от депрессии, поиска несуществующих смыслов-от расцвета к увяданию, смерти - можно будет проследить всю градацию; либо как ежедневник первопроходца - открою новые грани себя, отвечу на некоторые свои вопросы,о которых все и позабыли давно. Посредством еженедельного самоанализа, прикрытого ликом блога. Черт, снова приступы навязчивых мыслей, бреда. Упала вчера. Синяк во всю коленку. Ладошки в мелких царапинках.А боли почти и не почувствовала. По-прежнему её перекрывали душевные терзания. Растворение в серых массах уличных людей: загруженных, никому не нужных. Безысходности и самотечности жизни, и все мимо меня. Для справки - "Самотечность жизни" – это хаотическая логика повседневности, “сумасшествие буден”, когда человек уже не контролирует свою жизнь, а превращается в щепку в безличном потоке бытовых сцеплений, зависимостей, обязанностей, ритуалов, автоматических действий.. “Самотечность” противоположна свободе, она стирает различия между личностями, уравнивая их в единстве функций”. Или все это попросту синдром отмены?


Мои идеалы заперли меня в своем мире - выдвинули гипотезу знакомые.А я всерьез задумалась.Правда, я отдаляюсь от общества, ибо оно им совсем не соответствует. Я убегаю от вас в свой мир, к своим идеалам. Не зовите меня гулять ребята. Не признавайтесь в любви. Оно вам не надо. Правда. Только нервы свои потратите. Вряд ли меня можно уже спасти. Убирайтесь из моего идеального мира. Из моих четырех стен.





Ночные грузчики-лето 2010
Слишком много надежд возлагал на это лето.
Задыхайся в Москве, в шредер твой полный метр.
Вместо Греции греться по чужим дачам.
Вместо сдачи на права, пересчитывать в троллейбусе сдачу

Думал, тебя ждут большие перемены?
А просто сменил северо-восточный округ на северный
Продукты «номинал» на продукты «красная цена»,
И другую сторону останкинской башни видишь из окна.

Высматривать возле метро синие рубашки,
Дотянуть до конца призыва, потом отмазаться по витилиго.
Браться за любую работу, ситком для канала «Домашний»,
Посмотрите на меня – это я пишу «Женскую лигу».

Невозможно спать – духота. На пруду спасаюсь
С желтозубыми зэками, гастерами с теплой водкой,
Старухами топлесс и их лохматыми псами.
Помнишь, как мы плакали вместе, а потом пошли на выставку Ротко?

Это лето сожгло нас, высушило до самых нервов,
Мы не можем уехать домой, оплатить счета, вылечить тебе зуб,
Я стал чаще пить, а ты – ходить в церковь.
Мы ждем эту осень даже больше, чем прошлую весну.

Голуби валятся с неба – их дворники с утра лопатами
Сгребают вместе с сухими листьями. Лето 2010-го.
Я целую тебя через марлю, стоя на эскалаторе,
Который везет нас в туман. Лето 2010-го.

голуби падают с неба их дворники с утра лопатами
сгребают вместе с сухими листьями лето 2010-го
шесть утра и наверное можно будет обнять тебя
и ты не сгоришь в объятиях лета 2010-го

заполняю анкету быстро почти на автомате
начальник службы персонала говорит мне перезвонят
несколько минут ещё сижу под кондиционерами в прохладе
а потом выхожу в горящее лето как в ад

торфяные болота горят морги переполнены
задыхаюсь от дыма но не вижу смысла надевать эту маску
и отсюда не вижу другого конца платформы
пятьдесят минут в электричке перегреешься насмерть

не перезвонили воздух мажет меня по дивану
к каждой конечности гиря по десять тысяч долгов
ты собираешься на работу целуешь как в липком тумане
как будто позволяешь остаться и тратить твой кислород

за это лето я не прочел ни одной страницы
на следующей неделе упадет говорят до плюс 32
но смысла уже не будет нарушены все границы
сердце не верит и ум больше не воспринимает слова

объявления на экране плавятся я в черных списках
не найти работу уехать всего лишь проигрыш очередной
на остановке почувствовать что конец по-настоящему близко
задыхаться жалеть что не остался встретить его с тобой

голуби падают с неба их дворники с утра лопатами
сгребают вместе с сухими листьями лето 2010-го
шесть утра и наверное можно будет обнять тебя
и ты не сгоришь в объятиях лета 2010-го

Голуби валятся с неба – их дворники с утра лопатами
Сгребают вместе с сухими листьями. Лето 2010-го.
Я целую тебя через марлю, стоя на эскалаторе,
Который везет нас в туман. Лето 2010-го.



Том Йорк
 Я все это видела, Я видела деревья,
Видела как листья ивы танцуют при дуновении ветра
Я видела человека, убитого лучшим другом
И жизни, что угасли, еще не начавшись.

Я видела, кем я была, и знаю, кем я стану.
Я все это видела, не на что больше смотреть!



Ты не видела слонов, королей и не была в Перу.
К счастью, у меня есть дела и поважнее.
А как насчет Китая? Видела великую стену?
Всякая стена хороша, если надежно держит крышу.
А своего будущего мужа? Ваш общий дом?
Если честно, это меня совсем не волнует.
Ты не видела Ниагарский водопад.
Я видела воду, это вода и ничего больше.
А Эйфилеву башню, Небоскрёбы?
Они так же высоки, как мой пульс на первом свидании.
А руки внука, когда он играет с твоими волосами?
Если честно, это меня совсем не волнует.

Я все это видела, я видела тьму.
Я видела сияние в одной лишь вспышке.
Я видела все, что хотела, все, что было нужно.
Этого достаточно, я не жадная.
Я видела, кем я была, и знаю, кем я стану.
Я все это видела, не на что больше смотреть!
Ты видела все, и теперь в любой момент
можешь просмотреть это на своем маленьком экране.
Свет и тьму, величие и ничтожество,
Просто помни это и больше ничего не нужно.
Ты видела, кем была, и знаешь, кем станешь.
Ты все это видела, не на что больше смотреть!



Белый кролик
Одна таблетка сделает тебя большой, и одна таблетка сделает тебя маленькой
А та, которую дает тебе мама, не имеет никакого эффекта

Иди спроси Алису, она ростом с десять футов

И если ты будешь гоняться за кроликами, знай, что упадешь
Скажи им, что тебя вызвала гусеница, что курит кальян

И позови Алису, ведь она просто маленькая

Когда мужчины на шахматной доске встают и говорят тебе, куда пойти
И ты съела какой-то гриб только что, и твое сознание помутнело

Иди спроси Алису, я думаю, что она в курсе

Когда логика и пропорция исчезли совершенно
И белый рыцарь говорит задом наперед
И красная королева вышла из игры
Помни, что соня говорила
Накорми свою голову, накорми свою голову

 На последок чуточку кислотного безумия
 http://toolserver.org/~dschwen/iip/wip.php?f=The_Garden_of_Earthly_Delights_by_Bosch_High_Resolution.jpg

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

Диана Арбенина

Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и Нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,
Нас больше -Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь.

