понедельник, 12 ноября 2012 г.

Деятельность.

Если бы меня спросили, от чего же действительно зарождается во мне светлая, вожделенная вдохновенность, то рассказ получился бы очень разрозненным, ибо деятельность эта не обладает чертами однообразия. Деятельность эта  может оказаться даже весьма бесполезной для общества, да и цель, которую она в себе несет, к сожалению ли, или к счастию-совсем не приносит пользу обществу, как думается мне. Я не решаюсь прибегнуть ни к термину "циничный эгоизм",ни сослаться на экономию собственного времени.

Пожалуй,уже пришел момент опустить вступление и ответить на первый из вопросов. Да, я имею самую что ни на есть неподдельную потребность самовыражаться. Но при том при всем, эта потребность, естественным своим присутствием ставит вопрос:"как"? На который я и попытаюсь ответить как себе,так и этому заданию.  На данный момент могу четко сказать, что я нахожусь в неком непрерывном поиске себя. Я уже упомянула о том, что деятельность эта может показаться бесполезной. Или равновозможные вариации деятельности,близкой мне, могут показаться через чур отдаленными друг от друга. Так вот, разворачивая смысл, скрытый за общими понятиями, прежде всего хочу поговорить о коммуникативной деятельности. Именно она порождает тот самый "прилив сил". Но сразу хотелось бы отбросить так называемые "социальные контакты"- как обмен шаблонными фразами и констатации череды фактов, актуальных только  на данном временном отрезке. Да и нет в них ни души, ни интереса, ни самого диалога, коим он рисуется в моем понимании. Подлинный интерес для меня представляют те диалоги, что не показались бы неуместными, даже если бы вокруг собеседников совсем ничего не было. Люди, в искреннем и естественном своем проявлении, не связанные сторонними мнениями, социальными нормами, правилами, шаблонами, стандартами и прочими оковами. Разговоры наедине. Без оценивающих взглядов "зрителей". Основываясь именно на этой своей страсти я и решила податься  в  ряды желающих изучать психологические науки. Таковыми я обозначила нас не случайно, поскольку полагаю, что можно перечитать всю литературу на Земле, но психологом в самом глубочайшем смысле этого слова так и не стать. Возможно гиперболизмом и фанатизмом отдает слегка, но таково мое видение этой стези. Я считаю, что некие наклонности к этому все же должны быть. Поверилось однажды мне в наличие оных у себя, вот и решила податься. Может и выйдет чего толковое из этого, что, пожалуй, моим единственным спасением и будет. ведь не есть ли это мечта-совмещать хобби с работой? Да, именно по этому поводу я и выбрала психологию служебных отношений. Как по-мне, так познавать бездны духовные-весьма занятное занятие, а эта сфера дает широчайший выбор.

Далее следует сказать о качествах, которые я в себе открываю благодаря этой деятельности. Не будет ,надеюсь,это сказано громко - но наличие пусть самого скудного красноречия я в себе обнаружила посредством вечеров, проведенных за долгими разговорами  и выявлением детерминизма среди казалось бы - бессвязной чепухи. Или это всего лишь воспаление больного воображения вирусом прочитанной когда-то в детстве книги о существовании Алхимии, но даже если и так, выходит забавно. И этот самый навык тут же был направлен в другую деятельность -  чересчур перенасытившись глубиной (зачастую интровертного) внутреннего мира человека, мне хотелось подарить ему нечто не материальное в знак благодарности за удовлетворенную потребность, и тогда я начинала писать стихи (слегка походящие на Ахматовские своим гиперболизмом,направленностью тем и трагицизмом отчасти). От чего именно стихи? Наверное от того, что  через них легче передать эмоции и дать возможность адресату что-либо дополнить, пропустив все метафоры через призму собственного восприятия. Аллегориям отведено большее место в них, от того смысл,во всей его полноте, доступен только адресату.  Да и писать мне почему то всегда было легче, чем изъясняться лично, ибо при таком общении есть чуть больше времени на подбор нужных слов, которые смогут сыграть свою роль достойно и покажут человеку всю глубину моей увлеченности нашим с ним времяпрепровождением. Это может показаться корыстным, но от каждого человека мало того, что заряжаешься энергией, но и получаешь часть его личного жизненного опыта, завуалированного историями,параллельно отдавая часть своего взамен. Что очень часто открывает новые грани видения мира и дает новые знания,которые потом можно использовать в новых диалогах. Этакий спиралевидный аттракцион,но имеющий почву для роста многих навыков и знаний человека во время каждого нового витка, открывающего и разбирающего незатронутые ранее аспекты ничтожного,казалось бы,вопроса. Часто слыша в свой адрес: "У тебя слишком много масок,какая ты на самом деле"? ; Я понимаю, что меня как таковой и вовсе нет, ибо целостную мою сущность составляют части( грани,зачастую слишком далекие друг от друга). Но в этом есть и плюс, ведь так проще находить общие "точки соприкосновения" с абсолютно незнакомыми людьми (отсутствие общих "стандартных" тем тоже не случайно-ведь собеседников я нахожу в уличных прохожих, в социальных сетях и прочих "непредвиденных обстоятельствах".  Заливка новых,чистых и необузданных холстов куда занятнее вторичного разрисовывания приевшихся глазу картинок. И, как это ни странно не было еще случаев отсутствия хоть одной,маленькой, но общей грани среди моего списка, и списка обретенного в очередной раз друга. Основной интерес для меня заключен в том,что они всегда разные( что служит толчком для планомерного развития разносторонних осведомленностей).

Теперь отвечу на вопрос ( возможно он интересует одну меня,но в таком случае отвечу хотя бы себе): "и почему именно интроверты становятся объектами столь глубокого интереса?" А потому, что (это субъективно сложившееся, не имеющее под собой абсолютно никакой научно-теоретической подоплеки, мнение) эти люди переживают все внутри себя, и как следствие-задают себе больше вопросов, а значит и имеют больше ответов. Там есть куда "копнуть глубже". И  при всем при этом однообразие не съедает их, ибо пережитые ими ситуации имеют разнообразный характер,и выносят все из этих событий разные для себя смыслы. От обилия которых люди иногда впадают в крайности, что становится новым плодом для развития беседы.

Или от отсутствия собеседника на этот пятничный вечер,или от уюта кафе, родилось нечто,изобилирующее пожалуй не нужной,но важной для построения целостного образа информацией. Подойдя к завершению, все таки хочу сделать вывод, что не столько коммуникативная деятельность меня привлекает, сколько последующая её вербальная интерпретация.

Спасибо за подаренное мне вдохновение заданной темой и прошу прощения за обилие ненужных эпитетов, вольность формулировок, откровенную наивность рассуждений, массу убитого вами на прочтение этого времени и слегка ироничный текст о совсем неизвестном мне "Я".

Я пожалуй на сотню миль отдалилась от заданной темы, но почему-то мне казалось что нужно кому-либо об этом рассказать. Может, мне не в специалисты, а в пациенты дадут направление.

среда, 19 сентября 2012 г.

Крик в пустоту

Если что-я по звездам тебя найду
Крик в пустоту "я обязательно встречу свою мечту"
Обронив в хмель пыльцы веры немой поток
Бытия карусель оборачивает за витком виток
Утра свет, отразившись в холодном окне
Под музыку рая чертит мурашками на спине
Горечь снов,так и не обретших бывалый час
Луны засов сменится солнцем зова для нас
Это знак,нам пора начинать новый бой
А я все не могу старый успокоить огонь
В агонии мечась ночами,сам себя убивает страх
Год за плечами,ты добилась всего,теперь не возможен крах
Прахом счастья былого усыпь вечность ночных дорог
Осталось совсем немного,и судьба подведет гонки искрометной  итог

воскресенье, 26 августа 2012 г.

Дорога к свету

Взлети на крыльях в безмятежность
Пари в остатках пламенных надежд
Забудь ты скучных стен небрежность
Всех серых красок городских одежд
Выбрось отчаянья минуты
Из томной головы своей
И все привычные маршруты
Кроме дорог до трех морей
И не дари мне больше слезы
От ноши этой связки рвутся
Носи с собою только грезы
Пока карманы не порвутся
Мы-путники вечной пустыни
От нас зависят декорации
Ведь даже образы святые
Порою жаждут реставрации
Потоком веры озаримы
Сломаются стереотипы
Теперь мы все - недостижимы
Образов светлых прототипы
Молчать - совсем не наказанье
А лучшая дорога к свету
Пустой звук - хуже истязанья
На Земле нашей все же нету
Жестокость, боль, несправедливость
Пороки все наши скупые
Добавь сюда же агрессивность
Отсюда волосы седые
Эмоций шторм грядет неслышно
И командир один решает
Проплывет мимо их бездвижно
Иль потонувших впредь спасает

суббота, 25 августа 2012 г.

Москва.Весна.Без сна.

16.02.12
Хотелось вернуться в ту машину, что скользила по льду, волоча за собой нервно мою хрупкую маленькую жизнь. Ночное движение казалось чудом.Точно по сигналу все трогались, стремясь ускорить наше прибытие в Виски Паб. До утра там болтать за Бейлизом. Курить одну сигарету минутами. А басами взрывать остатки эндорфинного драйва в крови.
Я ехала рядом с тобой и уже скучала по этому.

-Мы едем и ты ни на секунду не перестаешь улыбаться.Почему?
-Все просто. Мне с тобой хорошо и я совсем не хочу домой.


