суббота, 21 января 2012 г.

Анна Ахматова

"Приходи на меня посмотреть"

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.



"Я научилась просто мудро жить"

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.


 "Я улыбаться перестала"

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.


"Слава тебе, безысходная боль"

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.
Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:
«Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.
Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала вдовой».
Трубку свою на камине нашел
И на ночную работу ушел.
Дочку свою я сейчас разбужу,
В серые глазки её погляжу.
А за окном шелестят тополя:
«Нет на земле твоего короля…»



"Сердце к сердцу не приковано"

Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь — уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути.

Я не плачу, я не жалуюсь,
Мне счастливой не бывать.
Не целуй меня, усталую, —
Смерть придет поцеловать.

Дни томлений острых прожиты
Вместе с белою зимой.
Отчего же, отчего же ты
Лучше, чем избранник мой?



"Двадцать первое. Ночь. Понедельник"

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.



"Есть в близости людей заветная черта"

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти,-
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие - поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.



"Мы не умеем прощаться"

Мы не умеем прощаться,-
Все бродим плечо к плечу.
Уже начинает смеркаться,
Ты задумчив, а я молчу.

В церковь войдем, увидим
Отпеванье, крестины, брак,
Не взглянув друг на друга, выйдем...
Отчего все у нас не так?

Или сядем на снег примятый
На кладбище, легко вздохнем,
И ты палкой чертишь палаты,
Где мы будем всегда вдвоем.

1917

Знакомый ваш, Сергей Есенин

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состояньи.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин




***



Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось. 

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.
Я помню, ты мне говорила:
"Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".
Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.
И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминаю тебя.

четверг, 12 января 2012 г.

Всем кто родом из моей осени '11 пламенный привет.

Одним среднестатистическим вечером я сидела вконтакте. Общаемся, смеемся - все как всегда. И тут мне скидывают музыку, переливы и раскаты которой мной давно забыты.

Bullet For My Valentine - Waking The Demon

Стоило только услышать музыку и тысячи картинок всплыли в голове, миллиарды воспоминаний. Всем кто родом из моей осени '11 пламенный привет. Я просто хотела сказать вам, что я вас помню. Помню и безумно люблю то время. И тех нас я тоже безумно люблю. Это не шаг к примирению, это не жалкие всплески воспоминаний и слез. Нет. Это ностальгия, уважение  и любовь к тому времени и тем людям. Сейчас нас всех раскидало - кто то может и общается между собой, но это уже и не особо важно. Просто скажите что нам было круто вместе? Вот скажите же.

И знаете что, вы можете сколько угодно говорить мне что люди меняются и сменяют друг друга. Что нужно отпускать и старательно пытаться все забыть, перечеркнуть.
А зачем? Гордость? Обида? Ну и пусть. Мне не стыдно скучать. Я буду вечно любить любовь. Вполне возможно что все это во мне пробудила лишь музыка, родная до глубины души.
Музыка нескончаемой юности, музыка первой любви. Кому-то она покажется грубой и не романтичной, а мы с ума сходили от этих самых звуков электрогитары. Мы любили, мы так были преданы этой музыке. Одна лишь стигмата разрывает на куски воспоминания.

Ну и пусть, ком в горле встал довольно основательно. Я люблю тех нас, знайте, люблю. И не перестану любить, но только тех, прежних. Припев пробегает мурашками в 220 по коже. Искренность искрами как твердит интернет. А сердце как бешеное мечется по этим нотам. Музыку громче, еще громче. Запредельно, плевать что уже час ночи. У меня воспоминания, у меня жизнь внутри.





Всем остальным же хочу сказать следующее- помните свое прошлое, без него вы- никто. И без тех людей, в сердцах которых вы оставили свой отпечаток - тоже. Я отдаю душу всему, что окружает. И знаете, я счастлива что все эти воспоминания есть у меня. Мы долго закрывали глаза. Хотя какие "мы" - я и вы внутри меня. Мои собственные.

Испытание воспоминаниями со временем должен пройти каждый, нужно сделать это достойно, просто взяв и простив. Отпустив. Причем испытывать будешь ты себя сам. Никакого мазохизма. Чисто человеческая психология, я думаю так. Сам все откроешь, прочтешь, прослушаешь, потреплишь в руках.
Сам выплачешься, сам перешагнешь порог еще одной двери.


