среда, 21 декабря 2011 г.

Температура 38. Намутила чай. Время утро.Мам,свет не выключай.

9:00 утра. Четверг. За окном сильный снегопад, а мне совсем скоро выезжать на учебу. Собрать мозг по частям, не растерять по дороге. Одна дома, музыку погромче. Пролежав в постели свыше трех часов, бездействуя, потеряв всякую надежду на сон, запасшись сладкими хрустящими палочками, я принялась читать. Чувствую себя не важно - все три часа жутко ноет левый висок, тошнит и немного потрясывает. Померила давление-вроде в норме,температура- вроде не на зашкале. Решила выйти на свежий воздух, что получилось с трудом- конечности были до невозможности тяжелыми, а голова так вообще грозилась проломить землю от своей увесистости. Страх немного смутил меня. Уже третий год такой жизни проходит. И какова же цена этой самой жизни, смешанной с грязью? Невольно, извне. Но все же факт остается фактом. Единственным плодом бессонницы стали серьезные проблемы со здоровьем. Или же они и послужили причиной для отсутствия сна. Да и мыслей особо не прибавилось. Они скорее наоборот прямо пропорциональны сну, если вообще находятся от него в какой-либо зависимости. Хотя я не знаю-плохо это или нет-не спать. Но быть " белой вороной" мне совсем не по нраву. Да и говорят постоянно недосыпающие люди умирают куда быстрее, а я пока совсем не хочу. Обезвоживание  не подступило бы слишком близко. Дышать ровно, размеренно. Ноющий длинными ночами висок- прекращай! Уже вторые мои сутки пошли без еды и без сна. Меняет. Страшный твой диагноз крутится в голове. Пропитана я уже трупным ядом с ног до головы. Нет, пожалуйста! Только дотяни до Нового Года. Мы же гулять вместе хотели, помнишь? Живи, пожалуйста, умоляю. Все мои мысли только туда. Я чувствую как тебе тяжело, лицо искривляют адские боли. Я держу тебя за руку - я почти её не чувствую. Я улыбаюсь тебе из последних сил, стиснув зубы. В душе мне очень больно от понимания своего бессилия. Где ты, куда ты исчезаешь? Зачем уходишь с каждым килограммом веса от нас? Ты очень исхудал. Я смотрю как и год, два, четыре назад в окно. Все неизменно- зима и снег. А снег как в сказке, знаете? Плавно и неспеша покрывает родные улицы. Смотрю как и раньше, упершись лбом в холодное окно и потупив взгляд. Смотрю в пустоту, на улице никого. Скучаю о ком-то. Смотрю в маленькое окошечко на пятом этаже последнего подъезда. Там уютно так, казалось бы. Хороший зимний вечер, только вот сердце кое-где разрывает от прошествия этих страшных четырех лет. За четыре года я потеряла ровно половину себя. Не спрашивайте почему. И вот сейчас-сижу, слушаю музыку и молчу. Мне ни хорошо, ни плохо. Мне страшнее - мне никак. Я как неживая совсем. Сижу и извлекаю из себя какой-то бред. Пересматриваю фотографии голубей на телефоне. Мои любимые, любимые уличные птицы! Когда-то я имела счастье взять себе домой одну из этих прекрасных птиц. Он был совсем слаб, и разрешил до себя коснуться. Доверился мне. Я так была этому рада. Привезла домой, ни смотря на несогласие родителей- отогрела. И повторяла так тихонько про себя: "Не бойся, не дрожи..все будет хорошо. Все будет хорошо. Я тебя не оставлю". Они со Стешей могли по-долгу смотреть друг на друга, изучать. А я смотрела за ними. Было так здорово. А сейчас я кормлю вас с руки, вы так доверяете мне, я улыбаюсь. Мрачная остановка, а я одна стою и улыбаюсь вам. Я готова сколько угодно потратить жалких бумажек на семечки, только бы вы побыли рядом подольше. Вы так чудесны. И почему я с многими вещами разговариваю как с одушевленными?

Счастье же есть. Его не может не быть.






хочу слышать море
жаль, мы с ним немного в ссоре
хочу что бы нас было трое
я, мои бездарные рифмы и море

нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед;
читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет;
сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот;
берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.

воскресенье, 18 декабря 2011 г.

Вечерний вихрь

Меня разбудил твой звонок, оборвав сон о тебе же. Сначала расстроившись, но услышав твой голос я улыбнулась. Но затем снова погрузилась в сон, точнее в параллельную реальность, которая нравилась мне не меньше. Там происходило все, о чем только можно было мечтать. Волшебные картинки быстро сменяли одна другую: я летала, бежала куда-то, опаздывала. Абстракциям, казалось бы, нет предела. Там я встретилась и со своим недавним другом. Мы были явно не в себе, тем и счастливы. Это могло означать предвкушение выходной субботы, предстоящей нам. И прочая психоделия посещала меня там.


Вечер декабря. Мы шли по темным и седым проулкам. Ветер завывал свои печальные одинокие трели на крышах не менее печальных и серых оберток домов. Все трое шли молча, никто не решался да и не хотел рушить столь удачно состоявшуюся тишину. Я совсем потеряла ощущение своего тела. Я чувствовала внутри пустоту и легкость. Честно. Я казалась себе воздушным шаром. То ли от того что я совсем ничего не ем, то ли от вчерашнего астрала. Мне давно не было так легко. Казалось бы сейчас оторвать ноги от земли-взлечу. Весь двор пестрил оттенками серого. Я шла впереди. Потрясывало слегка. Единственным саунд-треком был шелест высоких колосьев, взволнованных сильным ветром. Да, ветер был чуть ли не ураганным. Меня сносило с дороги, но мы продолжали идти. Темнело все стремительнее. Декабрьский дождь моросил по бесчувственному гололеду, не знавшему своего конца. Мысли захватывал твой силуэт. Вокруг все было на самом то деле нейтральное, но от моих мыслей окрашивалось в меланхоличные оттенки настроений, а стоило мне подумать о чем-то  хорошем- все сразу вставало на свои места. Но мысли позитивные совсем по мне не скучали. Может мое мироощущение перевернулось с ног на голову от того что я живу наоборот? Днем-сплю, ночью-живу. Мы подходили к лесу, я чувствовала твое приближение. Более мистического и жуткого места я пожалуй не видела. Меня вела туда лишь жажда встречи с тобой. Она же и вытащила меня из дома в столь поздний час. Мы сближались с каждым моим шагом по черной траве, виднеющейся из под толстой корки льда. Мы вошли в мрачный, молчаливо-угрюмый лес. Од был слишком одинок, но всем своим видом показывал свободу и жестокость своего нутра. Макушки деревьев встревоженно шумели над головой. Тревога достигала своего эпицентра и медленно сходила на нет, возвращаясь затем снова. Мурашки окутали все тело, но я едва чувствовала свои маленькие, худые и белые руки. Я шла все уверенней. Соснам, поглощенным темнотой сумерек все не было покоя. Не давали они его и мне. И, наконец...передо мной предстали два неизвестных мне дерева, с очевидными старательными пометками топором. Все замолчали, все кроме ненасытного ветра. Вскоре для меня стих и ветер. Не было ни звука-только вечерний лес, сырая трава под ногами, тьма и ты...принимаешь в гости. Я коснулась земли, в надежде что ты узнаешь о нашем визите. Хотя так же меня не покидало и ощущение того, что ты провожаешь нас с самого поля. Мы простояли так с минуту, кое-кто замолвил пару добрых слов. Мы скучаем, милая. Головы склонились-время вечер и это был знак к скорому отправлению назад. Все ушли, а я еще немного стояла, просверливая взглядом землю, представляя тебя.Знаешь, а я все еще слоняюсь долгими ночами по пустой квартире в одиночестве, будто бы в поисках тебя. Обманываюсь-твоя коробка и любимый стул пустуют. Везде пусто без тебя. Остается разгонять феном пыль, скопившуюся за день на полу. А раньше мы играли-ты так боялась звуков работающей машины. Я направляла на тебя потоки теплого воздуха. Ты морщилась, я улыбалась, еле-еле сдерживая смех. Вольно-невольно начали появляться слезы. Мысли оборвал голос- "Алина, пора идти!". Я еще раз прикоснулась к немой пустоте. Мы двинулись. Я шла как приведение-молчаливая и озабоченная чем-то из своего мирка. Жалела что не оказалось телефона под рукой - ночные дворы зарождали довольно странные мысли. Часть из них я все же сохранила тут. Снова гадкий скрежет внутри - предчувствие очередной скорой потери. Снова кровно-родной человек. За что так много, за что? Снова плакать, терять...я не хочу, во мне самой то уже едва теплится жизнь. Смерть меняет жизнь, как ни крути. Но ничего не поменять, многих уже не обнять. Память не хочет работать лишь мечты храня. Иногда проходит дрожь по коже, когда вижу ваши черты в прохожих. Эй там, на верху, сколько еще можно, сколько? А мысли снова путаются от бессонной ночи.

