воскресенье, 26 февраля 2012 г.

After a month it has been published

Ну, здравствуй, дорогой читатель!
Можешь меня поздравить, наконец то случился такой день, который вдохновил меня на повествование чего-нибудь доброго и светлого тебе. Точнее я совсем не представляю той мизерной крошки пользы, которую тебе приносят мои рассказы. Но раз уж ты тут, то поехали. Собрав черновики различной давности (среди них встретились и годовалые, и  те, которым едва день от роду), укуталась в теплую плюшевую толстовку и прикрыв сквозящее окно, я принялась писать. С чего же начать этот рассказ? Чувствуется, он обещал мне быть долгим. А начну ка я пожалуй с самого начала этого необычного дня.  Календарь словно издеваясь показывал мне числа. Усмехнувшись ему в ответ и пропустив ехидную улыбочку я смело шагнула за порог. Кто бы мог подумать! Тридцатое января выдалось хоть куда - замечательным! Даже нет, начнем со вчерашнего вечера. Я ехала в автобусе, выслушивая восторжения слегка нетрезвого индивида моими волосами и мысленно напевая детскую песенку "Плыву я к единственной маме на свете...". Именно тогда меня впервые посетили мысли о переезде. Удивительно, но спустя десять лет - в эту цифру я сама до сих пор верю с трудом, мы созрели для этого шага. Голод разлуки изглодал наши души уже изрядно, оставив за собою шрам, длинною в целых шестнадцать лет. Ну да ладно, сгущать краски - отнюдь не лучшее из занятий в нашем то с ней положении. Мысль о нашем переезде меня безумно согревала всю дорогу. Время было около полуночи,  мы рассекали опустевшую магистраль под звуки саксофона. О, как я истосковалась по этим прекрасным звукам! Особенно мечтала я сейчас вновь услышать их вживую в исполнении одно молодого человека.  Так вот, мы стояли, приторможенные красным ослепляющим светом двумя метрами выше. Она молчала и улыбалась, я смотрела за её глазами, внимательно следившими за машинами, проехавшими ранее.  На лобовом стекле все еще проглядывалась надпись "Люблю маму". Простых девять букв, а сколько же радости они принесли ей, выскальзывая в кромешной тишине из под моего теплого, под 37,6 пальца. Когда в машине становилось тепло-она снова могла их лицезреть в любое время, тем самым получалось что я всегда была с ней с того дня, стоило ей только согреть салон. Зеленый сменил красный и мы тронулись. Уже какой день, ехав ночью домой, я не уставала воодушевляться этим прекрасным, зеркально чистым, будто сошедшим с картины небом! Я поспешно наклонилась вперед, чтобы более удачный угол обзора расширил грань моих переживаний от увиденного, чем заметно обеспокоила её. Усыпанное звездами, будто проткнутое  изнутри иголками, и пропускающее свет рая кристальное небо продолжало меня уноить все дальше и дальше отсюда. Нет, точнее нас - с этой маленькой теплой машиной. Вокруг - ни души, за окнами сменяют друг друга ветвистые деревянные конечности, порой торчащие даже из земли. Речка, исходящая ночным туманом. В воде, как в зеркале, отражался протыкающий своими острыми краями небо - месяц. А перед глазами - сплошные изветвления дороги, уходящей далеко за горизонт, едва различимый в темноте. Мое любимое пожалуй место с детства. Там я впервые ощутила неизмеримое чуство восторга. А именно, восторга от откружающей нетронутой природы. Помнится, даже показывала его паре людей, сомневаюсь что они помнят, конечно же. Да, думаю, они и меня то едва хранят в памяти.

