воскресенье, 18 декабря 2011 г.

Вечерний вихрь

Меня разбудил твой звонок, оборвав сон о тебе же. Сначала расстроившись, но услышав твой голос я улыбнулась. Но затем снова погрузилась в сон, точнее в параллельную реальность, которая нравилась мне не меньше. Там происходило все, о чем только можно было мечтать. Волшебные картинки быстро сменяли одна другую: я летала, бежала куда-то, опаздывала. Абстракциям, казалось бы, нет предела. Там я встретилась и со своим недавним другом. Мы были явно не в себе, тем и счастливы. Это могло означать предвкушение выходной субботы, предстоящей нам. И прочая психоделия посещала меня там.


Вечер декабря. Мы шли по темным и седым проулкам. Ветер завывал свои печальные одинокие трели на крышах не менее печальных и серых оберток домов. Все трое шли молча, никто не решался да и не хотел рушить столь удачно состоявшуюся тишину. Я совсем потеряла ощущение своего тела. Я чувствовала внутри пустоту и легкость. Честно. Я казалась себе воздушным шаром. То ли от того что я совсем ничего не ем, то ли от вчерашнего астрала. Мне давно не было так легко. Казалось бы сейчас оторвать ноги от земли-взлечу. Весь двор пестрил оттенками серого. Я шла впереди. Потрясывало слегка. Единственным саунд-треком был шелест высоких колосьев, взволнованных сильным ветром. Да, ветер был чуть ли не ураганным. Меня сносило с дороги, но мы продолжали идти. Темнело все стремительнее. Декабрьский дождь моросил по бесчувственному гололеду, не знавшему своего конца. Мысли захватывал твой силуэт. Вокруг все было на самом то деле нейтральное, но от моих мыслей окрашивалось в меланхоличные оттенки настроений, а стоило мне подумать о чем-то  хорошем- все сразу вставало на свои места. Но мысли позитивные совсем по мне не скучали. Может мое мироощущение перевернулось с ног на голову от того что я живу наоборот? Днем-сплю, ночью-живу. Мы подходили к лесу, я чувствовала твое приближение. Более мистического и жуткого места я пожалуй не видела. Меня вела туда лишь жажда встречи с тобой. Она же и вытащила меня из дома в столь поздний час. Мы сближались с каждым моим шагом по черной траве, виднеющейся из под толстой корки льда. Мы вошли в мрачный, молчаливо-угрюмый лес. Од был слишком одинок, но всем своим видом показывал свободу и жестокость своего нутра. Макушки деревьев встревоженно шумели над головой. Тревога достигала своего эпицентра и медленно сходила на нет, возвращаясь затем снова. Мурашки окутали все тело, но я едва чувствовала свои маленькие, худые и белые руки. Я шла все уверенней. Соснам, поглощенным темнотой сумерек все не было покоя. Не давали они его и мне. И, наконец...передо мной предстали два неизвестных мне дерева, с очевидными старательными пометками топором. Все замолчали, все кроме ненасытного ветра. Вскоре для меня стих и ветер. Не было ни звука-только вечерний лес, сырая трава под ногами, тьма и ты...принимаешь в гости. Я коснулась земли, в надежде что ты узнаешь о нашем визите. Хотя так же меня не покидало и ощущение того, что ты провожаешь нас с самого поля. Мы простояли так с минуту, кое-кто замолвил пару добрых слов. Мы скучаем, милая. Головы склонились-время вечер и это был знак к скорому отправлению назад. Все ушли, а я еще немного стояла, просверливая взглядом землю, представляя тебя.Знаешь, а я все еще слоняюсь долгими ночами по пустой квартире в одиночестве, будто бы в поисках тебя. Обманываюсь-твоя коробка и любимый стул пустуют. Везде пусто без тебя. Остается разгонять феном пыль, скопившуюся за день на полу. А раньше мы играли-ты так боялась звуков работающей машины. Я направляла на тебя потоки теплого воздуха. Ты морщилась, я улыбалась, еле-еле сдерживая смех. Вольно-невольно начали появляться слезы. Мысли оборвал голос- "Алина, пора идти!". Я еще раз прикоснулась к немой пустоте. Мы двинулись. Я шла как приведение-молчаливая и озабоченная чем-то из своего мирка. Жалела что не оказалось телефона под рукой - ночные дворы зарождали довольно странные мысли. Часть из них я все же сохранила тут. Снова гадкий скрежет внутри - предчувствие очередной скорой потери. Снова кровно-родной человек. За что так много, за что? Снова плакать, терять...я не хочу, во мне самой то уже едва теплится жизнь. Смерть меняет жизнь, как ни крути. Но ничего не поменять, многих уже не обнять. Память не хочет работать лишь мечты храня. Иногда проходит дрожь по коже, когда вижу ваши черты в прохожих. Эй там, на верху, сколько еще можно, сколько? А мысли снова путаются от бессонной ночи.

Следующий день. Уже третий день я наполняю себя лишь музыкой, иногда дымом. На часах было ровно четыре, я шла домой, чуть ли не прыгая от радости. Желтая, как лимон от забавной краски. Скатилась с горки с храбрым малым. Улыбается мне. Подмигнула ему в ответ, и улыбаясь продолжила путь. По дороге встретила девушку, улыбающуюся в одиночестве. Наконец-то! Как же я по тебе скучала, незнакомка! Это мило так, ни она ни я не опустили глаз. Все так же улыбаясь проводили взглядами друг друга. Каждая счастлива своим, но мы дарим это миру и это здорово. Сколько раз я уже повторила слово "улыбка"? Снова удачный звонок. На этот раз по поводу субботнего вечера. Кажется, все что я задумала вполне может получиться! Улицы заметало белым. В воздухе царил острый запах пиротехники. Елку, громоздившуюся посередине детской площадки украшали два пьяных индивида - впрочем как всегда у нас и было. Сохранение традиций-тоже полезная вещь, хоть в нашем случае и довольно комичная. Картина начала хоть отдаленно, но все же походить на предновогоднюю. Вот уже две Новогодние Ночи я проводила с теми, кто мне был неимоверно нужен-надеюсь эта не станет исключением. А вот и кусочек переписки, заставившей меня ждать Новогоднего Чуда.

ууу:пусть мне дед мороз подарит такой новый год какой хотим, и ненужны мне новые максы и всякие другие штуки
ххх:давай в 12 загадаем чтобы мы встретились?

Зрачки мои сегодня меня пугают. Две бездные черные дыры, ни больше ни меньше. Ничего не употребляла вроде. Остается один вариант- экстаз. Вполне возможно, сейчас расскажу почему. Я очень загорелась одной идеей. Точнее даже целой системой взаимосвязанных вещей. И в последнее время все мои мысли уходят туда безвозвратно, и я с ними. А еще я влюбилась в людей, являющихся приверженцами этого движения. Они просто другие, по-своему обособленные от мира. Дерзкие, исходящие безудержной жизнью. Одержимость чем-либо - меня это дико возбуждает в людях. А все от того, что у них есть цели, идеи, мечты. А не только учеба и прочие заебы. Нет, я не говорю что это плохо-это нужно. Но это не единственное. В людях меня привлекает творчество, глубина того, что они могут мне дать. Насколько они в состоянии насытить идеями и мыслями, поступками , фразами и музыкой. Безусловно мечтами. Собой. Я обожаю фанатиков определенных суб-(а может даже "контр") культур. Скорее второе, ибо сладкое покалывание адреналина во всем теле есть не меньшее благо для меня. А если в этот коктейль подмешать влюбленность-можно просто напросто сойти с ума. Но пожалуй на этом остановимся. Шла с утра по давно уже приевшемуся городу и вдруг...само понеслось - я начала невольно разглядывать стены. Искать там отпечатки знакомого почерка. Вас. Но нашла лишь других ребят, но тоже мне знакомых. Улыбнулась, пропустив разряд в 220 внутри. Пробежала даже легкая,едва заметная односекундная приятная дрожь. Шаги, сопровождавшиеся не менее эйфоричными  текстами Полумягких, стали уверенней. Начинаем мыслить в позитивном ключе. Снова нас судьба свела с ней. Я так люблю её все же, она знает. Снова сидим у меня до ночи, обсуждаем нашу как всегда общую идею фикс. Неадекватную, безумную, противозаконную. Нам то-плевать. Четыре статьи УК РФ наши к лету- все решено. Ахах, любимая моя. Обнимаю тебя, падаем на диван, целую. Так хорошо. Улыбаться, смеяться, прыгать от радости в твои объятия. Хоть на край света вместе. И почему бы не дышать теперь? За каждым проигрышем, поражением идет новый триумф, более высокий по своей значительности чем прежний. Стоит всегда помнить это. Пережила. Мне снова есть чему себя посвятить, во что окунуться с головой-и это главный бальзам на душу.


Нет больше прошлого, в котором я сама себе давала жизнь. Теперь все обоюдно. Опасно и прекрасно. Нет больше натянутых улыбок "из вежливости", скучных разговоров о погоде, шуток из вконтакте и скудных сплетен. Никакой душевной тупости. Наша полемика была бездонно глупой. Я могу сказать все что угодно, любую безумно-бредовую мысль, изреченную моим не менее перевернутым восприятием и взглядами наружу. И меня не осудят, а даже с вожделенным интересом попросят продолжить. По ветру пришлют сканк-скажем спасибо. Мы в толпе, но как будто одни. Почти в каждом из нас сидит гений, одно из лучших поколений! Мы можем бегать как дети по улицам, ощущая всем телом лёгкость, ощущая себя детьми. Заходить в магазины, кричать невнятные лозунги и убегать. Чудить как только возможно. И не только под стафом. Жить. Мы можем собраться вечером совершенно не знающие историй прошлого и настоящего друг друга. Выключить свет, сесть на пол в круг. Во главе оставить свечу. Разговаривать на такие темы, от которых у здравого "нормального" человека глаза бы вылетели из орбит. Играть с коллективным бессознательным и смеяться. Изображать, мечтать, придумывать... Вместе мы можем творить. Воспринимать мир как дети. Это волшебно и очень согревает. Хотя некоторые порой походят на овощей под этим делом, ну да тоже забавно. А на утро склеивать по кусочкам обломки безумия в голове. Так здорово разделять с кем-либо то, что другие видят грязью. Моя юность пестрит противоречивыми сумасшествиями и мне это нравится. Переходим с пипетки мы на водный, просто возраст переходный. Сегодня круто-как всегда у нас свои замуты. Ночью на пати,а домой идём только под утро.

Сальвадор Дали

Не стоит ни на чем зацикливаться, стоит смотреть на мир шире и принимать все, пытаться понять. Нужно расширять границы сознания. Вот о чем я говорю. Даже свести на банальный пример музыки - слушает человек одно направление, и совсем не котирует другие. И это еще в лучшем случае, а то и презирает. Глупо, дорогие, глупо. Консерваторство, за кое я себя укоряю и по сей день, - есть застой. С понимания этого начинается взросление. В каждом направлении искусства есть своя прелесть, нужно учиться разглядывать её даже там, где казалось бы её нет. В каждой отрасли есть примеры достойные, имеющие место быть, может даже гениальные в своем роде; а есть и бездарные. Нужно уметь слушать и вслушиваться. Кстати говоря о музыке- не смею назвать себя меломаном, но она занимает ровно 1/3 моей жизни: утренний автобус, дневные похождения, вечер дома, перед сном- я нуждаюсь в ней постоянно, в некой степени даже зависима. Это легко можно заметить оценив неимоверный разрыв между стилями и исполнителями, находящимися у меня в аудио. Сама порой поражаюсь адской смеси музыкальных направлений в своей голове-от инди до хардкора, и андеграундом погоняет. Вот почему я заговорила о ней. Прекрасное кстати направление, совсем недавно обретшее право на существование в моих аудио-записях и плотно там обосновавшееся. Перенасыщая не мелодичностью своей, а именно словами, коих там сотня наберется в трех минутах. Новое, невиданное доселе ощущение, коему я была так рада. Смысловая полнота, чудесная (я бы даже сказала гениальная) игра словами и рифмами в некоторых случаях.


Улететь бы птицей, высоко-высоко. Летать...я хотела бы порхать над бескрайней гладью океана, так, чтобы поток свежего воздуха обнимал все тело, а главное-душу. Во сне я это делаю почти каждый(!) день. И мне это очень нравится. Но вот в реальности- представляю себя на тысячи метров от Земли-становится жутковато. Свобода, ах вот ты какая! У тебя сладкий вкус, и ощущение окрыленности- нужно его запомнить.

из рисунков сумасшедших

Вы не поверите. Мне совсем не нравятся мои описания. Это все совсем не то и не так. Я лишь на тысячную долю могу описать все, что творится у меня внутри. Я лишь хожу рядом, едва касаясь истины. Не возможно подобрать слова. Таких слов просто не придумали. Да и вообще-к чертям слова! Жить можно вполне и без них. Сами подумайте-все самое важное происходит без них: акт любви, заключение брака, танец, мечты, смерть...Слова чаще только мешают понять суть происходящего. Мы все почувствуем и поймем и так. Не замечали? Или о вашем вранье. Все врут, это да. Есть утаяние чего-то, исходящее из большой любви. а есть наглая ложь в глаза. Вот такой я ненавижу. Никогда этим не занималась-хотите верьте, хотите нет. В этом я чиста. Я не могу врать людям в глаза, мне становится невыносимо плохо внутри. Как так можно жить постоянно? Не понимаю, хоть убейте.



Комментариев нет:

Отправить комментарий