среда, 31 августа 2011 г.

Последнее школьное 1 сентября.11 класс.С наступлением!

Теперь лето 2011 всего лишь очередная история.Нуууу что,рады ли вы наступлению осени?Я вот не определилась сама.Зато лето мы проводили отменно.Я приготовила шоколадный кекс,ко мне приехал мой Евгений и мы отлично провели вечер в домашних посиделках.Пили чай,болтали,дурачились,прогулялись по моим родным просторам.Покатались на качелях,а потом обнимались на детской площадке.Хороший вечер.Запомнят нас холодные улочки,они не забывают влюбленных.Я разглядывала листья,которые уже успели опасть.Мне становилось немножечко грустно.Последнее школьное 1 сентября.11 класс.Оно наступило,неужели я в 11 классе?Не верится.Собрала маленький букетик,выбрала прекрасный наряд.Скорее бы линейка!Посты с фотками мне делать оооочень лениво,поэтому иллюстрации моих дней вы можете лицезреть вконтакте :)

Ну и еще кое-что,о чем мне хочется рассказать.Об одной глупенькой девочке,которая настырно слизывает все с моего блога-идеи фотографий,интересы типа "27,мальчики,фото",мою музыку,задумки постов,тексты песен,стиль письма,шрифт мать его!В общем,мы сегодня посмеялись с девчонками,ибо все это делается с полным отрицанием логики и кучей грамматических ошибок,не говоря уже о пунктуационных.Да и просто глупо смотрится.Обидно на самом деле,когда кто-то пытается именно БЫТЬ ТОБОЙ.И получается это довольно хуево.Я не против,берите музыку и тд...но блин,в пределах разумного же.Я была искренне удивлена когда увидела у нее свои вопросы и ответы со спрашивай.Самой себе вопросы задавать и отвечать как я?-Умно.Читать мои книги в той же последовательности что их прочла я,ну или говорить что читаешь их-бреееед!В общем сложилось ощущение,что посты её-не более чем скопированные заголовки сми,не подкрепленные никакими дельными комментариями,плюс нарезка неизвестных текстов с "умными названиями".

Любуйтесь:
http://anyasedova.blogspot.com/

Ну и цитирую пару строк для ленивцев,не желающих копаться в куче этого бреда:

"Во общем у моей на тот еще день подружки было день рождение.Ну и как полагается, мы его отметили.Да хорошо отметили.Напились, а точнее сказать выпили немножко."

"Влюбленность" из Дашиных уст прозвучала слово."

"когда я пошла гулять в этот день меня все спрашивали ,что у тебя на голове.... ребята я была француженка и было ясно видно ,что на голове у меня эйфилева башня..."
______________________________

Цитаты окончены.Книги читает человек,сразу видно же!

Ладно,не будем о грустном.Всем удачного праздника,фотки вечером :)
Подвожу итог-фоток нет,домой я не явилась да и линейку свою последнюю проспала!Отличное первое сентября у меня,ничего не скажешь!Хотя нееет,одна фотка с самого начала у меня осталась.Сидели мы в Лососе,в ожидании резинки.Пили мы коктейль с невнятным названием,но поразительным сочетанием бананового ликера с бейлисом.Закончилось же все двумя литрами чинзано и кое чем поинтереснее ;) Хороший день,забавный,запомнился.

вторник, 23 августа 2011 г.

