четверг, 5 января 2012 г.

33 часа без сна

Здравствуйте все! Доброго вам времени суток. Увидела внушительную кучу черновиков и решила таки вам о чем-нибудь поведать. Давненько меня тут не было. Да и с фракталами-визуалами я тоже давненько не встречалась, не подумайте. Ну разве что пару раз, но о них позже. Все перевернулось с пола на потолок, жизнь пошла совсем в другое русло, нежели чем раньше. И с вами совсем новая я, с нуля. Не стоит нас сравнивать с "прошлой" мной. Что та, что эта- все это всего лишь маски. Я могу быть любой если захочу, просто сейчас я хочу поиграть в эту игру, через некоторое время на смену ей придет новая...и так до бесконечности. И мне это нравится чуть более чем полностью. Переживу, выберусь. Так что не тратьте свои нервы, пытаясь лечить мне мозги. Не выйдет. Дома так же лечат и извилины и печень, но первые, не заметив того -выпрямляют. Наламывают. У меня есть я и только я, остальное фигня. Есть трех-дневные ночные марафоны и точно такое же воздержание от природного белка. Кто-то только садится в этот лифт с односторонним нисходящим движением, а мы уже подъезжаем к конечной станции. Это чертово Гетто. И плевать мы хотели на санкции. Вечер быстро сменил расклады-вокзалы, встречи. С собой термос со сладким чаем, зубная щетка и прессованный грамм. Мы мчим дживиаш в Суздаль спасать ребят. Это о том, что было пока под дымом. Совершенно незнакомый и чужой двор за 5 минут пробега огнненной молнии по пипетке - становится родным. Девиантное поведение забавит, но уже не взрывает. На эту ночь я снова обретаю свободу- мне некуда торопиться. Домом на ближайшие 10 часов станет материализовавшаяся паранойя обезумевшей динамики тел в двухкомнатной замкнутой системе.  Теорию об "отсутствии дома" быть может когда-то вычитанную мной в книжках,а быть может - придуманную и отработанную годами начинают перенимать люди. Теперь я не в одиночестве не имею дома и сна ночами, а с людьми, цена которых в моих глазах от этого взлетает до небес. У тебя нет прошлого и будущего, есть только настоящее, наполненное образами из прошлого и снами из будущего. Интерпретируй их в бесконечный поток информации в настоящем, вот твоя задача на эту ночь. Бывают ночи,когда стихи пишутся проще простого. Одно слово находит второе, точно такое же слово. Все льется рекой из тебя, фонтаном. Бурлит где-то в области сердца, а ты это все на бумагу. Таланты унижены, идеи как правило спизжены. Тебя спасет лишь щипотка листвы- вернет к жизни, вытащит из тьмы. Режет уши мой громкий возглас "Смеси пришлиииии!" на всю квартиру. Смеемся. А у меня космос на балконе. Водка плюс водный - это космос, это закос под монстров.

Я не знаю кто я, серьезно. Не спрашивайте меня об этом. Быть может я простая оболочка жизни. Я рассказываю о себе что-то? Так это все для первого, ошибочного мнения. Кто есть мы и зачем мы вместе? Тоже не знаю. Мы заполняем себя дымом, а не хавкой из Макдональдса. Абстиненция нам не грозит, все не так плачевно. Свое предпочтение отдаем органике. Уличные серые голуби были моей семьей пока я не обрела вас. Онлайн. Ветренное настроение переливами строчек лови на стене в сетях соц-деградации. Вдыхая пары дыма парим над этим миром, плавно теряем себя, исчезают все обязательства. У нас больше нет дел. Зато есть десятки часов для простого восприятия всего происходящего, замечания общих закономерностей и выделения главного, вырывания своей дозы эндорфина у привередливой госпожи Судьбы. Красными глазами рассказы без пауз устные давно въелись в череду этих подъездов, съездов привычной тусы на всякие мутки, замесы, враньем о коих так пестрит ныне утренняя пресса. Хотя хер с ним, мы уже давно в это въелись и читаем книги в подъездах. Давно привязана к боли плотным узлом, который порвать не решаюсь.Одна из нитей которого- пуповина. И не решусь. Так видимо нужно, зачем-то.