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

понедельник, 21 ноября 2011 г.

Самодостаточность не знает границ


Мой жалкий черновик в обрывках смысл утопил в границах строк. Ты ему-стихи, он тебе гнусные маты - все идет в прок. Я буду с тем, кто будет называть меня при друзьях "моя девочка,моя принцесса",а не "моя ебнутая пизда". Больше ни строчки не посвятить этому человеку. Ни строчки. Пишем на отходах, бессонными ночами. Не едим, не спим. Как Тибетские монахи. Зачем? Тоже не известно. Загоняемся ночами об абсолютно абсурдных вещах. Странных, никому не понятных. Под хэшем или чем по жестче. Вот такие загоны. Так и живем, в депрессиях годами. Не высыпаюсь уже недели две или даже три. Время-4 утра, меня все равно не клонит в сон. В последнее время 4 часа сна за ночь стали нормой. Ну, вот и здравствуй новое тяжелое утро! Слушаем странную музыку с ветвящимися обрывками истинных смыслов. Стареющие подростки. Потерянные. Дорога вниз нам уже утрамбована. Под дудкой фристайлим и пишем стихи. Это наш придуманный мир. Тут главное играть словами и задавать направление этой энергии безумия. Эти выходные - стафф,виски паб,убитые ребята и жесткое безумие вокруг,идеальное слияние музыки и голосов,и на утро- сладкий запах клубного дыма и пряных сигарет в волосах. Минорно? Можеть быть для кого- то. Вообще, если объединиться- можно выдумать и смоделировать себе любую жизнь. Какую хочешь. Мы сами можем решать. А тем временем...Рисуем, кричим, размахиваем руками-мы без комплексов, такие, какие мы есть, мечтаем-мы можем выдумать себе что угодно-например, что сейчас утро и мы в джунглях. Хотя вечер и мы в центре города. Поглощающих потоков...Придумываем, играем-как самые гениальные актеры - роли в супермаркетах, открываем новые границы. Чувствуем истинное я-свободное от социальных норм,стереотипов  и притяжения. А кому все это надо? Кому?! Все дудка или в каждом из нас сидит гений? Терзания разрывают изнанку души. Мы держим сами себя за волосы в своей вселенной, а отпустить так просто. Да и вы тоже. Раз и все. На завтрак, обед и ужин я кушаю дым. И нас живит то, что делает тебя тупым. Бал среди чумы. Время с годами летит быстрее. Угараем, проябываемся днями. Ибо не видим смысла. И, заметили, я уже говорю во множественном числе? Да-да. Я такая совсем не одна. Нас становится все больше. Просто тех, кому не важно что будет утром. Кто забыл. Забыл зачем он есть. Когда солнечный свет тебя утром бесит, и ты еле - еле поднимаешься и плывешь на пары. Занимаешь свое коронное место в самом конце автобуса-справа. Его и не займет никто. Я одна там люблю ездить. Зашел,и...И окунаешься в тишину с головой на 40 минут. И ты так не хочешь чтобы они кончались. Жизнь стала отрезком-от начальной до финальной точки.  А я знаю почему так - нам просто необходимо побыть наедине со своей вселенской глубиной. Мысли - астероиды. Быстро. А потом? Залипаешь. Ненавидишь. Мечтаешь. Так противоречиво. Снова отчет о происходящем бреде и бесцельном растрачивании времени из глубины души. Спасает лишь пламенный, единственно пожалуй в этом мире живой аромат цветов в маминой машине. Остальное все умерло, поблекло. А может, все должно быть совсем не так? Где они, эти счастливые люди с рекламных щитов? Где! ГДЕ хоть одно счастливое лицо среди серых лоскутков улиц? Может быть, это все просто придумано. Может  быть, этого просто нет? Я не знаю как это: "жить иначе". Жить счастливо. Не-зна-ю. С самого детства еще. Ну да ладно, не читайте этот меланхоличный бред. А если и прочитали- не воспринимайте всерьез. Ничего, абсолютно. Жить в безумии реально. Я так живу уже 5 день. Каждый день новая реинкарнация. За церковную свечку щемимся в рай. И снова в никуда. Повсюду искать доказательства своего бытия, по песчинкам его собирать.Стало сложно отождествлять себя с той девочкой из диафильмов воспоминаний. Даже если небо упадет на землю нам будет по боку. Вне этого мира и проблем. В себе. И не знаю-плохо это или нет. Так, пора завязывать с субъективными мнениями. Куча текста, залипайте, думайте. Мир на пределе. Сходим с ума. Привет Никите, Максу и Владу - что со мной на одной планете. Гудбай, я обратно в кому.



Сыпать с обрыва багровыми листьями, птицам приютом быть, ждать молнии.
Себя найти не дано – можно найти себе место, обозначить границы условные.
Быть хоть кем-то, став одним целым с одеждой, раствориться в беседах праздных,
Всю свою жизнь я пытаюсь быть деревом в тощем теле человекообразного.
(с)ночные грузчики


Ну и, собственно, кульминация.
Стихотворение на одном дыхании.
5 часов утра.Один из тех дней.

             ***
Ты идеален до безумья
Ты кружишь чувствами разгулья 
Очей твоих небрежный взор
Родим,но вряд ли мне сужен
Обожествлять его однажды
Тяжелой мукой стало мне
Я развенчала все сомненья
В канунный вечер,при луне
Твои наивные мученья
Мне душу грели
Но оне-не то что видеть я желала
Ты знай,пойми-да я устала!
Устала слышать сущи догмы
Из уст твоих - из ночи в ночь  
 
А утром снова невозмочь 
Иснова канет в бездну день
Не проходящий без потерь.
Из года в год,из часа в час
Представить вовсе нету нас?
Любви наивные преданья
Как чистой веры увяданье
Развеялись однажды мы
Как звезды,утром,ждя зари
Сбегая от седьмого дня
Сгорели вспышками огня
Чьи языки враждебно нас ласкали
Искусно части выбирая
Еще не раненой души
Воспламеняя сердце ночью
На утро снова ты в груди
Надежно заперт-не стучи
Реальности портрет несчастный
Это опасно!знай,вернуться-
Есть проиграть!так уходи..
Не смей,не смей,не смей вернуться!
Ко мне хладкровно прикоснуться 

Ипотерять свой разум там
Где дети ищут новый стан 

В ночи,средь простыней,пижам 
И прочих дряхлых одеяний
Грязных,опошленных преданий
Не нужных людям в их пути
Последнем-или первом
Это не важно!вспомни-
Ты приходил к нам с утварью земною? 

