Тот,кто ближе кожи.С кем слиться можешь.

"Наши мысли не измерить числами,все несется слишком быстро чтобы чувства были истиной"- (от второго "я") 

 Нахмурившееся,темное осеннее небо и солнце,выглядывающее из-под угрюмых туч,освещающее теплым светом пожелтевшие макушки клена...идеально,не правда ли?Такой была моя осень,была,правда совсем недвано.Из окон лицея я любовалась на клен.Очень старый клен.Было солнце,я уже начинаю по нему скучать.

Бабушка разбирает на кухне грибы,они пахнут лесом.Я сижу раядом,наслаждаюсь запахом осенней листвы и земли.Волшебным запахом грибов.Я так чувствую природу,она так волшебна.И я,знаете,я каждый день удивляюсь ей все с новым и новым интересом.Как будто просыпаюсь и все начинается заново,я познаю её,этот странный мир,к которому все так привыкли и не замечают его(НЕ ПРЕЛЕСТИ!хотя и прелести тоже)а странности и удивительности!Он так необычен и сложно устроен,что если разобрать все на детали он становится даже эпичен.Мне часто такие мысли в голову приходят.Я напишу глупость сейчас,но все же,для чистоты мыли...Про любовь,про людей.Что мы любим по-сути?Организмы?Мы любим пищеварительную,выделительную,нервную и множество других систем.Организмы.Они эдентичны внутри вида.Тоесть мы любим человека всего лишь за тонкий слой эпидермиса?За расположение и форму органов чувств на лице?Не кажется ли вам это странным?Или же мы любим полет мысли,высоту,набранную мыслью определенного органа.Химические реакции?Понимаете,о чем я?Если все разобрать до примитивного состояния,все до эпичности просто.Вот этому я поражаюсь день за днем.Да и на такие темы часто загоняюсь.И никогда не устану этого делать.

А осень не останавливается,она все ближе и ближе с каждым днем подходит к белому забвению природы.Сегодня октябрь,совсем скоро ноябрь.На улицах уже холодно,пасмурно,пусто...Скоро буду ждать снега,он поднимет настроение в столь холодную осень.Холодную во всех смыслах.Ты ушел вместе с солнцем,тепло ушло.да и мороженое я,чувствется,буду есть в гордом одиночестве.Да я и не расстроюсь.Чего уж там.Смею ли я,самая большая в мире бездельница,посягнуть на бесценных 1800 секунд твоего времени?Бесспорно нет!Я всего лишь отсидела на учебе с 9:00 до 18:20 подумаешь,глупости какие!Вот твое-ЦЕЛОЕ НИЧЕГО сделанное за день куда дельней и смысловей.А так хочется чтобы рядом был кто-то,кто пришел бы в любую минуту,как раньше.Пришел бы куда угодно,невзирая на погоду и количество дел.Просто пришел.Как она сегодня.Поговорил со мной.Когда он мне так нужен.Но,увы,у многих есть список людей,для которых они "всегда заняты".Вот и ты туда же.Дела-дела-дела...Живи ими,чтож.А мои чувства сгорают внутри.Не жаль?1800 секунд-то время.которое никогда уже ты мне не вернешь.Ты будешь должен мне его всю жизнь,и даже чуточку больше.Ты должен мне всю жизнь и 1800 секунд.Или не будешь.Я надеялась ты тот,с кем окончательно все было изначально.А что теперь?Посты с многочисленными вопросами в пустоту?Все так неопределенно,запутанно.Я узнаю тебя старого и меня это пугает.Я совсем не хочу этого.Совсем .И она стала другой.Вроде та же,моя.На,забирай!Но нет,уже не то тепло,уже не те разговоры по душам. Намеки, недоговоренности, злая правда. Жаль.Жаль что все не так и не то и не те!Знаете что?А подарите мне подругу на день рождения!Именно мою.Чтобы с ней было легко.Чтобы она меня любила,не врала,не предавала,не пускала слухов.Чтобы мы обязательно смеялись вместе.чтобы она меня понимала.Чтобы мы обнимались с ней на остановке когда холодно.Чтобы она была той,в ком я уверена была бы больше,чем в себе.Чтобы мы проводили выходные вместе.Чтобы безудержно ждали очередного незабываемого события.Чтобы жили одной жизнью.Так глупо...год назад у меня было все.Она.И мы смеялись.И нам никто не нужен был.Я очень любила её.Я вас умоляю,подаите мне еще один такой шанс.Еще одну такую теплую дружбу.Чтобы мир на двоих.Одна музыка.А музыка-своеобразный инструмент для путешествий во времени: сакура, 5диез, стигмата,4апреля,аматори, попкорн, пляж... Концерты...Господи!Я её уже не отпущу,я обещаю.Простите за излишнюю эмоциональность и искренность поста.Просто наболело.Просто хочу найти её снова!А сколько раз не туда..Вот бы все было так просто:" ты мне нравишься!давай любить друг друга!"-и все,начало дружбе положено.Но нет,люди не могут так,искренне.Переглядки,оброненные слова,намеки...Все так вокруг.И ни капли в сердце.А будни все те же,как сказал кто-то из классиков:"мы просыпаемся,ссоримся с домашними, завариваем свой утренний кофе, работаем, возвращаемся домой, ссоримся с домашними, ложимся спать".Есть что то.Особенно от меня.Не хочу чтобы будни были каторгой,не хочу проживать их исключительно в обязанностях...А ты не даешь.