Пришло время  родиться и этим строкам. И, соответственно, познакомиться с вами.
Поздний вечер воскресенья, давящая тишина четырех стен. Родная комната исполнена уюта - все игрушки ровно рассажены по своим местам, а желтый теплый свет, исходящий от маленькой лампочки, заливал комнату до самых верхов. Синтезирую белок, параллельно миксуя все это с сентиментальной, фантастической и художественной литературой. Хочу читать все тихие ночи напролет. Когда все стихает, создается иллюзорное ощущение, будто бы и жизни нет. Никто никуда не бежит. Никто никого не ждет. Все обездвижены. Статичны. Спят.
Солнце будит меня, просачиваясь сквозь персикового цвета занавеску. Просыпаться теперь так сладко. Под трели птиц за окном. Весна, как же я ждала тебя! Любимая, родная моя...
Угадай, кто поет мне про меджик ленд в наушниках, вселяя веру в новый день и даря улыбку, пока я иду на учебу? Музыка скрашивает эту реальность,она была бы слишком скучной без этого чуда. Твоего чуда.
И тут-снежный вакуум. Все напрочь покрывает белая пелена. Я даже не вижу дороги. Все люди разбегаются с запорошенных улиц. снег переливается всеми оттенками розового, голубого и желтого. Тысячи блестящих кристаллов медленно покрывают землю. На улицах даже становится тише. Я стою одна. Посередине. Улыбаюсь. Натягивая высокий воротник на сияющую улыбку слушаю милый сердцу голос. Ностальгия. Тепло.
Меджик ленд итс тру.
Почему город так заметно пустеет когда ты за несколько сотен километров отсюда, и нас связывают лишь те же сотни сообщений? С пересылкой названий песен, прочими обещаниями успеть до полуночи и слать почтовых голубей. Наверное все потому же, почему и в моем утреннем лицейском кофе  из автомата нет кофеина, а в шоколадке - шоколада. Не жалея сердца. Десятки вечеров, скоротанных в уютных кафешках или разъездах по ночному городу с громкой музыкой и фееричными виражами, с крепкими сплетениями моих замерзших, и твоих, невозможно теплых пальцев в дороге. Знаешь, а на твоем счету уже более тысячи моих улыбок. Причина у них одна, и ты с ней знаком более чем близко. Кстати те три плюшевых цветка из Бимарта и солнечного дня - до сих пор цветут в моем рюкзаке каждый день, навеивая милые воспоминания и согревая спину своим теплом.
 Я скучаю.
И так целую неделю ждать, тихо и мирно плывя по течению серых учебных дней. Ждать. Прихода буйствющих красками Московских выходных. Строить планы, мечтать. Это уже стало моим тайным хобби-мечтать. Встречать рассветы, глядя на утреннее просыпающееся метро из окна 7 этажа, еле-еле держась на ногах. Рядом. Теплом пронизано все насквозь. Душевные песни под аккустическую гитару, преимущественно на английском, до утра, в кругу теплой компании ребят из общаги Бауманки. Тут праздник каждый день. Никто не может сдержать улыбки и знакомых текстов, самовольно льющихся наружу. Такое ощущение, что я вас знаю тысячу лет. Все счастливы этой секундой, все до единого. Переглядываемся, суть понята. Музыка залечивает душевные раны, восполняя их заплатками искренности и доброты с каждой нотой. Остановить бы время на отметке "5:30". Навсегда. Я бы согласилась не раздумывая. Ради таких ночей действительно стоит жить. Одна она стоила трех повседневностных единиц, и ничуть не жаль. 1:3.
Ночная Москва. С моих глаз не сходит блеск, а с губ улыбка вот уже десятый час. Десятый час я восторженно смотрю на тебя, наблюдая за тем, как неистовым лучом творчества из тебя льется музыка. Простых шесть струн, прекрасный голос и тонкий слух. И вот чудеса начинают наполнять эту маленькую комнату. Когда-то переполненная людьми,она постепенно опустела, и лишь мы все никак не хотим смыкать глаз. Нас трое - два молодых парня, получающих неистовый драйв от того, что они делают, и моя, во все лицо, улыбка, отпечатавшаяся на простраци тела, душа которое давно покинула, дуэтом танцуя с твоей. Я до каждого перелива и изменения настроения помню ваше чудесное детище. Эта музыка еще очень долго играла в моей голове. Я в нее влюбилась. Ты ,помнится, говорил, что это я во всем виновата? Тогда я самая счастливая виновница рождения на свет чудесной музыки. Она нереальна. Нельзя предугадать следующую ноту. Лучше всяких наркотиков. Эндорфин и есть наркотик. Его волны больше в тысячу раз. Глубже.
И почему музыка ТАК влияет на нас? Где назначена её встреча с рецепторами удовольствия, и за какие такие заслуги?
Промах моей мечты. Это как причина твоей мечты, помнишь? А, конечно же ты не помнишь.
Твоя улыбка поддерживающе и одобряюще заводит диалог с моей. Зрачки едва позволяют радужке остаться миллиметровой, то и дело претендуя на абсолютность. Спидометр пошел по второму кругу. За секунду-три жизни сгорало внутри.
 Тебе чертовски идет гитара и улыбка, честно. Да и всем троим играющим ребятам. Но ты будто становишься не самим собой. Передо мной уже новый человек. "Счастлива"- робкий шепот на ухо, в доли секунд единения.
Первый п... Первый.
И огромные зрачки покатились по белкам глаз, очертив круг, и тем самым сведя с ума обоих, но вполне возможно, оставив это незамеченным секретом. Девочка-улыбка, девочка-весна. Вот она, сидит, молчит, смотрит на тебя восторженными бездонными глазами и улыбается. Все как ты хотел. Скажи мне это месяц назад-не поверила бы. А все началось с выездов за город, любования ночными пейзажами и прослушиванием FYS.
Неожиданность.
Человек-ключик. Ключик от той самой дверцы, что так долго была заперта. На тяжелый замок тоски по необретенной истине, тоски по искренней вере. Не позволяй ей колебаться даже на миллиметры. Для меня это тождественно денатурации первичной структуры белка - то есть - необратимо.
Разговоры нарастают рутиной, медленно, но верно оплетая былые события. Пусть эти серые люди погрязнут в бездне, самими же ими выкопанной ямы слухов, что закручивает их злость и озабоченность в дикий водоворот лжи, мы все равно будем улыбаться, слышишь, эй? С тобой я себе нравлюсь. С тобой мне спокойно. Спокойно даже молчать. Возможно даже в прошлой жизни мы были знакомы. Не важно как, где и сколько. Просто были. Да. Избыток гипербол от избытка прикосновенных мурашек, не обессудь, а я последую твоему примеру.
One last kiss to the rest
Засыпать с невообразимыми и неосознаваемыми иерархиями безумных логических цепочек, разрывающих на куски неокрепшее сознание.
О моя святая юность, я поставлю тебе памятник за то, какой ты была небывалой  максималисткой и как сводила меня с ума! Формула счастливой жизи на самом то деле проста, и если учесть все, что было до - мне становится немного страшно. От счастья ведь еще никто не умирал? Я когда нибудь костьми лягу, защищая идеи любви и добра. Они есть, черт возьми! Не устану твердить каждому из вас.
Please stop words in my head!

Я скучаю. Очень.
Наташе, Сереже, Наилю и Никите. Вы замечательные.
Спасибо вам за одни из самых лучших выходных в моей жизни.


Денатурация случилась. Ну да ладно,ничего.
Я сама не ожидала что ты настолько глубоко въелся в сценарий каждого из моих дней. Я не видела этого. А теперь. А теперь дни стали другими, знаешь ли. Письма одно за другим летят в ящик стола.
Нужно было быть осторожнее.
Научил дышать спокойно.
Если ты - это он. То-мое почтение, друг.
Как дела?

8 марта

Элисплейс.

Праздник. Светлый праздник женственности, нежности и весны. Именно сегодня я чувствую её приход более чем полностью. Нежный запах роз, мирно благоухающих у подушки, тревожит девственные утром рецепторы, заставляя расплываться на лице сонную улыбку. Затем двухминутная раскачка и чай с чебрецом и итальянскими конфетами дивного вкуса. Подарочные пакеты на столе. Лучшего сценария для начала такого дня и придумать нельзя. Поздравив всех, удаляюсь в странствия по городу и милые встречи со старыми друзьями.
Ничто. Просто ничто не предвещало такой ночи. Удивительной, единственной за всю жизнь, поистине волшебной. Ни одна другая ночь поросту не смогла бы сравниться с тем, что было пережито в этом чудесном месте нами всеми. Началось все тихо, спокойно, все якобы не знали одной общей тайны друг друга. Делали вид что не знали. Место выглядело бы вполне обыденным, если бы не странноватые рисунки на каждой из стен. Выполненные будто бы неоновыми красками, они мерцающим светом отражали быстро бегающие огоньки светомузыки. Смыслом своим, они намекали каждому о том, ради чего мы все здесь. Психоделические донельзя, перетекающие друг в друга неведомые субстанции, абстрактные зарисовки с ди, а то и тетра-смыслами, курящие грибы околосущества. Приглушенный свет. Чудно, спокойно и тихо. Музыка слегка касается мира сего, но это только пока. Нечто трансовое вместо аперетивов. Все дороги ведут в маленькое помещение, с вывеской WC. Оттуда тоже ведут две дороги, но уже несколько иного характера. Сотня, свернутая трубочкой летит в неизвестном направлении. Первое завсегдатое наставление самой себе перед зеркалом. Улыбка, вечер можно считать торжественно открытым. На двух полусогнутых ногах и то и дело виражирующих поворотах, плавно сливающихся в одну массу огней, рисунков и кислотных красок на стенах. Тело пронизывает дрожь, сладкая дрожь предпосылок чудес. Народ постепенно начинает заполнять две маленьких комнаты удивительно убранства. Сначала я не обратила внимания на парадоксальность интерьера двух этих самых комнат. Но о нем чуть позже.

В воздухе летает чудеснейший аромат мужских одеколонов, смешивающихся в один, свойственный только этому месту запах.Люди улыбаются, смеются, заказывают еду и дорогой алкоголь. Мы слегка смущаем их своей оживленностью и пластиковыми улыбками, имеющими слегка дикий оттенок и ироничный подтекст. В смятении взглядов, отчетливо понимающих все происходящее, пытаемся сделать заказ, но успехом это увенчаться не может - новоаприори. Тут показывается туча знакомых лиц, следуют в нашем направлении. Стараемся не раскрыть нашего секрета, как общего порока. Переглядываясь, понимаем друг друга без слов, жестами и движениями играющих всеми оттенками черного зрачков. Обстановка напоминает дикий бар. Все выпивают, кричат. То и дело режут слух звонкие звуки ударяющихся друг о друга рюмок и бокалов из-за разных столиков. Народ все продолжает наполнять комнаты одного общего дома. Поражаюсь полкам с книгами различной направленности, уложенным по углам залы. Дополняют картину телевизор, полочки с игрушками и огоньками, прочая неведомая утварь, диванчики и уютные коты-подушки. Привелегированное предпочтение отдаю тишине, дающей возможность удовлетворить аутизм хоть на пару минут. Сыпятся, точно булыжники, расспросы о кислотном цвете волос. Чуть было в голове рождается идея ответить что это банально-минимально проецированная в материальный мир символизация внутренней абстрагированности, но сдерживаюсь, опасаясь быть непонятой.

Разглядываю плавающие, точно парящие в воздухе стены. Запуск фрактализации. Все вокруг - неоднозначно и интересно. Переливается, дышит и перетекает.  Выносящая трансовая музыка плавно переходит в нестандартный дабстеп, то с изрядно замедленным, то с черезчур быстрым темпом. Пара композиций совмещают в себе дабстеп и хипхоп. Мотивирует. Ритмика нарушена, что заставляет сознание переворачиваться более активно. Странная атмосфера набирает свои обороты. К сидящей за маленьким столиком компании из не одного десятка человек присоединяется еще пара знакомых, уже года два как, физиономий. Спустя несколько десятков минут (или часов, или секунд - мне не известно) , когда две большие комнаты уже наполнены доверху, музыка резко меняет свое направление на безумную импровизацию, отдающую басами по всем поверхностям и материям. Начинаются тактичные телодвижения маленького зала со столиками и кислотными стенами. Все, абсолютно все люди двигаются в такт вызывающей музыке. Все, кто минуту назад не обращали друг на друга внимание, невольно начинают переглядываться, понимая общую суть этого неосознаваемого абсурда. Это не флешмоб, это получилось само собой, на уровне коллективного бессознательного все движения точно умещались в размерный такт музыки.

Люди сидели за столами и двигались абсолютно непродуманно и нелогично, бессознательно и очень активно. Атмосфера приобрела ошарашивающий характер и нотку недосказанной шизофрении. Девушка, сидящая с нами за столиком начинает читать, судорожно перелистывая страницы. Помада сама просится на губы, наворачивая один круг за другим, я этого даже не замечаю. И никто не замечает. Массовое возбуждение. В какую то секунду мне начинает казаться что  это массовый гипноз. Или все попросту сошли с ума. Мы уже совсем не те мы, что были час назад. Я не встречала большего чуда доселе. Все постепенно начали перемещаться на площадку с дикими танцами. Люди танцуют все вместе, не зависимо от того, знают они друг друга или нет. Вытворяют такие массовые движения, которые попросту не поддаются логическому словесному описанию. Такого не увидишь в заезженных и съеденных пафосом и надменностью ночных клубах. Так что же получается, вот оно? Вот все те, кого я так давно искала? Все, кто так же обособлен от стандартного общества? Все тут, не сочтите за праздность.
Дикий драйв, чертовы безумцы. Счастливые и беззаботные. Близкие, незнакомые. Тут каждому можно быть собой, и не бояться укорений. Место, где позволено забыть даже как тебя зовут. Позволено забыть речь, музыка настолько громкая, что ты в словах и объяснениях попросту не нуждаешься. Мелькают мысли о ложности подобного времяпрепровождения. Безвременье. Нибытие-забытье. В этом месте пришло осознание собственной зависимости от психоделии в целом и музыки, не менее малопризнанной, чем и доставляющей. В последнее время эти рамки пересекли черту нормальности и музыка заняла свыше 80% от периода моего бодрствования. Нормально это или нет-я не знаю, да и знать не хочу. Я чертовски люблю эту свою страсть. Жаль в одну реку не войти дважды и от этой волшебной ночи остались лишь воспоминания. Зато их хочется хранить до старости, чтобы рассказывать детям как о лихих 90-х. Эпикур был бы нами доволен. Он хочет видеть нас такими всегда. Но увы, жизнь есть контраст. Но это ни коим образом не мешает урезать процентное соотношение грусти к радости.