А возвращался-тоже с ней?
Так понимай нечто иное
Средь этих мелочных людей
Я,понимая это больше
Все глубже ухожу в себя
Забуду скоро муки ночи
Забвенья солнечного дня
Былого,нашего,живого
Когда-то,в времена весны
Где были МЫ-не Я и ТЫ
Сегодня я совсем другая
Не то что взрослая-иная!
Твоя-ль-не знаю,но могу
Сказать одно в своем веку
Светлое,божье изреченье
Души сей грешной упоенье-
Тебя любила и люблю
Как ока зеницу храню
Те дни,когда любили нежно
Так утопично,так мятежно
Так робко,чисто,чуть дыша
Отнюдь-бывали времена!
Забыть заветные преданья
Конечно,с юностью могла 
Не быть тому чтоб умерла!
Храня в себе души терзанья
И вспоминая излаганья
Ночных,тревожных телеграмм
Что были писаны тобою 
От сердца к сердцу, презрев волю
Близ белокаменной церкви
Что домом дальше,чем была я
В ту ночь,когда кружила стая
Младых,доверчивых грачей
Над крышей дома пролетая
И лишь заметки оставляя
В глазницах бешенных очей
Любивших эту ночь безумно
Вместе со мной забыв на утро
Крик падших,умерших грачей 
(с)Alisha Mishunina














На последок
ночные грузчики - замри и умри
Вечером в пятницу я возвращался в город, получив 7 тысяч рублей на руки
ехал в кабак со сжигателем трупов или Валерой, а потом отправлялся домой в автово
брал еще синего несколько бутылок вина дрочил, Интернет, иногда плакал
в одного как лошара сидеть, постхардкор, смотреть как Ленни Барби имеют раком

пытался вырубить бабу через мэйл агент, но становилось еще более одиноко
и засыпал под звуки возни и голоса гопников, раздававшиеся из открытых окон
обнимал подушку, вот она, лежала бы сейчас рядом, свернувшись, как нежный зверек
не уберег, она где-то к кому-то садится в машину, ее кто-то куда-то везет и ебет

потом наступало тяжелое утро, неужели мне еще целых два дня выходных
ехал в центр в метро замирал в вагоне, пожалуйста пусть я умру, пусть будет взрыв
пусть земля остановится, пусть на выходе из метро случится землетрясенье, выходил
пересчитывал деньги еще пять с половиной тысяч, половина субботы и воскресенье

мне бы скорее начать работать, чем придумывать хобби искать чего-то нового,
поскорее впасть в эмоциональную кому, расписать свою жизнь на простые основы
любви не существует в природе это раз счастья в мире не бывает это два
справедливости ты тут не найдешь это три замри и умри замри и умри замри и умри

едва не плачу на Гарри Поттере, боюсь выходить из зала, так поверил в сказку
включится свет, и я растаю с титрами, уборщица примет меня за разлитую газировку.
Иногда мне стыдно за все, что я пережил, иногда мне кажется, было бы честней
Умереть после того, как усыпили Патрика, или после первого прослушивания “KID A”

В детстве я не мог себя представить взрослым, и мне было страшно, я думал, может,
Это из-за того, что я просто умру маленьким, от этой мысли все внутри съеживалось.
Но вот я уже первый раз онанирую, первый раз напиваюсь, первый раз бреюсь
Сначала забавно, но с годами это вино из одуванчиков становится все более мерзким

И однажды я понял, все только сделается запутанней, но ничего уже не будет нового,
Кажется, мир был куда понятней мне, когда я только высовывал из влагалища голову,
И тот мой первый крик не сравнится в отчаянии с нынешним моим молчанием.
Каждый день я извиняюсь за то, что однажды имел наглость быть зачатым.

Если бы можно было остановить мгновение, я бы не мучался, как кретин Фауст
Замер бы навсегда у любимой под мышкой, я не верю, что познАю большее счастье.
Достойно выполняй функции, которые уже принял, с движением в никуда смирись,
По возможности смейся, тебя никто не поймет, замри и умри, замри и умри, замри и умри.

среда, 16 ноября 2011 г.

Наболело

Мама. Жаль что нас с ней связывает только телефон. Мне так хорошо с ней, она как никто понимает все же. А ты что сегодня натворил? Не вытерпел, вспылил. Не вытерпел грусти моей, печали, усталости. Мне нужно было всего лишь время. Чисто платонических отношений. Разве я так много прошу? Да, все не так как раньше. Все нужно воскрешать тяжелым трудом. И ты можешь! Можешь! Но не понимаешь этого. Увы. Пути тут всего два. Выбирать лишь тебе. Ты последняя инстанция. Либо все рухнет, либо обретет второе дыхание. А ты вряд ли поймешь, вряд ли...А все может быть как раньше. Вспомни даже нашу стигмату! Помнишь как ты ласково обнимал меня, под звуки тяжелой музыки? Вокруг были толпы угрюмого народа, дикого, жаждущего зрелищ! Мы были милой невинностью, затерявшейся среди людского безрассудства и пьянства. Я запомню тот день надолго. Как я плакала, когда ты обнимал и целовал меня, ни смотря на то, что я говорила тебе ужасные вещи. Ты был так предан, так мил...Он и Она тоже были с нами. Она меня целовала и оберегала от ударов бешеных фанатов, пока ты уходил в бездушный и никого не щадящий слем. А последнюю песню помнишь? Она вроде бы называлась Лед. Так вот, мы растопили его. Мой первый слем. Странная девочка в классической одежде и на каблуках рвется в слем! Вот она главная феерия. Вы пошли со мной, взяв еще пару своих друзей. Мы все крепко обняли друг друга за плечи, у нас получился круг. Прочный, никто не отпускал рук, ни смотря на удары из вне.
Мы улыбались, смеялись. Нас буквально носили по залу эти безумцы. Последняя песня, ритмичные биты, переливы музыки и раскаты баса, как грома. Это...

Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, тайская тележка. Лучше, чем арахисовое масло, коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем всё "Маппет-шоу", лучше, чем конец 2001 года, лучше, чем виляющие бедрами Мерелин, Лара Крофт и Наоми Кемпбелл и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд, лучше, чем соло Хендрикса, лучше, чем шаги Нила Армстронга по луне, лучше, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояния Билла Гейтса, лучше, чем все трансы Далай-Ламы, лучше, чем все уколы тестостерона Шварцнеггера и коллагеновы губы Памелы Андерсон, лучше трюков Рембо, Моррисона и Кастанеды. лучше, чем свобода. лучше, чем жизнь!"
Ну это маленькое лирическое отступление.Примерно как на картинке - в глазах все сливается в бесконечные игры размазанных красок, ноги давно оторваны от земли, потеряли связь с полом. Голова слегка кружилась, то ли от быстрой смены картинок, то ли от бешеной любви к тебе, вам. Невесомость. Невозможно описать это простыми словами. Было круто, незабываемо. Просто вспомни как было раньше, поверь в силу этого всего. Но вместо того что бы адекватно относиться ко всему - ты одареваешь меня слезами. Слезами холодными, стекающими прямо на морозе мне за воротник. Но тем не менее, они прожигают своим холодом все! Абсолютно все, до чего коснулись. Я помню их вкус. На губах он засел надолго.