И только после этого ты сможешь шагнуть за новый горизонт. Только приняв, осознав и переболев прошлым. Когда заживут раны. Когда ты снова готов вступить в игру.


Спасибо вам огромное. Спасибо за то, что были в моей жизни. И за то хорошее и трепетное, что в нее внесли. Спасибо за те времена, которые не забуду. За те, из за которых мне будет так слезно грустно прощаться с этим миром на смертном одре. Надеюсь даже он не отберет у меня этих воспоминаний, этих чувств. Я буду просить об этом Бога.


Рок-это не музыка, это жизнь. Он навсегда остается в сердце, это один из самых сильных видов музыки. Те, кто есть его приверженцы (а бывших оных не бывает, поверьте) сейчас меня поймут. Она исходит жизнью, она пробуждает жизнь внутри спустя много лет. Мы выросли на нем, мы мечтали с ним. Он был частью нашей юношеской жизни, каждый день которой именовался бешеным счастьем. Импульсивным, прерывистым.
Но таким въедающимся в самую глубину подсознания. И вот, стоило тебе услышать хоть одну до боли в сердце знакомую нотку- и ты затих. Сердце сжало, воздух перекрыло.




Она уже в сотый раз крутится на повторе в плеере. Я боюсь однажды услышать эту музыку в старости. Ту музыку, что за секунду заставит работать все чертовы нейроны в твоей седой голове. Заставит вспоминать каждый день, пропитанный мечтами и любовью. Дикой, безудержной.
Как же порой хочется остановить время. еще чуть чуть насладиться мгновеньем! Хоть на секунду больше отведенного. Мне почему то всегда мало,я хочу больше и больше. Будто бы ненасытная. Но нет, увы, нельзя. Наверное в этом и есть прелесть жизни  - ничего не стоит на месте. Так что наслаждайтесь каждым вдохом! Тут только улыбки. Тут только мы, любимые и влюбленные.

Так вот, я боюсь услышать хоть одну знакомую нотку в старости. И нет, я не заплачу. У меня просто будет приступ - инфаркт, инсульт...нет, все гораздо глубже. Приступ нестерпимой эмоциональной боли, поражающей за секунду все жизненно-важные органы. Вот поэтому я очень боюсь старости, ибо таких вот воспоминаний будут тысячи тысяч. Воспоминаний, исполосивших на пару с максимализмом молодой, ведомый и влюбчивый, страстный ум. Даже нет.-душу. И представьте же, как сожмет тогда сердце?

Еще пара колких фразочек, как иголками в сердце вопьются, будто бы издеваясь. Еще пара громких лозунгов, таких же черно-белых как мир в наших глазах сейчас. Таких же метающихся. И все, пора будет унять весь этот фонтан чувств, извергшийся на поверхность в одночасье. А грешная ода в 15 страниц так и останется лежать на столе неизданной.

А скоро лето. Придет новая череда музыкальных исполнителей и начинаний. Придет новая череда будущих воспоминаний. И, спустя год, я снова сяду так же, услышу знакомую, выученную наизусть песню и снова заплачу. И снова напишу письмо, как я люблю. Письмо уже к другим ребятам. И так, похоже, обещает быть вечно. Такова жизнь, как выясняется. И таких ячеек в памяти с именными папочками будет немало. Хранить нужно каждую. Пусть они разорванные, потрепанные. Пусть с шипами. Пусть облиты ядовитой кислотой, обжигающей руки. Я сохраню все.




А что поделать, остается ждать. Ждать того самого дня, когда мне снова придется проходить испытание воспоминаниями, о которых я так долго старалась не думать. Я сяду и перечитаю все, что было и есть. Все что связывало. И не буду бояться плакать, просто я готова морально. Готова пережить, отметить точкой, отпустить душой. В небо отпустить, вместе со всеми мечтами - пусть они станут воздушными шариками всем нам. Воздушными шарами, которые поднимут нас в небо. Пусть и прошлых, не суть. Главное что нас.  Теперь то я понимаю зачем нужно хранить дурацкие фото. Чтобы через года сесть и заплакать. Заплакать, вспомнив все. Разглядывай счастливых нас.