 Казалось бы, там все мы дома. Алиша в стране чудес, как и пророчили ранее знакомые голоса.
Органика догнала общее безумие.
Свыше десятка человек в одном маленьком помещении WC заняты оним и тем же. Сумасшедшие! Абсолютно разные слова можно перевязывать такими смыслами, от которых сам порой прибываешь в шоке. Научиться так думать в реальности- бесценно. Часть бесценности -есть ценность, а мы её счастливые обладатели. Разум и здравая логика уходят в минус. Улыбаюсь, провожаю, машу рукой вслед. Такой, какая я была до этого, мне уже не стать никогда. Застряла в декаденсе. Эфемерно. Не жалею абсолютно, приобретенное куда более весомо против всей прошлой жизни, которая едва не падает с полочек в библиотеке головного мозга, сливаясь в однородную массу с депрессиями, неврозами и надуманными проблемами шизофренленда. Поколения сумасшедших и от того спокойных людей. Я хочу быть  там постоянно, это похоже на зависимость. Но все такие милые и дружелюбные, со многими находится куча общих тем и странностей. Там не существует времени и грусти. Не существует правил и «нормальности». Там не существует ничего, кроме единственной души этого места, подпитываемой неудержимой энергией двухста маленьких душ, скопившихся в нем и горящих синим пламенем юности. Эпикурейство в чистом виде. Все свободно общаются и улыбаются. Совместно отправляются в далекие глубины безумия, на сколько оно возможно. Минимально возможное максимальное. Губы сушит вещество, бьющее тревогу внутри и заставляющее бешено стучать сердце. Чья была эта безумная идея, собрать всех нас тут?

Абсолютный вынос. Космос. Мозг работает на всю, воспринимая и с каждой секундой все с большим рвением пытаясь поверить в происходящее. Неформатная музыка для узкого круга почитателей, но зато с какой зависимой любовью они это делают.
Либо это все нарисовало обкислоченное подсознание, и все совсем не так?
На тонкие запястья после ночной эйфории ложатся поцелуи. Встречаются там же все знакомые лица ровно через 24 часа на вечере уже абсолютно иного характера. Алкоголь и рок. Дикие танцы с прыжками криками и прочими проявлениями зашкала эндорфина в крови под градусом.

Любуйтесь с нужного ракурса на всю экзистенцию. Улыбайтесь, живите, будьте собой и не бойтесь быть непонятыми. Так есть хоть какой то шанс остаться личностью и индивидуальностью, а не смешной и скучной копией. Познать себя. Дойти до пика своих возможностей и раскрыть все нераскрытые таланты в себе. Да и в конце концов, мы живем для самих себя и только. Никто не знает как правильно. Никто не в праве вас осудить. Вполне возможно, что именно вы дойдете до истины. Своим путем. Ведь общепризнанный путь приводит к общеизвестному результату зашкаливающей рациональности. А ваш долг – онтогенез. Быть может, сойти с ума и есть единственный путь к нахождению себя?
 Хотите чтобы я замолчала? Тогда зашейте мне рот. Чудеса есть, и творцы их-мы сами. К чертям мейнстрим и текущие по волнам событий бревна.
Вечно ваша,я.


Друг осенний























Когда город тонет в тоннах воды
Я безмолвными ночами пишу стихи
Вспоминая при этом часами
Кем мы были и кем мы стали
К своему эпилогу подходит лето
А я,знаешь,все так же встречаю рассветы
Мне не грустно и не одиноко
Дождаться бы только конца эпилога
Затянувшийся вырезать шторм
В душе и в окне,за шторами
Пережить расставанья недели
Помнишь,зимнее солнце с тобой согрели?
Я частенько тебя вспоминаю
По зиме нашей-чертовски скучаю
Не забывай и ты мальвину-Алишу
Что цветы оригами дарит и посты пишет
Что готовит с утра в новый год
Да и все,что из памяти твоей не уйдет
Провожал меня до остановки когда-то
Вместе ели шоколадки и сахар
Прожили вместе 4 жизни с тобой
А абстрактные речи сносили рекой
Помню-рисовала дрожащей рукой
Европодъезд.Последний этаж.Снова с тобой
Это был самый первый,наивный раз
До сих пор теги рыжие радуют глаз
Ну а ты улыбался мило
Видишь,я совсем ничего не забыла
Первый пон и одни на двоих наушники
Мы-секты безумства были послушники
В туалете ЦУМа пока рисовали под синим
На ресницах медленно таял иней
И времени казалось было так много
Теперь же мы вместе с тобой ждем итогов
Подводимых разлуки советом
Как-нибудь порадую "столичным приветом"
А цветок мой жив еще, радует?
Приступы альтруизма - теперь награда мне
Помнишь,ночью звонила,пьяная?
Песни пела в трубку тебе. Неустанная.
Будил меня голосом сахарно-ватным
Робким был со мной и аккуратным
Всегда красными глазами прохожих пугали
Друг,ты уверен,что я тебя не теряю?
В падике ментовском частенько тусили
Маршрут постоянный:Суздаль-Владимир
И всю зиму по впискам - вместе
Смеялись угрозам о "псевдо-аресте"
От Хори-за банками на восьмерке
"Пед"-излюбленной долго был остановкой
За кустами под утро в центр из доброго
В маккинге февральские тусычи модные
И сознание вечно невнятное
Как вода,небрежно волнами помятая
Куча народу у свечки в теплом кругу
Собирались бы чаще мы так-на полу
Дасти кид-"Лсд "- на всю громкость
"Пафосного метро" легкая невесомость
Бессознательное элисплейса действие
Плюх,скуренных вчетвером-сумасшествие
И танцы кислотно-ирреальные
Растворились во времени банально мы
Расстояния,звонки,стафа пакеты
Нашей переписки с тобой-километры
Дули и красили в Суздале ночью
Звездное небо рвало душу в клочья
Бобики мимо нас -караванами
Смеемся:посветили бы нам хоть фарами
И дорога домой с утра
Не любила минуты, когда "пора"
Под добрым допом домой на скутере
Крылья за спинами-считают минуты
И руки в небо тянутся сами
Кольчугино - Суздаль.В такси часами
Лишь словиться бы нам побыстрее
Ног и ночи без сна-совсем не жалею
Гашиш, алмазы звезд на крышах
Мне всей вселенной мало,слышишь?
Смех,водный и десять адиков во дворе дома
Вспоминаю все это-скажи,было клево?
Ночные мутки рисковые на попутках
На моем выпускном-ваши черные куртки
Батлы,беспардонно на балконе забытые
Учителя в моих поисках, мы-снова убитые
В этом списке нет и половины того
Что пережить нам с тобою было дано
А еще ты никогда мне не делал больно
Да,посыпал один лишь раз солью
Но в трудные секунды всегда рядом был
Так что этот раз совсем ничего не решил
Я всегда могла обнять тебя сильно
Выплакать все проблемы в парку синюю
Или в серую кофту перво-знакомую
Верни мне друга,давно искомого
Ну или хоть маленькую его часть
В игре другая теперь козыря масть
Позвони, лучше, как-нибудь мне
Словимся, может, хотя-бы к зиме
Город может снова фонтаном красок взорваться
Друг,тебя любит синеволосая фея в айрмаксах
В Суздале-всем приветы
Письмо-исповедь не жаждет ответа

воскресенье, 12 августа 2012 г.

Мои Августовские Звезды

 Я просто хочу увидеть тысячи падающих звезд
Этой ночью их будет много,я верю
Каждой отдам одну из тысячи своих несбыточных грез
Пусть унесут за потерей потерю
Под необъятным чернеющим небом
Приникнуть к земле позволит мне ветер
Я спрошу у него, где же он еще не был
Даже не надеясь, что он мне ответит
Минорно разгоняя ночную печаль
Много кто с ним ведет диалоги
Я же, как-то, позвала втер на чай
Абсолютно без всякой тревоги
И сказал он что нужно завести мне друзей
Ну а я люблю дом, ветер и песни
Не моя вина в том, что хороших людей
Слишком мало вокруг, как и интересных
Не моя вина в том,что ночами я шью
Порванные на сердце шрамы
Не моя вина в том,что теперь не хочу
Видеть никого, кроме мамы
Все вернулось в начало
Вернулось к тому, где когда-то брало истоки
Жизнь покидала, повидали не мало
На пустом месте не рождаются строки
Этой ночью бессоннной хочу заявить
Я люблю тебя,милая,очень
Теряет смысл с годами "пить и курить"
Хочу просто быть "маминой дочкой"
Вас четверо теперь в сердце и в голове
Вы-четыре жизненных клапана сердца
Без которых его работа во сне
Сравнима со скрипом не смазанной дверцы
Каждый из вас-просто необходим
Для банального гомеостаза
Не серчайте,каждый из вас был молодым
Это время пожалуй отведено для экстаза
Но все же еще раз напомнить хочу
Без вас я просветов в тунелле не вижу
С былым опытом каждого теперь я учу
Любить ближних,гулять по крышам
Вы те,кто безмолвно дарует любовь
Не словами, не глупостью этой
Я, вернувшись домой замерзшая вновь
Вашим теплом оказалась согретой
Тихо крылья режутся за спиной
Я с годами все больше взрослею
А маршрут проложен отныне луной
Я совсем ни о чем не жалею
Виртуозно кисточкой добавляя штрихи
Вы рисуете идеальное лето
Ну а я лишь бездарно пишу стихи
Молча странствуя по белому свету

Ольге,Лидии,Алику и Ивану посвещается.

Per aspera ad astra

О том, что произошло тем самым летом, когда я увидела свою первую падающую звезду

3:15- иронично заявляли огромные часы на кухне
маленький огонек лампы освещал пару кружек и кучу фантиков от шоколада
Лишь изредка нарушали идеальную тишину  утреннего двора перебои в механизмах уличных фонарей и с разницей в минуту мерцания.

Первая! Она упала, упала!

Точнее даже нет, сгорела в слоях атмосферы, оставляя за собой шлейф слегка желтоватого цвета на доли секунд. Она умерла, что бы ты загадал желание. И я, и все мы. Все чертовы романтики этой ночи. Её конец был незабываем. Вот у кого надо учиться уходить. От кого-то или из этого мира.

Шоу маст гоу он.
Вторая
Третья

Я лежала на балконе в теплой куртке и ватных носках. Ночь была полноценно во власти последнего месяца лета. Чернеющее небо было усыпано тысячами слегка поблескивающих точек, передивающихся всеми цветами радуги. Одни были еле-заметными, другие же, в противовес были величественными гигантами. Во главе как всегда была безумной красоты луна. Точнее месяц, в оправе из двух неимоверно больших небесных светил, в свою очередь усыпанных сотнями мелких, неправильной формы - точек.

Четвертая
Я лежала и слушала музыку. Тонны воспоминаний ложились на душу.

Пятая,Шстая,Седьмая


Я каждый день смотрю на них.Каждую бессонную ночь этого безбашенного лета. Они идеальны, пленительны,таинственно-прекрасны

Восьмая...

Никогда я еще не желала максимального отдаления прихода рассвета
Он был уже на подходе

Девятая

А я все лежала,свесив ноги и голову
Лежала и не могла оторвать от них взгляд

So fucking special

Десятая

гипнотизирующие мои ночные друзья
родную ночь уже нарекаю днем
как тихо, ни души
Улыбка на лице
такая искренняя и добрая
из самых недр сердца музыкой льется по артериям, уходя капиллярами в самые кончики пальцев

One perfect body
One perfect soul



понедельник, 30 июля 2012 г.

"Я любил людей, и разбивал машины."

Сегодня уже 31 июля.
Прошло ровно два месяца с того дня,как я решила сойти с ума. Ровно два месяца отрыва. Полного, безоговорочного и сладкого. Да, именно таким я себе представляла практичски идеальное лето.
Практически - не ошибка.
Волнует одна лишь вещь. Через месяц начнется новая глава этой большой книги.
Куда же девать сарую?
Жечь?
А героев куда?
Куда деть излюбленные образы? Выбросить из головы? Проще выбросить голову.
Нельзя. Просто нельзя любить то, что не вечно. Как теперь с этим смириться?
Да очень просто. Давать себе очень недурную пощечину.
Именно тогда.
Именно в ту секунду когда очередное воспоминание всплыло в твоей памяти.
Или когда прошелся по тому месту.
Тому самому месту, в котором когда-то, кто-то был кому-то дорог.
В котором вы смеялись. Смеялись с очередным кем-то.
А никогда ты этого не забудешь.
Есть надеюсь у каждого такое место, на которое если надавить посильнее - брызнет все, что только можно.
Слезы.
Постоянные, неугасающие слезы.
Обида?
Сожаление?
Воспоминания?

Что?Что они могут означать из неимоверно огромного списка.
А может, мне это и вовсе не интересно?
Забыть.
Может просто сделать так же, как они?
Просто взять и забыть. Одномоментно перечеркнув все, что было толстым стержнем своей гордости.

