вторник, 29 ноября 2011 г.

Выздоравливай скорей!

Количество черновиков в телефоне перевалило за тысячу. Раздираю себя мыслями. Пора извергнуть уже хоть чего-то наружу. Утро. 14:30 на часах. Легла в 4. Ну уж лучше чем вчера - лечь в 5 и еле-еле продрать глаза в 15. А пофигу. Не хожу никуда уже третий день. Зима сложила вдвое на теплой постели. Проснулась, привет. А чего встала то? Оставалась бы спать. Там, в своем мирке, коих миллионы. Они открывают свои створки каждую ночь. Где грезятся несбыточные мечты, где ты - и режиссер и актер. Где мир пусть и псевдо-реален, пусть и измерения искажаются, действие может начинаться в одном месте,а закончится абсолютно в другом, пусть там и нет логики практически, зато это все твое. Твои просторы. Там все, все что хранится в бессознательном-образы, которым ты не придал особого значения; знаки, переданные людьми на невербальном уровне за день; мечты; страхи; побуждения к действию; подсказки подсознательного. Все. Тут можно узнать даже то, чего ты сам о себе не знаешь. Абсолютно. Весь ты. Наизнанку. Он умеет управлять снами. На начальных стадиях, но умеет. Я ему завидую. А он и не ценит этого совсем, боится видимо. Сам себя, своей силы. Зря. Было бы у меня подобное - ух как можно было бы зажить то!  Кошка. Моя неприступная, холодной и грациозной красоты Стеша. Никогда практически не давала себя гладить добровольно, а спать то уж и подавно отказывалась. Только когда насильно под одеяло забираю с собой, покорно ложилась, склонив голову как проигравшая. Пыталась уснуть. Или же искала выход. А сейчас, вы только подумайте! Спит со мной уже вторую ночь.Чувствует, видимо, что что-то не так. Греет меня своим теплым носом всю ночь. Пока мне снятся враги и друзья, любовь и предательства. Пока подсознание проигрывает пленку всевозможных жизненных ситуаций. Только с Ним, Мамой и Бабушкой с Дедушкой в детстве мне было спать так же тепло.Спит, как привязанная, всю ночь. Не отходит никуда. Во сне я улыбнулась лишь однажды. Сегодня. Когда она осторожно просунула свою лапку в мою ладошку. Положила мордочку на руку мне, и уснула. доверяет, любит. Да она мне ближе любой подруги, сестры. Всегда со мной! Всегда. Заплакать готова, пока пишу эти строки. Преданная. Любимая. Спасибо тебе. Мне никогда не было так хорошо! Она такая теплая... Может быть я именно поэтому не могу встать утром? Она держит своим теплом. Зазвонил будильник, а она подскочила сразу же. Глаза бешеные, взволнованные. И давай ходить вокруг меня, мяукать. Переживает.  А будильник все звонит и звонит. Я мирно сплю. Мне снится Женя. Курим с ним вместе. Сканк. Она начала меня облизывать - "Вставай", мол, "День начинается. В лицей пора." Как вторая мама. А я не встаю. выключила будильник, обняла все её маленькое тельце двумя руками - и дальше спать. Ну вот  и первая слезинка катится по щеке. Меня спасает от депрессии кошка. Родная моя, та, что все видела. И истерики со слезами ночью, в одиночестве. И радости, эйфории бешеные. Та, которую я так любила тискать будучи еще маленькой. Та, у которой глаза такие мудрые, будто бы она старше, да и понимает в разы больше меня. Хоть у животных и нет сознания. Пусть. Жизнь в бессознательном! С ума сойти! Ванечка, братик мой. В политику ударился. Всей семье рассказывает за кого голосовать лучше: "За КПРФ все идите! За КПРФ." Интересуюсь, почему же? "Врачам зарплату поднимут! И мамуля сможет двоих деток содержать! Сможет! Сможет!". Ушла в другую комнату, расплакалась. Про себя думаю: "Да не в денежках дело, миленький. Я тоже скучаю! Тоже! Тоже...Потерпи чуть-чуть. Скоро все будет как нужно. Будет нам еще время с тобой поговорить обо всем. Будет".