Следующий день. Уже третий день я наполняю себя лишь музыкой, иногда дымом. На часах было ровно четыре, я шла домой, чуть ли не прыгая от радости. Желтая, как лимон от забавной краски. Скатилась с горки с храбрым малым. Улыбается мне. Подмигнула ему в ответ, и улыбаясь продолжила путь. По дороге встретила девушку, улыбающуюся в одиночестве. Наконец-то! Как же я по тебе скучала, незнакомка! Это мило так, ни она ни я не опустили глаз. Все так же улыбаясь проводили взглядами друг друга. Каждая счастлива своим, но мы дарим это миру и это здорово. Сколько раз я уже повторила слово "улыбка"? Снова удачный звонок. На этот раз по поводу субботнего вечера. Кажется, все что я задумала вполне может получиться! Улицы заметало белым. В воздухе царил острый запах пиротехники. Елку, громоздившуюся посередине детской площадки украшали два пьяных индивида - впрочем как всегда у нас и было. Сохранение традиций-тоже полезная вещь, хоть в нашем случае и довольно комичная. Картина начала хоть отдаленно, но все же походить на предновогоднюю. Вот уже две Новогодние Ночи я проводила с теми, кто мне был неимоверно нужен-надеюсь эта не станет исключением. А вот и кусочек переписки, заставившей меня ждать Новогоднего Чуда.

ууу:пусть мне дед мороз подарит такой новый год какой хотим, и ненужны мне новые максы и всякие другие штуки
ххх:давай в 12 загадаем чтобы мы встретились?

Зрачки мои сегодня меня пугают. Две бездные черные дыры, ни больше ни меньше. Ничего не употребляла вроде. Остается один вариант- экстаз. Вполне возможно, сейчас расскажу почему. Я очень загорелась одной идеей. Точнее даже целой системой взаимосвязанных вещей. И в последнее время все мои мысли уходят туда безвозвратно, и я с ними. А еще я влюбилась в людей, являющихся приверженцами этого движения. Они просто другие, по-своему обособленные от мира. Дерзкие, исходящие безудержной жизнью. Одержимость чем-либо - меня это дико возбуждает в людях. А все от того, что у них есть цели, идеи, мечты. А не только учеба и прочие заебы. Нет, я не говорю что это плохо-это нужно. Но это не единственное. В людях меня привлекает творчество, глубина того, что они могут мне дать. Насколько они в состоянии насытить идеями и мыслями, поступками , фразами и музыкой. Безусловно мечтами. Собой. Я обожаю фанатиков определенных суб-(а может даже "контр") культур. Скорее второе, ибо сладкое покалывание адреналина во всем теле есть не меньшее благо для меня. А если в этот коктейль подмешать влюбленность-можно просто напросто сойти с ума. Но пожалуй на этом остановимся. Шла с утра по давно уже приевшемуся городу и вдруг...само понеслось - я начала невольно разглядывать стены. Искать там отпечатки знакомого почерка. Вас. Но нашла лишь других ребят, но тоже мне знакомых. Улыбнулась, пропустив разряд в 220 внутри. Пробежала даже легкая,едва заметная односекундная приятная дрожь. Шаги, сопровождавшиеся не менее эйфоричными  текстами Полумягких, стали уверенней. Начинаем мыслить в позитивном ключе. Снова нас судьба свела с ней. Я так люблю её все же, она знает. Снова сидим у меня до ночи, обсуждаем нашу как всегда общую идею фикс. Неадекватную, безумную, противозаконную. Нам то-плевать. Четыре статьи УК РФ наши к лету- все решено. Ахах, любимая моя. Обнимаю тебя, падаем на диван, целую. Так хорошо. Улыбаться, смеяться, прыгать от радости в твои объятия. Хоть на край света вместе. И почему бы не дышать теперь? За каждым проигрышем, поражением идет новый триумф, более высокий по своей значительности чем прежний. Стоит всегда помнить это. Пережила. Мне снова есть чему себя посвятить, во что окунуться с головой-и это главный бальзам на душу.


Нет больше прошлого, в котором я сама себе давала жизнь. Теперь все обоюдно. Опасно и прекрасно. Нет больше натянутых улыбок "из вежливости", скучных разговоров о погоде, шуток из вконтакте и скудных сплетен. Никакой душевной тупости. Наша полемика была бездонно глупой. Я могу сказать все что угодно, любую безумно-бредовую мысль, изреченную моим не менее перевернутым восприятием и взглядами наружу. И меня не осудят, а даже с вожделенным интересом попросят продолжить. По ветру пришлют сканк-скажем спасибо. Мы в толпе, но как будто одни. Почти в каждом из нас сидит гений, одно из лучших поколений! Мы можем бегать как дети по улицам, ощущая всем телом лёгкость, ощущая себя детьми. Заходить в магазины, кричать невнятные лозунги и убегать. Чудить как только возможно. И не только под стафом. Жить. Мы можем собраться вечером совершенно не знающие историй прошлого и настоящего друг друга. Выключить свет, сесть на пол в круг. Во главе оставить свечу. Разговаривать на такие темы, от которых у здравого "нормального" человека глаза бы вылетели из орбит. Играть с коллективным бессознательным и смеяться. Изображать, мечтать, придумывать... Вместе мы можем творить. Воспринимать мир как дети. Это волшебно и очень согревает. Хотя некоторые порой походят на овощей под этим делом, ну да тоже забавно. А на утро склеивать по кусочкам обломки безумия в голове. Так здорово разделять с кем-либо то, что другие видят грязью. Моя юность пестрит противоречивыми сумасшествиями и мне это нравится. Переходим с пипетки мы на водный, просто возраст переходный. Сегодня круто-как всегда у нас свои замуты. Ночью на пати,а домой идём только под утро.

Сальвадор Дали

Не стоит ни на чем зацикливаться, стоит смотреть на мир шире и принимать все, пытаться понять. Нужно расширять границы сознания. Вот о чем я говорю. Даже свести на банальный пример музыки - слушает человек одно направление, и совсем не котирует другие. И это еще в лучшем случае, а то и презирает. Глупо, дорогие, глупо. Консерваторство, за кое я себя укоряю и по сей день, - есть застой. С понимания этого начинается взросление. В каждом направлении искусства есть своя прелесть, нужно учиться разглядывать её даже там, где казалось бы её нет. В каждой отрасли есть примеры достойные, имеющие место быть, может даже гениальные в своем роде; а есть и бездарные. Нужно уметь слушать и вслушиваться. Кстати говоря о музыке- не смею назвать себя меломаном, но она занимает ровно 1/3 моей жизни: утренний автобус, дневные похождения, вечер дома, перед сном- я нуждаюсь в ней постоянно, в некой степени даже зависима. Это легко можно заметить оценив неимоверный разрыв между стилями и исполнителями, находящимися у меня в аудио. Сама порой поражаюсь адской смеси музыкальных направлений в своей голове-от инди до хардкора, и андеграундом погоняет. Вот почему я заговорила о ней. Прекрасное кстати направление, совсем недавно обретшее право на существование в моих аудио-записях и плотно там обосновавшееся. Перенасыщая не мелодичностью своей, а именно словами, коих там сотня наберется в трех минутах. Новое, невиданное доселе ощущение, коему я была так рада. Смысловая полнота, чудесная (я бы даже сказала гениальная) игра словами и рифмами в некоторых случаях.