Мы с тобою две капли разные одной воды
Слезы облака
Разобьемся об землю стразами
Разлетимся вокруг да около
Бесконечное вниз стремление
Награжденное солнца взглядом
Принесет траве упоение
Нас с тобою положат рядом

Может быть, попадем на лица
По щекам разотрут руками
Нас не станет с тобой, сестрица
Сохнет кожа воды следами
Или может быть в стекла оконные
Сердцем осени постучимся
Разбудить нам печали сонные
Тихим стоном души случится

Нам с тобою земли коснуться
Мы исчезнем в горящем пламени
Чтобы еще один раз завернуться
В нежный шелк темно-синего знамени

Чтобы еще раз подняться
И чтобы опять пролиться
Только бы не остаться
Вечности льдом искриться
И нас с тобой не отыскать, все, что мы есть, - вода
Лишь остается ждать серебро дождя



А ты,ты пойми

Уже не тот возраст, не то отношение
Я озадачена более важными целями
Тебе остается лишь плыть по течению
Или уйти в пелену отрешения!
 (с)Alisha Mishunina
for my dear J.

вторник, 15 ноября 2011 г.

30 законов твоей жизни.

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ
Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА
Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ
Чтобы измениться, надо остановиться, а потом уже менять направление движения.


4. ЗАКОН ПЛАТЫ
Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ
Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ
Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА
Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо
придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ
Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или
постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим.
«На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ
Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ
Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит
лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события,
происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ
В жизни часто происходят независящие от нас события.
Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2
Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не
хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН
Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над
обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ
Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от
решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает.
Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ
Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где
угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА
Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно,
тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно
получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ
В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути.
Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО
Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а)разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы
для построения нового; 

б)знать, что именно вы хотите построить. Не стоит
крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного
ветра» М. Монтель (с)

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ
Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ
мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни,
то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении,
своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ
Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в
ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже
противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире
противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой,
с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою
противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от
одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был день, нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ
Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь
гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА
Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда
соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен
видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА

То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом.То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас
зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ
Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам
дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше
желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ
Если вы позволите разыграться своим негативным
чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий.
Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время,
действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ
То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то,
что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе.
Примите себя, примите от, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему
росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.

27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ
Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша.
Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни,
доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ
Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь
заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно
быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не
повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА
Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира,
тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, от это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ
Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и
вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться
к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно,
самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти
лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

Путешествие в глубинные свои бездны

Началось все вчера.
Я легла спать в 5 часов утра, затем благополучно встала в 7.
Просидела в лицее с 9 до 6 вечера. Затем вечер поглощения информационных потоков разной значимости за компьютером.В общем, насытилась я отменно. Посмотрела на часы-стрелка немного не добирала до 4. "Ну сколько можно!"- было произнесено в голос достаточно громко. Пошла спать, в надежде встать хотя-бы к 11. Надежды мои, увы, не оправдались. Встала я в 16:00. День безвозвратно потерян?! В окно все еще заглядывало солнце. Я встала и пошла на кухню, делать завсегдатый зеленый чай. Классическое утро, если не брать во внимание время. Завариваю чай, смотрю в окно, вижу залитые солнечным светом верхушки домов,и...мне в сознание беспардонно вваливается куча сумбурных образов. Я вспоминаю свой сон, который видела на протяжении дня, пока все были заняты своими нескончаемыми траблами и никому до меня не было дела. Теперь ко мне снизошло осознание того, что день все-таки не прошел в пустую. Образы приходили постепенно, циклично - один за другим. На лице невольно растягивается улыбка. Появляется ощущение даже некой удовлетворенности, упоения. Волна воспоминаний накрывает с головой:

Зима. Мы в горах, запорошенных снегом. Вроде бы вдвоем с Женей. За изгибом горного серпантина виднелась обугленная местность. Там мы обнаружили вход в нечто, внешне напоминающее портал или трубу на просторечии. Мы благодаря своей любознательности залезли туда..И..это было подписание на безумный трип. Мы попали на другую планету, находившуюся выше нашей земли на несколько порядков. Ирреальный мир поражал своим реализом. Перед нами открылись безумно реалистичные пейзажи, но они были доведены до идеала. Краски были насыщенные. Там было все,о чем только могут мечтать люди - солнце,не слепящее глаза (мы любовались им часами), теплое голубое море, спуском к которому были ступени из белого мрамора - они вели в самые его недры - казалось бы.Вот так примерно это выглядело:

Архаичная вилла. Нет, скорее даже современная, но сделанная под римский стиль - белые узорные колонны, высокие потолки. Занавески кремового цвета из легкой ткани, развивающиеся на входе. Легкая ненавязчивая музыка. Но вот парадокс- там совсем не было еды. Казалось бы - идеальный пейзаж, не хватает только тарелок с фруктами. Но, как оказалось - все не просто так. Позже я поняла почему. Надеюсь поймете и вы. Так вот, мы были ничуть не смущены таким шиком. Мы были там одни, абсолютно. Там совсем не чувствовалось течение времени. Было лишь ощущение вечности. Нам некуда было торопиться. Я чувствовала легкость и умиротворение. Свободу. Независимость от всех земных проблем, свободу мысли, бескрайний её полет. Оказаться в центре своего подсознательного мира!

Как бы было волшебно быть там действительно действующим лицом, а не лишь лицезреть свободные путешествия души.  Сила тяжести явно не была здесь столь властной, как на нашей планете. Все было невесомым, может быть даже прозрачным. Сколько метафизики! Поражаюсь себе. Море было не небесно-голубым, а темно-синим, как ни странно. Мы спустились к морю, оно ласково обдало наши ноги соленой пенистой водой. Солнце обнимало нас нежным светом.

 
Я зашла глубже. Помню лишь одну свою мысль - вода такая теплая! Мне так хорошо, приятно. Она была легкой, блестела на солнышке. Море было бескрайним! Я никогда еще не была так счастлива! Подумать только - целая идеальная планета наша! Мы нашли её. Но солнце там- подчинялось законам Земным. Оно медленно сползало от зенита к краю вечности. Но отличия все же были - закат случился между зенитом и краем горизонта.Розовый закат белой ночью.


Представляете! Розовый шар солнца завис посередине неба, пленяя своей красотой. Это значило, что нам пора возвращаться домой. Пришли мы под впечатлением, с волнительным ожиданием завтрашнего утра, когда мы снова сможем отправится туда. Утро. Мы снова на райском острове. Мы начинаем его подстраивать под себя. Природа, как и на земле - молча повинуется. Мы включаем рок, приносим туда наркотики. Отрываемся в компании друзей. Мы купаемся, загораем, веселимся. Знойный день плавно переходит в теплый вечер. Праздненство наше не угасает. Незабываемо. Мы дома. День третий - утро. Мы снова отправляемся к нашей мечте, воплотившейся в реальность. Там уже не так тихо, начинают появляться абсолютно незнакомые нам люди. Все отдыхают, купаются.

