пятница, 11 ноября 2011 г.

Разговоры о смысле бессмысленны

Назовем это попыткой кратчайшего пояснения к статусу
11.11.11.
А я даже не загадала желание! Черт. Как быстро покинуло нас лето! Разгар ноябрьского дня. Снег большими хлопьями как я люблю. Наконец то он скроет тонны грязи на улицах и окутает город пеленой зимнего сна. Незаметно подкрадывается ощущение зимней сказки. По остановке отчаянно бродят голуби, одни из самых забавных на мой взгляд птиц, в поисках завалявшихся между плиточками кусочков еды. Я покупаю пакет семечек, высыпаю прямо себе под ноги. Многие люди оборачиваются, недоуменно смотрят. А кто-то умиляется. Кому-то вообще дела ни до кого нет,и они греют свои отмерзшие носы. Птицы за секунды сметают его, жадно давясь и расталкивая друг друга. Я повторяю действие,мне не жалко, кушайте милые. В общем атмосфера постепенно приобретает зимний характер и покой. Не хватает только тебя, укутанного в шарф и толстую куртку. Неуклюжего, улыбающегося и милого.Скучала именно по такой Нашей Зиме. И вот похоже она вернулась вновь. Зима в глубине твоих глаз скрывает безумные чувства, я знаю. Есть что-то в ней пленительное, милое и уютное. Какая то своя нежная, наивная прелесть и девственность первого снега. Даа... Стою на остановке, настроение отличное. Я и Я прежняя снова вместе. Нам хорошо. Размышляю о том, какие бы бутерброды сделать тебе, когда ты приедешь. Одноклассники улыбаются, машут руками в жест прощания. Я улыбаюсь в ответ и сажусь в автобус. Мне попадается счастливый билетик, уже второй за сегодня. Иду одна с остановки, записываю бред в телефон, который сама же потом и разобрать не смогу. Улыбаюсь, но на этот раз небу. Ко мне приезжает мой Женя, мы отменно кушаем мои фирменные бутерброды и, сложившись в один большой комочек,мирно засыпаем под звуки фортепиано. Я рада что я с тобой, спасибо что не отпустил меня. Ты волшебный все- же. Самый нежный, самый неземной, самый мой в эту холодную осень. Теперь только в твоих непоколебимых мужских руках хранится наше "мы". Сохрани нас. Я в тебя снова верю.Вдохновилась на еще парочку безумных постов.

А вчера все было не так. Вечер.
Приезд мамы. Всю дорогу домой слушать курс лекций о том, какая я неблагодарная фекалия.
Надоело, заткнуть уши музыкой.
И,
Не сказав ни слова,
Проехать всю оставшуюся дорогу.Сказать пока,в ответ услышать тишину и выйти.Прийти домой, а перед самым твоим носом, так же ни слова не говоря, родители закроют дверь в их комнату. Херово, да. А вот что я успела записать утром, что бы не убить кого-нибудь по дороге в лицей:
Очередное ебнутое утро моей ебнутой жизни.
Привет пасмурное небо!
Встаю с чувством ненависти к миру, к себе, к тому, что вокруг.
О том, как я встаю с утра можно писать сценарии для ужасов. Когда они кричат:"чего опять никуда не пойдешь "-злобными и насмехающимися голосами, считая меня последним дерьмом и всячески давая мне это понять. Тошно. Не описать словами как не хочется жить с утра. А про аффектное старшее поколение я вообще молчу. Они могут орать когда ты спишь, а ты будешь продолжать просыпаться-медленно и с желанием убить всех в этом мире. И после этого они еще удивляются что у них не успешный ребенок, а закрытый и раздражительный комок аутизма. В душе застрял огромный ком. Стены непонимания воздвигаются с каждым днем все выше  выше. Ну да ладно, не буду о грустном, все равно всем в пору до своих дел. Просто я ненавижу просыпаться, вот о чем я хотела сказать. Простите за мат и гневные высказывания. Просто надоело. Приходится орать в пустоту. Плевать! Все умрут, а я останусь! А я снова скучаю по кому- то, кому до меня совсем нет дела, этот человек может даже и не знать меня, а он мне будет снится. Он может желать мне зла,делать больно и не общаться со мной- а я буду по нему скучать и воспроизводить его образ в бессознательном. Безумное самоотторжение. Зачем? Кстати хотела поделиться своими наблюдениями о снах. Вы никогда не замечали что просыпаетесь с утра только после того, как досмотрите сон хотя бы до какого- нибудь логического конца? У меня так каждое утро. А так же каждое утро мои сны, из бушующего и разрывающегося от разносторонних образов бессознательного переходят в реальность. Частично и обрывочно, но очень достоверно. Поразительный аспект психики.

