понедельник, 5 декабря 2011 г.

Rest In Peace

Стеша! Стеша...Стеша моя. А слез у меня, как оказалось, бесконечный резерв. Они все катятся, катятся...Сегодня умерла моя самая близкая подруга. Ты самая моя родная! Зачем ты меня оставила одну...Мы ведь всегда были рядом? Вместе проходили через все, ты внимательно слушала меня, когда я тебе жаловалась на то,какие все вокруг плохие. Читать с тобой или дремать обнявшись. Везде было тепло вместе. Мило было, ведь правда? Ты еще начина мурлыкать, будто подбадривая меня. А я так мечтала поговорить с тобой хоть раз. Я знала твой характер, мечтала узнать и голос. Ты самая. Спасибо тебе за все, правда, огромное. Ты прошла со мной через юность. Мы с тобой были как сестры. Я помогала тебе находить еду, ты спасала меня зимними вечерами от депрессий. Смешила порой своей милой неуклюжестью, вываливаясь из моего шкафа с пакетом на голове и забавным рычанием. Или же своим наивным негодованием, широко раскрытыми глазами и легкой боязнью, когда мы сидели в ванной. Или когда ты забиралась на мой стол и скидывала все карандаши оттуда, а я ругалась. И кому теперь сидеть в Новый Год под елкой, уплетая мишуру? Или когда ты вылизывала свой белоснежный мех и забывала засунуть язык в рот. И так и сидела, смотрела на меня, моргая глазами. А я смеялась, смеялась. Ты дарила мне счастье. И никогда не делала больно. Я так хочу тебя обнять, снова уснуть на твоем мягком, теплом  животе. Все бы отдала сейчас, только бы снова увидеть твои бездонные, блестящие глаза. Удивительно. Ты была так рядом, так близко всегда. А я пыталась найти понимания в людях извне. Зачем? Мой нежный комочек радости всегда ждал меня дома. Жаль я поняла это лишь за неделю до...до этого дня. Он не страшный, нет. Просто ты ушла туда, где, надеюсь, тебя не обидят. Надеюсь тебе хорошо сейчас. Вот и дождь застучал за окном. Перебираю в руке зубчики твоей расчески. Там еще осталась парочка твоих волосков. Как ты не любила расчесываться, от бабушки все время бегала. А со мной сидела, обычно. Боже, как же я скучаю! А прошло то всего четыре часа. А наш первый новый год, когда я тебя впервые увидела? Ты совсем крохотная была...А я в тебя уже тогда влюбилась. И знала что не отпущу. Знала бы я только, что нам с тобой отведено всего-лишь навсего шесть лет. Это такая крохотная цифра...разве нет? Нам нужна вечность...Я ведь тебя ни за что не забуду! Слышишь...? Ни-за-что. Ты ведь все еще слышишь меня? Как раньше? Слышишь слезы, смех..Я помню эту ночь...нашу последнюю ночь с тобой. Знала бы я, когда засыпала, что ты в первый и последний раз так доверчиво и покорно опустила голову мне на руки и уснула. Я улыбнулась тогда, сонная, но я была так счастлива. Я как чувствовала, что нужно обязательно забрать тебя к себе, под одеяло. Ни смотря на то, что бабушка просила этого не делать, в связи с твоим лечением. А мне так хотелось снова заснуть с тобой. Знать, что я не одна. И ты, ы тоже не одна. Две потерянные одинокие души. Великолепный союз человека и кошки. Но нет, ты не просто кошка. Я знаю, ты другая. Знала бы я...А ты ведь прощалась со мной. А вроде бы только вчера тебе ошейник покупала! И вот, я пишу тебе. Пишу туда, куда почта не отправляет писем и не доходят смс. Пишу в пустоту.Как и отцу когда-то. Надеюсь он тебя встретит там. Кричу. Но голосовые связки не производят ни единого звука. Ты еще одна вечная моя боль, вечный шрам на сердце. Еще один, в моей и без того не бедной коллекции. С каждым днем в этом мире остается все меньше и меньше тех, ради кого я хочу жить. Ты знаешь, мне становится страшно. Нашла заметку в телефоне. Дата - вчерашнее число,около трех часов ночи. Вот еще вчера смотрела на тебя, думала: "Зачем мы смотрим друг на друга сейчас? Зачем мы вообще здесь и сейчас с тобой? Почему мне, такой маленькой и ничего не смыслящей в жизни дали привилегию что-то за кого-то решать? Это слишком большая ноша. Но я ведь свободна, так? И я совсем не обязана к чему-то относиться серьезно. Лови мгновенье!". Вот и поймали. Наше последнее такое "обоюдное наблюдение". Последнее изучение, последняя встреча глаз. Я увидела в твоем лице старость, боль, возможно болезнь. Огромные глаза вспыхивали желтым. Последняя ночь. Последний раз читаю, обняв тебя, вдыхая аромат тлеющей клубничной свечки.