И тут ко мне подходит блондинка знакомой внешности, с просьбой вернуть ей её деньги. 500 рублей. Я сообщаю ей что у меня нет с собой денег. Она просит меня позвонить родителям, чтобы они прибыли сюда сейчас и привезли деньги. Я отказываюсь. Она уходит. Мы проводим вечер в обыденном темпе и колорите эмоций.Возвращаемся домой - родители настороженно нас встречают, расспрашивают нас о том, где мы пропадаем последние дни.Сообщают нам о появлении ловушки-иллюзии идеальной жизни, и о том, как это черевато одержимостью. Затем мы идем к себе в комнату, где нас ждут не очень-то приятные сюрпризы- тот, поддельно - иллюзорный мир, пытается проникнуть в нашу реальность. Его вкрапления я замечаю везде - они слишком навязчивы. Фиолетовыми кругами исходит вся комната. Это мини- порталы. Этот зверь буквально сжирает нашу реальность! Мы смотрим друг на друга, и наконец осознаем свою зависимость от того самого мира. Странно звучит, но оно было именно так. Он больше не хочет нас отпускать. Мы - часть его. Нами овладевает паника. Комната,в которой я прожила столько лет, перестает быть столь родной. Чужое в этом мире абсолютно все. Мне становится страшно. Я задумываюсь над словами мамы. Но, не смотря на это, на следующий день мы снова там. Все уже не кажется таким радостным, все будто сдавливает голову.
Цвета медленно блекнут, море становится не таким приветливым и теплым. Людьми овладевает недоумение. И прямо у нас на глазах наш идеальный мир начинает рушиться. Краски будто бы сползают с декораций, и перед нами, во всей своей безобразности, предстают серые коробки среднестатистических домов. Падение немного не дожившей до своего пика, но сгубившей себя, империи праздности. Начинается хаос, неразбериха. Мы садимся в странной компоновки машину, опять же подчеркивающую своим внешним видом что это сон, и уезжаем. Внутри машины стоят кровати вместо сидений-зеленая и бледно-желтая, мы с Женей, и еще одна незнакомая нам пара, рассаживаемся по строго указанным местам. Я не помню увы, чем все это безумие закончилось. Но там, куда нас отвезли было снова тихо и спокойно. Как сначала. Вполне возможно предположить что это начало следующего круга ада. Довольно милый конец получился.



Я никогда не забуду этот сон. Такого я еще никогда не видела. Я будто бы реально была там, поняла и запомнила что-то, что мне безумно важно было узнать. Сохранила в самый дальний уголок бессознательного. Я понимаю что то, где и чем я живу сейчас - все временно. Слишком временно. Сейчас тут живем мы,лет через 20-30 будут жить другие люди. Про нас они и знать ничего не захотят. И нашего теплого, семейного вечернего ужина больше никогда не случится. И атмосфера наша сюда больше не вернется. Наш быт, наши дни..Никто из нас не будет приходить сюда после тяжелого рабочего дня, ужасно нудных пар...никто не будет никого ждать. Мы все это унесем с собой, под землю. Из этого следует что все, что мы имеем тут, что мы приобрели за этот временной отрезок в этой жизни, все останется НАВСЕГДА лишь в наших сердцах. Я полюбила многое здесь. Свое детство, юность. Столько всего произошло со мной в стенах моей квартиры. Столько всего, ушедшего безвозвратно.Детство...НГ в теплой семейной компании. Еще с лагерных времен я помню- привыкать к чему-то плохо, со всем рано или поздно придется расстаться. Жизнь напоминает мне лагерь, только это масштабнее и дольше-новые люди, новое жилье, привычный распорядок дня...но..конец неизбежен. И слезы, и боль расставания. Все уходит, а отпечатки лишь в памяти и фотоальбомах, больше нигде. Никому это не нужно кроме нас. Давайте хранить этот временный,но столь полюбившийся мир. Я теперь не боюсь. Я знаю - я свободна.Нотки фантастики безусловно присутствуют здесь, но все это не придумано мной, а увидено - образы моего подсознания, не более. Как я догадываюсь - это простые истины, которые хочет донести до меня подсознание. На них накладываются некие образы, для простоты, или же наоборот- сложности понимания. Собственно, как и в каждом вашем сне. Они очень важны для нас. Могут предостеречь, или же наоборот - дать совет. Это крики бессознательного - которым свойственна образность и бессвязность. Систематизируйте, это может оказаться очень полезным. Или же все ложь и мне в глаза просто светило солнце пока я спала, и подсознание само облепило визуальными образами из памяти эти ощущения. Я не знаю, да это и не важно. Мораль - берегите мечту, и то, что вам дано свыше. Не растрачивайте и не опошляйте её. Не разглагольствуйте о ней. Оставайтесь разумны, не поддавайтесь течению всего вокруг. И она не затянет вас, не станет идеей фикс. Ну, и самое главное пожалуй - слушайте родителей, в большинстве случаев они правы, черт возьми.

Кстати говоря о разделении функций правого и левого полушарий-отличная картинка-метафора.

Саундтрек ко всему этому я подобрала вот какой
L.O.M.O. - Океан

Да, и вот что еще - сейчас на часах снова что- то около 5.
Хорошего мне двухчасового сна. Люблю вас, мирно спящие сейчас мои котятки.
;)

понедельник, 14 ноября 2011 г.

Не трать высокие мечты!


     ***
Не сотвори себе кумира, 
У ног бездушной красоты 
Не трать высокие мечты! 
От воплощённой суеты 
Не жди любви, не требуй мира!.. 

Любуйся блеском чёрных глаз, 
Но не ищи в них тайной страсти... 
Безумец ты!.. В твоей ли власти 
Вдруг заменить мечтой о счастьи 
Блажь лёгких шуток и проказ?!. 

Каприз пустейшего кокетства, 
Тщеславья женского обман 
Повергли разум твой в туман; 
Слепец, прозри!.. Твой истукан 
Утратил сердце с малолетства. 

Смотри: ты сохнешь и горишь, - 
А ей-то что?.. Ей горя мало!.. 
Ей нынче зеркало сказало, 
Что платье очень к ней пристало, - 
Так чем её ты удивишь?.. 

Дань нежных чувств, дань удивленья, 
Намёков, робких полуслов 
Она приемлет от рабов 
Как долг законных должников, 
Как побеждённых приношенье... 

Беги приманок роковых!.. 
Такие женщины не любят, 
И если даже приголубят - 
Как змей, задушат и погубят 
Они в объятиях своих!.. 


                  ***
   Бессонница, - мученье праздной лени, - 
Люблю твой полубред в безмолвной ночи час, 
Когда уляжется дневная жизнь вкруг нас 
И только в сумраке немые бродят тени, 
Беседуя душой... Люблю я в тишине 
   Припоминать денные впечатленья, 
   Переживать прожитые волненья 
И тайно поверять себя наедине!.. 

Действительность тогда не существует, 
Холодный гнёт её нас больше не теснит; 
С ней всё условное, всё ложное молчит, 
И в сердце истига святая торжествует. 
Оковы светские сорвав, вздохнёшь легко 
И сбросишь радостно личину принужденья; 
И дума, окрилев, в мир счастья и забвенья 
Из мира внешнего взлетает высоко! 