А еще недавно у меня проскользнула мысль удалить блог. Столько мусора встречаю литературного. Тошнит от этого в первую очередь. Все считают себя "глубокими", "понимающими смысл жизни и всю бренность бытия". Люди, очнитесь - нам по 16 лет. Каждый второй сейчас - писатель или фотограф, ну а на крайний случай музыкант. Хотя процентов 90 от этих "Творческих людей" не создают ничего, что стоило бы внимания. И орут о том, что их великого гения никто не понимает. Юродивость нынче в моде?  Поймите дорогие - писать (Это то, что мне ближе всего из вышеуказанного. Попробую раскрыть на этом примере) - это не только излагать красивыми словами нечто - но и побуждать к чему-то, затрагивать какие-либо чувства и тайны людей. Писать нужно о чем-то. А не просто красиво излагать бред. В тексте должен быть смысл, а не только тупые эмоции и переживания в примитивной форме называемые "ванилью". Это правда смешно. Кому-то это дано с рождения, кому-то-нет. Лучше ничего не делайте, чем делать ерунду. От мира этих безумцев я и убегаю. Захлебываясь в недосягаемых идеалах. Но и принимать этот социум мне
больше совсем не хочется. Хотя не исключаю и той возможности, что я одна
 из них. Почему нет? Все чаще мы сталкиваем всех в кучу и смеемся над
людьми. Вы сами их часть. Ты-такой же как все, хватит возвышать себя над
 миром! Увидела даже на спрашивай у одной молодой особы - вы
все"людишки". Хотя девочке просто сказали что она красивая. Тошно. Не
люблю я совсем такого рода самопревозношения. А мне наверное в первый
раз так тяжело писать в блог. Ибо нечем вдохновиться. Музыка, фильмы,
психо-стимуляторы, фото и книги - надоели! Ничего не вдохновляет глубже,
 чем люди и события, связанные с ними.А я так истосковалась по этому!А еще меня тошнит от веселых и супер позитивных людей. Встать не могу с утра. Совсем. Есть не хочу. Спать не хочу. Видеть никого не хочу. Слышу разговоры с кухни. Меня обсуждают. Хотя нет, вернее будет - осуждают. Это депрессия. Определенно.

"Обычно говорят,каждый делает, что может, но на самом деле почти никто никогда ничего не делает, все только трындят."(с)


Переиначить бы жизнь. С чистого листа. Заново. Ненавижу. Ненавижу каждое
 такое гнустное утро. Истерики в агониях, реки слез, глупых недоверчиво
вылетевших фраз, оскорблений, взахлеб данных обещаний. 39 кг. Не сойти с
 ума. Я так люблю их, но вот чем же им помочь? Ведь уже ничего нельзя
поправить. Выхода нет. Точнее он есть - но это видимость. Счастья
абсолютного тоже нет. Веры нет. Неужели я пришла к такому вот кризису
веры в столь юном возрасте? Ничего ведь нет. Мы с каждым днем только
стареем. Я хочу помочь любимым, но не могу. Я бессильна. Ибо все
механизмы- как разрушительные, так и созидательные давно запущены. Да и
жаловаться тоже глупо. Да, именно. Жаловаться- это то, что я презираю и
буду презирать. Хватит соплей. Никто ни в чем не виноват. Вышло-так
вышло. Забыл и пошел дальше. Я думаю схема примерно такая должна быть.
Или эту чушь сквозь меня несет сканк? Не сойти с ума. Так жить нельзя,
скорее бы это мучение закончилось. Ухать нужно, да поскорее. Заработаю
денег, заберу с собой  родных-Бабушку, Дедушку, Мамулю, Братика, Женьку и уедем подальше. Пусть будут и ссоры, и ругани. Главное всем вместе быть. Возможно даже заграницу. В новый мир, с чистого листа. Забыть о всей той грязи, что была тут. Но не забывать о сладком счастии, что было пережито тоже здесь. Пусть это
были всего лишь минуты. Но ведь были же. Да, у меня есть мечта- сделать их
счастливыми хотя бы под закат жизни. Мы будем все вместе. Мы так мечтаем с мамой частенько ночами по телефону. Подождать чуть-чуть нужно. Потерпи. Не ходи к психиатрам. Не помогут. Только сам ты. Сам себе. Больше никто. Или же оставаться ждать пока реальность станет легендой?