Первый приход

Счастье,знаешь,а я скучала по тебе!Я так люблю когда дома мама.Когда все родные счастливы,я так люблю когда они все улыбаются.Я люблю когда дома становится чуть прохладно от дыхания наступающей осени.Мама говорит что осень начинает проникать в наши квартиры в день её рождения.И ей это даже нравится.Я так люблю когда маме что-то нравится.Я так люблю гулять всю ночь,нет нет,не в клубе,а просто,просто гулять с любимым за руку.Я так люблю когда мама смотрит на свою непутевую дочь счастливыми глазами.Я так люблю засыпать,держась за руки и согревать друг друга после длинной счастливой ночи-незабываемой ночи.Я так люблю...я люблю эту коротенькую жизнь.Все её мгновения.Например сегодня-день рождения мамы.Да,я приоткрою завесу тайны и расскажу,что же сегодня с нами было.Как мы прожили очередной день,отпущенный нам щедрой жизнью.Все началось у Жени,когда мы пришли из суши-бара и пили чай,я рассказывала ему о своей идее поздравления любимой мамочки.Мы все распланировали,и у нас оставалось чуть-чуть свободного времени.Было что-то около двух часов ночи.Мы достали с пыльного шкафа одну сказочную вещь-небесный фонарик.Он был изрядно потрепан,ибо совсем скоро ему должен был исполнится год.И только спустя год(!) мы наконец-то выбрались его запустить.Ну да выбрались же,и это главное.Выглядит это примерно вот так:

Заклеив все дырочки,мы принялись писать желания.Мой листочек получился значительно больше Жениного.Мы улыбнулись.Прицепив их к фонарику,мы пошли собираться.Я одела теплую Женькину кофту и мы вышли во двор,все в черном,мы выглядели довольно подозрительно,что вскоре на нас обратили внимание милиционеры,дежурившие неподалеку.И не важно что они теперь полиция,для меня они навсегда останутся милицией!Ну да это не главное.Я держала фонарик,а Женя поджигал картонную коробочку,благодаря которой фонарик должен взлететь.Мы взяли его с двух сторон.На улице-тишина.Только мы,месяц и звезды-поистине волшебно!Фонарик начал просится в небо,на раз-два-три мы его отпускаем,и...да!Свершилось,он начинает медленно подниматься,освещая своим нежным мерцанием улицу и нас,держащихся за руки.Жадно ловить это волшебное мгновение-единственное что нам оставалось.Мы были одни,и нам было хорошо.Я не хотела чтобы это кончалось.С разницей в пару секунд мы произнесли "пусть с ним улетят все наши ссоры!".Фонарик же,в свою очередь,медленно удалялся от нас.Нам даже не верилось,ведь еще минуту назад он был здесь,с нами...а теперь он на большой высоте,он там один,а вокруг темнота.Довольно странные ощущения.Мы обнимались и смотрели как он улетает все дальше и дальше.Ветер играя с ним, раскачивал его из стороны в сторону,пронося над крышей.Мы даже немного испугались,адреналин добавил остроты этой волшебной ночи.И вдруг он стал сиять особенно ярко.Мы стояли обнявшись,а он сгорал в тишине бескрайнего ночного неба.Фантастическое зрелище.Как большая звездочка он сиял,украшая неба около двух минут.А потом исчез из поля видимости.Мы посмотрели друг на друга,улыбнулись.На душе стало легко.Смеясь,мы побежали в сторону дома.Казалось что небо падало.Мы были счастливы.Зайдя домой,мы решили выйти пораньше,нам захотелось прогуляться.Дорога нам предстояла длинная,до дома моей мамы было пути остановок 15 точно.Дошли мы наверное за час.Мы болтали обо всем на свете,я люблю такие разговоры по-душам.На улице-ни души,как и раньше,и лишь луна провожала нас всю дорогу,будто оберегая.Мы вспоминали былые времена.Рассказывали друг другу забавные истории из детства.Заглядывали по-пути в цветочные магазинчики.По-пути нам встретилось их трое.Мы зашли в первый,женщина,работавшая там спала.Но как мы вошли она сразу-же вышла в зал с цветами.Мы купили у нее пакетик с лепестками роз,и,пожелав доброй ночи,вышли на улицу.Мы очень много смеялись в ту ночь,Жене это очень нравилось.Веселье лилось самим собой,и от этого было очень тепло.Теплее ночи и представить нельзя.Мы продолжили наш путь.Пройдя еще пару остановок,мы увидели другой магазинчик с цветами.Он бы значительно больше предыдущего.Но хоть на двери и красовалась вывеска "24 часа" дверь нам никто не открыл.Мы пошли дальше.Третий магазинчик-мы зашли.Там был приятный мужчина,который долго мучался, помогая нам в выборе самых прекрасных роз для моей мамочки.Мы решили взять пять пышных цветков на удивительно толстых и длинных ножках.Он были поразительны.Если их поставить на пол,то,наверное,они будут высотой чуть ниже пояса.Я влюбилась,и накупила роз на все деньги.Поблагодарив мужчину,мы пошли дальше.Начинало светать,время было около 5.Мы подошли к знакомому кварталу.Мамин дом.На улице поднимался туман и было немного прохладно.Я достала из сумочки мелки и мы принялись разрисовывать асфальт у подъезда всякими милыми фразочками ,солнышками, облачками, сердечками.Получилось очень красиво.Затем зашли погреться в подъезд и разведать обстановку.Там было значительно теплее чем на улице.Вот только одна проблема-на мамином этаже не было лампочки.Мы,не растерявшись,выкрутили лампочку с другого этажа и прикрутили её на наш второй этаж.Опасно,рисково,но чертовски весело "беспределить" в 6 утра во имя доброй цели.Затем мы разбросали лепестки роз от маминой двери к выходу,всю лестницу усыпали.Получилось сказочно.Потом сели прямо на пол и сидели в ожидании.Как только стрелка часов переползла на 7:00 мы вышли из подъезда и пошли к маминой машине.