Старайтесь заполнить свою кладовую воспоминаний доверху. Чтобы было грустно и больно уходить. Иначе в чем был смысл вас в этом мире?

Толчок изнутри. Удар. Еще удар. 
Бывших друзей не бывает.
Люблю.

среда, 11 января 2012 г.

Вот где берет свое начало моя идеология - Предсмертное письмо Габриэля Маркеса

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

четверг, 5 января 2012 г.

33 часа без сна

Здравствуйте все! Доброго вам времени суток. Увидела внушительную кучу черновиков и решила таки вам о чем-нибудь поведать. Давненько меня тут не было. Да и с фракталами-визуалами я тоже давненько не встречалась, не подумайте. Ну разве что пару раз, но о них позже. Все перевернулось с пола на потолок, жизнь пошла совсем в другое русло, нежели чем раньше. И с вами совсем новая я, с нуля. Не стоит нас сравнивать с "прошлой" мной. Что та, что эта- все это всего лишь маски. Я могу быть любой если захочу, просто сейчас я хочу поиграть в эту игру, через некоторое время на смену ей придет новая...и так до бесконечности. И мне это нравится чуть более чем полностью. Переживу, выберусь. Так что не тратьте свои нервы, пытаясь лечить мне мозги. Не выйдет. Дома так же лечат и извилины и печень, но первые, не заметив того -выпрямляют. Наламывают. У меня есть я и только я, остальное фигня. Есть трех-дневные ночные марафоны и точно такое же воздержание от природного белка. Кто-то только садится в этот лифт с односторонним нисходящим движением, а мы уже подъезжаем к конечной станции. Это чертово Гетто. И плевать мы хотели на санкции. Вечер быстро сменил расклады-вокзалы, встречи. С собой термос со сладким чаем, зубная щетка и прессованный грамм. Мы мчим дживиаш в Суздаль спасать ребят. Это о том, что было пока под дымом. Совершенно незнакомый и чужой двор за 5 минут пробега огнненной молнии по пипетке - становится родным. Девиантное поведение забавит, но уже не взрывает. На эту ночь я снова обретаю свободу- мне некуда торопиться. Домом на ближайшие 10 часов станет материализовавшаяся паранойя обезумевшей динамики тел в двухкомнатной замкнутой системе.  Теорию об "отсутствии дома" быть может когда-то вычитанную мной в книжках,а быть может - придуманную и отработанную годами начинают перенимать люди. Теперь я не в одиночестве не имею дома и сна ночами, а с людьми, цена которых в моих глазах от этого взлетает до небес. У тебя нет прошлого и будущего, есть только настоящее, наполненное образами из прошлого и снами из будущего. Интерпретируй их в бесконечный поток информации в настоящем, вот твоя задача на эту ночь. Бывают ночи,когда стихи пишутся проще простого. Одно слово находит второе, точно такое же слово. Все льется рекой из тебя, фонтаном. Бурлит где-то в области сердца, а ты это все на бумагу. Таланты унижены, идеи как правило спизжены. Тебя спасет лишь щипотка листвы- вернет к жизни, вытащит из тьмы. Режет уши мой громкий возглас "Смеси пришлиииии!" на всю квартиру. Смеемся. А у меня космос на балконе. Водка плюс водный - это космос, это закос под монстров.

Я не знаю кто я, серьезно. Не спрашивайте меня об этом. Быть может я простая оболочка жизни. Я рассказываю о себе что-то? Так это все для первого, ошибочного мнения. Кто есть мы и зачем мы вместе? Тоже не знаю. Мы заполняем себя дымом, а не хавкой из Макдональдса. Абстиненция нам не грозит, все не так плачевно. Свое предпочтение отдаем органике. Уличные серые голуби были моей семьей пока я не обрела вас. Онлайн. Ветренное настроение переливами строчек лови на стене в сетях соц-деградации. Вдыхая пары дыма парим над этим миром, плавно теряем себя, исчезают все обязательства. У нас больше нет дел. Зато есть десятки часов для простого восприятия всего происходящего, замечания общих закономерностей и выделения главного, вырывания своей дозы эндорфина у привередливой госпожи Судьбы. Красными глазами рассказы без пауз устные давно въелись в череду этих подъездов, съездов привычной тусы на всякие мутки, замесы, враньем о коих так пестрит ныне утренняя пресса. Хотя хер с ним, мы уже давно в это въелись и читаем книги в подъездах. Давно привязана к боли плотным узлом, который порвать не решаюсь.Одна из нитей которого- пуповина. И не решусь. Так видимо нужно, зачем-то.

