Подсознательный замес

На этот раз я решила затронуть немного личную тему.
Поговорим о подсознательном?
Точнее,о влиянии на него разных веществ.
Точнее даже не разных,а одного-ТГК.Я прочитала сегодня пару статей на эту тему,и хочу поделиться тем,что вычитала,ну и собственным опытом.
Мне неоднократно задавали вопрос:"Что именно ты хотела сказать пометкой в графе интересы-"вещества,изменяющие сознание"?
Так вот,отвечу тут-меня реально интересуют реакции,проходящие в мозге,под влиянием ТГК.
У кого бы из употребляющих это вещество я ни спрашивала,никто не знает ответа.И мне захотелось развеять сомнения.Как оказалось(глубоко я не копала)-каннабис оказывает сильное воздействие на участок мозга,отвечающий за память.Да да,именно по этому те,кто находится под веществом,не могут вспомнить то,что произошло минуту назад.А если и могут,то с трудом.Тявканья типо "фу,наркоманы" тут просто неуместны.Во избежании дальнейших заблуждений-скажу сразу,я не считаю что употреблять подобное-круто.Такие отзывы я недавно увидела от девушек моего возраста.Они радовались новому способу изменить сознание,восприятие.Как и я когда-то.Без использования алкоголя-как самого распространенного способа влияния на психику.Хотя мотивация бывает у всех разная на мой взгляд.У меня она колеблется от банального интереса,до желания уйти от стресса,а попросту-забыться.А кто то старается попасть в микросоциальную группу и много многое другое.Но продолжалось это все,слава богу,не долго.Зависимость от каннабиса не такая,как зависимость от гера,например.Зависимость психологическая,и я на себе это уже ощутила.Никаких ломок,и всего подобного.Просто без ТГК в крови этот мир кажется скучным,лишенным смысла.Ты попросту выпадаешь из реальной жизни,и живешь той иллюзией,что вы создали в своей компании.Полностью это осознала я вчера,мы были с 9 утра и до 5 вечера под гаром,бошками,пивом.Нехилая смесь.Когда нас отпускало(как нам казалось)-мы догонялись.Концентрация ТГК в крови была чуть менее,чем ниибическая.Простите за выражение.Я размышляла над тем,почему от одной травы ощущения одни,от другой-несколько иные.Почему одна загружает,другая веселит,от третьей ловишь галики?Ведь заторможенность присутствует во всех трех случаях,значит ТГК воздействует в одном и том же участке мозга.
Весь день мы проходили потерянные,будто бы не в этом мире.Достаточно странное состояние,когда у тебя затуманен рассудок,не хотелось бы мне быть в таком состоянии всю жизнь.Иногда,когда я нахожусь в этом состоянии,мне хочется побыстрее выбраться.Но подсознание продолжает плести паутину из мыслей,глубиною с океан.И твое сознание мирно ждет того момента,когда пелена тумана в голове рассеется.Достаточно тяжело ждать свыше трех часов.Иногда же наоборот,я хочу все дальше и дальше...но,возвращаюсь очень быстро,минут через 20.И вернувшись,мне становится не понятно,слишком ли активен был мозговой ресурс,или же наоборот-почти пассивен все это время?Еще одна загадка.Чувства всегда разные,но основное,что мне удалось запомнить-ослабевает притяжение,находишь смысл в том, в чем казалось бы смысла то и нет,видишь и чувствуешь то,чего нет в реальности.Думаешь об этом,загоняешься по словам и телодвижениям.Двигаешься очень странно.Особо обострен аппетит.Похуистическое настроение преобладает,тебя волнуешь только ты.А все что вокруг тебя-тебе глубоко по боку.Мотивация отсутствует.Состояние напоминает потерянность.Реакция заторможена.Начинаешь невольно отставать от беседы,или же вообще,каждый говорит о своем(было и такое).Я предположила что та информация,которую мы получаем на невербальном уровне за день,месяц,год,жизнь...вся эта информация воссоздается во снах обычно,а тут-как бы сон на яву-невербал покидает подсознание.Мысли не отшлифованы,поэтому частенько сходят за бред.Девочки просили примеры бреда(а до бреда доходило раза два-три).Именно до реального бреда.Мы были в лесу,там были кусты.Так вот,среди словестной каши друзей я разобрала следующую дифференциацию кустов(!)-куст,кустиха,кустенок и тд,за ними последовали зеленые зайцы,ледники,мурашки,гномы и прочая бессвязная чушь.Такой мощный приход был от плана,пропитанного чем то.Память отшибло напрочь.Ходили мы еле еле и я совсем не соображала где я.Это был самый запоминающийся раз,пожалуй.Вся остальая трава,по сравнению с этим-сущий пустяк.Я думала я не дойду до дома.Ходили мы на полусогнутых ногах,шли через весь город.Болтали каждый о своем,причем очень громко.Весьма забавно.Единственное,что меня напугало-реальность исчезла абсолютно.Визуально это выглядело как 3D игра,очень красочная и абсолютно отличная от реальности-деревья были фиолетовыми,небо-насыщенного цвета радуги,мальчик,стоявший передо мной напоминал анимешку.Мы были на леднике,загоняла музыка.Ко мне мимолетно приходили образы Жени,но я не могла вспомнить что это или кто это.И есть ли вообще этот человек в реальности,есть ли другая реальность кроме этого глюка?Я не могла вспомнить свое лицо.Я не знала кто я.Было страшновато.Но это было значительно веселей передоза ванильными смесями.Когда  перед глазами сплошные калейдоскопические образы,никакой реальности.Боязнь забыть дышать.А еще огромную роль играет музыкальный аспект.Я предпочитаю психоделику в таком состоянии.Психоделическая музыка — общее название музыки, имеющей непосредственное отношение к психоделии. Включает в себя как музыку, созданную под воздействием психоделиков, так и ту, к которой предрасположены слушатели под их воздействием.Она несколько медленнее обычной музыки.А ты несколько медленне чем реальность,поэтому получается идеальный союз.Так музыку я никогда не чувствовала.Она уносит тебя еще дальше.Все кто бывают со мной,оценивают.Так же наркореп доставляет.Например:

Dusty Kid & Boris Brejcha - L.S.D.
Черная Экономика ft. Рыночные Отношения - Подсознание
Есть Есть Есть - Паста
Aphex Twin - Track 06

Но вот-конец наркоза.Обезболивающего реальность,эмоции.Тебе не хочется ничего,жизнь кажется глупым существованием.Минуты длятся часами.Плевать ты хотел на всех и на все,только уже не в состоянии эйфории,а в обчном состоянии.Пустота заполняет тебя изнутри.Приведенная в пример выше композиция ЧЭ ft  РО нагоняет тревожность и некую апатичность.Так и параноя может возникнуть(что кстати является частым случаем)как гласит статистика интернет-ресурсов.И вот остается последний вопрос-если в реальности нам не нравится,выход ли это?Ведь самый мощный,по моему мнению,побочный эффект от травы-одиночество.А если мы и так одиноки?Может лучше пребывать в состоянии искуственного похуизма?А то приходишь в себя,а тут и нет никого.
Не знаю.Но я не рискну выбрать такой путь,все же быть в сознании намного приятнее.По крайней мере пока что.А если что,пути отступа остаются всегда.Так,на всякий случай.Будьте счастливы и не курите,это все не стоит счастливой реальности,если оная у вас имеется.

Пусть всегда будет солнце

            Сегодня так прекрасно начиналось,хотя нет,кому я вру.Начиналось сегодня очень мерзко.Я была не в себе,я была будто бы на грани чего то.Но удержалась.Мыслей небыло вообще,только одна-не забыть дышать!Только бы не забыть дышать...страшное состояние,если честно.Когда ты просто не можешь думать.Чувствуешь все что есть внутри тебя,и одновременно ничего.разноцвеные лица,абстракции.Пыталась встать-не могла.Все тело ломало и трясло.Вернулась домой около 12,или нет.Я не помню.Мне было жутко и главное,чего мне сейчас хотелось-дойти до дома.И чтобы наступило завтра.Неприменно наступило.Я боялась что его не будет,просто оно не придет и на этом все закончится.Я не хотела этого.Жуткая тошнота пробирала.Кое как я всетаки дошла.Мама была рядом,и поэтому страх потихоньку уходил.Мне хотелось обнять её,но я не могла.Проклятая дудка!Проклятый передоз!

