Мечтам суждено сбываться.

Внутри меня с каждым днем все сильнее зреет протест. Во-первых, я совершенно не хочу, что бы мне от моей жизни принадлежало всего 2 выходных дня. Не хочу, что бы айпад говорил мне, что делать.  Я не хочу работать, как проклятая, судорожно наскребая сама себе на пенсию. Не хочу, что бы все у меня было как у людей: шуба, машина, квартира. Не хочу продаваться. Продавать свое бесценное время. Свои принципы, свою честность и доброту. Заниматься наебизнесом тоже не хочу. Нет, я очень уважаю людей, которые создают что-то такое, за что все сами готовы платить любые деньги. Но у меня совершенно не вызывают восхищения те, кто занимается перепродажей. Об этом я задумалась на почве одного конфликта, недавно возникшего. Сейчас все социальные сети кишат "магазинами" с кучей некачественных товаров, покупаемых на ебее и продаваемых с огромной наценкой. Не занимается этим только ленивый. Мне предлагали заниматься подобным в разных масштабах и не раз, ссылаясь на мое безделье. Я попробовала, будучи еще на первом курсе, и спустя небольшое количество времени решила забросить эту идею. Опустим этический аспект. Что делает человек? Выполняет чисто механическую работу по переадресовке заказов и приписыванию нулей к исходной сумме. Он творит? Он счастлив? Нет. А я же, сидя дома на диване, казалось бы, без дела, готовлюсь. Я по крупицам собираю детали будущего образа, который сидит у меня в голове. Мое творчество-это те самые образы с фотографий. Правда, в последнее время, их создание перешло в руки фотографов. Это не мое творчество, но мне радостно помогать творить им. Но я готовлюсь к тому, о чем очень часто думаю перед сном. Совсем скоро, я надеюсь, вы увидите истинно мое творчество. Мне не нравится жить в городе. Раздражают квадратные сумки и жесткие кожаные ботинки. Асфальтово-бетонные кварталы и отсутствие хоть какого-нибудь проявления флоры и фауны. Макдаки, старбаксы и то, что в радиусе километра, в центре Москвы, меня окружали сотни бутиков и ресторанов, и ни одной лавки со свежими фруктами. Я хочу кокосы есть не из магазина, а с пальмы. И не по 200р/штука, а по 20. Хочу изучать йогу не в каком-нибудь замшелом йога-клубе аля "Йога для почитателей Карлоса Кастанеды", а у местных. Познакомиться с Ведами поближе. А затем и с другими священными писаниями всех народов. Научиться массажу и выучить на практике все виды и назначения масел. Какая тут работа? Без работы бы все успеть. Я хотела этой осенью сходить в багряный лес. Думала, ну вот же оно, рядом все. И что вы думаете? Я сейчас смотрю на него из окна автобуса Москва-Владимир. Я поняла за эти два года, что жить в Москве я не хочу, как и не хочу жить во Владимире. Меня опять настигла сыроедческо-маргинальная мечта. Я хочу жить в Индии. Просто взять и уехать с Сашей, сдав однушку, года так на три: взять там мотоцикл и рассекать по берегу Индийского океана,  останавливаясь где придется, как мы любим. Увидеть бескрайнюю пустыню, снежные Альпы, зеленые джунгли со стремительными водопадами и пляжи с райскими фруктами. А потом еще куда-нибудь. Скажи мне это год назад-я бы покрутила пальцем у виска. Настолько мои мозги были помыты, что идея эта мне казалась безумной и утопичной. Но с детства мне казалось не адекватным то, что я должна идти против своей воли и своих желаний. Я вообще не люблю всяческие рамки и дедлайны. Периодически у меня с близкими возникает недопонимание на этой самой почве. "С тобой кашу не сваришь"-часто приходится слышать мне. Почти все на дух не переносят мою медлительность. А меня, в свою очередь, тошнит от тайм-менеджмента и высоко-эффективных людей. Ребята, может, и правда, пора сойти с дистанции? Мы еще можем успеть пожить настоящей, свободной жизнью. Недавно мы рассуждали о любви и жизни в целом на одном из университетских занятий. Меня распирало от желания выбежать из аудитории с криком: "Черт возьми, этот мир сошел с ума!". Я не хочу рассуждать о любви , читать о жизни. Я хочу любить и жить. Свободно. А у вас есть Мечта? С большой буквы.

Осознанные сновидения

Сегодня под утро со мной случилось невероятное. Втрое в моей жизни осознанное сновидение настигло меня само! Я уже и думать о них забыла. Решила немного рассказать об этом, помню, многие интересовались. Оно было гораздо серьезнее в плане осознанности, в отличие от первого. Механизм был тот же, что и в прошлый раз- безвыходность ситуации, которую я никоим образом не могла принять, на фоне чего и произошло осознание. Это был очередной, не самого приятного содержания, сон. Для начала расскажу немного о сюжете сна. Главенствующую роль там занимала фигура в черном плаще, на поминающая мне главного героя моих детских кошмаров-Фредди. Так вот, этот некто появлялся, когда девушки выпивали. Был какой-то праздник, мы об этом прекрасно знали, но, почему-то, решили, что ничего страшного не произойдет. Он появился. Начал убивать одну за одной. Впервые за все мои годы лицезрения кошмаров я смогла закрывать глаза на кровавых сценах, что уже меня поразило. Дошла и до меня очередь, он предложил мне укус смертельно-ядовитого паука. Я боялась. Разумеется, никто не хочет умирать, даже если у него есть выбор, каким способом это сделать. Нет, я не хотела выбирать. Безысходная ситуация, и...резко вставший перед глазами вопрос: "А может быть,  это все не реально? Может я сплю". Задать себе такой вопрос очень трудно во сне, ибо не смотря на абсурдность сюжетов мы верим в абсолютную реальность всего. На свой вопрос я ответила положительно. И сразу же очень захотела прекратить сон. Вспомнила, что где-то читала, что если я хочу выйти из сновидения, то я должна умереть в нем. Я заявила этому Фредди, что собираюсь прыгнуть с балкона. Села на край, свесила голову. Было очень страшно. Это, знаете, было что-то на грани между сном и реальностью. Было высоко. Я решила разбудить себя испугом, начала опускать голову все ниже и ниже. Безрезультатно. Решила попытаться управлять сновидением. Подошла к этому жуткому персонажу и начала пытаться выгнать его из своего сна. Пыталась изо всех сил напрячь то самое, из сновидения, свое тело. (Да, я довольно часто испытываю ощущения во снах.  Те, что достигаются эмпирически в обыденной жизни. Чаще всего они приятные, после некоторых я просыпаюсь. В этот раз я чувствовала напряжение, понятия не имею, чем, даже задумываться об этом не решаюсь.) Не получалось, сон был мне неподвластен. Потом плавно осознанность сошла на нет и сон продолжился в обычном режиме. Это самые начальные стадии ОС. Пассивное осознание без каких либо возможностей конструирования сюжетов. Честно сказать, это не самое приятное чувство-быть запертым внутри своего сна. Осознавать, что ты спишь, но ничего не мочь с этим поделать. Но это было мощно. Когда я проснулась, меня даже немного потрясывало. Иногда мои сны ясные и реалистичные, а иногда расплывчатые и едва уловимые. Они сменяются периодически. Этот принадлежал скорее к первой группе. Надеюсь, я еще хоть раз в жизни испытаю это необычное чувство. 

                                                  

Безумия на сердце печать

И все тянется глупая ночь

Так и льется из стен тишина

Я хочу убежать прочь

Дотянуться до самого дна

Сижу, и не знаю, зачем

Как не знаю, зачем спать

Хочу долго глядеть в окно

Как секунды в часах- умирать

Прикоснуться губами к щеке

И слегка надавить где-то там

Где рождается, ночью, во сне

Несмиримых желаний вулкан

Разливается лавой глухой

Плещет сильно, еле дыша

А затем наступает покой

За которым идет пустота

Заполняет наши сердца

Легким гулом уставших машин

Что под утро ползут домой

Не жалея резины шин

Воцарилось-теперь можно спать

Теперь сон не тревожит ничто

Никакая безумная страсть

Никакой сумасшедший никто

Упиваться тем, что ты  есть

Что ты гладишь меня по спине

Дней, пополам разделенных, не счесть

Как и встреч невесомых во сне

Ты шел  не спеша ко мне

Все долгие 18 лет

Что бы гладить меня по спине

Поправлять мой съехавший плед

Ты  есть, чтобы быть со мной

Ты  пылаешь синим огнем

И в потоке страсти слепой

Мне мир тихо шепчет о нем

И я сдавливаю виски

Сидя дома на холодном полу

И мне не хватает руки

Скользящей по щеке на ветру

И немного хочется пить

Этот гадкий трюфельный чай

И неистово ночами любить

Скользящую сквозь пальцы печаль

Повернуться, увидеть тебя

Вздохнуть и исчезнуть опять

Ты мой сумасшедший никто

Ты безумия на сердце печать

Я надеюсь, когда нибудь, мы

Обретем вместе вечный покой

А пока я прошу у луны

Усмирить этой жажды прибой

И мы медленно сходим с ума

Забывая напрочь о сне

Обжигая руками тела

Поддаемся теплой зиме 

Я хочу уже замолчать

Лечь и в небытие уйти

Но безумия на сердце печать

Отдает меня всю-любви 

Растворившись среди этих стен

Мягким воздухом тихо плыву

В твой нежный, манящий плен

В небывалые сны наяву

Я забыла напрочь о всем

Что выходит за рамки тебя

Что мешает нам быть вдвоем

Что нуждой томится в умах

Эта ночь чиста и смиренна

Она, как и я, молчит

И вера ее нетленна

И вера нас с ней роднит

Наивная, полная грусти

И мятых застывших слов

Которые по ветру пустят

Сотни,без смысла, шагов

Я слоняюсь по дому, как тени

Что отбрасывают цветы

Затем падаю на колени

От разливающейся внутри теплоты

Мой взгляд онемев несмело

Уставился в полость стены

Колени дрожа неумело

Вкушают плотской любви 

Ты я, но в ином обличии

Противоположность

Нет которой родней

И какой тут разговор о приличии

Когда телу в теле теплей

Мы сплетаемся в единую вечность

Что не помнит тебя и меня

Погружаясь в нирваны беспечность

А за ней, опять, пустота

Я потеряна между мирами

Людским и нашим с тобой

С ними я остаюсь лишь ногами

В наш с тобой же-уйдя с головой