   Вот слышатся полуслова... шептанья... 
Мы дополняем их догадливой мечтой! 
И заблестят глаза... И в темноте ночной 
   Светлей в душе горят воспоминанья. 
Неясно сладостной надеждой ум прельщён, 
Всё невозможное вдруг кажется возможно... 
И сердце бьётся в нас так страстно, так тревожно! 
И нас баюкает без сна волшебный сон! 

 Е.П. Ростопчина
 3 февраля 1856, Москва

суббота, 12 ноября 2011 г.

На три метра выше неба.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле.
Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом.

P.S: за такими осознаниями и проходит "самая счастливая ночь в нашей жизни".

пятница, 11 ноября 2011 г.

Чудесная игра слов

          ***
Случайный застал нас ужин
Вдвоём за одним столом.
Мы делаем вид, что дружим,
Но думаем о своём.

Над скатертью запах мяса
Свернулся в упругий штиль,
А тень пустого бокала
Ест незажённый фитиль.

Мои неловкие шутки
Уродуют тишину.
Твои унылые плечи -
Когда же я их обниму?

От меня над столом тянется
Мимо пудинга через шпинат
Изогнутый как гитара
К тебе вопросительный знак:

Кто тебя любит сегодня?
А лучше признайся, кого любишь ты?
Смотришь чуть исподлобья
На уснувшие в вазе цветы.

Оркестр ножей и вилок
Симфонию кухни для нас
Сегодня сыграл так фальшиво
Как будто в последний раз.

Глазами вцепилась в подножье
Стола. И молчу губами.
А сердцем кричу, как безбожно
И часто ты снишься ночами.

Ты не взглянул ни разу
На мой безответный рот.
Любовь дала метастазы,
Но меня она не убьет.



           ***
О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной земле,
Когда твое лицо в простой оправе
Передо мной стояло на столе.

Но час настал, и ты ушла из дому.
Я бросил в ночь заветное кольцо.
Ты отдала свою судьбу другому,
И я забыл прекрасное лицо.

Летели дни, кружась проклятым роем...
Вино и страсть терзали жизнь мою...
И вспомнил я тебя пред аналоем,
И звал тебя, как молодость свою...

Я звал тебя, но ты не оглянулась,
Я слезы лил, но ты не снизошла.
Ты в синий плащ печально завернулась,
В сырую ночь ты из дому ушла.

Не знаю, где приют своей гордыне
Ты, милая, ты, нежная, нашла...
Я крепко сплю, мне снится плащ твой синий,
В котором ты в сырую ночь ушла...

Уж не мечтать о нежности, о славе,
Все миновалось, молодостьпрошла!
Твое лицо в его простой оправе
Своей рукой убрал я со стола.

1908, Александр Блок

Разговоры о смысле бессмысленны

Назовем это попыткой кратчайшего пояснения к статусу
11.11.11.
А я даже не загадала желание! Черт. Как быстро покинуло нас лето! Разгар ноябрьского дня. Снег большими хлопьями как я люблю. Наконец то он скроет тонны грязи на улицах и окутает город пеленой зимнего сна. Незаметно подкрадывается ощущение зимней сказки. По остановке отчаянно бродят голуби, одни из самых забавных на мой взгляд птиц, в поисках завалявшихся между плиточками кусочков еды. Я покупаю пакет семечек, высыпаю прямо себе под ноги. Многие люди оборачиваются, недоуменно смотрят. А кто-то умиляется. Кому-то вообще дела ни до кого нет,и они греют свои отмерзшие носы. Птицы за секунды сметают его, жадно давясь и расталкивая друг друга. Я повторяю действие,мне не жалко, кушайте милые. В общем атмосфера постепенно приобретает зимний характер и покой. Не хватает только тебя, укутанного в шарф и толстую куртку. Неуклюжего, улыбающегося и милого.Скучала именно по такой Нашей Зиме. И вот похоже она вернулась вновь. Зима в глубине твоих глаз скрывает безумные чувства, я знаю. Есть что-то в ней пленительное, милое и уютное. Какая то своя нежная, наивная прелесть и девственность первого снега. Даа... Стою на остановке, настроение отличное. Я и Я прежняя снова вместе. Нам хорошо. Размышляю о том, какие бы бутерброды сделать тебе, когда ты приедешь. Одноклассники улыбаются, машут руками в жест прощания. Я улыбаюсь в ответ и сажусь в автобус. Мне попадается счастливый билетик, уже второй за сегодня. Иду одна с остановки, записываю бред в телефон, который сама же потом и разобрать не смогу. Улыбаюсь, но на этот раз небу. Ко мне приезжает мой Женя, мы отменно кушаем мои фирменные бутерброды и, сложившись в один большой комочек,мирно засыпаем под звуки фортепиано. Я рада что я с тобой, спасибо что не отпустил меня. Ты волшебный все- же. Самый нежный, самый неземной, самый мой в эту холодную осень. Теперь только в твоих непоколебимых мужских руках хранится наше "мы". Сохрани нас. Я в тебя снова верю.Вдохновилась на еще парочку безумных постов.

А вчера все было не так. Вечер.
Приезд мамы. Всю дорогу домой слушать курс лекций о том, какая я неблагодарная фекалия.
Надоело, заткнуть уши музыкой.
И,
Не сказав ни слова,
Проехать всю оставшуюся дорогу.Сказать пока,в ответ услышать тишину и выйти.Прийти домой, а перед самым твоим носом, так же ни слова не говоря, родители закроют дверь в их комнату. Херово, да. А вот что я успела записать утром, что бы не убить кого-нибудь по дороге в лицей:
Очередное ебнутое утро моей ебнутой жизни.
Привет пасмурное небо!
Встаю с чувством ненависти к миру, к себе, к тому, что вокруг.
О том, как я встаю с утра можно писать сценарии для ужасов. Когда они кричат:"чего опять никуда не пойдешь "-злобными и насмехающимися голосами, считая меня последним дерьмом и всячески давая мне это понять. Тошно. Не описать словами как не хочется жить с утра. А про аффектное старшее поколение я вообще молчу. Они могут орать когда ты спишь, а ты будешь продолжать просыпаться-медленно и с желанием убить всех в этом мире. И после этого они еще удивляются что у них не успешный ребенок, а закрытый и раздражительный комок аутизма. В душе застрял огромный ком. Стены непонимания воздвигаются с каждым днем все выше  выше. Ну да ладно, не буду о грустном, все равно всем в пору до своих дел. Просто я ненавижу просыпаться, вот о чем я хотела сказать. Простите за мат и гневные высказывания. Просто надоело. Приходится орать в пустоту. Плевать! Все умрут, а я останусь! А я снова скучаю по кому- то, кому до меня совсем нет дела, этот человек может даже и не знать меня, а он мне будет снится. Он может желать мне зла,делать больно и не общаться со мной- а я буду по нему скучать и воспроизводить его образ в бессознательном. Безумное самоотторжение. Зачем? Кстати хотела поделиться своими наблюдениями о снах. Вы никогда не замечали что просыпаетесь с утра только после того, как досмотрите сон хотя бы до какого- нибудь логического конца? У меня так каждое утро. А так же каждое утро мои сны, из бушующего и разрывающегося от разносторонних образов бессознательного переходят в реальность. Частично и обрывочно, но очень достоверно. Поразительный аспект психики.