Утро. Глажу обои, которые ты когда-то царапала, а я на тебя ругалась. Сползаю по стене вниз. Все в квартире напоминает мне о тебе. Мы столько всего пережили тут. Ты была вторым ребенком в этом доме. Тебя любили. В каждой завалявшейся завалявшейся за диваном тапочке, в каждой мягкой игрушке на моей кровати...везде. Везде мерещишься. Сидишь. как обычно, тихонько вылизываешься. И вот, на секунду сама себе верю. Но проходит еще одна-и сердце разрывается в бешеной агонии. Смотрю на твое место, где ты всегда спала. Улыбаюсь, не знаю почему. Сквозь боль такая улыбка. Видели когда нибудь? А самое страшное, что есть в уходе в мир иной-Земля не перестает крутиться. в моем доме все так же закипает чайник и все готовятся ко сну. Все так же. Лишь я одна плачу у стены. Я одна до сих пор не могу смириться.


Кто же теперь, Стешенька, будет не спать со мной вместе до 6 утра? Верно сидеть, наблюдать, оберегать меня. Ты одна была бодрствующей вместе со мной в столь поздне-ранний час. А мне так нравилось это. дорогая, так нравилось. Как я усну этой ночь без тебя? Кто согреет меня? Кого я обниму во сне, и кто ответит мне тем же, кто? Кто будет йогурты со мной кушать? Наши любимые, с хрустяшками. Помню. только услышишь - бежишь сразу за мной. Забавная моя. Знаешь, квартира будто бы опустела без тебя. Я вошла, сначала и не заметила ничего. Лоточек убрали, мисочки. Ну, думаю, уборку бабушка затеяла. А нет, не тут то было. Скачу я, радуюсь, день хорошо прошел. Жду, думаю вылезешь скоро, сонная, вредная. А я тебя тискать буду. А нет. Нет. Бабушка плачет, мама, дедушка, и тот еле сдерживает слезы, лишь приговаривая:"Ты нас прости Стешенька, прости". Мы все тебя очень любим и скучаем. Не забывай наши эти шесть лет. Все близкие рядом, обнимают меня. А ты, ты лишь жалкий плевок грязи опустил в мою сторону. Тебе жаль меня? А я тебя ненавижу. Ты не знаешь о смерти ничего. И не дай бог тебе узнать, ты еще слишком зелен. А кости ломает все так же,как и полгода назад, а если копнуть чуть глубже-то и в далеком 2007 было так же ужасно. Я уже успела привыкнуть к этому.  Руки трясутся. Еще одну душу провожать. Это больно. Почему вы так стремительно все туда торопитесь? Сколько там часов уже проплакала? Четыре, больше? Ты навсегда останешься в моем сердце. Смотри какие мы радостные на фото. Точнее нет, я безумно счастлива... улыбаюсь. А ты смотришь. Ты просто смотришь, молчишь. Ты всегда молчала. Но даже сквозь эту тишину я чувствовала, чувствовала твою любовь. Мы были сестрами, я уже говорила тебе об этом. Кто же теперь будет А когда мы танцевали вместе, под мои любимые песни...Не забудешь? Ну же,обещай мне. Обещай, родная,прошу...

Мама шепчет:все будет хорошо,все будет хорошо,все будет хорошо...
Мне эта минута показалась вечностью. Мама снова плачет. За что?
Господи, сколько еще будет в моей жизни таких дней? Я не хочу их. Я даже думать о них не хочу.







17 октября
22июня
5 декабря


Еще один плюс в списке тех дней, которые я никогда не забуду. Они врезаются своей скоротечностью прямо в сердце. Перекрывая кровоток и поступление кислорода, перекрывают жизнь внутри меня. Ломают. Ты конечно не вернешься, но знай, я буду каждый день входить домой в счастливом ожидании твоей милой мордашки, так верно и преданно сидящей у порога. И ты так же бесконечно будешь смотреть мне в след, убегающей куда то по совсем не нужным делам. И что я снова смогу тебя обнять, взять с собой в свою теплую постель. Вот пишу это все, и такое ощущение что ты рядышком. Вот как всегда-сидишь за спиной, ждешь, пока спать пойдем. Мирно так ждешь. Ты умела ждать. Мудрая, ты так меня чувствовала. Как мама. Всю последнюю неделю...Ты навсегда моя. Я тебя никому не отдам, и ты меня тоже, пожалуйста, оставь в сердце. Я приду к тебе завтра, и мы снова встретимся. Под твоим новым вечным домом-покошенной березкой. Будешь встречать. Хорошо?

Навечно твоя, сестра.