             Первым,о ком я подумала проснувшись был коечно же Он.А разбудила меня Олька.Я не спала до 5 утра,ждала пока я полностью приду в себя,поэтому встать было трудновато.позвонил и Он.Тепла не было абсолютно.А я так ждала утра,чтобы услышать твой голос,говорить с тобой и ни о чем не думаать.Но нет.Я приехала-ничего не изменилось.Ты второй день другой,не мой.А мне просто нужен был человек,который обнимет меня и скажет:"а я ждал тебя здесь,ты нужна мне.Никогда больше не уходи,если есть риск не вернуться".И он действительно ждал бы.А ты был слишком занят своими шутками,весельем.И ты совсем не замечал как мне больно внутри,как мне страшно,как я хочу тебя обнять.Ты не замечал,что я-вовсе не я больше.Мне нужен был ты,очень нужен.А ты ушел,не разобравшись в чем дело взял и ушел...Слезы сами лились из глаз.Они меня обнимали.Хорошо когда ты осенью не одна смотришь в спину Ему.Вышло солнце и оставаться одной наеди с этим угасающим солнцем мне совсем не хотелось,но пришлось.Слезы не прекращались...Она заплакала вместе со мной.Вот тогда мне захотелось улыбнуться ей.Она взяла меня за руку,я понимала как люблю её.Да,это было очень неожиданно.Меня почувствовали,пережили со мной все до единой эмоции.Это не было похоже на остальные дни,когда ты плачешь в автобусе и никто не обращает внимания.Мы плакали и улыбались.Хорошо что они были рядом.Они спасли меня.Мы грелись как пингвины втроем.Олька меня целовала,на нас косились бабушки.Солнышко выглядывало из за высоких крыш и было тепло.Не потому что солнце,не потому что лето.Потому что мы.А те,кто читают мой блог будут рады,ибо когда мне плохо,заметили они,я пишу умопомрачительные посты.Вдохновляются ли люди отчаянием?Скорее да,чем нет.
             С улыбкой и твоей розой я села в автобус.Солнце начало издеваться надо мной.Оно светило все теплее и тепле,манило на улицу греться в остатках его тепла.Плакать не хотелось,хотелось вернуться.И все переиграть...или,да не знаю.Я ехала по  любимой дороге,с любимой музыкой,с любимым солнцем,освещающим задние сиденья автобуса.Это было прекрасное время,незадолго до заката.Приятный желто-оранжевый свет рассеивался по салону автобуса.Было тепло,музыка согревала.Я вышла и неспеша пошла через дорогу.Оно ослепило меня,отражаясь от вывесок и окон.Такое ненасытное,теплое,манящее...Солнце-это единственная причина,почему мне было так плохо одной.У меня есть одна особенность-я люблю солнце,настолько,что когда оно светит и мы не рядом-мне плохо.Физически плохо,я испытываю потребность в нас.Так странно.Или,быть может,я нуждаюсь совсем не в солнце?Это проходит к вечеру.И жизнь снова приобретает обыденную серость.А с солнцем я живу,мне хочется дарить частички своей души всем,кого я люблю.Людям.Тебе...Солнце возрождает желание жить.Жить в этой реальности и только.Я сбавила шаг,чтобы впитать в себя побольше солнечного тепла.А люди шли моимо,торопились домой.А я любила солнце,а оно любило меня.И нам,для полной идиллии не хватало лишь одного-тебя.Но у тебя слишком много важных дел...Делай дела.А я буду наслаждаться солнцем столько,сколько смогу.Я не могу проходить мимо него,не могу учиться когда оно рядом.Иногда приходят мысли,будто мне осталось совем немного тут,с вами.Поэтому я так цепляюсь за каждое мгновенье.Так чувствую все.пропускаю через себя каждую мелочь.и у меня просто в голове не укладывается,как вы спокойно уходите в серость квартир,от такого счастья?Ты просто думаешь,пропустили день,разъехались по делам,ну и что?А такого дня больше никогда не будет.Никогда.И я никогда уже не проведу его с тобой,не посмеюсь и не поулыбаюсь на закате,сидя в пледе на крыше.Никогда,понимаешь?И эта мысль меня съедает.Я хочу прожить каждый день.Пойми одно-дела,которые ты считаешь очень важными-не так уж и важны.