Улететь бы птицей, высоко-высоко. Летать...я хотела бы порхать над бескрайней гладью океана, так, чтобы поток свежего воздуха обнимал все тело, а главное-душу. Во сне я это делаю почти каждый(!) день. И мне это очень нравится. Но вот в реальности- представляю себя на тысячи метров от Земли-становится жутковато. Свобода, ах вот ты какая! У тебя сладкий вкус, и ощущение окрыленности- нужно его запомнить.

из рисунков сумасшедших

Вы не поверите. Мне совсем не нравятся мои описания. Это все совсем не то и не так. Я лишь на тысячную долю могу описать все, что творится у меня внутри. Я лишь хожу рядом, едва касаясь истины. Не возможно подобрать слова. Таких слов просто не придумали. Да и вообще-к чертям слова! Жить можно вполне и без них. Сами подумайте-все самое важное происходит без них: акт любви, заключение брака, танец, мечты, смерть...Слова чаще только мешают понять суть происходящего. Мы все почувствуем и поймем и так. Не замечали? Или о вашем вранье. Все врут, это да. Есть утаяние чего-то, исходящее из большой любви. а есть наглая ложь в глаза. Вот такой я ненавижу. Никогда этим не занималась-хотите верьте, хотите нет. В этом я чиста. Я не могу врать людям в глаза, мне становится невыносимо плохо внутри. Как так можно жить постоянно? Не понимаю, хоть убейте.



пятница, 16 декабря 2011 г.

Я жива! Слышишь, жива...

Мне так нравится с тобой. Ты добрый,хороший. Заботливый и внимательный. Другой, очень свой. Стеснительный. Я рада что встретила тебя, улыбаемся сообщениям друг друга вконтакте. Эти улыбки воскрешают все живое и девичье во мне. Заботу и желание дарить тепло. Но ведь мы едва знакомы? Не суть. Ты пожалуй лучший трех-дневный друг. Самый лучший. Ты меня даже вдохновляешь, причем не слабо. Сегодня-пример, конечно, скудный, но все же тоже имеет место быть. Вспомнила что я давно ничего не делала своими руками - спонтанно пришло решение смастерить цветок-оригами. Получилось мило. Думала подарю тебе, когда делала. Но подарить все-же не решаюсь. Пусть он украсит очередную полочку в моей комнате. Порылась так же в старых ящичках. Нашла там много разной утвари- от мала, до велика. Все что пришло со мной из детства. Все свои 16 лет нашла в одной коробке. Расставила на столе всех мышек собственноручной работы из бисера. Развесила небольшую часть своих рисунков и грамот по комнате. Перелистала пару-тройку старых семейных альбомов. Время как всегда-утро. Часы упорно движутся вперед-от шестерки медленно переползая к семерке. Заварила свой до улыбки любимый чай-молочный улун. Новый пакетик, с весьма замысловатым орнаментом оставила покоится в шкафчике кухни. Недоеденную шоколадку оставила там же.


Ты уже наверное давно спишь. Жаль мы не можем снова помечтать с тобой о совместной летней поездке в Америку, точнее в Вегас. Самый развратный штат. Вот бы нам отправиться туда. С кучей наркотиков, долларов в карманах, пива, теплой компанией друзей. Снять домик на берегу моря, устроить пляжную вечеринку, затем купаться голышом, а потом греться у костра, обнявшись и напевая знакомые мотивы под гитару. А на следующий день затусить с местными обывателями в шумной компании. Делать все что душе угодно. Можно даже подраться. Цветные таблетки-лето. Нам можно все. Скейты ускорят наш путь к новому пункту плана.


Итак- "Одеть черные маски и нарисовать граффити с нашими инициалами на самой дорогой гостинице этого города." Убежать от местной полиции. Кататься в тележках для продуктов, коими пестрят огромные площади городских супермаркетов, по всему городу и смеяться, смеяться...Проиграть половину всех денег в казино.



Купить всем мороженого. Отправиться на крышу небоскреба. Зажечь там тысячу фейрверков и включить самый закоренелый рок-н-ролл в проигрывателе. Спрыгнуть оттуда с парашютом. Пойти в самый дорогой ресторан и заказать там стакан воды. Закинуться в туалете и ходить обнявшись и еле передвигая ноги по главной улице. Висеть вниз головой, зацепившись ногами за поручни вагонов метро. Последних, ночных рейсов. Где уже и нет никого. Как старое движение, нашедшее приверженцев даже в Москве.

Найти единомышленников среди тусовщиков-американцев, научить их русскому мату. Потом танцевать всю ночь в клубе под кислотой и брызгами неоновых огней. А потом взять старенький вольксваген и уехать встречать рассвет. Давить на педаль газа до визга мотора. Гулять по просыпающимся, хотя нет, догорающим ночной жизнью, улицам и любить жизнь все больше и больше с каждым лучиком солнца. А вы знаете, каково это, Европа? Так вот, это прекрасно. Это совершенно другой мир. Мир, откуда приходят все картинки из многотысячных партий альбомов у вас вконтате. Все это в реальности!  Этакий хай-хипппи уикэнд. Го Вегас,а? Это были бы лучшие каникулы в нашей жизни, ведь так? Безнадежными романтиками быть тоже опасно. Но уметь мечтать, мыслить абстрактно-это прекрасно. Я не представляю своей жизни без этого, честно. Я могу подобрать тысячи гипербол, но ни одна не передаст всей глубины чувства. Идеальной и совершенной единицы, созданной природой.