Девочки на спрашивайру парят про парней, не загонялись бы вы, милые. Для всех вас у меня есть один совет -  живите собой, а не ИМ. Ведь если ты начинаешь проводить целые дни в ожидании пары слов от какого-то человека - ты пропал. Подумайте! Ваш собственный внутренний мир куда более подвергаем изучению и познанию, займитесь сначала им, остальное приложится. Не стоит себя сковывать оковами узких границ и рамок. Расширяйте, не устану твердить. Вы тут-самая важная и одновременно самая никчемная фигура. От вас зависит все, но ровным счетом это может не значить ничего в конечном итоге. Смотрите на все происходящее шире - не заостряйтесь и не зацикливайтесь на чем то очень узком. Мир красочен и многогранен, достаточно просто обернуться вокруг себя. Будь осторожнее со своими желаниями, мысли и слова зачастую становятся материальными. Это только лишь вопрос времени. А оно тоже любит все по-своему переиграть. Так что осторожнее желайте и берите на себя за это ответственность. Так будет честно.

Стоило только произойти ряду событий -и все,такой как раньше ты уже не будешь никогда. Теперь только вперед, вверх, за горизонт. Инкубационный период революции в графе "стать нормальным человеком" затягивается, скрывать не буду. Ровным счетом как и то, что от этой "неправильной" с вашей точки зрения жизни я получаю кайф, и я не одинока. Люди на работу, а я им на встречу в максах и с неизменным плеером, в коем тысячи миров именуемых "треками". Походка плавная, окутывает медленный мир, плоскости выделены. В кармане 4 веса, на встречу менты. В воздухе пахло весенним поталым снегом и кострами. Я так жду когда наступит наконец она! Любимая..подарит искреннюю улыбку. Гори в печи мой список дел на завтра. Домой поднимаюсь на едином дыхании, сливаясь параллельно с обкислоченным двором. Диффузия. Мозг произвольно извлекает понятийный аппарат одной сотой того, что помню из школьного курса. Сумбур, извиняйте! В голове сплошная кислота после этих трех призрачных дней. Играемся словами, целыми днями влияя на состояния кустами что тут растут. Это наша реальность, мы создаем её сами. Не отпускает - долго летаем над небесами.  Броуновское движение спайса, людей, вписок и прочей шизофрении. Крутит мантры оправданий с утра. Слишком лизергин, спасибо Саша Шульгин, крыша ни к черту. А планка все выше и выше с каждым днем отсчета. Самоотреченность иногда превосходит все мои ожидания. Время утро, преимущественно 9. Глаза не смыкались еще со вчера. В рейсовом автобусе, по дороге с очередной абстрактной пати, встречаю рассвет надежд. С каждым днем он все красивее, а таких дней не мало. Стоит только посмотреть на все происходящее с иного ракурса -  появляется новый, доселе невиданный угол обзора. Если говорить проще - взгляд на жизнь.  Доезжаю от конечной до конечной один раз, затем второй. Кому-то кажется это скучным, а мне вот за радость остаться наедине с собой. Так, собственно говоря, и родился этот бред на свет-в автобусе с утра. Пересекать город, без смысла, просто потому что я свободна и могу делать все, что захочу. Просто радоваться этому, мечтать. Да-да, я делаю это в автобусах, как ни странно. Со мной мои новоиспеченные друзья- полумягкие. Их треками я заслушиваюсь и они уносят глубоко в состояние, отдаленно напоминающее транс. Вот это достойно называться творчеством! Такие неиссякаемые пласты речетативов. Люблю их. А еще чертовски люблю жизнь, не зависимо от того кто в ней и что в ней есть догмы. Сам факт её существования люблю, хоть и не могу его толком принять и осознать до конца. Утренние сонные люди в автобусах смотрят на меня с непонятной мне придиркой, неким презрением, потупив взгляды, я не отвожу глаз, смотрю сквозь. Обычно с людьми это работает, и этот случай, увы, не исключение. Ломать убеждением, внутренним лучом непоколебимой веры, пусть и безосновной - есть позиция выигрышная, противостоящая деструкции извне. Все небезгрешны. А у вас как всегда все ровно-все равно. Зачем читаете эту ересь? Не придумывайте себе ничего, это просто игра слов обезумевшего и кидающегося на все пестрящее новой информацией разума. Хотя есть ли он разум? Эту цепочку извлеченных из разных уголков памяти обрывочных образов и размышлений можно продолжать хоть до вечера. Но есть ли смысл забивать себе голову поиском несуществующих смыслов и истин? Просто спать надо чаще чем три часа за двое суток, есть нужно чаще чем раз в трое, да и с марафонами пора кончать. Дни проходят мимо- я ли, не я ли - мне неизвестно. Зато могу заявить с уверенностью: массово- не есть абсолютно верно и разумно. А даже наоборот, если ты на стороне большинства- пришла пора пересмотреть свои взгляды на все происходящее. В доказательство тому могу привести бесчисленное множество эстрадных "талантов". К примеру музыка- незамысловатые рифмы, редко стемящиеся к высокому уровню интеллектуальности,  наложены на минус, над которым работала не одна сотня редакторов, а затем еще и абсолютно доведенный до неузнаваемости голос. Творчество, порывы вдохновений? Тьфу!  Заметили что большинство из вас слушают музыку менее распространенную, но более высокую и сильную, нежели эти раскрученные бредни и бездари с эстрады с мировыми именами. Кто-то остался верен рок-н-роллу, мы тронуты. Но наш речетатив монохромен- отдаю предпочтение музыке которую вообще нельзя нигде купить. Но она есть, есть не во имя денег, а во имя себя самой. Такой должна быть формула в идеале. Так вот, все вышеуказанное и было одной из причин моего полного отказа от СМИ такого рода два года назад. А про сказки о политике и господствующей демократии я даже зарекаться не буду. Пустой ящик, честное слово!

