четверг, 3 ноября 2011 г.

Небо клочками упало в глазницы,серою бездною стало искриться, через края вытекая дождями, пасмурно бледными черными днями.


Одним из подарков этой осени стал аутизм. Безразличию ко всему происходящему тоже нашлось немного места. Один из самых близких людей во всем мире оказался пережитком прошлого. Утренний чай нежно коснулся моих губ молочным ароматом. Очередной киндер мирно ждал на столе. Рядом с ним лежала огромная куча бумажек с обрывочными фразами, которые мне было лениво разбирать всю эту сумасшедшую неделю. Но все-таки сегодня я на это решилась.  Да здравствует систематизация бреда! Выглянула в окно - Ну, здравствуй ноябрь! Вот и пришла та осень,которую я так не люблю. Холод, увядшая природа, куча ненужных дел, одинаковые дни, апатичность и усталость. Вот моя романтичная осень! Все становится чужим: дом, люди, город...все. Близкие волнуются, говорят постоянно о каких-то делах. Каждый звонок взрывается бездной гнева в голове. А я все так же пачкаю блокноты чернилами и не сплю ночами, находясь где-то глубоко внутри себя. Или под действием психотропных. Оставьте меня все! Оставьте до тех пор,покая я не поднимусь на ноги, пока снова не появится вера во что-то. Пока мне не захочется верить. До того времени,пока я не перестану существовать. Прошу, оставьте. Нет нет, так жить нельзя. Ругаю себя, из за этого еще глубже погружаюсь в беспокойные уголки подсознания. Гнустное прозябание. А грустно, ведь в начале года были такие наполеоновские планы. Нужно собрать себя по частям, если это вообще возможно. Но депрессивность этой осени поглотила меня беспощадно. Снова плохой, ни на что не вдохновляющий пост. Вы уж простите меня, так я устроена- что есть, то и пишу. Вокруг долбаные улыбающиеся прохожие. Как же меня достали дни, пропитанные мизантропичностью. Спасет вечерняя гидропоника. Звучит сладко, забывчиво, одурманевающе. С легкими отголосками лжи самой себе и надеждами на вечно обманывающее завтра. А все от чего? Да от того, что все в этом мире помечено печатью абсурда. Я попросту играю в жизнь, по правилам "а вдруг не убьет, а вдруг пронесет". Глупые правила быть может, но так жить уж куда интереснее. Сами посудите- вся жизнь- эксперимент. И закончится она тоже экспериментом, но, увы, неудачным и последним. На мой взгляд к чему-то относится серьезно в жизни просто нельзя, очень быстро перегоришь. Спорить с этим глупо в моем случае-после недавнего  я вряд-ли отступлюсь от этой точки зрения. О нем я расскажу позже. Уносит крышу ежедневно все дальше и дальше. А я этим питаюсь, и так даже можно жить. Или же это просто ловушки подсознания и я попалась. Причем довольно глубоко, и, чувствую-надолго! Ночь. На улице чистые, далекие звезды. Я давно не видела такого четкого, глубокого, безкрайнего неба. Вдохновляет. Я вспоминаю наш летний вечер, когда мы сидели на лавочке у подъезда вместе и смотрели на небо. Было мило. Ну да ладно,не будем о прошлом. Время 6:00. Решила что спать мне никак нельзя сегодня. Начинается новый день, а я все еще не проводила старый. Забавно проживать чуточку больше, чем тебе отведено. Проживать - созерцая. Я вышла наулицу, решила куда нибудь поехать. Да даже не куда нибудь, а просто уехать подальше от давящих стен. Вышла на улицу- ни души. И только безумное небо, пленяющее мою безвольную душу своей идеальностью вот уже второй год! Звезды были безумно близко к земле - на краю неба. Точнее нет, между небом и землей расстилалась пелена искрящая чудными огоньками. Небо сводило с ума. Созвездия никогда не казались мне такими близкими. Ни единого облачка. Только кромешая мгла и звезды. Луна. Она ярко осещала все происходящее на улице. Точнее меня и парочку котов, мирно мурлыкающих в сторонке. "А я все еще умею мечтать"- подумала я. Улыбнулась, вставила наушники в уши. Играла музыка, плавно окутывающая сознание. Нечто из репертуара Mujuice. Если быть точнее-1997. Первый автобус уже ждал меня, вмещая в себя сонных людей. Я решила ехать к Тебе. Как ни странно, после того концерта что ты устроил, я все еще хотела тебя видеть. Но увы, минут через 5 после начала разговора мое желание быстро испарилось. И я отправилась в никуда. Время 6:15, трогаемся. Перелистывая список контактов в телефоне, янашла еще один интересующий меня номер. Звонок - трубку взяли почти сразу. Договариваемся о встрече. Третью ночь без перерыва как - никак  на телефоне! Утро и рассвет не заставили себя долго ждать. Сходив в магазин и прикупив пару бутылок с отравой мы двинулись к дому, встречать рассвет. На улице было очень холодно, но это вряд ли смогло бы помешать такому прекрасному утру. Голод уже какие сутки порождал безумные идеи. Бессонница тоже знала свое дело - серотонин у обоих на зашкале. Встреча двух безумных людей- безумных до безрассудства. Которые просто живут в поиске истин, среди обломков лжи. Людей, готовых на все. Не спать, не есть, принимать эвтаназию медленного действия ежедневно, говорить хоть двое суток. Одним словом, встреча двух бездн, вселенных, не находящих выхода в реальной жизни с обычными людьми, зацикленными на своих проблемах, живущих материальным миром и совсем ничего не смыслящих в способах бегства от системы. Слишком привязанных к совсем ненужным на самом - то деле благам современного мира. Я не приму вашей системы, и хоть до скончания дней своих буду противопоставлять себя обществу разными способами. Оно будет ломать меня, но я буду снова вставать и начинать жить так, как я хочу. Мои нервы крепче, чем ваши крики. Я устаю уже писать об этом. Либо мы сумасшедшие- либо вы. Я не знаю. Но знаю одно точно - я не хочу жить как вы, среднестатистической жизнью проходящей за столом: рабочим, кухонным, ресторанным...не суть. Шаблонно я бы сказала. Мы назвались братом и сестрой. Мы очень сблизились с тобой той ночью, когда мы поняли все в этом мире, потом проспались и сразу забыли. Но нечто засело глубоко внутри нас и не дает нам теперь покоя. То, после чего мы поняли что ко всему надо относится проще и все обман. То, после чего мы узнали самих себя изнутри. Та ночь, когда ты сказал что нам есть очень много о чем поговорить.Та ночь когда я узнала свою сущность,та ночь когда мы поверили в реинкарнацию и потеряли понятие времени как такового, та интимная близость душ. Это невозможно описать словами! Они слишком ничтожны для этого. Изменение форм предметов. А если рассредоточить взгляд - начинается полный делириум. Подсознание наполняет всяческими образами несовершенные картины реальности. В поле моего зрения все растекалось. Поверхности дышали, двигались; комната расширялась и сужалась, музыка расстилалась тысячами децибел. Понятие времени потерялось как таковое, мы растворились в нем. Или мы прикоснулись к смерти? Такие теории неоднократно выдвигались. Перед глазами переодически появлялась пелена дыма, световые эффекты, кругообразные движения этого всего. Существовало только "здесь" и "сейчас". Только это помещение и ничего больше. Все было настолько просто и понятно. Такая легкость, скорость. Мы бегали как дети. Присутствовало ощущение близости к богу. Или же его полное отсутствие. Все до безумия относительно. Самоотторжение. Тело как простой кусок плоти, трогаешь его - это не ты. Да и плевать в такие моменты на него. На все вообще плевать. Высшая форма "сверх Я". Душа отдельно, смотрит на все извне. Так легче, абстрагируешься от всего ненужного и бренного. Раздвоение личности, все вокруг не так как обычно. На все смотришь с ебнутой точки зрения. Сознание было перевернуто полностью. Реальность снова ушла на второй план. Но самое главное - мы могли управлять этой бурей бессознательных образов, вырвавшейся наружу. Та ночь, когда мы стали другими. Священная ночь под 2C-P. Ну так вот, блуждаем мы уже в этой бездне свыше двух недель. И вот- новое ненормальное, нерациональное, неправильное, но тем и сладкое для обоих утро. Мы встречаем его фактически на чердаке старого дома, с кучей непонятной атрибутики. Там было все- от водосточной трубы, до маникюрных ножниц. А так же блокнот, далеких лет от роду, которому мы быстро нашли применение в творчестве. Стены вокруг были белые, середину фасадной стены украшает круглое окно,выполненное в винтажном стиле, впускающее в комнату тонкий луч солнечного света, который не так часто радовал нас этой осенью. Тишина. Играет Joy Division. Мы медленно потягиваем пузырящуюся жидкость. Праздничный день. Люди начинают просыпаться. Сошлись на мысли что утро выдалось отличным. Вышли на улицу, солнце светило ярко, но ветер тут же обдал наши лица потоком холодного воздуха. И тут звонок - парень, чья ночь была полезней всяких скучных лет. И тут же манящее предложение - хэш. Мы только за! День берет свое начало довольно неплохо. Мы снова ведем экскурсию, куда- сказать уж не берусь я. Сидим в кафе- по телевизору показывают рекламу о вреде наркотиков. Мы неплохо над ней угараем. Мы снова в кал. Снова стихи Маяковского, зачитанные на этот раз в центральном(!) книжном магазине под реп.Громко и с выражением. На похуй. Три плывущих сознания. Картины, осознание всей гениальности авторов. Все то, что я здесь расписываю, я отождествляю с психонавтикой. Ах, да, и не забудьте кинуть в меня камень за то, что я пишу все это так открыто.

4 комментария:

  1. Такого рода осень не у тебя одной :(
    Балуй себя чем-то, что тебе очень нравится, может хотя бы это поднимет настроение ;)

    ОтветитьУдалить
  2. оооох, все слишком запутанно)

    ОтветитьУдалить
  3. Противоричево слишком!
    И да, я рада что ты прочувствовала жизнь наконец то!

    ОтветитьУдалить
  4. в чем противоречивость?
    прочувствовала я её давно

    ОтветитьУдалить