Девочки на спрашивайру парят про парней, не загонялись бы вы, милые. Для всех вас у меня есть один совет -  живите собой, а не ИМ. Ведь если ты начинаешь проводить целые дни в ожидании пары слов от какого-то человека - ты пропал. Подумайте! Ваш собственный внутренний мир куда более подвергаем изучению и познанию, займитесь сначала им, остальное приложится. Не стоит себя сковывать оковами узких границ и рамок. Расширяйте, не устану твердить. Вы тут-самая важная и одновременно самая никчемная фигура. От вас зависит все, но ровным счетом это может не значить ничего в конечном итоге. Смотрите на все происходящее шире - не заостряйтесь и не зацикливайтесь на чем то очень узком. Мир красочен и многогранен, достаточно просто обернуться вокруг себя. Будь осторожнее со своими желаниями, мысли и слова зачастую становятся материальными. Это только лишь вопрос времени. А оно тоже любит все по-своему переиграть. Так что осторожнее желайте и берите на себя за это ответственность. Так будет честно.

Стоило только произойти ряду событий -и все,такой как раньше ты уже не будешь никогда. Теперь только вперед, вверх, за горизонт. Инкубационный период революции в графе "стать нормальным человеком" затягивается, скрывать не буду. Ровным счетом как и то, что от этой "неправильной" с вашей точки зрения жизни я получаю кайф, и я не одинока. Люди на работу, а я им на встречу в максах и с неизменным плеером, в коем тысячи миров именуемых "треками". Походка плавная, окутывает медленный мир, плоскости выделены. В кармане 4 веса, на встречу менты. В воздухе пахло весенним поталым снегом и кострами. Я так жду когда наступит наконец она! Любимая..подарит искреннюю улыбку. Гори в печи мой список дел на завтра. Домой поднимаюсь на едином дыхании, сливаясь параллельно с обкислоченным двором. Диффузия. Мозг произвольно извлекает понятийный аппарат одной сотой того, что помню из школьного курса. Сумбур, извиняйте! В голове сплошная кислота после этих трех призрачных дней. Играемся словами, целыми днями влияя на состояния кустами что тут растут. Это наша реальность, мы создаем её сами. Не отпускает - долго летаем над небесами.  Броуновское движение спайса, людей, вписок и прочей шизофрении. Крутит мантры оправданий с утра. Слишком лизергин, спасибо Саша Шульгин, крыша ни к черту. А планка все выше и выше с каждым днем отсчета. Самоотреченность иногда превосходит все мои ожидания. Время утро, преимущественно 9. Глаза не смыкались еще со вчера. В рейсовом автобусе, по дороге с очередной абстрактной пати, встречаю рассвет надежд. С каждым днем он все красивее, а таких дней не мало. Стоит только посмотреть на все происходящее с иного ракурса -  появляется новый, доселе невиданный угол обзора. Если говорить проще - взгляд на жизнь.  Доезжаю от конечной до конечной один раз, затем второй. Кому-то кажется это скучным, а мне вот за радость остаться наедине с собой. Так, собственно говоря, и родился этот бред на свет-в автобусе с утра. Пересекать город, без смысла, просто потому что я свободна и могу делать все, что захочу. Просто радоваться этому, мечтать. Да-да, я делаю это в автобусах, как ни странно. Со мной мои новоиспеченные друзья- полумягкие. Их треками я заслушиваюсь и они уносят глубоко в состояние, отдаленно напоминающее транс. Вот это достойно называться творчеством! Такие неиссякаемые пласты речетативов. Люблю их. А еще чертовски люблю жизнь, не зависимо от того кто в ней и что в ней есть догмы. Сам факт её существования люблю, хоть и не могу его толком принять и осознать до конца. Утренние сонные люди в автобусах смотрят на меня с непонятной мне придиркой, неким презрением, потупив взгляды, я не отвожу глаз, смотрю сквозь. Обычно с людьми это работает, и этот случай, увы, не исключение. Ломать убеждением, внутренним лучом непоколебимой веры, пусть и безосновной - есть позиция выигрышная, противостоящая деструкции извне. Все небезгрешны. А у вас как всегда все ровно-все равно. Зачем читаете эту ересь? Не придумывайте себе ничего, это просто игра слов обезумевшего и кидающегося на все пестрящее новой информацией разума. Хотя есть ли он разум? Эту цепочку извлеченных из разных уголков памяти обрывочных образов и размышлений можно продолжать хоть до вечера. Но есть ли смысл забивать себе голову поиском несуществующих смыслов и истин? Просто спать надо чаще чем три часа за двое суток, есть нужно чаще чем раз в трое, да и с марафонами пора кончать. Дни проходят мимо- я ли, не я ли - мне неизвестно. Зато могу заявить с уверенностью: массово- не есть абсолютно верно и разумно. А даже наоборот, если ты на стороне большинства- пришла пора пересмотреть свои взгляды на все происходящее. В доказательство тому могу привести бесчисленное множество эстрадных "талантов". К примеру музыка- незамысловатые рифмы, редко стемящиеся к высокому уровню интеллектуальности,  наложены на минус, над которым работала не одна сотня редакторов, а затем еще и абсолютно доведенный до неузнаваемости голос. Творчество, порывы вдохновений? Тьфу!  Заметили что большинство из вас слушают музыку менее распространенную, но более высокую и сильную, нежели эти раскрученные бредни и бездари с эстрады с мировыми именами. Кто-то остался верен рок-н-роллу, мы тронуты. Но наш речетатив монохромен- отдаю предпочтение музыке которую вообще нельзя нигде купить. Но она есть, есть не во имя денег, а во имя себя самой. Такой должна быть формула в идеале. Так вот, все вышеуказанное и было одной из причин моего полного отказа от СМИ такого рода два года назад. А про сказки о политике и господствующей демократии я даже зарекаться не буду. Пустой ящик, честное слово!