            Я сбавила шаг,улыбалась,смотрела в небо,нуждалась в тебе.А у тебя дела.вот так вот и прошел ЕЩЕ ОДИН ДЕНЬ,канувший в бездну незаконченности.Жаль.А я все так же шла и наслаждалась солнцем,пока оно не скрылось за высокими крышами домов.И так будет всегда,пока я смогу ходить по этой чертовой дорожке домой.Каждый день.Каждый божий день я буду любить солнце. 

3 day's

Здравствуйте мои дорогие!Как началась ваша осень?
Моя немного меланхолична:погода кал,учеба надоела,с родителями разногласия.
Но есть и очень положительные моменты-со мной ВСЕГДА рядом мой Женя.И это согревает меня более чем полностью.Не знаю что бы я делала без него,правда,он героически терпит все мои капризы и приезжает с шоколадками.В этом плане наша вторая осень уже значительно теплее предыдущей,и это радует.
В жизни тоже происходит много интересных событий и это радует ни чуть не меньше.Хотелось бы поподробнее рассказать вам про пару недавних дней.

Пятница-16 сентября
В этот день я беззаботно закалывала пары и радовалась осеннему угасающему солнышку.Вспоминала строки Пушкина:

Унылая пора! Очей очарованье,
Приятна мне твоя прощальная краса –
Люблю я пышное природы увяданье.

В багрец и в золото одетые леса...

Но утро началось совсем не с этой романтичной нотки.Мое утро началось с того,что я тухла целый час(!) в утреннем переполненном автобусе в пробке.После чего я благополучно проехала свою остановку и решила нагрянуть в парикмахерскую,где мне выстригли челку.Я,ничуть не пожалев,вышла в своем обновленном образе и решила прогуляться пару остановок.Утро налаживалось,я не в скучном лицее и это уже хорошо.Чувство свободы медленно растекалось по телу.Время было около 9-10 утра.Меня в это время редко встретишь на улице,ощущение новизны не уходило.Порой меня поражает что я до фанатизма люблю природу и солнышко.Я достала плеер,там играли приятные песенки Жени Мильковского.Для меня его песни ассоциируются с осенью.Одну за другой сменяли:Я+Ты,Шарф,Осень...Наверное не мне одной знакомы эти романтичные названия?Мне захотелось прыгать и смеяться.И,не обнаружив никого вокруг я удовлетворила свое желание.Довольная,я села в автобус и поехала гулять по магазинам.Я очень люблю пить кофе УТРОМ В КАФЕ.Самое излюбленное место-Шоколад.Хотя впрочем это не так уж и важно.Главное чтобы солнышко просачивалось внутрь и кофе было непременно с шоколадом,а на столе лежала любимая книжка с теплыми образами.Вот оно-мое идеальное осенне утро трудового дня.Душу греет-все учатся,а ты потягиваешь кофеек и ты САМ В СВОЕМ РАСПОРЯЖЕНИИ.Незабываемые ощущения.Но я решила закупиться ресничками разных цветов и размеров,блестками,и парой забавных шариков с мукой внутри и глупыми рожицами.Затем я отправилась к Жене в колледж с забавным презентом,он оценил :) В наушниках играли Продиджи-Спитфайр.Вот тогда,на переходе я,стоя в полном одиночестве в топе незнакомых людей,откровенно затанцевала.Ну а хули нет то,когда да?ахахах.Потом мы с  Евгением выпили по чашечке утреннего кофе,смеясь при этом,мы лепили всех знакомых их этих игрушек,которые я привезла.Потом я проводила Женю на пару и опять пошла по магазинам гулять,присмотрела пару забавных вещей для своей комнаты.Встретила Женьку и мы пошли на козлов вал,набесившись вдоволь как дети,пошли в прекрасное место,где я до этого не была,хоть и всю жизнь жила во Владимире.Башню,откуда открывается вид на весь город.Там был очень сильный ветер,но было здорово.