P.S: Я все еще не могу поверить в то, что нас с тобой разлучили.
А я не уберу аву. Давай, нас все запомнят именно такими? Летними, улыбающимися и счастливыми. Я люблю тебя. До встречи. В добрый путь!

"Животные попадают в свой рай. кстати, я однажды спросила об этом у священника, и он ответил, что домашние любимые животные попадают на небо к своим хозяевам(если они тоже уже умерли) или к людям, которые их любили и тоже уже на небе. наверное, если Там у животинок никого нет, то они бродят по краю неба и ждут дорогих хозяев. На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Pадуги.  Kогда животное умирает, особенно если оно было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Pадуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть все вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света. И там нашим любимцам тепло и комфортно. В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему.
На Мосту Pадуги животные бегают и беззаботно играют вместе. Но приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнем, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зеленой травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее. Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того. Что соединились и больше никогда не расстанетесь. Он будет, oдурев от счастья, лизать ваше лицо, ваша рука снова будет любовно ласкать его голову. И вы еще раз взглянете в преданные глаза своего любимца. Так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца. Теперь вы сможете пересечь Мост Pадуги вместе… "


17 комментариев:

  1. Боже, Алишка, солнышко держись..ты же сильная..
    это очень ужасно, потерять близкую тебе душу..хоть она была и не человек, она была в тысячу раз лучше этих пафосных лиц вокруг.. Да, я тебя понимаю, соболезную..
    это огромная потеря..у самой слезы катятся, пока это пишу тебе..
    Держись.Все будет хорошо.

    ОтветитьУдалить
  2. Алиша,держись...будь сильной..
    это очень тяжело..потеря дорогого тебе друга..но найди в себе силы..
    пока читала рассплакалась..просто так написано..с такой любовью...
    а ты не плачь..улыбнись воспоминаниям

    ОтветитьУдалить
  3. спасибо девочки большое вам, правда.с вами теплее...вы чувствуете, вы живы.не то что те, что на спрашивайру сидят. спасибо вам большое.правда!

    ОтветитьУдалить
  4. Слезы. Градом. У меня тоже кошка, Феня.... ужасно боюсь ее потерять. Плачу. Господи как я тебе сочувствую... Моя зайка меня тоже все время смирно ждет когда я уже закончу все дела и мы ляжем спать. Господи, как же это больно....

    ОтветитьУдалить
  5. Словно сама сейчас все это пережила. Вроде успокоилась. И опять.... слезы. Это ужасно!!

    ОтветитьУдалить
  6. сочувствую(((серьезно понимаю как тяжело потерять питомца.у меня самой ровно 3 года назад умерла собака.но с временем боль уходит,хотя все равно в определенные моменты вспоминаешь все вместе прожитое и тупо плачешь.держись =*

    ОтветитьУдалить
  7. Алиночка держись...
    не плачь пожалуйста...
    ты красивая очень,тебе не идут слёзы.
    М.С.

    ОтветитьУдалить
  8. Спасибо большое дорогие мои.У каждого наверное такое бывало.Берегите их,любите. Еще раз всем спасибо за теплые слова...

    ОтветитьУдалить
  9. М.С.
    расшифруйся пожалуйста...

    ОтветитьУдалить
  10. какой кошмар.не могу сдержать слёз.Алиночка,как я тебя понимаю.ужасно.никакие слова утешения и поддержки тут не помогут.но я всё же скажу...держись,мы с тобой:*

    ОтветитьУдалить
  11. Алин, я совершенно чужой тебе человек, но я читаю и плачу. Плачу так,как будто это произошло со мной. Держись пожалуйста, держись.

    ОтветитьУдалить
  12. держись, дорогая!
    честно, растрогал пост до слёз((
    она всегда будет рядом, правда:*
    держись.

    ОтветитьУдалить
  13. Алин, сочувствую.
    я прослезилась.
    насколько точно ты подбираешь слова...
    но не передать словами привязанность к питомцу которого ты любил... крепись
    мои соболезнования...

    ОтветитьУдалить
  14. Сочувствую. Сижу читаю и плачу.У меня тоже не давно кот умер..ужасно больно до сих пор хоть и прошло уже месяца три. Держись,Алин

    ОтветитьУдалить
  15. Алин,не обращай внимания на тех идиотов,что пишут тебе на спрашивай..они просто безчувственные существа,не больше

    ОтветитьУдалить
  16. Привет! Нашла тебя в сообществе MIRBLOGS и стала твоей пч))Надеюсь на взаимность
    с любовью - Полина)

    Очень искренний блог и красивые посты)
    Никто не способен сломить тебя.Помни

    ОтветитьУдалить
  17. спасибо мои дорогие.спасибо большое...

    ОтветитьУдалить