Мама явно опаздывала,люди начинали потихоньку бегать туда-сюда,спешить на работу.А мы все еще не спали,а встретили уже второе солнце.Чудесно.Мы начали нервничать и проверять,на месте ли лепестки,после каждого вышедшего из подъезда человека.А между этим мы смеялись над воронами,сидевшими на проводах с глупыми лицами и громко каркавшими на всю улицу.Они казались самим себе такими важными,что аж хотелось кинуть чем нибудь.Потом та-же история с моими любимыми дурацкими голубями.Как же я их люблюююююю!Мы стояли на утреннем солнышке и грелись в его лучах.Прохожие шли на работу нервные и недовольные.А мы смеялись,прятавшись за дорогущим лексусом.Дурачились,шутили,улыбались,обнимались-как дети.Я хотела остановить время,так счастлива я еще не была.Но наконец-то в окне мелькнул мамин силуэт.Мы положили розы на её начищенную до блеска,ярко красную машину и прониклись тишиной.Женя мне сообщил,что она идет с улыбкой.Она увидела цветы,улыбнулась еще шире,взяла их и начала открывать машину.А я подкралась и обняла её сзади.Она очень испугалась.Прослезилась.Она была очень красивая,а в глазах лилось счастье.Мы поздравили её еще раз.Она сказала что мы сумасшедшие,узнав какой путь мы проделали в довольно холодную ночь.Но эта ночь была для меня самой теплой.Грязные,уставшие и сонные мы сели в машину и поехали.Она подвезла нас до Женьки и мы попрощались,долго махая ей в след.Она уезжала на работу с улыбкой.Я была очень счастлива.Её дочь была в своем,непредсказуемом и безумном репертуаре-рассказывала она всем.Это был самый запоминающийся подарок на день рождения.Мама рассказывала об этом всем.Одна мамина сотрудница даже прослезилась.Мы с Женей остались довольны,что хоть где то наше безумие сыграло положительную роль.Часов в 9 утра мы все-таки улеглись спать,крепко держась за руки.Проспали мы до 6 вечера.После чего Женька проводил меня на остановку и я уехала домой.Мне понравился он в теплой одежде,это мне напомнило прошлую осень.Ностальгия.Ехала я,наслаждаясь видами на бескрайние поля с золотыми колосками играющими на ветру.Пара-тройка листочков на каждом дереве уже начинали желтеть.А солнце освещало все это богатство нежно-розовыми вечерними лучами.Это был первый приход осени.Я вышла из автобуса,было прохладно.Солнышко играло со мной между ветками деревьев.Меня пробирали до мурашек эмоции.Казалось сейчас случится что-то особенное.В наушниках,как всегда играли любимые группы.Слушаю Нойза-восхищаюсь,он мастер метафоры на мой взгляд.Пробивает на чувства.Затем заиграла песня группы оригами-"слишком глупо,слишком мало".Все наверное её знают,все наверное любили под нее кого-то,скучали по кому-то.Вот и я когда то скучала по Жене.Это время мне очень дорого.Оно греет меня.С этой мыслью я пришла домой,там меня ждали родные,мама купила тортик.Все счастливые пили чай.Мы поговорили немного,а потом мама поехала домой отдыхать и все разошлись спать.Сейчас 5 утра,и все спокойно спят,и только я одна не сплю,вдохновленная минувшей ночью.Женя тоже не спит.У нас теперь ночной режим жизни так сказать.Пью любимый чай "молочный улун" и наслаждаюсь ночью.В проигрывателе незатейливо сменяют друг друга Armin van Buuren и Julian Vincent.Легкий транс это именно то что нужно сейчас в плане музыки.Дома прохладно,а из окна доносится прохладное дыхание осени.Воздух совсем другой,не тот,что раньше.Там пахнет лужами и дождем,кострами и сырыми листьями.Прохладой и свежестью-у моей осени именно такой запах.Меня согревает Женина рубашка,моя любимая его рубашка.Она пахнет Женей,его парфюмом.Меня сводит с ума смесь этих двух запахов.Я таю.Нельзя быть такой счастливой!Лето кончается,ускользает прямо из наших рук,и мне даже немного грустно,что оно никогда больше не повторится.Теперь у меня остался ровно один год во Владимире.Жаль...или нет,посмотрим.Знаете,а фонарик работает!Желания сбываются!А вообще,делайте сказку сами,вот что я вам скажу.Завтра мы идем на крышу с Олей,если все получится,обязательно расскажу.Отличного завершения лета вам,дорогие.Не теряйтесь среди серых дней,будьте счастливы!