Но самое страшное это то, что " как надо" мы узнаем только лишь в завершении всего этого действия голосом жалкого пролога над безжизненным телом. Грядет новая фаза жизненных трафаретов именуемых учебными днями, бесполезность которых я ощущаю каждым капилляром себя.Хотя валять дурака с дураками тоже не есть верх гения. Нужно развивать в себе что-либо, но явно не под таким надзором и контролем. Иногда такие вот революционерские мысли в моей голове меня пугают. Но нет, слишком уж они отдают послевкусием примитивизма, от чего и имеют возможность быть аксиомой.
 Обсаженая домой - уже есть привычка. Не надо скорой помощи — хочу остаться овощем! Взращенным в почве этой ночью после полночи. Убиваюсь сном. Целыми днями, а может и неделями. Я давно потеряла счет чисел. Стала чаще молчать, больше слушать. Давать оценку внутреннюю, никак не внешнюю. Не отдавать ничего от себя людям, которым это и не нужно. Либо не поймут, либо не захотят понимать. Как отшельник, ушла в ночное одиночество. Испытание один на один с воспоминаниями и терзаниями, так каждую ночь. А иногда так хочется кого- нибудь обнять, но рядом ни души. Души часто приходят ко мне во снах. Противоречие за противоречием. А с приходом рассвета душу снова впитает кровать. А потом пробуждение, как реинкарнация. И ты чист, не тот, что вчера. И каждый новый день это новая микро - жизнь. А сны? Сны походят на параллельный мир, путешествия в который мы забываем. Тоесть есть вероятность того, что мы проживаем две параллельные жизни. вместо одной. Но она ничтожно мала, так же как и сама эта идея, промелькнувшая у меня в голове и тут же забытая. Те путешествия замещаются картинками из прошлого, а некоторым счастливиться и видеть будущее. А много среди вас тех, у кого не цветные сны? Я слышала такие люди встречаются.