Ну вот мы и на месте. Пора прощаться. Обливаясь слезами, уткнувшись ей в воротник, я слушала её дивной красоты голос. Он был самым родным на свете. Ни один талантливейший певец не мог сравняться с этим голосом в моей голове. Еще с пятилетнего возраста я запомнила его переливы, когда она напевала мне самые светлые песенки. Стоит мне услышать хоть одну из них  сейчас - из глаз градом польются слезы. Да чего уж там, стоит мне промолвить слово или начать писать об этом - глаза уже переполняет томная влага. Даже сейчас капли проедают своей солью клавиши и уводят зрение на отметку минимума. Ну да не суть. Она казалась мне ангелом и у нее будто бы прорезались крылья, когда она начинала петь. Я не слышала эти протянутые минорные звуки уже свыше десятка лет! Мне так не хотелось уходить от нее, но время было отнюдь не на нашей стороне. "Мы скоро будем вместе, пора бы нам уже и познакомится!" - пошутила я. Подбодрив её парой милых фразочек о нашем грандиозном будущем и обняв, вышла из машины. Затем долго провожала взглядом скрывавшуюся в темноте ночного двора тень. Как то меня спрашивали частенько, а почему же я такая улыбчивая и так всему радуюсь? А вот почему. Я знаю цену мгновеньям.
Переработав незначительное количество листочков и преобразовав никому не нужные, да и не особо понятные иероглифы души в текст, хоть как-то пригодный для чтения, и довольная собой, я отправилась за излюбленным чаем. А знаете, если честно мне немного скучно. Скучно сидеть тут одной, разговаривать с безчувственной машиной. Ей же все равно что я тут пишу - хоть реквием, хоть анекдоты, хоть историю серийных убийств записывай - все равно не шелохнется! А порой так хочется поговорить с вами. Вы хоть живы там, эй? Я трачу столько сил на написание этих постов, а вы восторгаетесь где то там, далеко. А жаль. Все так ждут каких то обрывочков моей жизни, но не говорят совсем ничего о своей. А почему, вы же ничуть не скучнее моих скучных рассказов! Да, дорогая Мария, не забывай этого!  Вот бы встретить вас всех - я была бы безмерно рада. И поговорить. Да не так, как все эти рутинные повседневности и сплетни. Не как все эти шаблонные разговоры в просторах интернета. Поговорить о самих же вас, избегая односложных ответов. Кто вы есть? Мы же все разные, а значит многое можем обсудить с вами. Вы даже представиль себе не можете, насколько мне интересны. У каждого в жизни есть то, о чем он может говорить часами. Так вот, с каждым из вас я бы и хотела именно это обсудить. Самое интересное - мне даже ничуть не жаль времени. Только умоляю вас, избавьте от этой рутины! Избавьте от обсуждения чуждых мне интернет-героев и плоских шуток. В этом нет ни души, ни чувства. Как оно вообще может жить в ваших сердцах? Пролеживает дыры в них, как хлам на чердаке. Музыкальной паузе посчастливилось втиснуться в перерывы между бесконечными, казалось бы, строчками.
Вашему вниманию:   Limp Bizkit – Behind Blue Eyes

среда, 8 февраля 2012 г.

Анализируй лизергин

Так много идей сгорало и тлело, залитых молчанием ни разу не разжатых губ. Три мента в автобусе и марка в кармане. Сижу, ем шоколадку. В резерв двух черных дыр в сознании  добавилась еще одна - именуемая уже совсем другим словом, хоть по факту строения и действия она не очень то отличалась от других, прежних. Этот пост может отдаленно напомнить трип-репорт. Для справки - трип-репорты по некоторым веществам нужны для того, чтобы прочитать отзывы без излишнего морализаторства и составить мнение о действии препарата, не употребляя его. Нас было четверо этой ночью. Двое- на одном островке надежды, двое - на другом. Спасительным мостиком всю ночь покорно служил телефон. Поскольку сознание всю ночь сопровождало меня, хоть и не крепко дера за руку, но все же получалось анализировать кое-что, и строить вполне адекватные умозаключения. Плюс это уже было не впервой, так что дорожка давно проложена и утрамбована, а система изучена отчасти, все идет по одному принципу. Анализировать схему действия химии можно и без особых познаний в этой области, безусловно примитивнее, нежели чем с оными, но все же. Четвертичный эффект - сегодня я расскажу о нем. Точнее даже о прожитой жизни - нет нет, я не ошиблась, все именно так. Схема действия очень точно отражает жизненный цикл чего-либо живого. Рассмотрим подробнее:
Первая фаза - эмбреногенез. Заложение зерна самого действия, затем инкубационный период (тут - затишье,  развитие, не дающее каких - либо ощутимых признаков). Чувствуется легкое умиротворение, спокойствие и ощущение "себя-собой". Иллюзорно или нет - пока неизвестно. За окном снежинки падают медленно, будто  бы гравитацию отменили, или же не падают вовсе. В глазах- восторженное ожидание. Путешествие по новому миру, изолированным в собственной вакуумной капсуле, сотканной  из образов, хранящихся в подсознании и сознании начинается! Мы ныряем, окунаемся - не видя дна. Последние всплески фантазии перед эвтаназией, как говорится!