Вас уже четверо в моей голове.
Четверо молодых и красивых ребят.
Тех, кому удалось достучаться.
Тех, кто подарил лучи света.
Тех, кто научил верить. Верить в существование этого неподвластного чувства в наши дни.
Тех. кто не дает уснуть долгими ночами.
С каждым связаны свои песни, шутки, воспоминания и дни ( или даже целые периоды жизни)
Каждый привносил в меня частичку себя.
С должным уважением принимая её, бережно соединяла со своей.
И получалось то самое.
То, чего нет ни у кого на этой планете.
У нас получались неповторимые мы.
Союз союзов материальностей и духовностей.

Полагаю, я совсем не похожа на идеальную девушку. Как вообще девушка может лазать по крышам и гулять в компаниях, где все, кромне нее - парни. Рисовать краской на чужих собственностях и накуривать людей с погонами? Это совсем не по правилам правильной девушки. Но что-то же вы в этом чертенке нашли. Что-то такое, что горит изнутри, освещая все и всех вокруг себя светом. В его лучах даже получается греться. Но никогда нельзя было это затягивать надолго, иначе лучи станвились подобно Ренгеновским.

Искренне любила
Каждого из вас
Каждый внес свои штрихи в доведении моего образа до существующего в своей голове идеала
Вот и положено начало многогранности
Или отсутствию присутствия меня в аутсайде
Теперь интровертность мой неотделимый друг и спутник.

До следующего принца,который снесет мне к чертям всю гармонию, которой обязана книгам Ошо.До следующего стихийного бедствия.
Знаешь,а порой мне страшно.
От самой себя
И перед собой же
Но, мое море готово. Готово заманивать своей первозданностью и убивать сущностью.
Оно жаждает, ему неспокойно.
Это значит, что время пришло.
Пора бить тревогу.
Взгляды и вздохи, точно русалки - расплываются по городским улочкам и знакомым лицам.
Состояние снова пришло в норму. Океан бурлит.
Я готова слишишь?
Готова влюбиться.

А когда ты трезв...
Эти мысли с неистовой силой захватывают тебя и об асфальт
Истертыми коленками
Но ты снова и снова бежишь
Как в детстве,глупенький.
ТЫ ЧТО, СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЕШЬ?
Не чувствуешь знакомое гложущее чувство в районе гортани?
Верберовские крысы! Ненасытные и готовые на все, ради счастья. Даже на смерть.
Хотя стоит ли это утро монологов об экзистенции.
Вздор. Конечно нет.

Вас уже четверо.
И, боюсь, если двигаться дальше -  в моей голове просто не останется места для меня.
Вы слишком нагло раскидываете все мысли в стороны. Зачем вы приходите снова и снова во снах?

И пытаешься же вроде вернуться
А все.
ТАК как раньше
Не будет уже никогда
И,остается волочиться по этой дороге дальше
В поисках новых размерностей и надежд
По нарастающей, оттого и неминуем фееричный финал
Финал мощной гонки, в которой нельзя задерживаться во временных промежутках
Только бежать
Вперед
Дальше
Выше
Снова и снова забывая настоящее

Сегодня уже 31 июля. Последний день в преддверии самого тяжелого для меня месяца. Расставаться с теплом, въевшимся в лабиринты памяти городом, близкими людьми.
Я буду рядом, обещаю. Но лишь с теми, кто так же, как и я, помнит.

Сегодня уже 31 июля. А я все еще кормлю себя обещаниями начать вести блог, а не писать все снова в черновики в виде хаотичной ереси. Снова внушаю себе что успею воплотить в жизнь все пришедшие на больной разум идеи. Снова верю тому, что вернусь к нормальной жизни. Что буду есть три раза в день вместо трех в неделю. Что буду появляться чаще дома, не пропадать ночами неизвестно где. попытки убежать от себя - забавны, но отнюдь не разумны.

Извините за меланхолично-истерично изложенный утренний бред
Просто я не знаю почему, спустя долгое время...
Я снова открываю этот сайт
И, выливаю сюда все, что есть.

Полагаю, вы можете ждать пополнений. Пост на этом ни в коем случае не заканчивается.
Еще раз извиняюсь за долгое отсутствие всяких присутствий.
Мне необходима была эта временная пауза.
Оправиться, расправить крылья, полететь.
Счастливого последего месяца лета.
Встретимся тут же, в минуту когда эмоции перехлестнут через край, а рядом не окажется ручки.
Улыбайтесь, и чувствуйте каждую счастливую секунду этого обезумевшего лета 2012.
До мурашек, до дрожи.
Всем любви.

воскресенье, 22 апреля 2012 г.

Way away

Все началось стандартно и обыденно: время 11 вечера, иду за конфетами в магазин, ибо без них вечер ну никак не складывается. Телефона не было под рукой,по этому пришлось таки написать об этом тут, писала на бегу, так что не судите строго.

В наушниках еще с дневной прогулки играет "White ring". Трансово. Нужно найти что-нибудь вечернее, разгоняющее атмосферу, пыльные мысли и все вокруг.
Из магазина буквально вываливаются ужасно пахнущие, насквозь пропитанные алкоголем люди. Мерзко, но, увы, реально. Сбившиеся с пути. Как жаль что уже позно открывать вам глаза. Да и больно будет прорезать многолетнюю корку. Истины нет в вине. Мирного вам конца.

"Три шоколадки "Пикник" со вкусом детства, с орешками. Два риттер спорта - белый и черный.И вот доля счастья уже в резерве."
Мысленно заключила я с собой.

Погода хорошая, ветра почти нет. Теплый весенне-апрельский вечер. Решила прогуляться пару кварталов. Выйдя из-под скучных навесов каменных домов, передо мной распростертыми объятьями раскинулось небо. Сине-черное, огромным пластом покрывало коробку поселка. Закружилась голова, легкое помутнение. Papa Roach был как нельзя кстати. Чудесное музыкальное сопровождение взвинтило и выбросило напрочь все мысли. Одолжив на вечер у неба счастливейшую улыбку во весь рот, ноги понесли меня сами. Да-да, не взирая на людей вокруг мне дико захотелось прыгать по улице. По родным кварталам. В наушниках. Петь. Кружиться, расправив руки и задирая голову так сильно, что начинает болеть шея. И тихонько смеяться. Почему- я не знаю. Распирает неведомое мне, но очень знакомое чувство изнутри. Каждый день. Просто так хорошо от этого неба. Вот она сказка. Вот оно все, чем мы любуемся на картинах. В реальности. Сотни, а то и тысячи звезд. Бескрайний холст неба. И все тут, рядом со мной. И у меня есть еще энное количество чудесных минут, что бы я могла этим насладиться.Тут и сейчас. Целая ночь, такая любимая...Когда никого нет рядом, чтобы меня осудить. Сейчас или никогда. Нет уж, не упущу шанса. не откажу себе, как делают тысячи людей. Алиша, маленькая, выходи, тебя не обидят. Бери верх над рутинными секундами. Я разрешаю. Все твое.

Погружение.

На улицах никого, но петь и смеяться слишком громко было бы отчаянной наглостью. Люди, бедные замученные люди. Наверное, не поняли бы, покрутили пальцем у виска  или посмеялись.

Странные.

А звезд так много, так много...Кружат мыслями все сильнее, а песни такие до боли знакомые. В них чувствуется мощь и сила одиночества, пережитков и боли. В каждом слове. И такое тепло на сердце почему-то.

Глубокий вдох.

Запахи, заблудившиеся в темноте, так чудесны. И каждый задевает свой участок в палитре ароматов. А за каждым стоит событие. За за ним-история. Подпитывает изнутри радость. Непонятная. Но такая теплая. Как же хорошо что я решила прогуляться в одиночестве!

Я люблю...

Попетляв по району, пришла на тихий школьный стадион. Один то и дело мигающий фонарь уныло освещал ровно выложенную дорожку, сворачивающую и завершающую круг в двухста метрах от начала отсчета. Но не в моей голове. Там было все иначе.

Шла по пустому стадиону, на всю дорогу огромными шагами, которые сменяли прыжки неведомой динамики. Голова задиралась вверх. Из стороы в сторону несли ноги. Кружились, сами подкашивались. Снова смех в небо. Сдвленный такой, едва слышный. Волосы, в которых разгуливает ветер - на лицо, на губы.  И в такт музыке ими, развеивая по ветру. Как на концерте любимой рок группы, несколько лет назад. Рок в сердце навсегда, помнится, я пророчила года три назад. Я не ошиблась. А песня так и льется из самых недр души.

Очертила круг по асфальтированой дороге.

Спасибо вам, слышите? Спасибо за то, что все прошло. Спасибо за снятые оковы. Спасибо за второе дыхание. Спасибо за это "здесь и сейчас".  Спасибо, за то что я есть. Так легко чувствовать свободу. От всего. Я без телефона. Тут никго и ничего. Ни проблем ни скучных людей. Мне не нужно абсолютно ничего. Я готова завершить путшествие таким вечером. Но, видимо, наверху распорядились иначе.Только я, эта дорожка и плеер, так старательно исполняющий " No matter what " для меня. На горизонте появляется пара незнакомых силуэтов, очерченных черным.

Найки "Данк", оставленные на дороге, старые синие джинсы и теплый белый свитер, ниразу не ношеный зимой. Конфеты, те самые мои любимые, разбросанные вокруг. Плевать, сажусь посередине улицы. Головой из стороны в сторону, в такт музыке. Пьянящий аромат ночи. Я одна. Одна. Я могу все. Снова пронизывает дрожь, завершаясь смехом и сходя на нет задумчивой улыбкой, размазанной по небу. Я вчера все поняла, и совсем не знаю, что с этим осознанием делать.

Забыть.

And we will make it out alive
I'll promise you this love will never die!

А так тянет лечь, и любоваться этим чудом, как заколдованная.
Гравитация ли...
Что это?
Не суть. Не время искать связи.
Эмоции. Только им стоит давать волю в такие моменты.
Жаль так тяжело их передавать в первозданном виде. Боюсь соврать.
Расправив руки, падаю на теплый асфальт. Перед глазами открывается нереальный вид. Огромная яркая звезда во главе парада. Тысячи будто бы движущихся в незнакомом танце небесных светил. Величественные, большие. Возможно они уже сгорели, а мы все еще видим их свет. Все остальное будто бы перестает существовать. Ты весь окунаешься в бездну космоса. Ни одного облачка. Невозможно одним взглядом объять чернеющее небо. Планеты, висящие в измеряемом триллионами световых лет пространстве - как же это все чертовски невообразимо! Почему оно такое большое? Почему я снова улыбаюсь? Почему ноги рвутся в небо, рисуют в нем круги и падают замертво на еще не остывший асфальт? Я могу лежать так часами. Далеко от давящих стен. Я и так дома.

Тишина.

Чуть выше - верхушки спящих домов. Справа- садик, где я была десять, а то и больше лет  назад.  И запах сырости, пронизывающий все вокруг, все точно так как я любила в детстве. Как же свежо на улице. И ни единого облачка. Ночь, ты знаешь обо мне?

Плеер.
Родной мой трехгодичной давности друг. На земле, рядышком лежит. И так неустанно.

No matter what...

И я за ним, слово в слово.

I got your back...

Громко, пронзающе. Не снимая наушников и не озираясь на прохожих.

I'll take a bullet for you if it comes to that
I swear to God that in the bitter end

На последнем дыхании,шепотом.

We're gonna be the last ones standing!

Хочется в поле. Хочется кричать. Изо всех сил. О том, что жива. О том, что весна. весна внутри. Небо, ты меня слышишь?
Шелест листьев ответом...
Фонарь продолжает моргать. Все в такт музыке. Или это все бушующая фантазия?
Чувственность. Родной до боли неизлечимый романтизм. Я больна, уже года три точно больна им. Зато это полный абсолют.

Подходят давно знакомые лица.В руках вроде как по баночке пива:
-Девушка, вам плохо? Почему вы лежите на холодной дороге?
-Нет ребят, мне хорошо. Вы даже представить не можете насколько мне хорошо!
-Алина, ты что ли? Совсем с ума сошла?
-Да. Это звезды...это небо. Это не я.