О том,что было дальше рассказывать не буду :D Затем я приехала домой и сделала перестановку в комнате.Рзобрала собственноручно комп-сломала комп.Часа в 3 ночи успокоилась и легла спать.

A Skylit Drive - The Past, The Love, The Memory
Навсегда останется нашей песней.
Песней нашего первого лета.Я часто слушаю её и плачу от переизбытка пришедших чувств,воспоминаний. Они так дороги мне.

Суббота 17 сентября
Меня разбудил звонок Насти,время было около 12 дня.Она сообщила мне что мы идем работать на рок-фестиваль сегодня.И сказала что отказы не принимаются.Я собралась за час и выехала.Было страшновато выходить на обозрение всего города.Видела в толпе кучу знакомых лиц.Но мы всетаки это сделали!Было тяжело с 4 дня до 10 вечера стоять на холоде.Но нас сначала веселил Хоббит(DVJ A1) наливал нам бакарди,замуж меня звал :D

Но вот- ко мне пришел мой милый Женя.Я была счастлива,безумно.Хоть я тряслась от холода и ноги жутко болели...я была действительно счастлива.Я забыла про всех,кто ранее окружал меня на концерте.С кем мы болтали на наскучившие темы.Как только я увидела,как к сцене приближается мой милый Женечка сразу растянулась улыбка на все лицо.Глупая,смешная,но безумно счастливая.На улице шел дождь.Он был в белом капюшоне моей любимой толстовки,сверху была куртка,ниже-джинсы и удивительной белизны кеды.Ему очень очень идет белый! Он затмил всех,кто был во главе внимания на концерте.По крайней мере для меня точно.Он улыбался,я таяла в его объятиях.Он накинул на меня куртку,хоть и сам ужасно замерз.Мне было тепло даже не физически,а душевно.Мы снова любили.Я плачу от счастья,когда ты позволяешь мне быть счастливой.Жаль это бывает не так часто,как хотелось бы.Рядом стояли толпы знакомых,смущаясь от нашей нежности.Мы стояли в стороне,обнимались и терлись носами друг об друга,забыв про всю эту суету.В воздухе летал аромат твоего одеколона.Я,казалось бы,сейчас сойду с ума.Так счастлива я не была давно,но я ни слова тебе не говорила.Я просто улыбалась,и ты все понимал.Фоном была наша любимая музыка-музыка юности-рок.Она возбуждала разные воспоминания,мечты...целоваться на рок концерте с крутым парнем,быть звездой в этот вечер.Как в клипе энимал джазз,а?Каждая хотела.И, знаете, мечты сбывались. Это незабываемый день моей жизни,правда.Мой выход, нехотя я вышла из твоих объятий,  сняла куртку,выпрямила осанку-пошла.Ты бежишь в зал, чтобы не пропустить мой выход. Восторженный зал смотрит на красавцев-рокеров.Я улыбаюсь сквозь эти лица.Улыбаюсь небу,окутанному туманом специальных машин. Аплодисменты. Вручаю диплом,кубок. Ты стоишь в зале,я тебя не вижу.Парень из рок-группы предлагает мне футболку. Зал смеется. Хоббит предлагает солисту взять деплом у "нашей красотки". Из зала слышатся крики: "Я лучше возьму девушку".Жаль,до меня они не доходят. Мне рассказывает о них Женя. Ухожу. Бегу к тебе с естественной улыбкой ,твоя маленькая я.Знаешь,я сейчас плачу.Плачу,вспоминая этот день. Какие-то мужчины интересуются,не замерзла ли я в таком платье в 7 градусную погоду.