Как гласит название поста- разговоры о смысле бессмысленны. Мы все равно никогда не узнаем КАК правильно! А чувство собственной особенности мы все теряем с годами. Да, вот что являлось основной идеей. А теперь о тех безумных мыслях, которые зачал Тетра-Гидро-Каннабиол во мне когда-то, но отражение в реальности они смогли найти только спустя месяцы: я внутри и я снаружи- мы абсолютно разные. Мы воспринимаем все по-разному, мы мыслим и говорим по-разному. Будто бы тело-это особая микросфера, отделяющая я внутреннее- боязливое и стеснительное. Да чего уж там-голое бессознательное, от внешнего я-сформированного стереотипами и системами, стабильно обрабатывающими каждого. Тело как некий сосуд, в котором хранится буря невидимых эмоций, мыслей сил и образов- в общем, всего того, что заключено в бессознательном. Да, вот что являлось основной идеей. Хочу немного погневаться!

Надоели псевдо-филосовские рассуждения молодых умов, слегка озадаченных аморальной литературой с искаженными до безобразия идеалами. Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи. Некоторые совсем не понимают сути, плавают в понятиях но все же пытаются из себя что-либо изобразить. Я научилась слушать за последний год. Молчать и делать выводы. Соглашаться или протестовать молча. Люди так забавны в попытках выделять себя из серых масс. Дайте им эту возможность самореализоваться, и я вас уверяю, в большинстве случаев, в награду вас ждет незабываемое и фееричное шоу, отдаленно напоминающее цирковых обезъян. Поэтому я никого и не слушаю практически, кроме музыки. Она дает возможность созидать свое, из обрывков памяти и ассоциаций. Это уж куда лучше, чем слушать тот бред, что несут люди, пытаясь превознести себя на всем, что движется. Думаю этот нигилистический взгляд на мир меня вряд-ли оставит. Я могу отрицать абсолютно все. Меня это даже пугает и настораживает. Я понимаю многое на уровне подсознания, а донести могу ишь треть того, что знаю. Если не меньше. Как сказал один мой знакомый, и оказался до безумия прав- одна из моих проблем( да и не только моих, а современных людей в целом)-неосознанность. Мы просто делаем все по определенной схеме, а ЗАЧЕМ мы это делаем-никто не знает. Так нужно, и все тут. Знаете, а порой мне вообще кажется что это экспериментальный мир. Созданный просто для того, чтобы посмотреть, до какой крайности дойдут люди. На сколько смогут сойти с ума. Смогут ли выжить и выйти победителями из этой борьбы безумия с разумом. Отсюда и легкомыслие. Все вроде бы идеально в этом мире и слажено, но стоит только присмотреться к мелочам, и- тут же замечаешь подвох. А потом начинаешь разбирать глобальней и приходишь к тупиковому осознанию- все обман. Ничего нет. Да, я уже неоднократно заявляла что живу по принципу "а вдруг пронесет". Так и есть. Просто здоровый похуизм это нормально. Нужно научиться балансировать между двух огней. В нужный момент- отдаться чувственности, в другой-же- суметь отсеять эмоциональную окраску и оставить сухую картинку-четкую хронологию событий. Мятежная. Да. Ни за что не останусь на стороне большинства. Я с детства ищу сложных путей. Черт, снова гнев, извиняйте. К слову об идеологии, вникайте:

Silentium!
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

Silentium - Молчание (лат.)
Ф.И. Тютчев
филосовская поэзия
1829


а еще совсем скоро я буду такой

Саундтреки к сегодняшнему дню:
M83 - Kim And Jessie 
M83 - Teen Angst 
M83 - Too Late 
Isaac Shepard - Before Dawn
Yiruma - 27. May 
Yiruma - Memories In My Eyes 

Пожалуй мой блог можно озаглавить как одну из глав " записок сумасшедшего". Знайте, вы читаете все, о чем думаю я за день. Без единой недосказанности. Абсолютно. Не рискуйте поддаться, ибо мой цензор на сегодняшнюю ночь- я и только я.

5 комментариев:

  1. Алишк,очень рада за тебя, что ты снова в себе и с Женей у вас все прекрасно..по-теплому так:).
    Хоть мы и не знакомы, но все же..читая твой пост, начинаешь размышлять, задумываться и копаться в себе)Здорово очень..Нравится читать твои мысли, они легкие и вполне понятные..

    ОтветитьУдалить
  2. спасибо большое,приятно слышать)пиши мне лично что ли)но вот на счет легкости я бы поспорила)

    ОтветитьУдалить
  3. Очень понравился блог!И да,мы тоже с тобой,но ты замечательная девушка!Всего тебе самого-самого хорошего)И пожалуйста не грусти:*

    ОтветитьУдалить
  4. И да,мы тоже с тобой не знакомы*

    ОтветитьУдалить