От такого образа жизни тоже неслабо мир начинает переворачиваться в голове. На душе оковой боль, волочится шлейфом днями по пятам. За что? Молчать. Никто не даст ответа. Потерянность? Да нет, думаю нет. Главное что мы нашли друг друга и крепко держимся за руки в этом окутанном пеленой неизвестности мире. За что мы его и полюбили. Мне хотелось смеяться и улыбаться, ибо казалось бы тут все пропитано доверием. Я чувствую все острее: и радость, и грусть. И виной тому, кстати, совсем не добродушный стаф. Меня как-то спросили, как мне удается быть такой искренней и так радоваться простым банальностям как общение. А как ему не радоваться? Каждый, вносящий хоть намек на сказку в этот мир- прекрасен. Представьте. Простое человеческое общение, лишенное всяких пошлостей. Не обремененное ни столами, ни неудобными нарядами ни надуманными правилами, предубеждениями. У меня один вопрос. Зачем? Зачем людям усложнять себе жизнь и самим же страдать от этого? Мнительность - вот один из глубочайших пороков этого вашего мирка. Все хотят прыгать выше головы. А зачем, опять же? То, чем занимаемся мы есть нечто другое. Это очень похоже на мой идеальный мир, лишенный фатума. А что если нам становится невыносимо скучно от ваших тривиальных разговоров? Полемик, основанных на обсуждении и осуждении событий прошлого и планов на будущее? А попробовали бы поговорить о настоящем. Чувствовать то, что происходит здесь и сейчас. Воспринимать. Не задумываясь о том, что же делать дальше. О том в какой вуз поступать, какие носки больше подходят к новой этикетке, купленной за бешеные деньги. И какого цвета плитку укладывать в ванной. Хоть на секунду. Просто осознать ценность каждой секунды. Каждая! Она больше никогда не повторится. Время уходит, а ты все чего то ждешь. Может, пора уже начать жить сейчас? В этот миг. Да как тебе вообще может быть скучно самим с собой? Я искренне не понимаю таких людей. У вас же столько всего есть! как внутри, так и снаружи себя. Есть люди, дорогие и единственные - на всю жизнь. И координаты пересечения ваших отрезков жизни уменьшаются с каждым днем. Любите же, черт возьми! Так можно провести вечность, представляете? Мы и проводим. Мы веселые на самом то деле, дружные. Да не мне глаголить о дружбе,особенно под кислыми. Мы можем ползать на четвереньках, вести себя как дети, громко кричать никому не понятные лозунги и курить марихуану в ночных автобусах. Пить чай из того самого термоса, разливая больше половины на пол. Обниматься как хиппи. Потеряться в родном районе, просто забыв все мы тоже можем. Но это же тоже новое приключение! На рассвете, глазея на поезда, мы навсегда оставим в них яркий блеск своих красных глаз. Лепить снеговика, кидаться снежками, смеяться. Кататься с ледяной горки и ловить друг друга. Такие снежные, такие свои. Закидывать друг на друга ноги, когда спим, целовать друг друга на ночь. Я так люблю вас. Тусуем с 2c-d, тасуем, толкаем. Мы не существа и нас не существует.

Времена переводят все что увидел в стих, это вечно. Пора заканчивать монолог. Время 10 утра, мне уже пишут "доброе новое утро", а я еще и старое то не проводила как следует, я все еще живу во "вчера". А так неделями и месяцами я сжигаю себя. Пора наводить баланс, хорошей ночи, мне же амфетаминовых, реалистичных донельзя снов как и вчера еще одну порцию! Только ты не снись больше, хватит, уймись! А я постараюсь тебя не окликнуть в сумеречном сером лесу близ речки, увидев тебя и твою копию, выбранную мной. Не почувствовав ложность просто двинуться вперед в гордом одиночестве. А эти сны снова оставят глубокий отпечаток в моем сознании, что если надавить чуть сильнее- откроется бездна.
В завершении хочу сказать следующее - живите как хотите и будьте счастливы! Но и не забывайте это право давать другим наравне с вами, в данном случае говорю о себе. Не судите, да не судимы будете. Тем, у кого ебашит рынок из окон респект. Всем Гоу Вегас! Мы в кому. Эхом доносится "словимся". Улыбки. Кто не понял - поники банку!
Фразы зачастую пусты если мысли бездарны.
А еще того дня, о котором я вам тут рассказала никогда и не было в природе. Это смесь недельной выдержки - впитывай.



 Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы..