пятница, 2 декабря 2011 г.

Внутри себя я танцую

Ложусь спать. На утро придется прятаться от ударов моей же розовой игрушкой, с которой я сплю, под моим же одеялом. Глаза в спазме раскрылись от мгновенного осознания- моей прошлой жизни больше нет. Они не просыхали уже свыше полтора года. Пожелала всем спокойной ночи, собрала вокруг себя все самое ценное, что у меня на сегодня есть. Так, на всякий случай. Или из за вчерашнего сна? Дада, вчера мне приснилась осень. Желтая такая. Невеста. Она была похожа на Наташу. Я. Взлетаю, как и в большинстве моих снов- я умею летать. Парю в трех метрах от тротуара, наблюдаю за разного рода ужасами, происходящими на улицах. Алкаши - дерутся. Гопники - разруливают местные мутки. Поражаюсь этим картинам. Мне больше не нужно распахивать руки, совершать скрупулёзные движения кистями. И вот, меня как бы само подносит к последней инстанции- мужчине в черном. Он медленно наводит на меня прицел, я улыбаюсь. Я не помню его лица. Я смотрю в глазах в ожидании агонии. Предвкушение. Точный выстрел. Стремительное падение. Искры, возможно космические светлые образы. Я будто бы чувствую что жизнь покидает мое тело. Не нет. Ошибка. Я должна жить. Я не знаю-радоваться или грустить. Я была так близка, совсем на грани новой вечности. Зачем мне дали прочувствовать её? Пусть даже во сне...Мне вкололи какую то жидкость. Мама сидела рядом с бригадой врачей. Все окружили меня, как метеорит, только что соприкоснувшийся с Землей. А я улыбалась, прыгала. никогда доселе мне неведомо было такое счастие! Я запомнила этот сон. Пусть он длился всего лишь жалкие минуты, но красок было столько, что хватит еще надолго. Волна безумия захлестнула меня с головой. Стучу по клавишам как сумасшедшая. Время то-ночь! Спать бы шла. Нет, знай себе пишет ересь свою в дневничок.

Свежее хлопковое постельное белье с запахом лаванды, исходящим от еще невыдохшегося кондиционера; Любимую Стешу, с её бесконечно мягкими лапами, вот уже третью ночь согревающими меня своим теплом. Как ты прекрасна, маленькая моя! Своими кукольными огромными глазами-орбитами и наивной мордочкой ты затмишь весь мир для меня. Любовь? ; Нежные розовые розочки, недавно подаренные тобой,но о тебе мне совсем не напоминавшие, с едва-раскрывшимися, и уже начинающими свой путь к смерти бутонами; Так горячо полюбившуюся мне клубничную свечку, согревающую зимними вечерами; Книжку многоуважаемого товарища Вербера, которую пытаюсь дочитать вот уже с полгода.Черно-белую свадебную фотографию мамы и папы положила рядом с собой, на подушку. Приложилась всей душой через губы к фото. Оно отдавало запахом старости, прошедшего сквозь года счастья двух самых родных на свете людей. Тех, с союзом которых мне сознательно встретиться, увы, не посчастливилось. Незаметно для меня, случайно вырвалось вслух : "Знаете, а я так часто смотрю на наш балкон, на наши прежде теплые окна, через которые мама, держа меня на руках, показывала мне звездное черное небо, мы мечтали с ней. Пела прекрасные песни....Голоса красивей твоего, я , пожалуй, не слыхала ". И тут же продолжилось, но только уже беззвучно: "Я до сих пор помню все эти цифры- 1 дом, квартира 56. Они врезались в память кровно, слезно. Они уши из моей жизни вместе с беззаботным детством. Ты бы знала как часто я плачу от режущей боли, пронзающей  все тело, свернувшееся в комок боли под одеялом, от тоски по нашей не состоявшейся семье. Ты бы знала как порой перекрывает воздух по ночам...". Я все помню, помню...Её слезы остались в моих глазах, его, быть может, тоже. Безукоризненный тандем. Мне уже не раз говорили-друзья, он- я начала судорожно дергаться во сне от всего происходящего. Я стала невротичкой. Об этой боли я никому не осмелилась рассказывать кроме тебя, всегда плакала тебе в плечо. А ты..птьфу! Гадко. Выворачивает. Развлекайся, плевать я на тебя хотела. В твоем обществе я себе не нравлюсь. Я прекрасно запомнила тот вечер - руки сжимались в кулаки у обоих в карманах, но никто не решался нарушить тишину. Тезисно выглядело бы примерно так. Я надеялась написать добрый пост, но не тут то было. Вырывается зверь наружу. Меня так никогда еще не трясло при написании постов. Эпиграф - боль. Анестезия закончена, кома утрачена. Без тебя я живу. Я недавно заплакала на литературе, прямо на паре, и была крайне собой поражена. Ну, точнее, я ожидала от себя нечто подобное. Но все же меня то потрясло. Произведение "Гранатовый браслет". Почитайте, умоляю, юноши! Почитайте. Там-любовь. Там настоящее чувство. А не пошлое желание, прикрытое наглым празднословием. В повести же - высшая форма любви. Реальной. Каждый божий день теперь я начинаю с повторения этих страшно-прекрасных строк, врезающихся в переливы второй сонаты Бетховена. Они- идеал. Мой новоиспеченный идеал.

Стеша. Облизывает с утра. Нежной лапой поглаживая по носу. Подъем! Солнце выжигало на окне сотни тысяч капель, которые позабыл в хаотичности ночной дождь. Этот сгусток гелия может вдохновить своим жизне-извергающим пылом на тысячу романов, поэм, повестей...Еду домой. Жадно отогреваю замерзшее стекло чуть теплыми ладошками. Ну здравствуй, декабрь! Ты меня еще не позабыл с того года? Коленку разрывает своей болью огромная шишка,набитая еще задолго до тебя. Исцеляй своим холодом. Верхняя губа чуть подергивалась, как только в голову мне приходил твой злосчастный образ. Он немного омрачал картину. Идеальные пейзажи сменялись один за другим, пленяя своей безудержной прелестью. В голове самовольно рождались все новые и новые метафоры. Вот оно, твое небо, вдыхай же его смелей! Оно занимает три четвертых от угла моего обзора.Колорит неба переходит от бледно-голубого к синему, затем его сменяет темно-синий. Всю эту процессию увенчал полу-прозрачный месяц,громоздившийся прямо посередине неба.  Пестрившая когда-то у ветьеватого русла реки зеленью лета долина снова залилась безжизненностью. Теперь там красуется высушенный, желто-терракотовый пустырь. Своей же агоничностью и прекрасный.И что самое удивительное- там не было ни одной снежинки! Ни единого облачка! Две черные вороны, с идеально блестящим оперением, разлетевшиеся в разные стороны от одного гнезда. И лишь эти бесконечные контрасты-противоположности. Как энергия "Инь" И "Янь". Яркие, четкие, ирреальные. Совершенные. Как в капсуле, с выходом лишь в космос. Деревья расслоившимися на сотни отростков веточками впивались в небо, прокалывали его. Словно проваливались в его глубину. Картинки сменялись, и, постепенно, кое-где начали просачиваться зеленоватые ели. Музыка казалась такой объемной, наполняла глубиной своей все вокруг, так хотелось ей с вами поделиться. Она украшает этот мир, струится внутри меня и всего вокруг. Без нее он был бы скучнее. Тысячи смыслов умещались в паре строк. Все мои галактики мыслей. Все. Все, что есть в этом мире. И когда эмоции достигали своего апогея, я улыбалась, иногда тихонько посмеиваясь, прижималась к окну, почти так, что носом упиралась в стеклянную стену, отделяющую меня от свободы. Вот такие оргазмы. Счастье. Снова счастье. Один за другим. Эмоциональные. Разве не комильфо?  Слабо? Пусть всегда будет солнце, и я никогда не утрачу возможности быть счастливой. Оно согревало покрасневшие щеки, пока я бежала домой. Быстро-быстро, чтобы ни одной ниточки мысли не потерять. С огромной улыбкой на пол-лица, от радостно-парящего, вновь пришедшего чувства вдохновения.Улыбалась солнцу на хмурой остановке я в гордом одиночестве. Контингент подобрался не очень-то уж и жизнерадостный. Слегка пританцовывая в такт музыке. Проходящие мимо люди лишь отгораживали уставшие глаза рукой от солнечных лучей.Взаимностью мне ответили лишь чуви в костюме кружки кофе, яро размахивающий руками от радости; и поддатый мужчина средних лет, долго просивший у меня наушники, чтобы заценить "современные биты". А вы разве не являетесь зрителем чудесного спектакля "Воскрешение из комы", со мной в главной роли, посредством маленького солнечного луча, забредшего ко мне в постель сегодня утром? И снова тонны риторики. И снова сама себе противоречу. Больное воображение какую-только образность уже не приписало всему вокруг. Безумие.Зато сегодня мы с мамой в очередной раз поддержали нашу традицию- ходили на ежегодную выставку 2Симфония Самоцветов". Ох как я не любила её, будучи маленькой. А сейчас так приятно радовать мамочку да и себя новым колечком и сережками из коралловых роз. Ах! Но это все не то. Мой взгляд, да и душа сразу пали на метеорит 1974 года, если не ошибаюсь. Точнее там продавали его осколки, конечно же. Мне показалось это метафизикой. Он был в космосе. В бездонных просторах. А теперь простой такой муравей, как я, смеет держать его в руках. Он был не похож на известные мне земные породы. Он был тяжелым, хоть и размеры были незначительными. Он был чуть теплее остальных камней. Напоминал железо, но очень причудливых форм и цветов. Жаль, купить мне его так и не посчастливилось. Буду ждать следующей выстави. Он нужен мне. Зачем? Да понятия не имею.



Внутренний мой цензор абсолютно не фильтрует информацию, так что снова несусветный бред к вашим услугам. Не устаю ежедневно благодарить нечто свыше за сознание, за этот чудесный дар- чувство. Есть лишь один вопрос- "Почему я могу писать бесконечно?" Такое ощущение, что я писала бы всю жизнь о жизни, не будь у меня дел и потребности во сне. Такое ощущение, что поток мыслей нескончаем. Хочу обратиться к тем, кто пишет о своей боли, и о том, как тяжело жить. Вот что скажу я вам-в этом есть огромный плюс, который тяжело заметить сразу. Но суть его я уловила. Через страдание люди приходят к истине. Клянусь. Человек чувствует свою боль - он жив. Человек чувствует чужую боль - он человек. Мы становимся смиреннее, глубже тех, у кого все просто и хорошо. Мы задумываемся о чем-то. " Кто мы такие?", "Что нам здесь нужно?", "Почему мир есть именно в такой форме, в какой он предстал перед нами при рождении?" , "Что будет, когда я умру, будет ли мне больно и как мир будет без меня?", "Где я был до рождения?", "Что есть смерть и жизнь и в чем их смысл?", "Где конец вселенной?", "Есть ли у меня что-либо другое, кроме этой жизни?", "Что будет, когда напишут все романы?","Есть ли другие формы жизни и тд...?"- каждый из вас, я уверена, задавал хоть раз в жизни себе такие вопросы. Не так ли? Да, пытливость детская все-таки осталась в вас. Данная формация явно не последняя. Ступеней может быть еще будет сотни и тысячи. Мы не доживем до того, когда человечество окончательно сойдет с ума. Хотя мы в шаге от этого. Мы лучше. Мы можем сострадать. Мы больше понимаем, верьте. Так будет легче жить. Снова в душе ком? Глотайте. Вставайте и идите. Можно все, но один раз-запомните это. Относительно все, а не только физические явления-мое правило номер два. Относительность тоже относительна-правило Уэллса. Упрощать-сложно, усложнять-просто- закон Мерфи. Не терзайте себя. Это латентный период, стоит лишь подождать и вы сами все увидите. А взрослые? Ох, эти забывшие свое предназначение механизмы, живущие в системе? Вы о них? Вечно ищущие самый высокий КПД всего в этом мире? Они вам делают больно? Большинство из них - пылинки, верьте. Они читают молитвы и бьют детей. Боже, дай им ума! Солнце светит ярче и теплее чем все твои проблемы. Настало время любить наши простые жизни по-новому! За четырьмя твоими стенами огромный мир, он весь твой. На, бери! Ну-же! Я дарю..

Посмотри на звезды-видишь, там ответ?
Сиянье вечного разума,смерти больше нет
(с)L.T

4 комментария:

  1. безумно интересный пост. Давно читаю твой дневник и поражаюсь твоему таланту. Твоему видению мира...
    Заставляет переосмыслить все. Спасибо)

    ОтветитьУдалить
  2. спасибо тебе большое!ооочень приятно и важно слышать!

    ОтветитьУдалить
  3. нереально изложены мысли..
    обычный человек так не напишет!
    неземная ты, Алиша)

    ОтветитьУдалить
  4. да лааадно)серьезно?безумно приятно слышать!спасибо большое)

    ОтветитьУдалить