Вторая фаза напоминает рождение - наступает внезапно и очень отчетливо, буквально в считанные минуты. Мир видится чистым, светлым, ярким. Все вокруг - манит и влечет. Мысли едва теплятся в завороженной разными потоками информации голове. Напоминает состояние новорожденного ребенка - мыслей еще нет, логические цепочки и причинно-следственные связи выстраивать тоже еще не представляется возможным. Есть простое восприятие всего окружающего, следствием которого является радость, улыбка, душевная девственность. Словом то, о чем так мечтают люди, только ступающие на порог медитирования. Хватаясь за обрывочные приливы лизергина к голове, вера в них все крепнет. Время постепенно отходит в сторону абсолютно ненужных величин. Сконцентрироваться на негативных эмоциях не получается, крайности эмоций сходят на нет. Умиротворенное упоение постепенно переходит в чувство абсолютной гармонии со всем окружающим, отсюда - покой и уверенность во всем происходящем. (В пост-эффектах тоже проявляется). Желание поделиться со всеми своим настроением. Коммуникабельность возрастает. Изменения в поведении, ритмике движений и даже в голосе. Я - уже совсем не та я, что была до зачатия. Тело собственное постепенно окутывает невесомостью, оно становится банально - фригидным куском плоти. Вот что интересно, не просто же так пропадает чувствительность тела и признание его своим? А затем резко наступает радость. Не раз уже думала о том, что теория Вербера правдива и ада вправду нет - есть наша родная Земля. Не раз так же и замечала, что чувствовать все - не всегда есть хорошо. Возможно чувствуя себя, мы - мучаемся. Постоянно нам что-то не так: то холодно, то жарко, то больно, то неудобно, то еще что-нибудь. А тут мы избавляемся от ощущения собственного тела и чувствуем гармонию. Парадоксально. Но это всего лишь мои догадки. Вряд-ли те, кто не знают о чем речь - смогут понять. Приходит осознание того, что ведь менется восприятие не только визуальное, но и внутреннее.


Третья фаза - развитие. Чувство гармонии постепенно переходит в чувство любви ко всему. Но все же любовь в том виде, в котором мы её понимаем тут невозможна, ибо, как я уже говорила, высшей ценностью становится собственное "я". Полноценный анализ изнанки себя начинается. Вот что есть приближенное к истине суждение об этом всем, пришедшее мне на ум: Все осуждают психотропы. Но вот над чем подумайте - от них нет тяги к хорошему, нет тяги к плохому. Безразличие ко всему? А, не тут то было. Собственное я - теперь есть высшая ценность. Прекрасно гармонируя с собственным же "я", можно многое от него узнать о себе. Диалоги долгие и тернистые , но весьма плодовитые в моем случае. Всепрощение, блаженная смиренность. Возможно непризнание себя одним видом с себе-подобными, менее развитыми индивидами. Но тут же опять противоположность - появляется жуткий интерес сколько сейчас на эту секунду в мире приходится таких же как мы ночных любителей безумства? Пожалуй куда меньше, чем всех тех мирно спящих в своих кроватях людей повсюду: сверху, снизу, справа и слева от нас.  Наши миры кстати успели пересечься, очень уж тяжело было такой исходящей энергией и идеями заходить к родителям в комнату, которая казалась непроходимыми джунглями и слышать их абсолютно бессвязные разговоры во сне. Да, и вправду перекрываться в родном доме под кислыми было весьма познавательно. Казалось бы, я могла слушать эту жесть вечно, но нет. Меня манил в нашей маленькой комнате не тухнущий огонек жизни, света и мысли.  Прозревшими можно назвать две бездны зрачков, на доли миллиметров отступающих от краев радужной оболочки глаз. Имеет место приобретение свойства говорить не частностями, а терминами и общими понятиями. Выведение закономерностей и определенных схем процессов. Сравнение всего и представление различных жизненных ситуаций на своеобразных макетах. Форма мышления приближается к индукции. Взгляд на многие вещи становится более широкоугольным, буквально матричным (к слову о разложении).