Мысли мечатся:
Да это вы сумасшедшие! Как вы можете ходить, не задирая носа, пить пиво и говорить о ерунде, когда тут ТАКОЕ представление? Лучше любых театров, лучше всего на свете.
Вам нужно пиво, что бы вести себя ненормально?
Чтобы выпускать свое "Я" наружу.
Наркотики?
Да к чертям все!
У вас есть небо, глупые. У вас есть целый мир, который вы даже не видели!
Вы ждете чуда? Так оно рядом!
Посмотри же наверх, черт возьми!
Совсем скоро вы можете лишиться этого всего.
А ты тратишь бесценные секунды.
Оставьте. Я не могу и не хочу вас переубеждать.

So believe me when I say, you're the one
They'll never forgive us for the things we've done

Я верю, дорогой, верю.

Тебе плевать на всех когда ты знаешь кто ты. Плевать, что они подумают.
Да, неадекватная. Да, ненормальная. Да, совсем слетела с катушек.
Да Да Да.
Я по всем параметрам не вписываюсь в общество нормальных людей.
Да плевать мне, вот что.
Я счастлива от того  какая я и нам с собой чудесно, а вы думайте что хотите. Найти себя-очень важно. Свой жизненный ключ - бесценно. Не хочется жалеть потом о том, что когда-то себе чего-то не позволил. Ибо "не нормально". Да все нормально, будет вам!
От ебнутого эстетства еще никто не умирал. Зато жили. Еще как жили. Счастлива или сошла с ума? Да какая разница! Это...непередаваемо жалкими словами. Я обещаю поделиться. Но лишь с одним. С одним единственным человеком. Который сможет понять.

Вы одни пишете сценарий к своей истории, так отдайтесь же этому с душой. Вот она в чем прелесть этой жизни. В постоянном движении, казалось бы вникуда, но движении. Вы сами творцы всего вокруг. Многие проживают эту жизнь как вынужденную обязанность, а можно превратить её в источник счастья. Ваш мир может принять абсолютно любую форму. Нужно во время понять, остановиться. Построить её в сознании и следовать ей до конца жизненного пути.

По дороге домой наперекор всему пошла по газону. Сама же смеясь над своим ребячеством.

Да чтоб тебя, юная неугомонная максималистка!
Нет сильнее наркотика.


Бегом, навстречу горизонту. Жевать любимый шоколад, внимая каждому звуку ночи.
Она такая одна, она больше не повторится.

Станцевав будто бы пьяный вальс домофонной двери, вежливо прошу её открыться.
Такая живая.Чувственная.

Чужая для своих.
Своя для чужого.

Мир.


воскресенье, 1 апреля 2012 г.

Любви твоей напиться

Мне не нужны подарки к дню рождения
Твоей любви хочу напиться я
Мне не нужны обертки,поздравления
Попробуй лучше все начать с нуля
Родная,мне не так уж много нужно!
Лишь чуточку заботы и любви
Чтоб вечера мы проводили дружно
Вычеркивая оскорбления твои
Ты осчастливь подарком самым нужным
Чтобы душа рванула сразу ввысь
Ты подари мне искреннюю дружбу
Сдержи свой гнев. Прошу тебя, очнись
Не так уж много здесь отведено нам
Давай же время наше проведем с душой
Скажи мне самым важным утром
Дочка, красавица, ты стала у меня совсем большой!

ПланыМечтыТы

Мотив задан. Стук колес.
Москва-Владимир. На износ.
Работа ядом. Ночи-дни.
Ты будто рядом. Не молчи.
Сквозь километры. Гонит кровь.
Ночами сердце. Будто вновь.
Тусовки-сходки. Пьяный ад.
Ищет ментовка. Час назад.
Звонок раздался. Еще два дня.
И выйдет солнце. На меня.
Посмотрят криво. Улыбнусь.
Душекрушение. Утром проснусь.
Кругом бумажки. Фонтаном кровь.
Ты будешь врать мне? Или любовь
Ночами льется. Из соцсетей.
Кто опрометив. Пустил детей?
В эти просторы. Наивных нот.
Порви с записками. Блокнот.
Там волны строчек. Не беда.
Кто даст понять мне? Ерунда.
Ничуть не стоит. Таких минут.
А отвернешься. Тут же нагнут.
Дышать мы будем. В унисон.
С гитарой вместе. Забыв сон.
С утра поедем. Не весть куда.
Неделя снова. Ждут дела.
Часы в дороге. Ночи-дни.
Приеду поздно. Все одни.
Сидят по комнатам. Молчат.
А в мыслях снова. Дикий ад.
Хочу вернуться. Каменный город.
Ранил сердце. Где раньше холод.
Патриархально. Вершил дела.
А встречи реже. Теперь когда?
Возможно скоро. Случится вновь.
Играй. Записками. В любовь.
Приз. Априори-победим.
Как и мечтали. Улетим.
И разгорится. Огнем надежд.
Жаркое лето. Без одежд.
Ночами видишь. Тоскливо мне.
Пишу-грешу. О ерунде.
Ничего вовсе. Тут и нет.
Во снах. Найдешь. Себе ответ.
Дыханье жизни. Слезы счастья.
И посиделки. В кафе в ненастье.
Разговоры. О неземном.
Укрой орлиным. Меня крылом.
Проблемы скрыты. Пеленой.
Пробела смысла. День иной.
Не спится ночью. Дождливой мне.
Опять мечтаю. О тишине.
Мечтай не слышно. Молчи с собой.
Хочется к морю. Друг- прибой.
И снова музыка. Во мне.
Боязнь привыкнуть. К красоте.
Психоделии. Нот и жизни.
Музыка льется. Будто извне.
Минор. Импровизированных строчек.
Не уместить мне. В скудный очерк.
Днями-уроки. Приезжаешь.
Ты лишь ночами. Забираешь.
Гонишь.Город. Ночь и скорость.
Глаза закрыты. В сердце-робость.
Я не боюсь. Ты знаешь. Честно.
Жизнь.В страхе смерти? Не интересно.
Я жду субботы. Время-быстрей.
Ты шли почтовых. Мне голубей.



Мой субботний вечер

Сорвать паутину со стекол
Еще не окрепших глаз
Смахнуть пылинки с истоков
Потрепанных смыслами фраз
Убить,обещая вернуться
Расстаять в потоках лжи
Потом среди жизни проснуться
Молить всевышнего-подожди!
Останови временную пластинку
Скинь оковы тяжести дней
Потом коль придешь на поминки
Сможешь гулять веселей!
Дай мне еще пару вдохов
Разреши до конца ощутить
Всю боль и всю тяжесть расплохов
Хоть пару часов...прожить?
Узнать что такое радость
Узнать что такое ложь
Ты ищешь тут здравого смысла?
Увы,друг мой,ты не найдешь
Пусть будут абсурдны до жути
Мелкие пазлы дней
Такие же,как эти люди
Однажды они станут сильней
Верю в них,как в чистое небо
Наивною песней души
А коли нахмурятся тучи
Этой верой меня задуши!
Слова вылетают как пули
Врезаясь в сердца мягкую плоть
Быстрее бы ночь,что бы люди уснули
Чем впустую языками молоть
А я буду смотреть на закаты
Совсем не смыкая глаз
И даже сквозь грома раскаты
Ведь каждый-последний раз!
Всегда очень больно прощаться
Особенно-навсегда
Не верю что разрешат остаться
Мне в сырой земле на века
Вечным покоем обременимы
Закроются тихо глаза
А спутники-немые могилы
Рядом лишь будут всегда
Не долго внутри все горело
Остаток огонька не туши
Избавь это измученное тело
От промыслов мнимой души
Пусть яд игристым шампанским
Просочится по телу всему
Не будет реванш оккупантским
Я лягу, и молча усну

суббота, 10 марта 2012 г.

Два месяца дисбаланса


Предупреждаю сразу, среди нижеописанного есть очень много компроматирующей информации, но это абсолютно не смогло поколебить мое желание выложить все в одном посте.Идеализм - мой верный спутник - с каждым днем докучал мне все сильнее. Но так же он был и единственной движущей силой, мотивирующей меня идти вперед. Силой, дающей мотивацию к преобразованию собственного гнева на саму же себя - в новую энергию, имеющую несколько иной выход. Душевная эквилибристика для меня и меня давно стала мистикой. Крайности захватывают сознание на перепутии ежечасно. Высвобождение - процесс не одного дня или месяца, никто и не обещал что будет просто совладать с собой. Тем более сейчас - оставшись наедине. Но цель того стояла, и я к ней верно шла. Как там говорится? Сквозь тернии к звездам? Да, пожалуй эту строчку можно было провозгласить моим девизом на ближайший месяц. Странные если честно дни начались - непривычностью своей, они меня в полном смысле этого слова - просто сбивали с ног! Но парочкой интересных знакомств судьба меня одарила щедро, причем большинство из них вообще произошли совершенно случайно, чем меня и радовали! Взять тому хоть ребят, играющих в стиле, чем то отдаленно напоминающих Muse, что парнишку, занявшего призовое место на олимпиаде и так внезапно нашедшего меня и поделившегося радостью, что мило скоротанный вечерок с выездом за город, безумными разговорами об ирреальном и решением уехать подальше отсюда. И все это в первый день знакомств? Забавно, что-ж, сама на себя удивляюсь порой. Но в это мы углубимся позже. А тем временем судьба все отчаянней жонглирует людьми день за днем. А самообманом они все больше сводят коэффициент полезности своего существования к нулю, буквально до абсурда! И от количества таких вот историй порой становится страшно. Такими же забавами когда то занималась и я. Отпустило, спасибо высшему и на том. Глобализируя какие то отрывки-материки внутренних разнонаправленных переживаний становится легче понимать себя, собирая все это воедино в один из уютных домашних вечеров. Самокопанием грешны все мы, зачастую. Кстати о самокопании, никак не могу понять- чем же вам так интересны локальные умозаключения или отрывки из жизни ничего не сведующего человека, который и телевизор то уже второй год не включает? Чем я смогу помочь вам в материальном мире, от которого так усердно отрекаюсь всеми возможными способами? Или у вас тоже есть какие то наклонности к самодеструкту? А, не буду скрывать. Сейчас в моей жизни переломный момент. Я перестала потребительски относиться к миру, перестала считать что мне кто-то что то должен в этом мире. Стала просто воспринимать окружающие ситуации (Проблемы-нет, этого термина больше не существует. Есть лишь ситуации, исход которых либо в мою сторону, либо в сторону оппонента, но не более.) Бережно прикасаясь к миру, я совершенно ничего не ожидаю услышать в ответ. Нельзя однозначно сказать что я закрылась , я  лишь сузила свой круг общения - но изменилась чуть менее, чем полностью - однозначно. Одним словом настал момент, когда я испытываю острый кризис веры.
Проболтаться без дела в молодости - священный долг каждого! Мало кто из моих друзей разделял мою тягу к приведенческим странствиям по городу, по этому большую часть времени мне все же приходилось проводить наедине с собой, и это время я, признаться, любила беззаветно всей душой. Деньги стали уходить с катастрофической скоростью, едва привышающей скорость света. Это пугало, или радовало - я точно не знаю как к этому отнестись - в итоге все равно расходы покрывались доходами и наоборот, в конечном итоге достигали отметки равновесия -  да это и не важно. Просто сложилось именно так. Не стоит об этом так серьезно задумываться, спасенные две минуты можно провести куда полезнее. Вечер,кафе, кофе - все более-менее приобретает постепенно формулировку системы, следствием которой хочешь-не хочешь рано или позно становится тупиковая заурядность и шаблонность. И тольо успеваешь начать мыслить о столь печальном факте -  его тут же стирают с лица земли. Звонко отпустив свое начало - музыка разливается на весь вечерний, скучающий торговый центр, и затапливает его полностью. Классические переливы тонкими каплями струятся по коридорам торговых залов, звонко ударяясь о стеклянную крышу и с неподдельным страхом падая вниз, на ничего не подозревающих мирных людей. Действие продолжалось недолго. Его наверное почти никто и не выделил из рамок рациональности - только одинокий и хрупкий, медленно потягивающий кофе, силуэт в самом верху залы. Больше по-моему никто не обратил внимания на такого рода разнообразие. Выпусти только на волю эту несносную блудницу - фантазию - и в строчках можно будет уложить весь мир - все, до мельчайшей детали и шороха, важность которых так упорно отрицают все серые массы и так наивно воспевают прозаики. Даже, казалось бы, совсем ерунду можно осветить с такого ракурса, что все и впрямь диву дадуться от того, как раньше они не замечали томной прелести той самой ерунды. Все сложено из мелочей. Вообще все. И чем чаще ты будешь обращать на них внимание и следить за ровным их строем - тем прочнее окажется твой фундамент, сложенный идеально, не пропустив ни одного кирпичика.  Это заставило меня оторваться от чтения и тут же вырвало из тянучей и вязкой бездны событий, так подробно уложенных в весьма абсурдно устроеной книжке, написанной одной уникальной личностью французской "экзистенциальной школы" - Альбером Камю. Немного нагоняет скуку, чем удачно и отражает истинную идейную основу самой книги - показать бессмысленность бытия и одиночества человека, дерзнувшего противостоять толпе, и заведомо обреченного бунта яркой личности, не укладывающейся в рамки обыденности. Настолько сильно, что порой хочется даже отбросить сборник куда подальше и подумать о всех смыслах, что бы не растерять их до конца, до прихода к финишу главы. Но зачастую в этом удовольствии себе приходилось отказывать - этакий психологический мазохизм, знаете ли. И вот до дрожи, до невроза поверившая в ту самую пустоту, так виртуозно и красочно  представленную автором, я продолжаю. Ветьеватые фразы там встречаются реже, чем в Японском аналоге письменного стиля, но кружат мозгом, играючи переплетая нейроны между собой и плотно завязывая в узлы, которые вряд ли ты сможешь распутать в будущем - да и вряд ли захочешь. Подтекст не досягаем сознанию, но плотным грузом он оседает в подсознании.