Но самое страшное это то, что " как надо" мы узнаем только лишь в завершении всего этого действия голосом жалкого пролога над безжизненным телом. Грядет новая фаза жизненных трафаретов именуемых учебными днями, бесполезность которых я ощущаю каждым капилляром себя.Хотя валять дурака с дураками тоже не есть верх гения. Нужно развивать в себе что-либо, но явно не под таким надзором и контролем. Иногда такие вот революционерские мысли в моей голове меня пугают. Но нет, слишком уж они отдают послевкусием примитивизма, от чего и имеют возможность быть аксиомой.
 Обсаженая домой - уже есть привычка. Не надо скорой помощи — хочу остаться овощем! Взращенным в почве этой ночью после полночи. Убиваюсь сном. Целыми днями, а может и неделями. Я давно потеряла счет чисел. Стала чаще молчать, больше слушать. Давать оценку внутреннюю, никак не внешнюю. Не отдавать ничего от себя людям, которым это и не нужно. Либо не поймут, либо не захотят понимать. Как отшельник, ушла в ночное одиночество. Испытание один на один с воспоминаниями и терзаниями, так каждую ночь. А иногда так хочется кого- нибудь обнять, но рядом ни души. Души часто приходят ко мне во снах. Противоречие за противоречием. А с приходом рассвета душу снова впитает кровать. А потом пробуждение, как реинкарнация. И ты чист, не тот, что вчера. И каждый новый день это новая микро - жизнь. А сны? Сны походят на параллельный мир, путешествия в который мы забываем. Тоесть есть вероятность того, что мы проживаем две параллельные жизни. вместо одной. Но она ничтожно мала, так же как и сама эта идея, промелькнувшая у меня в голове и тут же забытая. Те путешествия замещаются картинками из прошлого, а некоторым счастливиться и видеть будущее. А много среди вас тех, у кого не цветные сны? Я слышала такие люди встречаются.