Четвертая фаза - энергетический пик, глубинность прихода. Полное осознание возможности постигать - разлагая. Широкоугольный взгляд на вещи, матричное разложение. Остаточное явление находит отражение и в повседневности. Изменение не только творческого, но и логического мышления. Тобишь видоизменение обыденных процессов обоих полушарий, отвечающих за разные виды оного. Приобретение большей лаконичности в итоге. Ощущение вселенской гармонии, любви и балланса. Шепот от крика отделяют секунды. До последнего отрицание того факта, что причудливые разговоры могут напугать некого человека, пришедшего из параллельного с нашим - нормального мира. Навязчивое ощущение недосягаемости. Полностью заперты в астрале подсознания. Но все же иногда наши измерения порой пересекались, и это было довольно забавно. Но сейчас не об этом. Искажения достигают своего пика, сопровождаясь легкой паранойей и навязчивыми идеями. Отношение к ним уже абсолютно естественное. Части мозга разбросаны по местности, недры каналов открыты и стоит лишь потянуть за любую ниточку - дверь в инсайд-мир открывается. В твоего собеседника вкладывается так же вся информация, приходящая тебе на ум. Все, что ты черпал эти долгие годы, даже из самых глубоких уголков подсознания. Происходит некая диффузия твоих и его мыслей. Вряд ли можно говорить о телепатии, но взаимопонимание на удивление превосходит все нормы! Даже жестикуляция идентична. Полная свобода самовыражения, неожиданные всплески давно, казалось бы, канувших в бездну воспоминаний. Ты можешь придумать себе любое настроение или любую роль - но все это будешь ты, твой внутренний мир, вырвавшийся на свободу и воображение. Проще - наглухо обкислочены. Одновременно двоим приходит мысль о том, что мы изнеможили свое тело. Задаю провокационный вопрос - "а что же тогда есть мы если имеет место такая дифференциация"? К ряду наполеоновских планов можно причислить и грезы о поиске гомологичной души, с которой бы была возможность полностью обнажиться и дуэтом продвигаться в заданном направлении. Жаль это больше походит на утопию.

Пятая фаза- спад, постепенное увядание. Параноичность усиливается, появляется чувство некой усталости. Фрактализованный мир тоже потихоньку отступает. Визуализация  постепенно сходит на нет. Некая меланхоличность,Post-Acid синдром вступает в свои права (абстиненцией это вряд-ли назовешь). Осознание так же и бренности экзистенции, многих поступков, чувств и людей. Взгляд с иной точки зрения не только на положительные моменты, но и на отрицательные.  Минорные мотивы доносятся все ближе. Все, что пережили - самообман? Никто не знает ответа, подобно  терзаниям на смертном одре, в выборе между метафизикой или все же атеизмом. Взгляд снова приобретает узкоугольный характер и все потоки информации разного вида снова складываются воедино. Умудряюсь даже зачитывать пару отрывков из любимой книги, щедро делюсь рассуждениями на эту тему. Её уже клонит в сон, а я все еще отчаянно рассуждаю о смысле жизни. Осознание собственного порока - бесконечного стремления к идеализации, приходит с поиском изъянов в только что устеленной с должным старанием кровати. Нервная система начинает потихоньку приходить в норму и тепло буквально надувает обезвоженное тело как воздушный шарик. Закрываю глаза - калейдоскопические узоры заполняют все без остатка. Открываю - сначала черно-белое мерцание, как помехи в телевизоре, затем все приходит в норму. Очень относительную конечно, но все же норму.