Заношенная до дыр за минувшие два (или уже три -они настолько сильно растянулись, что просто напросто сливались, один плавно переходил в другой) месяца интеллектуализация мне уже совсем не шла. Или же наоборот - вросла в мою сущность настолько, что стала частью меня, но ответить на вопрос красило меня это или нет - однозначно я бы все же не смогла. По этому оставалоь просто промолчать, проигнорировав внутренний позыв - только и всего. Запретив себе думать в определенном направлении, эта война перешла на невербальный уровень. Борьба чувственности и веры со здравым смыслом и рациональным рассудком. Побоище вышло кровавое и мучительное. В моем случае эмоции выбрали изощренный метод насилия - сны. Ежедневно, перед тем как лечь спать я готовилась. Мысленно готовилась к тому самому сражению. Сюжеты избирались такие, что порой хотелось бы вообще не смыкать глаз. Стоило это сделать хоть на час - в голове тут же всплывал знакомый до боли образ и перечеркивал все мысли о будущем. Фигурировал он там свыше пары недель. Тут попахивало невротизмом. Вытесненное за день, находило себе укромное местечко во снах. Но так жить было уж точно легче, нежели чем как раньше. Это походило на абстиненцию. Наши тела были врознь, и душило лишь это, не более. Неизвестные мне голоса тоже стали навещать меня каждую ночь, и каждый раз они говорили хором и очень много информации неведомого назначения. Иногда мне даже удавалось что-то разобрать из этого бессвязного лепета. Отныне эти голоса сражаются на моей стороне. Сны стали слишком реальными, порой я даже теряюсь в выборе между истинной реальностью и рисованным миром снов. Во втором все кажется неизведанным и непредсказуемым, что влечет забитую фантазию в бесконечный водоворот творчества.

Руками дрожащими музыку в уши. Чай, такой теплый и обжигающий изнутри. Испепеленная душа вырывается из под перекрытий зданий и выплескивается наружу - крылья, точно как в прекрасных снах. Губы в такт с каждым словом, а ритм сердца с каждой нотой. Черный траурный фартучек резко сменяет свою хаотическую рельефность безукоризненной гладью. Одна. Молчу. Неизвестные и ни капли не интересные мне люди снова почему то решили, что с ними скоротать вечер мне будет гораздо интереснее, чем с собой. Наблюдая за этими бесполезными попытками и тратой времени, ем сладкий дессерт, только что принесенный мне милой и улыбчивой официанткой. Когда эти неустанные попытки начали мне чересчур докучать, пришлось ответить малораспространенным словом из шести букв, чем видимо эти самые мужчины и озадачились, резко решив оставить меня в покое. Люблю такие моменты, вот люблю. Как и отреченность свою, до фанатизма. Из соседнего зала для курящих, отделенного расписной занавеской с балдахинами от зала для приверженцев противоположного мнения, сочился дым, сладко врезаясь в больное горло и не щадя его. Вероятно ядовитые клубы исходили от молодой пары, похоже, отмечавшей какую то очень важную дату. Распивая вино, девушка часто смеялась и поправляла падавший то и дело на лицо локон. Улыбнувшись им, я снова принялась за потрепанную книжку.
Немного потерянная, с большими широко раскрытыми глазами и едва проступавшей сквозь серое небо улыбкой - я села в кольцевой троллейбус - один из последних рейсов. Свыше сорока минут я провела, круг за кругом - все тщательнее разглядывая мелькавшие стены города, вечерние опустевшие улицы, напрочь залитые слишком неестественным светом фонарей. Все пункты, отвечавшие за полное душевное равновесие присутствовали - это радовало. Обогнув город три раза, я вышла и поспешно направилась в бильярдную. Там было много разных абсолютно людей, но все они очень удачно подходили и объединялись по одному признаку - погловно - какому именно, я так точно и не установила, но он определенно был. Пожалуй, подумала я, нужно каждому говорить о своем взгляде на вещи более абстрагируясь от рамок и норм, ибо вдруг он один видит все именно так, как нужно? Можно уйти от норм, придумай он что-то новое. Евклидвская геометрия, поставившая мир с ног на голову и физика, заявившая, что камень есть самая мягкая материя - тому примеры.
Жинь постепенно превращается в гонку по особым, нигде не оговореным, но работающим в полную силу правилам. С каждым днем её силуэты вырисовывались все отчетливее. Участвуют все, без разбора и инициативности. Многие даже не подозревают что участвуют - и плывут по разрозненному асфальту все смиреннее с каждым днем, ибо финиша поросту не видят и не осознают. Неосознанность - прозвучало чуть отделимо эхо, точно три раза слово промелькнуло в голове, стремительно лавируя меджу парочкой самых глубоких извилин. Так вот, забудем о последних - тех кто мирно плывет по течению, об этом мыслить тоже не к чему, зачеркиваем один ход лабиринта - туда мы больше не сунемся. На самом деле не важно как это назвать -  гонка или борьба. Факт остается фактом - дух соревнования, нескончаемой борьбы присутствует до последних секунд нашей жизни. А может и после - об этом я уже подумаю, переступив черту. Но вот в чем загвоздка - самый щедрый кусок времени человек отрезает молчаливой гостье - невидимой борьбе. Да, именно так и получается, что  всю свою жизнь мы боремся со своими отрицательными или положительными качествами, с вышеупомянутыми качествами и других людей: как друзей, так и врагов. Боремся с законами, с заранее очевидными ошибками в системе, которую мы сейчас имеем. Но где, где эта кровавая бойня? А вы её не найдете, хоть всю землю оберните. Все каждый день все спокойно выдвигаются на работу, готовят обед, мило болтают ни о чем. Но в это время каждый, каждый из них завязан в схватке - это может быть как Present Sinpe так Present Continious.  Либо началась и тут же закончилась, либо поторяется ежедневно , реинкарнируясь, либо самое ужасное - длится годами, не задумываясь даже о конце. Они разноформатны, спецефичны. Но, без сомнения, существуют. На словестном, а порой и невербальном уровне эмоций и чувств - даже не оглашаясь. В психологии это именуется скрытыми и открытыми конфликтами, если не ошибаюсь. Да и к чему мне ошибаться? Реальных войн не было и не будет - они просто перешли на новый уровень - информационный. Сражаться с тем, чего не видишь - это пожалуй самые тяжелые оковы. А кто-то все еще этого не заметил и строит оружие. Да к чертям оно кому сдалось, дорогие.
Иногда просто хочется рассказать все кому-то, намекнуть игривыми фразами о происходящем. Кому- совсем не важно, хоть пустому месту. И тогда в свое главенство вступают жж и прочее. Мы пишем бесконечные новости, точно ведем, каждый свой -онлайн дневники. Мы пишем обрывочно и с подтекстами именно для того, что бы то самое злосчастное пустое место обратило на нас хоть каплю своего внимания, уловило суть наших мыслей. Мы все одиноки в этом, как это не прискорбно осознавать. Отреченность, странность - поговорим о них? Зачастую все меня видят гордо разгуливающей в наушниках-с улыбкой на лице или же наоборот, с очень задумчивым видом. Люди думают что мне плохо - по этому я так обособилась, сузила круг общения. Спешу вас расстроить, на самом же деле, впредь всем вашим иллюзорным догадкам - мне слишком хорошо, именно по этому я и не нуждаюсь ни в единой душе, которая все равно ни черта не интересуется самим ТОБОЙ. Ей всего лишь что-нибудь от тебя нужно. Зачастую случается именно так. Но еще больше я не люблю когда КПД разговора едва теплится возле нулевой отметки. Честно, лучше молчать, чем тратить слова столь бездарно. Именно по этому лишь с единицами я имею желание общаться. Не похожесть-не есть порок, господа. Признаться честно,я терпеть не могу натянутые за уши разговоры, основывающиеся исключительно на общих фактах и о перессказе друг другу каких-то историй из своего прошлого. Зачем? Зачем так много времени уделять прошлому? Ведь как известно, эта карета не следует до конечной. Можно сидеть, абсолютно не сведуя о прошлом каждого, и быть в настоящем. Думать о нем, говорить, ЖИТЬ им. Чувствуете разницу?
Ах Дашути, моя милая Дашути! Как же я по тебе уже скучаю. Наверное никого в моей жизни не будет, кто был бы мне так же дорог. Я наверное одна из немногих счастливиц, имеющих возможность похвасаться тем, что самый близкий человек никогда, просто никогда в жизни не причинял им зла или боли. Завтра с утра ты придешь ко мне,  напоишь меня чаем с нашими любимыми конфетами и мы вместе уснем под теплым одеялом. А перед этим еще долго будем мечтать об идеальной жизни и обсуждать неидеальности этой, реальной. Ради таких вот прекрасных дней я готова болеть хоть всю жизнь! Хотя мы с тобой и так зачастили с недугами, и далеко не исключительно физическими. Чертовы экзистенциалисты! Когда мы с тобой идем по улице  многие прохожие сразу могут заметить то, что происходит в четырех черных дырах наших с тобой глаз.  А более внимательный зевака сможет заметить там и не одно измерение, насквозь пропитанное острой нехваткой пары-тройки вот уже человек, канувших в бездну прошлого и оставивших свои стульчики в наших сердцах, вес которых тяжелым грузом оседает на душе на долгие годы. Потрепанные временем стульчики скрипят теперь уже ежечасно, всеми четырьмя ножками защемляя все внутри.Ты ведь понимаешь о чем я, правда? Понимаешь, я знаю.
Недавно прямо в лицее ко мне подошла девочка, которую до этого я не видела. Села, улыбнулась. я улыбнулась в ответ - это уже как априори. Девочка сказала что ей очень понравилось то, что я тут вещаю вам неустанно. Я была тронута до глубины души. Мы перекинулись парочкой фраз о скоротечности слухов и их абсурдности. Я торжественно заявила, что именно по этому я предпочитаю слушать музыку, а не людей. Обе посмеялись. Прозвенел звонок. Но имени этой барышни, увы, я так и не выяснила. Спустя некоторое время моих поисков, она объявилась сама, за что ей спасибо. Я хотела, очень хотела узнать её имя, я её искала, сама толком не понимая почему. Другая принесла мне огромный портрет, очень красивый. День как раз выдался не из лучших - встать пришлось очень рано, да и холодно было до жути. Согрев меня своей улыбкой и проводив до остановки, она пошла по своим делам. Знаете, до этих случаев я никогда так в серьез не задумывалась о важности для кого-то того, что я делаю. Интернет отзывы были очень массовыми, но само собой разумеется, когда к тебе начинают подходить незнакомые реальные люди - это дает обширную почву для размышлений. Быть может, если бы ни вы - эти строки никогда бы не нашли отражение в интернете, в массах. Спасибо вам! Конечно же, конечно я могу и хочу рассказать вам намного больше. Умоляю, не серчайте, это не от жадности! Вот почему я этого сделать не могу - если писать всю жизнь, то самой жизни попросту не будет. Хотя знаете, будь у меня еще одна жизнь в резерве, я бы рискнула, чисто ради эксперимента.
И вот, в финале завершительное соло души. Пришла та самая ночь, о которой я так не хотела думать. И вот уже миновал час, как состоялось воссоединение простушки и сверженного с престола принца. Сижу с температурой 37.7, чищу киви, ем и смеюсь. Ничего не екнуло внутри, не сжалось. А земля все так же вертится, за что ей отдельное спасибо! Забавность. Я провела в этом обрывочном ,как всегда, рассказе с вами чуть более двух дней, почтите их достойным пониманием. Это было весьма рискованой и сумасшедшей идеей собрать воедино почти все черновики за месяц, ибо их немыслимое множество стопок, эмоции конечно не свежие, но суть моментов я все же не упустила, за что собой и горжусь. Был тут один кстати парень, тоже все записочки неведанные трезвому рассудку писал - шизофрения в подарок спустя некоторое время! А я видимо уже твердо обосновалась на тропинке Моего Пути, пусть он и тернист, но ведет определенно к чистому исходу. С каждым моим шагом вверх, по лестнице, ведущей вниз, я люблю эту жизнь все больше.Всех благ!