пятница, 12 августа 2011 г.

Нереальная реальность

Знаете,сегодня с неба падала звезда.Я её видела. Я загадала желание.В крови весело плескался Бейлиз.Мы шли и болтали о прекрасном небе и великолепных окнах.А потом нас остановили ГАИшники и долго выписывали непонятные бумаги.Это был очень милый вечер.Но про него я вам вряд-ли расскажу.Хватит с меня уже жизни на публику,вот серьезно,это ужасно изматывает каждому разъяснять что к чему.И вот сейчас пришло сообщение,что некому "я" нравится моя жизнь.Он говорит о том,что ложиться спать в 8 утра это очень здорово.Я говорю нет,но это моя жизнь.И я совсем ничего не хочу менять.(Хотя стоило бы!)Другой "я" зовет гулять.Я звоню подруге,она не в городе,мы говорим обо всем произошедшем за неделю,мне становится легче.Звоню другой подруге,она в городе,мы говорим обо всем произошедшем за день.Они для меня очень важны,и обе меня понимают как никто другой.У всех наверное в жизни был такой случай.Ну или что то наподобие.Так наверное правильно жить,так наверное надо.Я понимаю насколько они сильные,я хочу быть похожей на них.Они рядом со мной,что бы ни случилось.Звоню маме,отчитываюсь о прибытии домой.Ну вот,череда звонков закончилась.Достаю с верхней полки две свечки-ванильная и клубничная,купленные на счастливый праздник-новый год.Время близится к четырем утра.На улице никого,только туман расхаживает по мокрой траве.Свет все еще горит наверное только в моем окне.Зажгла,включила спокойную музыку,в которой почти не прослеживается эмоций.Я скину её на стену попозже.Смотрю на свечки,они танцуют в такт музыке.Хочется что то сделать,но тишина по-прежнему съедает меня,медленно и жадно.Время по-прежнему тянется часами осознаний,оставляя лишь пустоту в комнате.Под танец огоньков я одеваю маленькое колечко на палец,понятия не имею зачем.Одна из свечей погасла.Она осталась в одиночестве как и я сейчас.А они горели вместе,они всегда были вместе...с того момента как загорелись,и до того момента,как одна затухла.Я макаю пальцы в еще не остывший воск,который оставила после себя ванильная свечка.Мне больно,воск очень горячий.Но я так люблю это!С самого детства я любила засовывать пальцы в горячий воск,пусть мне и было больно,я терпела.кто знает меня поближе-знают и мою некую особенность-бессилие перед тем,что люблю.Это ужасная особенность для девушки на самом деле.Но продолжу на примере свечек.Я прекрасно понимаю сейчас состояние другой свечки,оставшейся гореть.Клубничная.Она трясется,ей страшно,но она уверенно и жадно глотает воздух,что бы гореть.Все сильнее и сильнее,она сгибается под моим дыханием,но горит.Она борется,понимаете?Борется за то,что бы гореть.Она тоже сильная.Или я как всегда это придумала на пустом месте и все можно объяснить банальным инстинктом.Да черт его знает,мне легче придумывать сказку и следовать ей.Эта свечка мне навеивает кое что грустное из шкавчиков воспоминаний.Я совсем потерялась в этой жизни,сбилась с пути.А может мы и правда приходим и уходим из этой жизни в одиночестве?Зачем тогда мне все это?Нет,хватит глупостей.Пора вставать,пора начинать,пора действовать!Новый вдох и...новое утро.Я вряд-ли знала о такого рода боли до этого.Хотя,кому я вру,я теряла,теряю,и продолжу терять все и всех что мне дорого.И никто ничего не сможет сделать,ибо спасение утопающих-дело рук самих утопающих.Или просто потому что так нужно.Терпи,как бы не было страшно от жизненных сцен.Это так забавно,не правда ли?