Все вышеуказанное есть макет жизни - от зачатия, до осознанной старости и блаженного сна, как знаменателя смерти. Затем - новая реинкарнация. Потом снова и снова. Жги её, или используй - право твое. Кто-то бездумно прожигает её, кто-то звереет и грубеет, кто-то шутит и смеется, кто-то хоть чуть чуть, милимметровыми шажками, но пытается думать и понимать, приобретать нечто новое. Отличный тренажер для анализа и сведения всего от частного-к общему, ну и для определения своего психологического типа. Некоторым хватает ума растрачивать таланты так виртуозно, что аж голова идет кругом, это весьма печалит. Быть рутинным балластом на корабле такого рода не есть лучший выбор. Развивайтесь же, эй! Это равносильно преступлению. Все не так узко, как мы привыкли видеть и как нам навязывают с детства - ошибки в запуске системы сотворили хаос, который мы наблюдаем сейчас. Люди еще никогда так остро не чувствовали всем сердцем необходимость верить и так не понимали разумом невозможность верить. В этом неразрешимом , болезненном диссонансе, трагическом противоречии, небывалой умственной свободе и смелости отрицания и заключается характеристика нашего уникального времени. Движение вникуда. Ах да, дают о себе знать мои увлечения идеями символизма и декаденства в последнее время.  Тут очень уместна будет следующая цитата символиста: “Для нас, представителей символизма, как стройного миросозерцания, – писал Эллис, – нет ничего более чуждого, как подчинение идеи жизни, внутреннего пути индивидуума – внешнему усовершенствованию форм общежития. Для нас не может быть и речи о примирении пути отдельного героического индивидуума с инстинктивными движениями масс, всегда подчиненными узкоэгоистическим, материальным мотивам”

Затем, когда её наивные попытки уснуть все же увенчались сомнительным, но хоть каким-то успехом, я еще долго сидела и смотрела на звездное небо, и думала: "так зачем же?". Проводив её, время уже было около 8 утра, я села и за раз исписала три листа нечленораздельными, обрывочными мыслями, воспоминаниями о них. Проводить хронологию событий все же было трудно, многое было безвозвратно утеряно. Отчего я была очень недовольна, ведь зафиксированной информации могло бы быть куда больше. Хотя все вокруг символизировало определенные промежутки времени и кое-что все же всплывало. Так и родилась идея написания этого поста. Осталось лишь чуть окрасить эмоционально и сухой текст приобретет "товарный" вид. В итоге за три дня прирывистого синтеза и получилось из кусочков собрать целостность анализа с элементами повествования. Сам по себе рождается вопрос - почему же нам дается так много информации, и так мало памяти на нашем жестком диске? Но я полностью уверена и вот в чем: да, подавляющее большинство осознаний забывается на утро, но все же они и не исчезают вникуда. Они откладываются в подсознании, и стоит лишь только какой-либо жизненной ситуации задать тебе вопрос - ты моментально находишь ответ в виде априори - знаний неизвестного происхождения. Первое путешествие в глубинные свои бездны изменило, бесспорно, познакомив поближе меня со мной. Просто становится понимать мотивации всех людей, но хочется мне понимать и проникаться душой лишь к немногим. Мне так много есть чего сказать этому миру, но чаще я предпочитаю молчать.