воскресенье, 26 февраля 2012 г.

After a month it has been published

Ну, здравствуй, дорогой читатель!
Можешь меня поздравить, наконец то случился такой день, который вдохновил меня на повествование чего-нибудь доброго и светлого тебе. Точнее я совсем не представляю той мизерной крошки пользы, которую тебе приносят мои рассказы. Но раз уж ты тут, то поехали. Собрав черновики различной давности (среди них встретились и годовалые, и  те, которым едва день от роду), укуталась в теплую плюшевую толстовку и прикрыв сквозящее окно, я принялась писать. С чего же начать этот рассказ? Чувствуется, он обещал мне быть долгим. А начну ка я пожалуй с самого начала этого необычного дня.  Календарь словно издеваясь показывал мне числа. Усмехнувшись ему в ответ и пропустив ехидную улыбочку я смело шагнула за порог. Кто бы мог подумать! Тридцатое января выдалось хоть куда - замечательным! Даже нет, начнем со вчерашнего вечера. Я ехала в автобусе, выслушивая восторжения слегка нетрезвого индивида моими волосами и мысленно напевая детскую песенку "Плыву я к единственной маме на свете...". Именно тогда меня впервые посетили мысли о переезде. Удивительно, но спустя десять лет - в эту цифру я сама до сих пор верю с трудом, мы созрели для этого шага. Голод разлуки изглодал наши души уже изрядно, оставив за собою шрам, длинною в целых шестнадцать лет. Ну да ладно, сгущать краски - отнюдь не лучшее из занятий в нашем то с ней положении. Мысль о нашем переезде меня безумно согревала всю дорогу. Время было около полуночи,  мы рассекали опустевшую магистраль под звуки саксофона. О, как я истосковалась по этим прекрасным звукам! Особенно мечтала я сейчас вновь услышать их вживую в исполнении одно молодого человека.  Так вот, мы стояли, приторможенные красным ослепляющим светом двумя метрами выше. Она молчала и улыбалась, я смотрела за её глазами, внимательно следившими за машинами, проехавшими ранее.  На лобовом стекле все еще проглядывалась надпись "Люблю маму". Простых девять букв, а сколько же радости они принесли ей, выскальзывая в кромешной тишине из под моего теплого, под 37,6 пальца. Когда в машине становилось тепло-она снова могла их лицезреть в любое время, тем самым получалось что я всегда была с ней с того дня, стоило ей только согреть салон. Зеленый сменил красный и мы тронулись. Уже какой день, ехав ночью домой, я не уставала воодушевляться этим прекрасным, зеркально чистым, будто сошедшим с картины небом! Я поспешно наклонилась вперед, чтобы более удачный угол обзора расширил грань моих переживаний от увиденного, чем заметно обеспокоила её. Усыпанное звездами, будто проткнутое  изнутри иголками, и пропускающее свет рая кристальное небо продолжало меня уноить все дальше и дальше отсюда. Нет, точнее нас - с этой маленькой теплой машиной. Вокруг - ни души, за окнами сменяют друг друга ветвистые деревянные конечности, порой торчащие даже из земли. Речка, исходящая ночным туманом. В воде, как в зеркале, отражался протыкающий своими острыми краями небо - месяц. А перед глазами - сплошные изветвления дороги, уходящей далеко за горизонт, едва различимый в темноте. Мое любимое пожалуй место с детства. Там я впервые ощутила неизмеримое чуство восторга. А именно, восторга от откружающей нетронутой природы. Помнится, даже показывала его паре людей, сомневаюсь что они помнят, конечно же. Да, думаю, они и меня то едва хранят в памяти.

Ну вот мы и на месте. Пора прощаться. Обливаясь слезами, уткнувшись ей в воротник, я слушала её дивной красоты голос. Он был самым родным на свете. Ни один талантливейший певец не мог сравняться с этим голосом в моей голове. Еще с пятилетнего возраста я запомнила его переливы, когда она напевала мне самые светлые песенки. Стоит мне услышать хоть одну из них  сейчас - из глаз градом польются слезы. Да чего уж там, стоит мне промолвить слово или начать писать об этом - глаза уже переполняет томная влага. Даже сейчас капли проедают своей солью клавиши и уводят зрение на отметку минимума. Ну да не суть. Она казалась мне ангелом и у нее будто бы прорезались крылья, когда она начинала петь. Я не слышала эти протянутые минорные звуки уже свыше десятка лет! Мне так не хотелось уходить от нее, но время было отнюдь не на нашей стороне. "Мы скоро будем вместе, пора бы нам уже и познакомится!" - пошутила я. Подбодрив её парой милых фразочек о нашем грандиозном будущем и обняв, вышла из машины. Затем долго провожала взглядом скрывавшуюся в темноте ночного двора тень. Как то меня спрашивали частенько, а почему же я такая улыбчивая и так всему радуюсь? А вот почему. Я знаю цену мгновеньям.
Переработав незначительное количество листочков и преобразовав никому не нужные, да и не особо понятные иероглифы души в текст, хоть как-то пригодный для чтения, и довольная собой, я отправилась за излюбленным чаем. А знаете, если честно мне немного скучно. Скучно сидеть тут одной, разговаривать с безчувственной машиной. Ей же все равно что я тут пишу - хоть реквием, хоть анекдоты, хоть историю серийных убийств записывай - все равно не шелохнется! А порой так хочется поговорить с вами. Вы хоть живы там, эй? Я трачу столько сил на написание этих постов, а вы восторгаетесь где то там, далеко. А жаль. Все так ждут каких то обрывочков моей жизни, но не говорят совсем ничего о своей. А почему, вы же ничуть не скучнее моих скучных рассказов! Да, дорогая Мария, не забывай этого!  Вот бы встретить вас всех - я была бы безмерно рада. И поговорить. Да не так, как все эти рутинные повседневности и сплетни. Не как все эти шаблонные разговоры в просторах интернета. Поговорить о самих же вас, избегая односложных ответов. Кто вы есть? Мы же все разные, а значит многое можем обсудить с вами. Вы даже представиль себе не можете, насколько мне интересны. У каждого в жизни есть то, о чем он может говорить часами. Так вот, с каждым из вас я бы и хотела именно это обсудить. Самое интересное - мне даже ничуть не жаль времени. Только умоляю вас, избавьте от этой рутины! Избавьте от обсуждения чуждых мне интернет-героев и плоских шуток. В этом нет ни души, ни чувства. Как оно вообще может жить в ваших сердцах? Пролеживает дыры в них, как хлам на чердаке. Музыкальной паузе посчастливилось втиснуться в перерывы между бесконечными, казалось бы, строчками.
Вашему вниманию:   Limp Bizkit – Behind Blue Eyes

среда, 8 февраля 2012 г.

Анализируй лизергин

Так много идей сгорало и тлело, залитых молчанием ни разу не разжатых губ. Три мента в автобусе и марка в кармане. Сижу, ем шоколадку. В резерв двух черных дыр в сознании  добавилась еще одна - именуемая уже совсем другим словом, хоть по факту строения и действия она не очень то отличалась от других, прежних. Этот пост может отдаленно напомнить трип-репорт. Для справки - трип-репорты по некоторым веществам нужны для того, чтобы прочитать отзывы без излишнего морализаторства и составить мнение о действии препарата, не употребляя его. Нас было четверо этой ночью. Двое- на одном островке надежды, двое - на другом. Спасительным мостиком всю ночь покорно служил телефон. Поскольку сознание всю ночь сопровождало меня, хоть и не крепко дера за руку, но все же получалось анализировать кое-что, и строить вполне адекватные умозаключения. Плюс это уже было не впервой, так что дорожка давно проложена и утрамбована, а система изучена отчасти, все идет по одному принципу. Анализировать схему действия химии можно и без особых познаний в этой области, безусловно примитивнее, нежели чем с оными, но все же. Четвертичный эффект - сегодня я расскажу о нем. Точнее даже о прожитой жизни - нет нет, я не ошиблась, все именно так. Схема действия очень точно отражает жизненный цикл чего-либо живого. Рассмотрим подробнее:
Первая фаза - эмбреногенез. Заложение зерна самого действия, затем инкубационный период (тут - затишье,  развитие, не дающее каких - либо ощутимых признаков). Чувствуется легкое умиротворение, спокойствие и ощущение "себя-собой". Иллюзорно или нет - пока неизвестно. За окном снежинки падают медленно, будто  бы гравитацию отменили, или же не падают вовсе. В глазах- восторженное ожидание. Путешествие по новому миру, изолированным в собственной вакуумной капсуле, сотканной  из образов, хранящихся в подсознании и сознании начинается! Мы ныряем, окунаемся - не видя дна. Последние всплески фантазии перед эвтаназией, как говорится!

Вторая фаза напоминает рождение - наступает внезапно и очень отчетливо, буквально в считанные минуты. Мир видится чистым, светлым, ярким. Все вокруг - манит и влечет. Мысли едва теплятся в завороженной разными потоками информации голове. Напоминает состояние новорожденного ребенка - мыслей еще нет, логические цепочки и причинно-следственные связи выстраивать тоже еще не представляется возможным. Есть простое восприятие всего окружающего, следствием которого является радость, улыбка, душевная девственность. Словом то, о чем так мечтают люди, только ступающие на порог медитирования. Хватаясь за обрывочные приливы лизергина к голове, вера в них все крепнет. Время постепенно отходит в сторону абсолютно ненужных величин. Сконцентрироваться на негативных эмоциях не получается, крайности эмоций сходят на нет. Умиротворенное упоение постепенно переходит в чувство абсолютной гармонии со всем окружающим, отсюда - покой и уверенность во всем происходящем. (В пост-эффектах тоже проявляется). Желание поделиться со всеми своим настроением. Коммуникабельность возрастает. Изменения в поведении, ритмике движений и даже в голосе. Я - уже совсем не та я, что была до зачатия. Тело собственное постепенно окутывает невесомостью, оно становится банально - фригидным куском плоти. Вот что интересно, не просто же так пропадает чувствительность тела и признание его своим? А затем резко наступает радость. Не раз уже думала о том, что теория Вербера правдива и ада вправду нет - есть наша родная Земля. Не раз так же и замечала, что чувствовать все - не всегда есть хорошо. Возможно чувствуя себя, мы - мучаемся. Постоянно нам что-то не так: то холодно, то жарко, то больно, то неудобно, то еще что-нибудь. А тут мы избавляемся от ощущения собственного тела и чувствуем гармонию. Парадоксально. Но это всего лишь мои догадки. Вряд-ли те, кто не знают о чем речь - смогут понять. Приходит осознание того, что ведь менется восприятие не только визуальное, но и внутреннее.