От такого образа жизни тоже неслабо мир начинает переворачиваться в голове. На душе оковой боль, волочится шлейфом днями по пятам. За что? Молчать. Никто не даст ответа. Потерянность? Да нет, думаю нет. Главное что мы нашли друг друга и крепко держимся за руки в этом окутанном пеленой неизвестности мире. За что мы его и полюбили. Мне хотелось смеяться и улыбаться, ибо казалось бы тут все пропитано доверием. Я чувствую все острее: и радость, и грусть. И виной тому, кстати, совсем не добродушный стаф. Меня как-то спросили, как мне удается быть такой искренней и так радоваться простым банальностям как общение. А как ему не радоваться? Каждый, вносящий хоть намек на сказку в этот мир- прекрасен. Представьте. Простое человеческое общение, лишенное всяких пошлостей. Не обремененное ни столами, ни неудобными нарядами ни надуманными правилами, предубеждениями. У меня один вопрос. Зачем? Зачем людям усложнять себе жизнь и самим же страдать от этого? Мнительность - вот один из глубочайших пороков этого вашего мирка. Все хотят прыгать выше головы. А зачем, опять же? То, чем занимаемся мы есть нечто другое. Это очень похоже на мой идеальный мир, лишенный фатума. А что если нам становится невыносимо скучно от ваших тривиальных разговоров? Полемик, основанных на обсуждении и осуждении событий прошлого и планов на будущее? А попробовали бы поговорить о настоящем. Чувствовать то, что происходит здесь и сейчас. Воспринимать. Не задумываясь о том, что же делать дальше. О том в какой вуз поступать, какие носки больше подходят к новой этикетке, купленной за бешеные деньги. И какого цвета плитку укладывать в ванной. Хоть на секунду. Просто осознать ценность каждой секунды. Каждая! Она больше никогда не повторится. Время уходит, а ты все чего то ждешь. Может, пора уже начать жить сейчас? В этот миг. Да как тебе вообще может быть скучно самим с собой? Я искренне не понимаю таких людей. У вас же столько всего есть! как внутри, так и снаружи себя. Есть люди, дорогие и единственные - на всю жизнь. И координаты пересечения ваших отрезков жизни уменьшаются с каждым днем. Любите же, черт возьми! Так можно провести вечность, представляете? Мы и проводим. Мы веселые на самом то деле, дружные. Да не мне глаголить о дружбе,особенно под кислыми. Мы можем ползать на четвереньках, вести себя как дети, громко кричать никому не понятные лозунги и курить марихуану в ночных автобусах. Пить чай из того самого термоса, разливая больше половины на пол. Обниматься как хиппи. Потеряться в родном районе, просто забыв все мы тоже можем. Но это же тоже новое приключение! На рассвете, глазея на поезда, мы навсегда оставим в них яркий блеск своих красных глаз. Лепить снеговика, кидаться снежками, смеяться. Кататься с ледяной горки и ловить друг друга. Такие снежные, такие свои. Закидывать друг на друга ноги, когда спим, целовать друг друга на ночь. Я так люблю вас. Тусуем с 2c-d, тасуем, толкаем. Мы не существа и нас не существует.

Времена переводят все что увидел в стих, это вечно. Пора заканчивать монолог. Время 10 утра, мне уже пишут "доброе новое утро", а я еще и старое то не проводила как следует, я все еще живу во "вчера". А так неделями и месяцами я сжигаю себя. Пора наводить баланс, хорошей ночи, мне же амфетаминовых, реалистичных донельзя снов как и вчера еще одну порцию! Только ты не снись больше, хватит, уймись! А я постараюсь тебя не окликнуть в сумеречном сером лесу близ речки, увидев тебя и твою копию, выбранную мной. Не почувствовав ложность просто двинуться вперед в гордом одиночестве. А эти сны снова оставят глубокий отпечаток в моем сознании, что если надавить чуть сильнее- откроется бездна.
В завершении хочу сказать следующее - живите как хотите и будьте счастливы! Но и не забывайте это право давать другим наравне с вами, в данном случае говорю о себе. Не судите, да не судимы будете. Тем, у кого ебашит рынок из окон респект. Всем Гоу Вегас! Мы в кому. Эхом доносится "словимся". Улыбки. Кто не понял - поники банку!
Фразы зачастую пусты если мысли бездарны.
А еще того дня, о котором я вам тут рассказала никогда и не было в природе. Это смесь недельной выдержки - впитывай.



 Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы..

3 комментария:

  1. Стала ПЧ.
    Ответь взаимно)))

    ОтветитьУдалить
  2. твои слова словно руководство к действию
    твои мысли так близки мне...
    спасибо тебе:*

    ОтветитьУдалить
  3. Согласен, каждый миг во вселенной уникален. Это такая комбинация физиологических, мыслительных и эмоциональных процессов, которая никогда не повторится. Ну разве что чисто случайно или искусственным путем) ) Время. Время гнет, смеется и корчит рожи, либо выходишь к морю, либо теряешь вожжи. Но когда я смотрел в глаза богине Дурге (и совсем не в Петербурге), в них время интерпретировалось совершенно с другой колокольни. К сожалению, вулкотрясный поток опыта множественных галактик, вложенный в мое сознание за какую-то аттосекунду не смог сохранить информацию. Осталось лишь одна фраза - время может быть союзником!

    ОтветитьУдалить