Да нет конечно. Ты обнимаешь меня,накидываешь свою большую куртку. Мы улыбаемся. Снова бездна счастья. Эндорфины бушуют...Так хорошо,знаешь,мне так хорошо с тобой.На сцену поднимается новая группа. Мы все так же обнимаемся,на нас косо поглядывает хоббит. Мы смеемся. На улице темнеет,наш рабочий день подходит к своему концу. Я замерзла,мы идем греться. Ты снова обнимаешь меня,целуешь.Покупаешь мне чебурек. Ахах. Я с глупой улыбкой на лице уплетаю этот злосчастный чебурек. Он кажется мне безумным лакомством. Мы болтаем обо всем,мимо ходят люди.Мы обсуждаем кеды чуваков. Я смеюсь,ты меня волнуешь. Ты так идеален этим вечером. Слишком. Этот реализ идеала меня даже пугает. Мы выходим послушать группы,играющие под конец.На улице уже совсем темно,музыка звучит на весь парк.Огни играют красками с небом. Вокруг сцены клубы дыма. Красиво! Мы встаем в толпу. Окружение довольно забавное. Мы смеемся над мужчиной в костюме, громко бранящего хоббита нецензурными словами. Вроде прилично одет,а пьъян в ноль. Друзья, параллельно угарая над ним, якобы пытаются его остановить. Из его уст слышится-хоббит вали в свою Москву. На сцене начинает говорить другой мужчина-он был послан туда же. Мы переглядываемся с людьми,стоявшими рядом. Улыбаемся. (Сколько раз я уже повторила это слово?) Ты шутишь,я громко смеюсь. Ты обнимаешь меня сзади. Качаешь головой в такт музыке. У тебя это здорово получается! Ты мне так нравишься.... Начинают играть "Метаморфис".Мне они понравились больше всего,тебе тоже. Нам нравится все происходящее вокруг.Мы целуемся. Музыка заставляет сердца биться чуть быстрее. Мы будто бы танцуем необычный танец. Снова счастье. Все точно как в клипе "Три полоски".Вот оно, наше рок-лето, которого я так ждала! Оно уместилось в один день. Ты обнимаешь меня, ночь, музыка, огни, клубы дыма, рок...о чем еще можно мечтать? Вот она моя идеальная сказка. Не далеко от сцены начинается файр-шоу. Красиво! Финальный выход. Я уже не волнуюсь. Ты провожаешь меня.Непонятный наркоман расталкивает всех от входа на сцену. Я ничего не боюсь. Выхожу, вручаю Кирпичам диплом,кубок. Стою на сцене свыше 10 минут! Организаторы читают финальную речь. Я осмеливаюсь поднять глаза в зал, вижу как завистливые лица, так и счастливые. Знакомые, не знакомые. С улыбками и без. Я улыбаюсь дружелюбной камере. Наслаждаюсь последними минутками на сцене. Концерт окончен, аплодисменты. Мы спускаемся со сцены, люди рвутся за афтографами. Мы с тобой прорываемся сквозь толпу.Быстро идем по парку к остановке, обсуждаем произошедшее. Я думаю о том, что, может быть, я так все чувствую и переживаю каждую счастливую минутку потому что в наши дни их так мало? Обычно же мы тратим бесценное время на ссоры. А тут, так непривычно...И я не говорю что это плохо, нет! Кто знает,может быть я бы совсем не ценила тебя хорошего, если бы не была так хорошо знакома с тобой плохим! Мы приходим, дурачимся, а потом счастивые, уставшие, засыпаем в обнимку. А я снова не сплю до утра, хоть уже давно октябрь! Я снова не сплю, поглощенная чцвствам, воспоминаниями, тобой. сладким твоим образом в моей голове.