Как гласит название поста- разговоры о смысле бессмысленны. Мы все равно никогда не узнаем КАК правильно! А чувство собственной особенности мы все теряем с годами. Да, вот что являлось основной идеей. А теперь о тех безумных мыслях, которые зачал Тетра-Гидро-Каннабиол во мне когда-то, но отражение в реальности они смогли найти только спустя месяцы: я внутри и я снаружи- мы абсолютно разные. Мы воспринимаем все по-разному, мы мыслим и говорим по-разному. Будто бы тело-это особая микросфера, отделяющая я внутреннее- боязливое и стеснительное. Да чего уж там-голое бессознательное, от внешнего я-сформированного стереотипами и системами, стабильно обрабатывающими каждого. Тело как некий сосуд, в котором хранится буря невидимых эмоций, мыслей сил и образов- в общем, всего того, что заключено в бессознательном. Да, вот что являлось основной идеей. Хочу немного погневаться!

Надоели псевдо-филосовские рассуждения молодых умов, слегка озадаченных аморальной литературой с искаженными до безобразия идеалами. Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи. Некоторые совсем не понимают сути, плавают в понятиях но все же пытаются из себя что-либо изобразить. Я научилась слушать за последний год. Молчать и делать выводы. Соглашаться или протестовать молча. Люди так забавны в попытках выделять себя из серых масс. Дайте им эту возможность самореализоваться, и я вас уверяю, в большинстве случаев, в награду вас ждет незабываемое и фееричное шоу, отдаленно напоминающее цирковых обезъян. Поэтому я никого и не слушаю практически, кроме музыки. Она дает возможность созидать свое, из обрывков памяти и ассоциаций. Это уж куда лучше, чем слушать тот бред, что несут люди, пытаясь превознести себя на всем, что движется. Думаю этот нигилистический взгляд на мир меня вряд-ли оставит. Я могу отрицать абсолютно все. Меня это даже пугает и настораживает. Я понимаю многое на уровне подсознания, а донести могу ишь треть того, что знаю. Если не меньше. Как сказал один мой знакомый, и оказался до безумия прав- одна из моих проблем( да и не только моих, а современных людей в целом)-неосознанность. Мы просто делаем все по определенной схеме, а ЗАЧЕМ мы это делаем-никто не знает. Так нужно, и все тут. Знаете, а порой мне вообще кажется что это экспериментальный мир. Созданный просто для того, чтобы посмотреть, до какой крайности дойдут люди. На сколько смогут сойти с ума. Смогут ли выжить и выйти победителями из этой борьбы безумия с разумом. Отсюда и легкомыслие. Все вроде бы идеально в этом мире и слажено, но стоит только присмотреться к мелочам, и- тут же замечаешь подвох. А потом начинаешь разбирать глобальней и приходишь к тупиковому осознанию- все обман. Ничего нет. Да, я уже неоднократно заявляла что живу по принципу "а вдруг пронесет". Так и есть. Просто здоровый похуизм это нормально. Нужно научиться балансировать между двух огней. В нужный момент- отдаться чувственности, в другой-же- суметь отсеять эмоциональную окраску и оставить сухую картинку-четкую хронологию событий. Мятежная. Да. Ни за что не останусь на стороне большинства. Я с детства ищу сложных путей. Черт, снова гнев, извиняйте. К слову об идеологии, вникайте:

Silentium!
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

Silentium - Молчание (лат.)
Ф.И. Тютчев
филосовская поэзия
1829


а еще совсем скоро я буду такой

Саундтреки к сегодняшнему дню:
M83 - Kim And Jessie 
M83 - Teen Angst 
M83 - Too Late 
Isaac Shepard - Before Dawn
Yiruma - 27. May 
Yiruma - Memories In My Eyes 

Пожалуй мой блог можно озаглавить как одну из глав " записок сумасшедшего". Знайте, вы читаете все, о чем думаю я за день. Без единой недосказанности. Абсолютно. Не рискуйте поддаться, ибо мой цензор на сегодняшнюю ночь- я и только я.

четверг, 3 ноября 2011 г.

Небо клочками упало в глазницы,серою бездною стало искриться, через края вытекая дождями, пасмурно бледными черными днями.