После уборки я решила принять ванную. Ночь. так хорошо, тихо. Я одна. Привычное чувство. Но мне теперь есть с кем им поделиться. Спасибо тебе, вот правда. Новое дыхание, свежее, чистое, безудержное. Я чувствую в себе жизнь. По обделанной под мрамор маленькой комнате расползается аромат клубничной и ванильной свечек. Мои любимые. Карамельная пена давно уже ждет меня, пузырясь большими кусками на глади воды. Закинула пару йогуртов с хрустящими крошками в воду. Включила расслабляющую музыку. Старенький Вербер тоже мирно ждет на полке. Кстати, советовала его вам, советовала...и сама же разочаровалась сегодня. У него одна прекрасная книга- "Империя ангелов". Остальное- всего лишь копии. Там нет живых мыслей и идей. Цитирование научных трудов по биологии, или просто ненужные детали, за уши притянутые к простенькому сюжету. "Последний секрет." Есть прекрасные обороты и полезная информация- но все это можно отыскать в интернете. Целостной картины нет. Талант все же должен проявляться в другом. Должна быть буря, жизнь, воодушевление, на крайний случай незабываемые художественные образы. Возможно даже революционерские взгляды на жизнь. А не просто красивое изложение простых и давно известных истин. Новаторство является неотъемлемой составляющей частью этого механизма. Отвлеклась. Сижу в ванной, наслаждаюсь музыкой, медленно перелистывая страницы книги. Сине-фиолетовая отрава стекает с моих волос прямо на плечи. Пена приобретает такой же оттенок. Выглядит красиво, с намеком на волшебство. Сжимаю угловатые ребра двумя руками так, что те что находятся в передней части туловища-касаются задних. Странно может, но мне нравится это делать. Чувствовать всю  себя внутри. Соли мертвого моря ласкают каждую клеточку размякшей кожи. Их ароматы заставляют взрываться от удовольствия все рецепторы. Наслаждение. Ни о чем не думаю - просто воспринимаю мир. Чувственное восприятие обострено до предела. Я не знаю- хорошо это, или плохо. Я живу, чувствуя. Это тоже своего рода наркотик. Расслабившись, совсем забыла о течении времени. Стрелка ровно стояла на восьмерке. Вышла из ванной, завернувшись в белоснежное полотенце. По комнате разлетались молекулы с ароматом солей мертвого моря, смешиваясь с ароматами шампуня. Еще одна прекрасная ночь в гордом одиночестве. Но я её запомню. Уютная постель в родной комнате ждет меня. Песни Битлз склеивают обрывки ночного неба за окном в безупречную материю. Дописываю на одном дыхании ненужный никому обрывок жизни и ложусь спать. Голубое, хлопковое одеяло нежно принимает меня в свои объятья. Кожа настолько гладкая, что я успеваю получить заряд эндорфинов от простого трения  тыльной стороны ладоней о выступающие позвонки. Нежные запахи уже давно захватили комнату, тем самым сводя меня с ума еще больше. Перехожу в другую реальность улыбаясь, довольная собой, удовлетворенным красноречием и ночью. Я могла бы продолжить этот пост до бесконечности-строчки льются сами собой. Но увы, пора бы уже заставить себя уснуть. Доброго дня, просыпающийся город! А тебе доброго утра, вставать уже через пару часов. Улыбнись в честь нового дня, ладно? А я улыбнусь тебе во сне.



четверг, 8 декабря 2011 г.

Fairytale Gone Bad

Ну, здравствуйте дорогие. Уверена все очень ждут этого поста. Но! Хочу вас сразу же немного расстроить-подробных и четких описаний вам тут, увы, не встретить. Лишь мельком, между строк. Вытеснение сослужило свою службу достойно. Как я и полагала- прошло два дня и я в норме, снова смеюсь, улыбаюсь. Хочу сказать огромное спасибо всем, кто был рядом в столь трудную минуту. Многие близкие познались в беде. Хочу пожелать тем, кто анонимно глумился на опросниках обосраться да побыстрее, простите за просторечие. Глупо судить человека, не зная всех его мотивов. Так что целесообразнее вам будет заткнуться. Мой вердикт-а ничего не жаль! Все что случается, как выяснилось, нам необходимо. Терять или приобретать определенных людей, само собой, тоже. Мне многое показала ситуация, произошедшая в понедельник. Те, кого я считала близкими, и "как дела" то у меня не спросили. А те, с кем не общались сотню лет-написали, поддержали. Видно становится, кому "до тебя",а кому и не очень. Сделала недавно вывод- писать кому-то что скучаешь, когда он тебе не пишет или резко холодеет просто глупо. Часто девочки задавали такие вопросы, так вот, пишу сразу всем ответ-не стоит быть столь прямолинейными. Либо начинайте играть в психологические игры, либо уходите вовсе. Человек должен сам захотеть, написать или позвонить. Иначе все-бесполезно. Ну это чисто мое мнение. В один день я стала обладательницей полезнейшего априори.Люди сами должны делать шаги на встречу. Если ты кому-либо интересен-и напишет и позвонит и гулять позовет. А если нет. Ну вот вам пример. Общались мы с человеком, общались..А в один прекрасный день начали отдаляться. Я попробовала исправить ситуацию-написала. Ничего не изменилось.Так что не тратьте свои нервы на тех, кто вас и взгляда не удостаивает. А вообще, вот еще что-чаще прислушивайтесь к внутренним ощущениям. Я раньше их игнорировала. И очень много потеряла, скажу я вам. А вот бывает ведь такое- делаешь что-либо, и что-то такое подсказывает внутри, нужно или нет. Чаще прислушивайтесь к себе. Не важно как это назвать-голос сердца, подсознания или же 6 чувство. Просто будьте внимательнее, жизнь и вправду посылает нам множество знаков. Нужно учиться их замечать, и все станет значительно легче. Иначе стена недопонимания между вами и вами же вырастет высотой с небоскреб. Не поверите, но нужно отдать дань стафу - я стала осознанее, если это можно так назвать. Я могу все разлагать на отдельные смысловые части, и так действительно проще. И начала обращать внимание на самые малейшие позывы организма. Да и в окружающем мире стала замечать больше мелочей, намного больше! Раньше я бы ни за что их не разглядела. Больше понимать себя. Появилось самосознание и определенные взгляды. Новая грань жизни. Открылась скажем так. Видимо, не зря были все эти опыты. Они помогли узнать себя и с этой стороны глубже. Ведь главный смысл употребления, по моим понятиям, сводится к умению не только получать, но и синтезировать что-либо самому. Играть этими безумными мыслями, направлять эти потоки в нужное русло. Все не так просто, это не простой угар. Нет нет! Это не пропагандирование наркотиков. Ни в коем случае, дети, не ешьте их. И хорошо что они не переросли в нечто большее. Баланс. Отлично! Отступление от всех тоже не есть плохо. А одиночество, если оно абсолютно-так вообще прекрасно! Но нужно быть сильным волей, чтобы его достичь. Жизнь без стрессов. Но увы, на нашей планете ничего абсолютного нет. Так что можно лишь приблизиться к этому. И, если у вас это получится-вы станете обладателем совсем не порока, а мощного оружия. Как прекрасно-вы ни от кого не зависите, следовательно, получается, что предавать и переживать вам не за кого. Только за себя. Иногда мне кажется так жить проще. Но смятение меня не покидает, возможно ли воплощение этой теории и правильно ли. А вообще это опасно. Как недавно я убедилась-скажешь о себе "пуленепробиваемая", так люди начнут сбрасывать на тебя бомбы. Сижу на кухне, пью чай. Руки потрясываются, еле-еле переворачивая страницы. Содрогаясь, в поисках прекрасных стихов, в чьей компетенции было бы утешить разбушевавшуюся тревогу. Уже неделя в чистом сознании. Ночь в ванной- руки так совсем не болят. Искаженное восприятие пространства-стоит только расфокусировать взгляд-вокруг начинает происходить нечто нереальное. Меня это даже позабавило, если бы не твой силуэт повсюду. Плоскости перетекают друг в друга, образуя бесконечность. Я уже нормально к этому отношусь. Стараюсь не обращать внимание. Протерла глаза, передернуло обезумевшее сознание. Не спать две ночи. Бесплатные наркотики-получайте. Тяжелая неделя. Жду выходных. В минуты потрясений тяжело о чем-либо думать. Хотя начинаешь трезвее смотреть на все происходящее-от того и тошно. Бытует ошибочное мнение, что наркотики открывают в людях гений. Нет. Это совсем не так. Если ты бездарен- съешь ты хоть тонну кислых, ничего не изменится. Они лишь помогают открыть то, что заложено природой. Да и то они совсем не обязательный фактор для этого. Гении и так напишут или сотворят то что сотворили под психотропными, только под немного другим углом, ракурсом. Так что не обольщайтесь. Это очередной миф, нацеленный на обман молодых и наивных умишек.

зрачки

Вечер. Небо было серое, тучное, скучное. Иду, печальным и равнодушным взглядом окидывая прилавки. Апатия уже второй день как. Пустота и тоска внутри. А что если брать пустоту за отправную точку? Все с нее и начинается. Всепоглощение или же развитие-посмотрим что выйдет. Воспоминания. Я лежу на своей родной кровати, вся заплаканная, улыбаюсь. Улыбаюсь, пока твои не менее родные доселе руки сжимали мое горло. Я проливалась с каждой клеточкой крови и адреналином в ней, что так стремительно несутся по венам, вздувшимся так небрежно и окутывающим твое красное, трясущееся от злости лицо. Слышу хруст своей шеи, упала. Внешность и внутренний мир у тебя расходятся с точностью в 100%. Внешность- довольно милая, хоть и черты лица слегка угловаты. Внутренний мир же, не смотря на то что вроде-бы в жизни все гладко - очень ухабист и тернист. Фамилия твоя говорящая, все верно. Безжалостная самовлюбленная птица, не иначе. Но ты забываешь о главном в жизни- о доброте и сострадании. Реальных, а не наигранных. Истинная любовь ведь не требует ничего взамен? Ты не уважаешь других людей за отсутствие этих качеств, хотя сам ничуть не лучше. И даже не осознаешь этого. Но у меня есть один плюс- теперь я все могу оценивать абсолютно лишая ситуацию эмоциональной окраски. А ты когда нибудь сам же себя и сожрешь морально. Глупо бояться потерять потерянных. Еще один обрывок канул в бездну. Периферия города. Едем домой, дедушка разозлился на кого-то, выжимает все 150 на спидометре. Меня потрясывает. Боюсь за свою жизнь...или не очень. Часто думаю об этом, особенно в моменты погружения. Самое наверное яркое  и сильное воспоминание которое у меня получится в остатке-будут мои последние вздохи. Представляли когда нибудь? Раз-два..и...все. Остановка сердца или другая причина. Суть не в этом. Просто сценарий остановился, прервался... Навсегда. Просто ты уже закрыл глаза и тебе не важно сколько сейчас времени и какой сегодня курс доллара. Тебе уже ничего не важно. Ни-че-го. Каждый день кто то умирает в мире. Кто-то, но заметь-не ты. Тебе наверное кажется что с тобой никогда такого не произойдет, правда? Умирают все вокруг. Все вокруг. Нас это обходит стороной. А вот задумайся. Что будет, когда ты закроешь глаза? Тьма\свет? Или бескрайняя пустота. Что будет когда пропищит на приборе последний удар твоего сердца, и все....бесконечная зеленая линия монотонно стремится к краю экрана. Что дальше? Что? Я верю в космос и не верю в смерть. Останемся в нашей вечности...
Город утопал в новогодних огнях. Огоньки разливались тысячами маленьких Везувиев, увенчивая теплые и уютные маленькие окошечки цветочных магазинов, в которых давным-давно уже громоздились елки, свечки и прочая новогодняя атрибутика. Фонтаном брызг танцевали огни машин, деревьев так сладко пестрящих красками. Все готовятся, суетятся...я одна ничему этому не рада? Прошла пешком ровно три остановки от начала отсчета, ибо меньше всего хотелось возвращаться домой, и больше всего думать, парить хоть где-то. Все тело ноет так тихо и мерзко. Каждое мое движение напоминает о той злосчастной ночи. Но я иду, не сбавляя шаг. Стены городских зданий все-еще гласят что мы вместе. Глупости. Улицы лечат меня в одиночестве. Или с компанией веселых безумцев, закинувшихся, покуривших или еще чего хуже. Плевать. Все ночи мои, все, что мы провели под этим небом...смеясь, улыбаясь и перебивая друг друга в попытках описать счастье. Беспределя в магазинах и других общественных местах. Удивляясь моим необычным позам и говоря что никто так доселе не сидел; Сползая по прозрачным стенкам лифта, и смеясь над очередной ерундой, случайно покинувшей нежные губы. Когда поника врывается ураганом, я чувствую детство. Слова сливаются о однородную массу бреда. Но первая, июльская, явно была годней. В детстве наверное было так-же: тебе говорят что-то, а ты только воспринимаешь - не обрабатывая и не обдумывая. Не понимая, не задумываясь. Слова? Адекват? К черту их. Меня умиляет бредоспособность гидропоники. Чистое бессознательное. Это не передать словами, как можно мыслить до, после и во время происходящего. Вырвалось наружу даже то, что кто-то хотел оставить в тайне. Ночные улицы становятся домом. А сейчас просто перерытые ребята и утро на чьей-то кухне. Кого мы и не увидим никогда. И что самое страшное-мне так безумно нравится моя жизнь. Ни на какую другую бы не променяла.  Мы молоды, молодость непокорна. Родители, помните-у наркотиков всегда есть время на ваших детей. Были бы вы более бдительны. Это все весьма печально на самом-то деле. Травясь, затягивая, выживая, забывая обо всем. Волны перекрытий забирают с головой. Все как и раньше. Зато мы любим. Любим всех. И желаем добра каждому из врагов. Почему нет? Мы не устанем ходить психотропами. И смеяться так, как не смеялся никто до нас. Жить, как счастливая молодежь 60-70-х. Внеплановые дети африканских трав. Современные никто. Зато какие трансы, вершины. А в глазах плывет тоска вечерами. Захлестывая по горло. Игры с разумом не прекращаются-книгами ли, музыкой ли, коллективными рисунками, психотропами ли. Смехом. Стоит и нам в эту игру доигрывать? Голова с плеч течь. Муджуйс. Каждый день выходим на ринг, к барьеру. Каждое новое утро для нас как испытание. Вечер-легкое утешение. Твой образ улетучивается из сознания, словно спирт. И слава богу, такое сладкое, долгожданное разложение. Я в коме, а мне говорят подъем. Привет, понедельник!


И оправданья нет моим словам
И логике не подвергаются поступки,
Мечтал не причинять я боль твоим глазам
И нужно было вовремя пойти мне на уступки.
Я ревность и обиду проклинаю лишь свою,
Которые так разум и все чувства убивают,
Как тяжко не смотреть мне в сторону твою
И подобрать слова, которым доверяют.
(с)Никита Сидоров





Не стоит меня жалеть, умоляю. Я сама себя начинаю ненавидеть за эту слабость. Моя личная боль. Моя проблема. И я хочу достойно пройти с этим непосильным грузом по всем дорожкам, что суждены, ни разу не покачнувшись. Мы же сейчас запросто можем послать кого угодно. И, надеюсь, годам к 40 ничего не изменится. Пусть я не лучший пример девушки, пусть меня не ставят в пример юному брату, пусть не везде все вяжется...Пусть. Я буду жить так, как я хочу. Не мешайте. И да, хотелось бы попросить - не считайте что я пишу что-либо очень умное и гениальное. Нет, самой как-то неловко когда говорят так. Поверьте, о любви или ненависти красиво написать сможет каждый. Так, если я не ошибаюсь, сказал какой-то очень мудрый писатель. Да он и прав. пожалуй. Вряд-ли это можно называть талантом. Неплохое изложение, необычная призма восприятия. Половина этого поста вообще написано в измененном состоянии. Думаю вряд-ли есть что-то большее. Так что я проведу эксперимент. Попробуем сочинить дущещипательную историю о мусорном ведре? :D Сарказм конечно. Но идеи такой направленности у меня есть. Мы все взрослеем, наши поступки становятся все весомее и значительнее. Пугаться или радоваться? Не знаю. Но мне нравится то, что наконц-то я могу хоть частично, но все же самостоятельно строить свою жизнь. Помогать маме или родным, которые когда то помогали мне. Меня это удивляет, причем очень приятно. Анализировать проблемы пошлого и делать вывод, почему все так в настоящем в жизни моей семьи. Не думала что мне когда-либо придется им помогать. Не думала что когда-либо почувствую себя сильнее их. Что когда передо мной встанет выбор - обидеться как раньше, как маленькая. Накричать и послать всех от непонимания. Или же помочь им понять меня и себя отчасти. Я выбрала второе. И это определенно говорит о неком продвижении. Откуда приходят все эти мысли? Очевидно от пережитых неурядиц. Но такого подробного анализа я и сама от себя не ожидала. По Фрейду :D Поразительно...