А вообще мой блог должен послужить одним из двух: либо как в дневнике анорексички- сгину от депрессии, поиска несуществующих смыслов-от расцвета к увяданию, смерти - можно будет проследить всю градацию; либо как ежедневник первопроходца - открою новые грани себя, отвечу на некоторые свои вопросы,о которых все и позабыли давно. Посредством еженедельного самоанализа, прикрытого ликом блога. Черт, снова приступы навязчивых мыслей, бреда. Упала вчера. Синяк во всю коленку. Ладошки в мелких царапинках.А боли почти и не почувствовала. По-прежнему её перекрывали душевные терзания. Растворение в серых массах уличных людей: загруженных, никому не нужных. Безысходности и самотечности жизни, и все мимо меня. Для справки - "Самотечность жизни" – это хаотическая логика повседневности, “сумасшествие буден”, когда человек уже не контролирует свою жизнь, а превращается в щепку в безличном потоке бытовых сцеплений, зависимостей, обязанностей, ритуалов, автоматических действий.. “Самотечность” противоположна свободе, она стирает различия между личностями, уравнивая их в единстве функций”. Или все это попросту синдром отмены?


Мои идеалы заперли меня в своем мире - выдвинули гипотезу знакомые.А я всерьез задумалась.Правда, я отдаляюсь от общества, ибо оно им совсем не соответствует. Я убегаю от вас в свой мир, к своим идеалам. Не зовите меня гулять ребята. Не признавайтесь в любви. Оно вам не надо. Правда. Только нервы свои потратите. Вряд ли меня можно уже спасти. Убирайтесь из моего идеального мира. Из моих четырех стен.





Ночные грузчики-лето 2010
Слишком много надежд возлагал на это лето.
Задыхайся в Москве, в шредер твой полный метр.
Вместо Греции греться по чужим дачам.
Вместо сдачи на права, пересчитывать в троллейбусе сдачу

Думал, тебя ждут большие перемены?
А просто сменил северо-восточный округ на северный
Продукты «номинал» на продукты «красная цена»,
И другую сторону останкинской башни видишь из окна.

Высматривать возле метро синие рубашки,
Дотянуть до конца призыва, потом отмазаться по витилиго.
Браться за любую работу, ситком для канала «Домашний»,
Посмотрите на меня – это я пишу «Женскую лигу».

Невозможно спать – духота. На пруду спасаюсь
С желтозубыми зэками, гастерами с теплой водкой,
Старухами топлесс и их лохматыми псами.
Помнишь, как мы плакали вместе, а потом пошли на выставку Ротко?

Это лето сожгло нас, высушило до самых нервов,
Мы не можем уехать домой, оплатить счета, вылечить тебе зуб,
Я стал чаще пить, а ты – ходить в церковь.
Мы ждем эту осень даже больше, чем прошлую весну.

Голуби валятся с неба – их дворники с утра лопатами
Сгребают вместе с сухими листьями. Лето 2010-го.
Я целую тебя через марлю, стоя на эскалаторе,
Который везет нас в туман. Лето 2010-го.

голуби падают с неба их дворники с утра лопатами
сгребают вместе с сухими листьями лето 2010-го
шесть утра и наверное можно будет обнять тебя
и ты не сгоришь в объятиях лета 2010-го

заполняю анкету быстро почти на автомате
начальник службы персонала говорит мне перезвонят
несколько минут ещё сижу под кондиционерами в прохладе
а потом выхожу в горящее лето как в ад

торфяные болота горят морги переполнены
задыхаюсь от дыма но не вижу смысла надевать эту маску
и отсюда не вижу другого конца платформы
пятьдесят минут в электричке перегреешься насмерть

не перезвонили воздух мажет меня по дивану
к каждой конечности гиря по десять тысяч долгов
ты собираешься на работу целуешь как в липком тумане
как будто позволяешь остаться и тратить твой кислород

за это лето я не прочел ни одной страницы
на следующей неделе упадет говорят до плюс 32
но смысла уже не будет нарушены все границы
сердце не верит и ум больше не воспринимает слова

объявления на экране плавятся я в черных списках
не найти работу уехать всего лишь проигрыш очередной
на остановке почувствовать что конец по-настоящему близко
задыхаться жалеть что не остался встретить его с тобой

голуби падают с неба их дворники с утра лопатами
сгребают вместе с сухими листьями лето 2010-го
шесть утра и наверное можно будет обнять тебя
и ты не сгоришь в объятиях лета 2010-го

Голуби валятся с неба – их дворники с утра лопатами
Сгребают вместе с сухими листьями. Лето 2010-го.
Я целую тебя через марлю, стоя на эскалаторе,
Который везет нас в туман. Лето 2010-го.



Том Йорк
 Я все это видела, Я видела деревья,
Видела как листья ивы танцуют при дуновении ветра
Я видела человека, убитого лучшим другом
И жизни, что угасли, еще не начавшись.

Я видела, кем я была, и знаю, кем я стану.
Я все это видела, не на что больше смотреть!



Ты не видела слонов, королей и не была в Перу.
К счастью, у меня есть дела и поважнее.
А как насчет Китая? Видела великую стену?
Всякая стена хороша, если надежно держит крышу.
А своего будущего мужа? Ваш общий дом?
Если честно, это меня совсем не волнует.
Ты не видела Ниагарский водопад.
Я видела воду, это вода и ничего больше.
А Эйфилеву башню, Небоскрёбы?
Они так же высоки, как мой пульс на первом свидании.
А руки внука, когда он играет с твоими волосами?
Если честно, это меня совсем не волнует.

Я все это видела, я видела тьму.
Я видела сияние в одной лишь вспышке.
Я видела все, что хотела, все, что было нужно.
Этого достаточно, я не жадная.
Я видела, кем я была, и знаю, кем я стану.
Я все это видела, не на что больше смотреть!
Ты видела все, и теперь в любой момент
можешь просмотреть это на своем маленьком экране.
Свет и тьму, величие и ничтожество,
Просто помни это и больше ничего не нужно.
Ты видела, кем была, и знаешь, кем станешь.
Ты все это видела, не на что больше смотреть!



Белый кролик
Одна таблетка сделает тебя большой, и одна таблетка сделает тебя маленькой
А та, которую дает тебе мама, не имеет никакого эффекта

Иди спроси Алису, она ростом с десять футов

И если ты будешь гоняться за кроликами, знай, что упадешь
Скажи им, что тебя вызвала гусеница, что курит кальян

И позови Алису, ведь она просто маленькая

Когда мужчины на шахматной доске встают и говорят тебе, куда пойти
И ты съела какой-то гриб только что, и твое сознание помутнело

Иди спроси Алису, я думаю, что она в курсе

Когда логика и пропорция исчезли совершенно
И белый рыцарь говорит задом наперед
И красная королева вышла из игры
Помни, что соня говорила
Накорми свою голову, накорми свою голову

 На последок чуточку кислотного безумия
 http://toolserver.org/~dschwen/iip/wip.php?f=The_Garden_of_Earthly_Delights_by_Bosch_High_Resolution.jpg

Комментариев нет:

Отправить комментарий