Я-  автономная биологическая система с буквенным номером и определенным набором функций на каждый день. Да и вообще вполне возможно,что мы-всего лишь случайность, банальное совпадение необходимых условий и прогрессирования на фоне приспособления к условиям среды и изменчивости. От низших, одноклеточных форм- к высшим, многоклеточным организмам. Но ведь то, что все сложилось именно так - случайно. Нос мог быть сзади, а вместо рук - ноги. Жизнь на Земле существует в очень узком диапазоне колеблющимся от 20 до 30 (+\-)километров, где содержится кислород. Так же, она зависит от озонового слоя, который мы так активно разрушаем, природных ресурсов (которые не бесконечны), колебаний температур (которые в последнее время все аномальнее). Так что же получается, все не вечно? Пожалуй совсем скоро все может поменяться и на смену нам придут новые, более усовершенствованные особи, как когда то Меловой период сменив Юрский быстро завершил господство рептилий. А мы уже успели сделать из нашей жизни культ: напридумывали имен и несуществующих смыслов жизни. Вот парадокс. А что если после смерти - смерть. А жизнь есть исключительно ради жизни, и творцы её только мы сами?Что если после смерти не будет страшного суда? Что если мы и вправду, как твердят ученые - сборище разнофункциональных клеток, которым абсолютно пофигу на твои проблемы и переживания? А мы живем, страдаем, в надежде на то, что когда нибудь там, далеко восторжествует справедливость? А что если нет и никто никогда не получит по заслугам? Тогда встает вопрос,как же правильно? А никто не знает как, до сих пор! После недельного осмысления этой теории я, признаюсь, немного пересмотрела свои взгляды на жизнь. Я перестала считать что мне кто-то что-то должен в этом мире, перестала плыть по течению и начала проявлять активность в вершении моей судьбы. Начала не только брать, но и отдавать что-либо этому миру. Прикасаться к нему бережно, не смея менять и подстраивать что-либо под себя. Противоречиво, знаю. Но все же имеет место быть и такая вот анти-религиозная точка зрения. Но мы поговорим с вами еще об этом позже. Хотела сказать вот еще что- мы есть тысяча тысяч миллиардов относительно- автономных клеток, в которых происходит свой собственный обмен веществ, который косвенно, но да зависит от поступления питательных веществ в клетку. Они работают независимо от нашего желания или, например, сна. Всеми способами до последнего поддерживают жизнеспособность организма. А при поступлении мельчайшей молекулы лизергина в каждую - невозможно даже представить, как они сходят с ума! Темболее практически лишенные сознательного контролирования мозгом. Но все же, работают и обмен веществ не останавливается, черт возьми! Это лишний раз доказывает что биологические часы существуют. А значит, теория не безнадежна.

Печалит и вот еще какой закон неправильного мира (точнее-вполне привычный стереотип и норма поведения): более зрелые и понимающие люди (разница в возрасте не очень значительна) зачастую себе позволяют насмехаться над младшими, проходящими в точности тот же путь, что и они когда то. Опять же, с чего вы считаете что вам это позволено? Один человек может смотреть на другого сверху вниз лишь в том случае, если он подает ему руку. Умоляю вас, не показывайте таким образом свою незрелость, это так гнетет. Да и не только в возрасте дело, а вообще - нельзя осуждать  ни одного человека, пока вы не узнаете всех его потерь и ран, словом, всего, что он пережил. То, чего вы не понимаете - не есть ложно.

Кислое мировоззрение демотивирует. На самом то деле чудеса всегда рядом, и это далеко не психотропы. Ты просто пойми, поверь в это, друг!  Многим из нас просто не хватает осознанности для вот таких вот опытов, твердой почвы под ногами. А я все же считаю что можно эксперементировать с состояниями - пожалуй самым интересным на этой планете - собой. Но на этом не построить культа, и от понимания этого совесть совсем не гложет. Зачем то же нам это дано? Для сравнения и нахождения лучшего. А лучшее есть отнюдь не биохимия. Выводить нечто новое и свое, на самом то деле - очень интересно.  И еще раз повторюсь - все,что тут описано, я отождествляю с психонавтикой и только.