Третья фаза - развитие. Чувство гармонии постепенно переходит в чувство любви ко всему. Но все же любовь в том виде, в котором мы её понимаем тут невозможна, ибо, как я уже говорила, высшей ценностью становится собственное "я". Полноценный анализ изнанки себя начинается. Вот что есть приближенное к истине суждение об этом всем, пришедшее мне на ум: Все осуждают психотропы. Но вот над чем подумайте - от них нет тяги к хорошему, нет тяги к плохому. Безразличие ко всему? А, не тут то было. Собственное я - теперь есть высшая ценность. Прекрасно гармонируя с собственным же "я", можно многое от него узнать о себе. Диалоги долгие и тернистые , но весьма плодовитые в моем случае. Всепрощение, блаженная смиренность. Возможно непризнание себя одним видом с себе-подобными, менее развитыми индивидами. Но тут же опять противоположность - появляется жуткий интерес сколько сейчас на эту секунду в мире приходится таких же как мы ночных любителей безумства? Пожалуй куда меньше, чем всех тех мирно спящих в своих кроватях людей повсюду: сверху, снизу, справа и слева от нас.  Наши миры кстати успели пересечься, очень уж тяжело было такой исходящей энергией и идеями заходить к родителям в комнату, которая казалась непроходимыми джунглями и слышать их абсолютно бессвязные разговоры во сне. Да, и вправду перекрываться в родном доме под кислыми было весьма познавательно. Казалось бы, я могла слушать эту жесть вечно, но нет. Меня манил в нашей маленькой комнате не тухнущий огонек жизни, света и мысли.  Прозревшими можно назвать две бездны зрачков, на доли миллиметров отступающих от краев радужной оболочки глаз. Имеет место приобретение свойства говорить не частностями, а терминами и общими понятиями. Выведение закономерностей и определенных схем процессов. Сравнение всего и представление различных жизненных ситуаций на своеобразных макетах. Форма мышления приближается к индукции. Взгляд на многие вещи становится более широкоугольным, буквально матричным (к слову о разложении).

Четвертая фаза - энергетический пик, глубинность прихода. Полное осознание возможности постигать - разлагая. Широкоугольный взгляд на вещи, матричное разложение. Остаточное явление находит отражение и в повседневности. Изменение не только творческого, но и логического мышления. Тобишь видоизменение обыденных процессов обоих полушарий, отвечающих за разные виды оного. Приобретение большей лаконичности в итоге. Ощущение вселенской гармонии, любви и балланса. Шепот от крика отделяют секунды. До последнего отрицание того факта, что причудливые разговоры могут напугать некого человека, пришедшего из параллельного с нашим - нормального мира. Навязчивое ощущение недосягаемости. Полностью заперты в астрале подсознания. Но все же иногда наши измерения порой пересекались, и это было довольно забавно. Но сейчас не об этом. Искажения достигают своего пика, сопровождаясь легкой паранойей и навязчивыми идеями. Отношение к ним уже абсолютно естественное. Части мозга разбросаны по местности, недры каналов открыты и стоит лишь потянуть за любую ниточку - дверь в инсайд-мир открывается. В твоего собеседника вкладывается так же вся информация, приходящая тебе на ум. Все, что ты черпал эти долгие годы, даже из самых глубоких уголков подсознания. Происходит некая диффузия твоих и его мыслей. Вряд ли можно говорить о телепатии, но взаимопонимание на удивление превосходит все нормы! Даже жестикуляция идентична. Полная свобода самовыражения, неожиданные всплески давно, казалось бы, канувших в бездну воспоминаний. Ты можешь придумать себе любое настроение или любую роль - но все это будешь ты, твой внутренний мир, вырвавшийся на свободу и воображение. Проще - наглухо обкислочены. Одновременно двоим приходит мысль о том, что мы изнеможили свое тело. Задаю провокационный вопрос - "а что же тогда есть мы если имеет место такая дифференциация"? К ряду наполеоновских планов можно причислить и грезы о поиске гомологичной души, с которой бы была возможность полностью обнажиться и дуэтом продвигаться в заданном направлении. Жаль это больше походит на утопию.

Пятая фаза- спад, постепенное увядание. Параноичность усиливается, появляется чувство некой усталости. Фрактализованный мир тоже потихоньку отступает. Визуализация  постепенно сходит на нет. Некая меланхоличность,Post-Acid синдром вступает в свои права (абстиненцией это вряд-ли назовешь). Осознание так же и бренности экзистенции, многих поступков, чувств и людей. Взгляд с иной точки зрения не только на положительные моменты, но и на отрицательные.  Минорные мотивы доносятся все ближе. Все, что пережили - самообман? Никто не знает ответа, подобно  терзаниям на смертном одре, в выборе между метафизикой или все же атеизмом. Взгляд снова приобретает узкоугольный характер и все потоки информации разного вида снова складываются воедино. Умудряюсь даже зачитывать пару отрывков из любимой книги, щедро делюсь рассуждениями на эту тему. Её уже клонит в сон, а я все еще отчаянно рассуждаю о смысле жизни. Осознание собственного порока - бесконечного стремления к идеализации, приходит с поиском изъянов в только что устеленной с должным старанием кровати. Нервная система начинает потихоньку приходить в норму и тепло буквально надувает обезвоженное тело как воздушный шарик. Закрываю глаза - калейдоскопические узоры заполняют все без остатка. Открываю - сначала черно-белое мерцание, как помехи в телевизоре, затем все приходит в норму. Очень относительную конечно, но все же норму.

Все вышеуказанное есть макет жизни - от зачатия, до осознанной старости и блаженного сна, как знаменателя смерти. Затем - новая реинкарнация. Потом снова и снова. Жги её, или используй - право твое. Кто-то бездумно прожигает её, кто-то звереет и грубеет, кто-то шутит и смеется, кто-то хоть чуть чуть, милимметровыми шажками, но пытается думать и понимать, приобретать нечто новое. Отличный тренажер для анализа и сведения всего от частного-к общему, ну и для определения своего психологического типа. Некоторым хватает ума растрачивать таланты так виртуозно, что аж голова идет кругом, это весьма печалит. Быть рутинным балластом на корабле такого рода не есть лучший выбор. Развивайтесь же, эй! Это равносильно преступлению. Все не так узко, как мы привыкли видеть и как нам навязывают с детства - ошибки в запуске системы сотворили хаос, который мы наблюдаем сейчас. Люди еще никогда так остро не чувствовали всем сердцем необходимость верить и так не понимали разумом невозможность верить. В этом неразрешимом , болезненном диссонансе, трагическом противоречии, небывалой умственной свободе и смелости отрицания и заключается характеристика нашего уникального времени. Движение вникуда. Ах да, дают о себе знать мои увлечения идеями символизма и декаденства в последнее время.  Тут очень уместна будет следующая цитата символиста: “Для нас, представителей символизма, как стройного миросозерцания, – писал Эллис, – нет ничего более чуждого, как подчинение идеи жизни, внутреннего пути индивидуума – внешнему усовершенствованию форм общежития. Для нас не может быть и речи о примирении пути отдельного героического индивидуума с инстинктивными движениями масс, всегда подчиненными узкоэгоистическим, материальным мотивам”

Затем, когда её наивные попытки уснуть все же увенчались сомнительным, но хоть каким-то успехом, я еще долго сидела и смотрела на звездное небо, и думала: "так зачем же?". Проводив её, время уже было около 8 утра, я села и за раз исписала три листа нечленораздельными, обрывочными мыслями, воспоминаниями о них. Проводить хронологию событий все же было трудно, многое было безвозвратно утеряно. Отчего я была очень недовольна, ведь зафиксированной информации могло бы быть куда больше. Хотя все вокруг символизировало определенные промежутки времени и кое-что все же всплывало. Так и родилась идея написания этого поста. Осталось лишь чуть окрасить эмоционально и сухой текст приобретет "товарный" вид. В итоге за три дня прирывистого синтеза и получилось из кусочков собрать целостность анализа с элементами повествования. Сам по себе рождается вопрос - почему же нам дается так много информации, и так мало памяти на нашем жестком диске? Но я полностью уверена и вот в чем: да, подавляющее большинство осознаний забывается на утро, но все же они и не исчезают вникуда. Они откладываются в подсознании, и стоит лишь только какой-либо жизненной ситуации задать тебе вопрос - ты моментально находишь ответ в виде априори - знаний неизвестного происхождения. Первое путешествие в глубинные свои бездны изменило, бесспорно, познакомив поближе меня со мной. Просто становится понимать мотивации всех людей, но хочется мне понимать и проникаться душой лишь к немногим. Мне так много есть чего сказать этому миру, но чаще я предпочитаю молчать.

Я-  автономная биологическая система с буквенным номером и определенным набором функций на каждый день. Да и вообще вполне возможно,что мы-всего лишь случайность, банальное совпадение необходимых условий и прогрессирования на фоне приспособления к условиям среды и изменчивости. От низших, одноклеточных форм- к высшим, многоклеточным организмам. Но ведь то, что все сложилось именно так - случайно. Нос мог быть сзади, а вместо рук - ноги. Жизнь на Земле существует в очень узком диапазоне колеблющимся от 20 до 30 (+\-)километров, где содержится кислород. Так же, она зависит от озонового слоя, который мы так активно разрушаем, природных ресурсов (которые не бесконечны), колебаний температур (которые в последнее время все аномальнее). Так что же получается, все не вечно? Пожалуй совсем скоро все может поменяться и на смену нам придут новые, более усовершенствованные особи, как когда то Меловой период сменив Юрский быстро завершил господство рептилий. А мы уже успели сделать из нашей жизни культ: напридумывали имен и несуществующих смыслов жизни. Вот парадокс. А что если после смерти - смерть. А жизнь есть исключительно ради жизни, и творцы её только мы сами?Что если после смерти не будет страшного суда? Что если мы и вправду, как твердят ученые - сборище разнофункциональных клеток, которым абсолютно пофигу на твои проблемы и переживания? А мы живем, страдаем, в надежде на то, что когда нибудь там, далеко восторжествует справедливость? А что если нет и никто никогда не получит по заслугам? Тогда встает вопрос,как же правильно? А никто не знает как, до сих пор! После недельного осмысления этой теории я, признаюсь, немного пересмотрела свои взгляды на жизнь. Я перестала считать что мне кто-то что-то должен в этом мире, перестала плыть по течению и начала проявлять активность в вершении моей судьбы. Начала не только брать, но и отдавать что-либо этому миру. Прикасаться к нему бережно, не смея менять и подстраивать что-либо под себя. Противоречиво, знаю. Но все же имеет место быть и такая вот анти-религиозная точка зрения. Но мы поговорим с вами еще об этом позже. Хотела сказать вот еще что- мы есть тысяча тысяч миллиардов относительно- автономных клеток, в которых происходит свой собственный обмен веществ, который косвенно, но да зависит от поступления питательных веществ в клетку. Они работают независимо от нашего желания или, например, сна. Всеми способами до последнего поддерживают жизнеспособность организма. А при поступлении мельчайшей молекулы лизергина в каждую - невозможно даже представить, как они сходят с ума! Темболее практически лишенные сознательного контролирования мозгом. Но все же, работают и обмен веществ не останавливается, черт возьми! Это лишний раз доказывает что биологические часы существуют. А значит, теория не безнадежна.

Печалит и вот еще какой закон неправильного мира (точнее-вполне привычный стереотип и норма поведения): более зрелые и понимающие люди (разница в возрасте не очень значительна) зачастую себе позволяют насмехаться над младшими, проходящими в точности тот же путь, что и они когда то. Опять же, с чего вы считаете что вам это позволено? Один человек может смотреть на другого сверху вниз лишь в том случае, если он подает ему руку. Умоляю вас, не показывайте таким образом свою незрелость, это так гнетет. Да и не только в возрасте дело, а вообще - нельзя осуждать  ни одного человека, пока вы не узнаете всех его потерь и ран, словом, всего, что он пережил. То, чего вы не понимаете - не есть ложно.

Кислое мировоззрение демотивирует. На самом то деле чудеса всегда рядом, и это далеко не психотропы. Ты просто пойми, поверь в это, друг!  Многим из нас просто не хватает осознанности для вот таких вот опытов, твердой почвы под ногами. А я все же считаю что можно эксперементировать с состояниями - пожалуй самым интересным на этой планете - собой. Но на этом не построить культа, и от понимания этого совесть совсем не гложет. Зачем то же нам это дано? Для сравнения и нахождения лучшего. А лучшее есть отнюдь не биохимия. Выводить нечто новое и свое, на самом то деле - очень интересно.  И еще раз повторюсь - все,что тут описано, я отождествляю с психонавтикой и только.