На прощанье не хлопайте дверью,
Выше прочих всегда оставайтесь,
И туда, где распято доверье,
Даже мысленно не возвращайтесь.
(с)

понедельник, 5 декабря 2011 г.

Rest In Peace

Стеша! Стеша...Стеша моя. А слез у меня, как оказалось, бесконечный резерв. Они все катятся, катятся...Сегодня умерла моя самая близкая подруга. Ты самая моя родная! Зачем ты меня оставила одну...Мы ведь всегда были рядом? Вместе проходили через все, ты внимательно слушала меня, когда я тебе жаловалась на то,какие все вокруг плохие. Читать с тобой или дремать обнявшись. Везде было тепло вместе. Мило было, ведь правда? Ты еще начина мурлыкать, будто подбадривая меня. А я так мечтала поговорить с тобой хоть раз. Я знала твой характер, мечтала узнать и голос. Ты самая. Спасибо тебе за все, правда, огромное. Ты прошла со мной через юность. Мы с тобой были как сестры. Я помогала тебе находить еду, ты спасала меня зимними вечерами от депрессий. Смешила порой своей милой неуклюжестью, вываливаясь из моего шкафа с пакетом на голове и забавным рычанием. Или же своим наивным негодованием, широко раскрытыми глазами и легкой боязнью, когда мы сидели в ванной. Или когда ты забиралась на мой стол и скидывала все карандаши оттуда, а я ругалась. И кому теперь сидеть в Новый Год под елкой, уплетая мишуру? Или когда ты вылизывала свой белоснежный мех и забывала засунуть язык в рот. И так и сидела, смотрела на меня, моргая глазами. А я смеялась, смеялась. Ты дарила мне счастье. И никогда не делала больно. Я так хочу тебя обнять, снова уснуть на твоем мягком, теплом  животе. Все бы отдала сейчас, только бы снова увидеть твои бездонные, блестящие глаза. Удивительно. Ты была так рядом, так близко всегда. А я пыталась найти понимания в людях извне. Зачем? Мой нежный комочек радости всегда ждал меня дома. Жаль я поняла это лишь за неделю до...до этого дня. Он не страшный, нет. Просто ты ушла туда, где, надеюсь, тебя не обидят. Надеюсь тебе хорошо сейчас. Вот и дождь застучал за окном. Перебираю в руке зубчики твоей расчески. Там еще осталась парочка твоих волосков. Как ты не любила расчесываться, от бабушки все время бегала. А со мной сидела, обычно. Боже, как же я скучаю! А прошло то всего четыре часа. А наш первый новый год, когда я тебя впервые увидела? Ты совсем крохотная была...А я в тебя уже тогда влюбилась. И знала что не отпущу. Знала бы я только, что нам с тобой отведено всего-лишь навсего шесть лет. Это такая крохотная цифра...разве нет? Нам нужна вечность...Я ведь тебя ни за что не забуду! Слышишь...? Ни-за-что. Ты ведь все еще слышишь меня? Как раньше? Слышишь слезы, смех..Я помню эту ночь...нашу последнюю ночь с тобой. Знала бы я, когда засыпала, что ты в первый и последний раз так доверчиво и покорно опустила голову мне на руки и уснула. Я улыбнулась тогда, сонная, но я была так счастлива. Я как чувствовала, что нужно обязательно забрать тебя к себе, под одеяло. Ни смотря на то, что бабушка просила этого не делать, в связи с твоим лечением. А мне так хотелось снова заснуть с тобой. Знать, что я не одна. И ты, ы тоже не одна. Две потерянные одинокие души. Великолепный союз человека и кошки. Но нет, ты не просто кошка. Я знаю, ты другая. Знала бы я...А ты ведь прощалась со мной. А вроде бы только вчера тебе ошейник покупала! И вот, я пишу тебе. Пишу туда, куда почта не отправляет писем и не доходят смс. Пишу в пустоту.Как и отцу когда-то. Надеюсь он тебя встретит там. Кричу. Но голосовые связки не производят ни единого звука. Ты еще одна вечная моя боль, вечный шрам на сердце. Еще один, в моей и без того не бедной коллекции. С каждым днем в этом мире остается все меньше и меньше тех, ради кого я хочу жить. Ты знаешь, мне становится страшно. Нашла заметку в телефоне. Дата - вчерашнее число,около трех часов ночи. Вот еще вчера смотрела на тебя, думала: "Зачем мы смотрим друг на друга сейчас? Зачем мы вообще здесь и сейчас с тобой? Почему мне, такой маленькой и ничего не смыслящей в жизни дали привилегию что-то за кого-то решать? Это слишком большая ноша. Но я ведь свободна, так? И я совсем не обязана к чему-то относиться серьезно. Лови мгновенье!". Вот и поймали. Наше последнее такое "обоюдное наблюдение". Последнее изучение, последняя встреча глаз. Я увидела в твоем лице старость, боль, возможно болезнь. Огромные глаза вспыхивали желтым. Последняя ночь. Последний раз читаю, обняв тебя, вдыхая аромат тлеющей клубничной свечки.

Утро. Глажу обои, которые ты когда-то царапала, а я на тебя ругалась. Сползаю по стене вниз. Все в квартире напоминает мне о тебе. Мы столько всего пережили тут. Ты была вторым ребенком в этом доме. Тебя любили. В каждой завалявшейся завалявшейся за диваном тапочке, в каждой мягкой игрушке на моей кровати...везде. Везде мерещишься. Сидишь. как обычно, тихонько вылизываешься. И вот, на секунду сама себе верю. Но проходит еще одна-и сердце разрывается в бешеной агонии. Смотрю на твое место, где ты всегда спала. Улыбаюсь, не знаю почему. Сквозь боль такая улыбка. Видели когда нибудь? А самое страшное, что есть в уходе в мир иной-Земля не перестает крутиться. в моем доме все так же закипает чайник и все готовятся ко сну. Все так же. Лишь я одна плачу у стены. Я одна до сих пор не могу смириться.


Кто же теперь, Стешенька, будет не спать со мной вместе до 6 утра? Верно сидеть, наблюдать, оберегать меня. Ты одна была бодрствующей вместе со мной в столь поздне-ранний час. А мне так нравилось это. дорогая, так нравилось. Как я усну этой ночь без тебя? Кто согреет меня? Кого я обниму во сне, и кто ответит мне тем же, кто? Кто будет йогурты со мной кушать? Наши любимые, с хрустяшками. Помню. только услышишь - бежишь сразу за мной. Забавная моя. Знаешь, квартира будто бы опустела без тебя. Я вошла, сначала и не заметила ничего. Лоточек убрали, мисочки. Ну, думаю, уборку бабушка затеяла. А нет, не тут то было. Скачу я, радуюсь, день хорошо прошел. Жду, думаю вылезешь скоро, сонная, вредная. А я тебя тискать буду. А нет. Нет. Бабушка плачет, мама, дедушка, и тот еле сдерживает слезы, лишь приговаривая:"Ты нас прости Стешенька, прости". Мы все тебя очень любим и скучаем. Не забывай наши эти шесть лет. Все близкие рядом, обнимают меня. А ты, ты лишь жалкий плевок грязи опустил в мою сторону. Тебе жаль меня? А я тебя ненавижу. Ты не знаешь о смерти ничего. И не дай бог тебе узнать, ты еще слишком зелен. А кости ломает все так же,как и полгода назад, а если копнуть чуть глубже-то и в далеком 2007 было так же ужасно. Я уже успела привыкнуть к этому.  Руки трясутся. Еще одну душу провожать. Это больно. Почему вы так стремительно все туда торопитесь? Сколько там часов уже проплакала? Четыре, больше? Ты навсегда останешься в моем сердце. Смотри какие мы радостные на фото. Точнее нет, я безумно счастлива... улыбаюсь. А ты смотришь. Ты просто смотришь, молчишь. Ты всегда молчала. Но даже сквозь эту тишину я чувствовала, чувствовала твою любовь. Мы были сестрами, я уже говорила тебе об этом. Кто же теперь будет А когда мы танцевали вместе, под мои любимые песни...Не забудешь? Ну же,обещай мне. Обещай, родная,прошу...

Мама шепчет:все будет хорошо,все будет хорошо,все будет хорошо...
Мне эта минута показалась вечностью. Мама снова плачет. За что?
Господи, сколько еще будет в моей жизни таких дней? Я не хочу их. Я даже думать о них не хочу.







17 октября
22июня
5 декабря


Еще один плюс в списке тех дней, которые я никогда не забуду. Они врезаются своей скоротечностью прямо в сердце. Перекрывая кровоток и поступление кислорода, перекрывают жизнь внутри меня. Ломают. Ты конечно не вернешься, но знай, я буду каждый день входить домой в счастливом ожидании твоей милой мордашки, так верно и преданно сидящей у порога. И ты так же бесконечно будешь смотреть мне в след, убегающей куда то по совсем не нужным делам. И что я снова смогу тебя обнять, взять с собой в свою теплую постель. Вот пишу это все, и такое ощущение что ты рядышком. Вот как всегда-сидишь за спиной, ждешь, пока спать пойдем. Мирно так ждешь. Ты умела ждать. Мудрая, ты так меня чувствовала. Как мама. Всю последнюю неделю...Ты навсегда моя. Я тебя никому не отдам, и ты меня тоже, пожалуйста, оставь в сердце. Я приду к тебе завтра, и мы снова встретимся. Под твоим новым вечным домом-покошенной березкой. Будешь встречать. Хорошо?

Навечно твоя, сестра.

P.S: Я все еще не могу поверить в то, что нас с тобой разлучили.
А я не уберу аву. Давай, нас все запомнят именно такими? Летними, улыбающимися и счастливыми. Я люблю тебя. До встречи. В добрый путь!

"Животные попадают в свой рай. кстати, я однажды спросила об этом у священника, и он ответил, что домашние любимые животные попадают на небо к своим хозяевам(если они тоже уже умерли) или к людям, которые их любили и тоже уже на небе. наверное, если Там у животинок никого нет, то они бродят по краю неба и ждут дорогих хозяев. На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Pадуги.  Kогда животное умирает, особенно если оно было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Pадуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть все вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света. И там нашим любимцам тепло и комфортно. В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему.
На Мосту Pадуги животные бегают и беззаботно играют вместе. Но приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнем, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зеленой травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее. Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того. Что соединились и больше никогда не расстанетесь. Он будет, oдурев от счастья, лизать ваше лицо, ваша рука снова будет любовно ласкать его голову. И вы еще раз взглянете в преданные глаза своего любимца. Так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца. Теперь вы сможете пересечь Мост Pадуги вместе… "


пятница, 2 декабря 2011 г.

Внутри себя я танцую

Ложусь спать. На утро придется прятаться от ударов моей же розовой игрушкой, с которой я сплю, под моим же одеялом. Глаза в спазме раскрылись от мгновенного осознания- моей прошлой жизни больше нет. Они не просыхали уже свыше полтора года. Пожелала всем спокойной ночи, собрала вокруг себя все самое ценное, что у меня на сегодня есть. Так, на всякий случай. Или из за вчерашнего сна? Дада, вчера мне приснилась осень. Желтая такая. Невеста. Она была похожа на Наташу. Я. Взлетаю, как и в большинстве моих снов- я умею летать. Парю в трех метрах от тротуара, наблюдаю за разного рода ужасами, происходящими на улицах. Алкаши - дерутся. Гопники - разруливают местные мутки. Поражаюсь этим картинам. Мне больше не нужно распахивать руки, совершать скрупулёзные движения кистями. И вот, меня как бы само подносит к последней инстанции- мужчине в черном. Он медленно наводит на меня прицел, я улыбаюсь. Я не помню его лица. Я смотрю в глазах в ожидании агонии. Предвкушение. Точный выстрел. Стремительное падение. Искры, возможно космические светлые образы. Я будто бы чувствую что жизнь покидает мое тело. Не нет. Ошибка. Я должна жить. Я не знаю-радоваться или грустить. Я была так близка, совсем на грани новой вечности. Зачем мне дали прочувствовать её? Пусть даже во сне...Мне вкололи какую то жидкость. Мама сидела рядом с бригадой врачей. Все окружили меня, как метеорит, только что соприкоснувшийся с Землей. А я улыбалась, прыгала. никогда доселе мне неведомо было такое счастие! Я запомнила этот сон. Пусть он длился всего лишь жалкие минуты, но красок было столько, что хватит еще надолго. Волна безумия захлестнула меня с головой. Стучу по клавишам как сумасшедшая. Время то-ночь! Спать бы шла. Нет, знай себе пишет ересь свою в дневничок.

Свежее хлопковое постельное белье с запахом лаванды, исходящим от еще невыдохшегося кондиционера; Любимую Стешу, с её бесконечно мягкими лапами, вот уже третью ночь согревающими меня своим теплом. Как ты прекрасна, маленькая моя! Своими кукольными огромными глазами-орбитами и наивной мордочкой ты затмишь весь мир для меня. Любовь? ; Нежные розовые розочки, недавно подаренные тобой,но о тебе мне совсем не напоминавшие, с едва-раскрывшимися, и уже начинающими свой путь к смерти бутонами; Так горячо полюбившуюся мне клубничную свечку, согревающую зимними вечерами; Книжку многоуважаемого товарища Вербера, которую пытаюсь дочитать вот уже с полгода.Черно-белую свадебную фотографию мамы и папы положила рядом с собой, на подушку. Приложилась всей душой через губы к фото. Оно отдавало запахом старости, прошедшего сквозь года счастья двух самых родных на свете людей. Тех, с союзом которых мне сознательно встретиться, увы, не посчастливилось. Незаметно для меня, случайно вырвалось вслух : "Знаете, а я так часто смотрю на наш балкон, на наши прежде теплые окна, через которые мама, держа меня на руках, показывала мне звездное черное небо, мы мечтали с ней. Пела прекрасные песни....Голоса красивей твоего, я , пожалуй, не слыхала ". И тут же продолжилось, но только уже беззвучно: "Я до сих пор помню все эти цифры- 1 дом, квартира 56. Они врезались в память кровно, слезно. Они уши из моей жизни вместе с беззаботным детством. Ты бы знала как часто я плачу от режущей боли, пронзающей  все тело, свернувшееся в комок боли под одеялом, от тоски по нашей не состоявшейся семье. Ты бы знала как порой перекрывает воздух по ночам...". Я все помню, помню...Её слезы остались в моих глазах, его, быть может, тоже. Безукоризненный тандем. Мне уже не раз говорили-друзья, он- я начала судорожно дергаться во сне от всего происходящего. Я стала невротичкой. Об этой боли я никому не осмелилась рассказывать кроме тебя, всегда плакала тебе в плечо. А ты..птьфу! Гадко. Выворачивает. Развлекайся, плевать я на тебя хотела. В твоем обществе я себе не нравлюсь. Я прекрасно запомнила тот вечер - руки сжимались в кулаки у обоих в карманах, но никто не решался нарушить тишину. Тезисно выглядело бы примерно так. Я надеялась написать добрый пост, но не тут то было. Вырывается зверь наружу. Меня так никогда еще не трясло при написании постов. Эпиграф - боль. Анестезия закончена, кома утрачена. Без тебя я живу. Я недавно заплакала на литературе, прямо на паре, и была крайне собой поражена. Ну, точнее, я ожидала от себя нечто подобное. Но все же меня то потрясло. Произведение "Гранатовый браслет". Почитайте, умоляю, юноши! Почитайте. Там-любовь. Там настоящее чувство. А не пошлое желание, прикрытое наглым празднословием. В повести же - высшая форма любви. Реальной. Каждый божий день теперь я начинаю с повторения этих страшно-прекрасных строк, врезающихся в переливы второй сонаты Бетховена. Они- идеал. Мой новоиспеченный идеал.

Стеша. Облизывает с утра. Нежной лапой поглаживая по носу. Подъем! Солнце выжигало на окне сотни тысяч капель, которые позабыл в хаотичности ночной дождь. Этот сгусток гелия может вдохновить своим жизне-извергающим пылом на тысячу романов, поэм, повестей...Еду домой. Жадно отогреваю замерзшее стекло чуть теплыми ладошками. Ну здравствуй, декабрь! Ты меня еще не позабыл с того года? Коленку разрывает своей болью огромная шишка,набитая еще задолго до тебя. Исцеляй своим холодом. Верхняя губа чуть подергивалась, как только в голову мне приходил твой злосчастный образ. Он немного омрачал картину. Идеальные пейзажи сменялись один за другим, пленяя своей безудержной прелестью. В голове самовольно рождались все новые и новые метафоры. Вот оно, твое небо, вдыхай же его смелей! Оно занимает три четвертых от угла моего обзора.Колорит неба переходит от бледно-голубого к синему, затем его сменяет темно-синий. Всю эту процессию увенчал полу-прозрачный месяц,громоздившийся прямо посередине неба.  Пестрившая когда-то у ветьеватого русла реки зеленью лета долина снова залилась безжизненностью. Теперь там красуется высушенный, желто-терракотовый пустырь. Своей же агоничностью и прекрасный.И что самое удивительное- там не было ни одной снежинки! Ни единого облачка! Две черные вороны, с идеально блестящим оперением, разлетевшиеся в разные стороны от одного гнезда. И лишь эти бесконечные контрасты-противоположности. Как энергия "Инь" И "Янь". Яркие, четкие, ирреальные. Совершенные. Как в капсуле, с выходом лишь в космос. Деревья расслоившимися на сотни отростков веточками впивались в небо, прокалывали его. Словно проваливались в его глубину. Картинки сменялись, и, постепенно, кое-где начали просачиваться зеленоватые ели. Музыка казалась такой объемной, наполняла глубиной своей все вокруг, так хотелось ей с вами поделиться. Она украшает этот мир, струится внутри меня и всего вокруг. Без нее он был бы скучнее. Тысячи смыслов умещались в паре строк. Все мои галактики мыслей. Все. Все, что есть в этом мире. И когда эмоции достигали своего апогея, я улыбалась, иногда тихонько посмеиваясь, прижималась к окну, почти так, что носом упиралась в стеклянную стену, отделяющую меня от свободы. Вот такие оргазмы. Счастье. Снова счастье. Один за другим. Эмоциональные. Разве не комильфо?  Слабо? Пусть всегда будет солнце, и я никогда не утрачу возможности быть счастливой. Оно согревало покрасневшие щеки, пока я бежала домой. Быстро-быстро, чтобы ни одной ниточки мысли не потерять. С огромной улыбкой на пол-лица, от радостно-парящего, вновь пришедшего чувства вдохновения.Улыбалась солнцу на хмурой остановке я в гордом одиночестве. Контингент подобрался не очень-то уж и жизнерадостный. Слегка пританцовывая в такт музыке. Проходящие мимо люди лишь отгораживали уставшие глаза рукой от солнечных лучей.Взаимностью мне ответили лишь чуви в костюме кружки кофе, яро размахивающий руками от радости; и поддатый мужчина средних лет, долго просивший у меня наушники, чтобы заценить "современные биты". А вы разве не являетесь зрителем чудесного спектакля "Воскрешение из комы", со мной в главной роли, посредством маленького солнечного луча, забредшего ко мне в постель сегодня утром? И снова тонны риторики. И снова сама себе противоречу. Больное воображение какую-только образность уже не приписало всему вокруг. Безумие.Зато сегодня мы с мамой в очередной раз поддержали нашу традицию- ходили на ежегодную выставку 2Симфония Самоцветов". Ох как я не любила её, будучи маленькой. А сейчас так приятно радовать мамочку да и себя новым колечком и сережками из коралловых роз. Ах! Но это все не то. Мой взгляд, да и душа сразу пали на метеорит 1974 года, если не ошибаюсь. Точнее там продавали его осколки, конечно же. Мне показалось это метафизикой. Он был в космосе. В бездонных просторах. А теперь простой такой муравей, как я, смеет держать его в руках. Он был не похож на известные мне земные породы. Он был тяжелым, хоть и размеры были незначительными. Он был чуть теплее остальных камней. Напоминал железо, но очень причудливых форм и цветов. Жаль, купить мне его так и не посчастливилось. Буду ждать следующей выстави. Он нужен мне. Зачем? Да понятия не имею.



Внутренний мой цензор абсолютно не фильтрует информацию, так что снова несусветный бред к вашим услугам. Не устаю ежедневно благодарить нечто свыше за сознание, за этот чудесный дар- чувство. Есть лишь один вопрос- "Почему я могу писать бесконечно?" Такое ощущение, что я писала бы всю жизнь о жизни, не будь у меня дел и потребности во сне. Такое ощущение, что поток мыслей нескончаем. Хочу обратиться к тем, кто пишет о своей боли, и о том, как тяжело жить. Вот что скажу я вам-в этом есть огромный плюс, который тяжело заметить сразу. Но суть его я уловила. Через страдание люди приходят к истине. Клянусь. Человек чувствует свою боль - он жив. Человек чувствует чужую боль - он человек. Мы становимся смиреннее, глубже тех, у кого все просто и хорошо. Мы задумываемся о чем-то. " Кто мы такие?", "Что нам здесь нужно?", "Почему мир есть именно в такой форме, в какой он предстал перед нами при рождении?" , "Что будет, когда я умру, будет ли мне больно и как мир будет без меня?", "Где я был до рождения?", "Что есть смерть и жизнь и в чем их смысл?", "Где конец вселенной?", "Есть ли у меня что-либо другое, кроме этой жизни?", "Что будет, когда напишут все романы?","Есть ли другие формы жизни и тд...?"- каждый из вас, я уверена, задавал хоть раз в жизни себе такие вопросы. Не так ли? Да, пытливость детская все-таки осталась в вас. Данная формация явно не последняя. Ступеней может быть еще будет сотни и тысячи. Мы не доживем до того, когда человечество окончательно сойдет с ума. Хотя мы в шаге от этого. Мы лучше. Мы можем сострадать. Мы больше понимаем, верьте. Так будет легче жить. Снова в душе ком? Глотайте. Вставайте и идите. Можно все, но один раз-запомните это. Относительно все, а не только физические явления-мое правило номер два. Относительность тоже относительна-правило Уэллса. Упрощать-сложно, усложнять-просто- закон Мерфи. Не терзайте себя. Это латентный период, стоит лишь подождать и вы сами все увидите. А взрослые? Ох, эти забывшие свое предназначение механизмы, живущие в системе? Вы о них? Вечно ищущие самый высокий КПД всего в этом мире? Они вам делают больно? Большинство из них - пылинки, верьте. Они читают молитвы и бьют детей. Боже, дай им ума! Солнце светит ярче и теплее чем все твои проблемы. Настало время любить наши простые жизни по-новому! За четырьмя твоими стенами огромный мир, он весь твой. На, бери! Ну-же! Я дарю..

Посмотри на звезды-видишь, там ответ?
Сиянье вечного разума,смерти больше нет
(с)L.T