Одним из подарков этой осени стал аутизм. Безразличию ко всему происходящему тоже нашлось немного места. Один из самых близких людей во всем мире оказался пережитком прошлого. Утренний чай нежно коснулся моих губ молочным ароматом. Очередной киндер мирно ждал на столе. Рядом с ним лежала огромная куча бумажек с обрывочными фразами, которые мне было лениво разбирать всю эту сумасшедшую неделю. Но все-таки сегодня я на это решилась.  Да здравствует систематизация бреда! Выглянула в окно - Ну, здравствуй ноябрь! Вот и пришла та осень,которую я так не люблю. Холод, увядшая природа, куча ненужных дел, одинаковые дни, апатичность и усталость. Вот моя романтичная осень! Все становится чужим: дом, люди, город...все. Близкие волнуются, говорят постоянно о каких-то делах. Каждый звонок взрывается бездной гнева в голове. А я все так же пачкаю блокноты чернилами и не сплю ночами, находясь где-то глубоко внутри себя. Или под действием психотропных. Оставьте меня все! Оставьте до тех пор,покая я не поднимусь на ноги, пока снова не появится вера во что-то. Пока мне не захочется верить. До того времени,пока я не перестану существовать. Прошу, оставьте. Нет нет, так жить нельзя. Ругаю себя, из за этого еще глубже погружаюсь в беспокойные уголки подсознания. Гнустное прозябание. А грустно, ведь в начале года были такие наполеоновские планы. Нужно собрать себя по частям, если это вообще возможно. Но депрессивность этой осени поглотила меня беспощадно. Снова плохой, ни на что не вдохновляющий пост. Вы уж простите меня, так я устроена- что есть, то и пишу. Вокруг долбаные улыбающиеся прохожие. Как же меня достали дни, пропитанные мизантропичностью. Спасет вечерняя гидропоника. Звучит сладко, забывчиво, одурманевающе. С легкими отголосками лжи самой себе и надеждами на вечно обманывающее завтра. А все от чего? Да от того, что все в этом мире помечено печатью абсурда. Я попросту играю в жизнь, по правилам "а вдруг не убьет, а вдруг пронесет". Глупые правила быть может, но так жить уж куда интереснее. Сами посудите- вся жизнь- эксперимент. И закончится она тоже экспериментом, но, увы, неудачным и последним. На мой взгляд к чему-то относится серьезно в жизни просто нельзя, очень быстро перегоришь. Спорить с этим глупо в моем случае-после недавнего  я вряд-ли отступлюсь от этой точки зрения. О нем я расскажу позже. Уносит крышу ежедневно все дальше и дальше. А я этим питаюсь, и так даже можно жить. Или же это просто ловушки подсознания и я попалась. Причем довольно глубоко, и, чувствую-надолго! Ночь. На улице чистые, далекие звезды. Я давно не видела такого четкого, глубокого, безкрайнего неба. Вдохновляет. Я вспоминаю наш летний вечер, когда мы сидели на лавочке у подъезда вместе и смотрели на небо. Было мило. Ну да ладно,не будем о прошлом. Время 6:00. Решила что спать мне никак нельзя сегодня. Начинается новый день, а я все еще не проводила старый. Забавно проживать чуточку больше, чем тебе отведено. Проживать - созерцая. Я вышла наулицу, решила куда нибудь поехать. Да даже не куда нибудь, а просто уехать подальше от давящих стен. Вышла на улицу- ни души. И только безумное небо, пленяющее мою безвольную душу своей идеальностью вот уже второй год! Звезды были безумно близко к земле - на краю неба. Точнее нет, между небом и землей расстилалась пелена искрящая чудными огоньками. Небо сводило с ума. Созвездия никогда не казались мне такими близкими. Ни единого облачка. Только кромешая мгла и звезды. Луна. Она ярко осещала все происходящее на улице. Точнее меня и парочку котов, мирно мурлыкающих в сторонке. "А я все еще умею мечтать"- подумала я. Улыбнулась, вставила наушники в уши. Играла музыка, плавно окутывающая сознание. Нечто из репертуара Mujuice. Если быть точнее-1997. Первый автобус уже ждал меня, вмещая в себя сонных людей. Я решила ехать к Тебе. Как ни странно, после того концерта что ты устроил, я все еще хотела тебя видеть. Но увы, минут через 5 после начала разговора мое желание быстро испарилось. И я отправилась в никуда. Время 6:15, трогаемся. Перелистывая список контактов в телефоне, янашла еще один интересующий меня номер. Звонок - трубку взяли почти сразу. Договариваемся о встрече. Третью ночь без перерыва как - никак  на телефоне! Утро и рассвет не заставили себя долго ждать. Сходив в магазин и прикупив пару бутылок с отравой мы двинулись к дому, встречать рассвет. На улице было очень холодно, но это вряд ли смогло бы помешать такому прекрасному утру. Голод уже какие сутки порождал безумные идеи. Бессонница тоже знала свое дело - серотонин у обоих на зашкале. Встреча двух безумных людей- безумных до безрассудства. Которые просто живут в поиске истин, среди обломков лжи. Людей, готовых на все. Не спать, не есть, принимать эвтаназию медленного действия ежедневно, говорить хоть двое суток. Одним словом, встреча двух бездн, вселенных, не находящих выхода в реальной жизни с обычными людьми, зацикленными на своих проблемах, живущих материальным миром и совсем ничего не смыслящих в способах бегства от системы. Слишком привязанных к совсем ненужным на самом - то деле благам современного мира. Я не приму вашей системы, и хоть до скончания дней своих буду противопоставлять себя обществу разными способами. Оно будет ломать меня, но я буду снова вставать и начинать жить так, как я хочу. Мои нервы крепче, чем ваши крики. Я устаю уже писать об этом. Либо мы сумасшедшие- либо вы. Я не знаю. Но знаю одно точно - я не хочу жить как вы, среднестатистической жизнью проходящей за столом: рабочим, кухонным, ресторанным...не суть. Шаблонно я бы сказала. Мы назвались братом и сестрой. Мы очень сблизились с тобой той ночью, когда мы поняли все в этом мире, потом проспались и сразу забыли. Но нечто засело глубоко внутри нас и не дает нам теперь покоя. То, после чего мы поняли что ко всему надо относится проще и все обман. То, после чего мы узнали самих себя изнутри. Та ночь, когда ты сказал что нам есть очень много о чем поговорить.Та ночь когда я узнала свою сущность,та ночь когда мы поверили в реинкарнацию и потеряли понятие времени как такового, та интимная близость душ. Это невозможно описать словами! Они слишком ничтожны для этого. Изменение форм предметов. А если рассредоточить взгляд - начинается полный делириум. Подсознание наполняет всяческими образами несовершенные картины реальности. В поле моего зрения все растекалось. Поверхности дышали, двигались; комната расширялась и сужалась, музыка расстилалась тысячами децибел. Понятие времени потерялось как таковое, мы растворились в нем. Или мы прикоснулись к смерти? Такие теории неоднократно выдвигались. Перед глазами переодически появлялась пелена дыма, световые эффекты, кругообразные движения этого всего. Существовало только "здесь" и "сейчас". Только это помещение и ничего больше. Все было настолько просто и понятно. Такая легкость, скорость. Мы бегали как дети. Присутствовало ощущение близости к богу. Или же его полное отсутствие. Все до безумия относительно. Самоотторжение. Тело как простой кусок плоти, трогаешь его - это не ты. Да и плевать в такие моменты на него. На все вообще плевать. Высшая форма "сверх Я". Душа отдельно, смотрит на все извне. Так легче, абстрагируешься от всего ненужного и бренного. Раздвоение личности, все вокруг не так как обычно. На все смотришь с ебнутой точки зрения. Сознание было перевернуто полностью. Реальность снова ушла на второй план. Но самое главное - мы могли управлять этой бурей бессознательных образов, вырвавшейся наружу. Та ночь, когда мы стали другими. Священная ночь под 2C-P. Ну так вот, блуждаем мы уже в этой бездне свыше двух недель. И вот- новое ненормальное, нерациональное, неправильное, но тем и сладкое для обоих утро. Мы встречаем его фактически на чердаке старого дома, с кучей непонятной атрибутики. Там было все- от водосточной трубы, до маникюрных ножниц. А так же блокнот, далеких лет от роду, которому мы быстро нашли применение в творчестве. Стены вокруг были белые, середину фасадной стены украшает круглое окно,выполненное в винтажном стиле, впускающее в комнату тонкий луч солнечного света, который не так часто радовал нас этой осенью. Тишина. Играет Joy Division. Мы медленно потягиваем пузырящуюся жидкость. Праздничный день. Люди начинают просыпаться. Сошлись на мысли что утро выдалось отличным. Вышли на улицу, солнце светило ярко, но ветер тут же обдал наши лица потоком холодного воздуха. И тут звонок - парень, чья ночь была полезней всяких скучных лет. И тут же манящее предложение - хэш. Мы только за! День берет свое начало довольно неплохо. Мы снова ведем экскурсию, куда- сказать уж не берусь я. Сидим в кафе- по телевизору показывают рекламу о вреде наркотиков. Мы неплохо над ней угараем. Мы снова в кал. Снова стихи Маяковского, зачитанные на этот раз в центральном(!) книжном магазине под реп.Громко и с выражением. На похуй. Три плывущих сознания. Картины, осознание всей гениальности авторов. Все то, что я здесь расписываю, я отождествляю с психонавтикой. Ах, да, и не забудьте кинуть в меня камень за то, что я пишу все это так открыто.