Я недавно задалась вопросом,почему многие девушки в столь дивном восторге от моих постов.И вот что надумала,все просто:я пишу ПРАВДУ и только.Все мысли как на ладони,вся я,наизнанку.Искренность в наше время это редкость,повод обернуться.Вы можете считать меня дурой,что я пишу о столь личных вещах.Да что уж там,я и сама себя дурой считаю!Но пишу,пишу не переставая.Это единственное средство связи души с внешним миром,выплеск той глубины,той вселенной что внутри.Просто ты не даешь ей выхода.Да-да,речь снова о тебе.Ты даже не представляешь что я тебе могу дать,только бы ты не сбавлял ритм,не убавлял нежность и тепло на минус.Только бы осень стала снова теплой.И я тебе покажу океан.Не соленый,а тот,что внутри.Океан чувств.Глубиной с любовь.  Мою любовь  тебе...Когда ты во мне,мне не нужен целый мир,мой мир-ты.Дебри сознания.Ты прекрасен в этом.Я удивлена.А знаешь,твоя роза,та что как твои губы нежная, та, которую я целовала тайком и думала о тебе.Она умерла сегодня.От холода октября...

А еще я боюсь ложиться спать.Это становится похоже на паранойю.Я сижу за компьютером до последнего,я боюсь темноты.Я боюсь шорохов.Мне снятся странные сны.Мне снятся безумные передозы,я ощущаю их на себе во сне.Головокружительный вихрь дури.ЛСД,Героин,Каннабис и прочая дрянь все вместе не сравнятся с этим. Мне даже страшно.Мне снятся транссексуалы не первый раз,к чему бы это?причем это вполне знакомый мне человек,девушка. Ну да ладно,из меня плохой рассказчик.Сходить с ума во сне?А так бывает?Снова потерянность.Метанойя?Тоже вроде нет.Обреченность непонимания.Хочу спрятаться от всего.От тебя больше всего.Хочу чтобы кто то понял меня в этом бреду.В этой бескрайней словестной паутине.А ты считаешь глупой.Такой таинственнй ты.Спрячься!Спокойных вам снов.И тебе спокойных,если ты тут.Пост закинула фактически сырой,наброски мыслей за день.С любовью.Ваша я.

Попкорн- Она

 На шумных дискотеках ее не заметишь
И в модной тусовке сегодня не встретишь
Просто снова одна...она
Одна в своей кваритре холодно и пусто
Ей сегодня одиноко и не много грустно
Стоит у окна...она

Ей просто хочется скрасить одиночество
Пустые дни и бессонные ночи
Вдоль витрин ночного города,не замечая холода
она..идет..одна...совсем одна
идет одна...она

Ты любила смотреть как падает снег с неба
снег с неба с окон трамвая
Мечта о том что бывает где то и лето
Где то солнце палит,да по...
Выходишь,идешь не спеша
Огни,фары,фонари,витрины
Раскрашенные рекламы,все по барабану
Достаточно грамма улыбок прохожих
Почему же злые рожи,почему же
Кто же поможет
Дальше идешь домой,подъезд пароль
Этаж,лишь там скучал кот по кличке Гранж
Звонок,сосед есть че нет?Блин тоже нет
Ушел с окна холодный свет
Луна Зима депрессия
Начало,когда было не скучала просто молчала
В дневник писала,как все достало
Сейчас закричала полезла на стены
Мысли про вены
Все хватит сказала себе сама
Просто падал снег
просто плакала

Ей очень хочется скрасить одиночество
пустые дни и бессонные ночи
Вдоль витрин ночного города
Не замечая холода
Она...идет одна..совсем одна
Идет одна..она

Все старые друзья куда разбежались
Только с фоток альбомных они ей улыбались
Стоит у окна чужая луна
Ее укрыла зима,так не хватает тепла

Ей очень хочется скрасить одиночество
пустые дни и бессонные ночи
Вдоль витрин ночного города
Не замечая холода
Она...идет одна..совсем одна
Идет одна..она