вторник, 2 августа 2011 г.

Утро.Дождь.Август.

Утро.Дождь.Август.
Чувствуется наступление осени,даже слишком
Температура еле еле дотягивает до 14
Сижу завернутая в одеяле,смотрю в окно,думаю.Жду кое кого.
Вы наверное уже устали читать однообразные посты исполненные непонятных эмоций?Это крик души.И,как видите,все сводится к одному-надежде.Моей маленькой и еле дышащей надежде.Такое ощущение что она сегодня умрет.Вот вот,почти скоро.А может уже?Не знаю.Знает аромат его одеколона в комнате,его одеяло,его чертово окно,в которое я и уставилась.Ситуация начинает приобретать ясность.И хоть я не описываю где я,и чего я собственно тут жду,каждый поймет.Пусть у каждого будет своя правда,но она будет же.И каждому(хотя нет,каждой) эти строчки напомнят о своем.О своей когда то умершей надежде.О своей когда то умершей мечте.

Да,вы все верно поняли-депрессия.И вот я сижу и жду развязки,как перед судом.Голова болит жутко.А жду я больше завтра,чем сегодня.Хотя,если верить словам Джонсона:"Завтра — большой обманщик, и его обман никогда не теряет прелести новизны".То можно смело вешаться.Сегодня-хуже чем вчера,в завтра-смысла нет.Все весьма печально.Шутка конечно,никто не полезет в петлю,все хотят жить,хоть как то,да жить.Одно только греет душу-позову Дашку,будем пить чай с конфетами,и рассказывать друг другу душещипательные истории о крахе своих "сказок".Да,любим мы это дело с ней.Она меня слушает,причем внимательно,пытается поддержать,произнося "да все хорошо будет".А я понимаю что это лишь попытки оказать помощь,улыбаюсь,говорю "конечно".А у самой дырка внутри,и все в клочья порвано.Но я ей очень благодарна за эту малость,ведь гораздо приятнее когда мир рушится,и рядом с тобой есть друг,который держит тебя за руку.Чем когда мир рушится на твои одинокие плечи.Да конечно все пройдет,все забудется.Улыбаться скоро буду.Да и забуду о тех ночах что проплаканы в твою честь.Только когда уже наступит это "скоро",а?Уважаемый скоро,приходите ко мне побыстрее,не задерживайтесь так на долго,я вас очень жду.Вот тебе и "наше лето",вот тебе и "самые счастливые".Вот и пожалуйста.Скорее бы осень,скроюсь в её меланхоличности и сырости.Сольюсь с ней воедино.В этом году у меня будет самый искренний диалог с осенью.Я как она в этом году-одинока и непонята.Буду вспоминать прошлую осень и мечтать о былых мечтах.О былом счастье на проводе.Вернуться бы в то время,все бы отдала.Только бы оно не кончалось.В то время,когда ты еще не успел сделать страшных ошибок и шрамов мне на сердце.Когда я просыпалась,и мне было легко.В то время,когда нежность еще жила.Вернуться бы.Но нет.Я сижу и жду пока все само закончится.Или закончу все сама.Пора уже.Хватит тешить себя надеждами на то,что все изменится.Хватит прощать-бесполезно!Все идет по кругу.Хватит реанимировать то,что умирает.Нужно решиться.Жизнь продолжится и никто не умрет,а значит все не так плохо.
В комнате темно.Пишу ерунду всякую в блоге,думаю уже о том,как важны знаки препинания.И как же мне нравится их ставить.Все сразу в корне меняет смысл,а где то приобретает нужную высоту и ловит нужную эмоцию.Сижу и мирно жду.Пока раздастся звонок и в комнату войдет тишина в твоем обличии.И вот тогда я встану,и молча уйду.Догонишь ты меня или нет-уже не имеет смысла.Я созрела до нужного момента.И теперь,я молча,проглотив все,ухожу в дождь.Я все запомню,все что было этой ночью.Всю боль.А боль-своеобразный путь к очищению.И не говори что я виновата.Я всего лишь сделала шаг в пропасть,в которую ты меня так упорно толкаешь.Осенью,как я и говорила,ты сядешь и вспомнишь все.И надеюсь,тебе станет очень стыдно за то,кем ты был.Тогда мне окончательно станет спокойно.И я забуду абсолютно все.И шагну на новую ступеньку,с новыми мозгами.Что бы больше не верить,не ждать,и не терпеть.А потом бует кто то такой же,как и я.Тот,кто однажды обжегся.И тогда я обрету настоящего друга,а потом-любовь.Хотя черт его знает,это лишь мой сценарий.Может у Судьбы и другие планы на мой счет.Любить не сложно,сложно найти человека,которому это действительно нужно.
Утро.Дождь.Август.
 Моя осень уже близко.В душе тоже есть времена года,но они не подвластны календарю.
Звонок в дверь,я пошла на встречу истине.Ну или делать самую большую ошибку в своей жизни.
 И вот,я ушла в дождь,как и обещала.Выхожу из подъезда,в юбке и маечке-ливень.Стою под крышей,если её можно так назвать.Рядом бабушка старенькая,каждый день её видела.Лет 80 на вид,маленькая,в длинном плаще."Чего какая раздетая,красавица?"-спросила она.Голос был тихий и мне едва удавалось разобрать то,что она говорит.Не буду описывать всю историю,что бы не выглядеть занудой.Вкратце-меня сначала отругали,за то,что я не берегу здоровье.А затем я услышала печальную историю всех бабушек об одиночестве.Стало очень грустно.Простояли мы так наверное около получаса.Затем я ушла на остановку,ждать автобус.Мурашки покрыли оголенные ноги.В душе было только безразличие к такому как этот "никто" человеку.Наконец то,спустя минут 15-20 пришел автобус,я села.Дождь рисовал из полосок на асфальте что то,напоминающее кардиограмму.Музыка струилась внутри меня.Час я была вот в таком подвешенном состоянии.Выхожу из автобуса-ливень.Только не как прошлый,этот был холодным.Укрывая в тонкую кофту,найденную в шкафу,фотоаппарат и книжку.Добежала до дома прямо по лужам.Улеглась в ванную,хорошо,тепло.Замолчала,закрыла глаза.Ушла под воду,одним движением выныриваю-резкий вдох,и....Все,понеслось,новая я с вами.