Два месяца дисбаланса

Предупреждаю сразу, среди нижеописанного есть очень много компроматирующей информации, но это абсолютно не смогло поколебить мое желание выложить все в одном посте.Идеализм - мой верный спутник - с каждым днем докучал мне все сильнее. Но так же он был и единственной движущей силой, мотивирующей меня идти вперед. Силой, дающей мотивацию к преобразованию собственного гнева на саму же себя - в новую энергию, имеющую несколько иной выход. Душевная эквилибристика для меня и меня давно стала мистикой. Крайности захватывают сознание на перепутии ежечасно. Высвобождение - процесс не одного дня или месяца, никто и не обещал что будет просто совладать с собой. Тем более сейчас - оставшись наедине. Но цель того стояла, и я к ней верно шла. Как там говорится? Сквозь тернии к звездам? Да, пожалуй эту строчку можно было провозгласить моим девизом на ближайший месяц. Странные если честно дни начались - непривычностью своей, они меня в полном смысле этого слова - просто сбивали с ног! Но парочкой интересных знакомств судьба меня одарила щедро, причем большинство из них вообще произошли совершенно случайно, чем меня и радовали! Взять тому хоть ребят, играющих в стиле, чем то отдаленно напоминающих Muse, что парнишку, занявшего призовое место на олимпиаде и так внезапно нашедшего меня и поделившегося радостью, что мило скоротанный вечерок с выездом за город, безумными разговорами об ирреальном и решением уехать подальше отсюда. И все это в первый день знакомств? Забавно, что-ж, сама на себя удивляюсь порой. Но в это мы углубимся позже. А тем временем судьба все отчаянней жонглирует людьми день за днем. А самообманом они все больше сводят коэффициент полезности своего существования к нулю, буквально до абсурда! И от количества таких вот историй порой становится страшно. Такими же забавами когда то занималась и я. Отпустило, спасибо высшему и на том. Глобализируя какие то отрывки-материки внутренних разнонаправленных переживаний становится легче понимать себя, собирая все это воедино в один из уютных домашних вечеров. Самокопанием грешны все мы, зачастую. Кстати о самокопании, никак не могу понять- чем же вам так интересны локальные умозаключения или отрывки из жизни ничего не сведующего человека, который и телевизор то уже второй год не включает? Чем я смогу помочь вам в материальном мире, от которого так усердно отрекаюсь всеми возможными способами? Или у вас тоже есть какие то наклонности к самодеструкту? А, не буду скрывать. Сейчас в моей жизни переломный момент. Я перестала потребительски относиться к миру, перестала считать что мне кто-то что то должен в этом мире. Стала просто воспринимать окружающие ситуации (Проблемы-нет, этого термина больше не существует. Есть лишь ситуации, исход которых либо в мою сторону, либо в сторону оппонента, но не более.) Бережно прикасаясь к миру, я совершенно ничего не ожидаю услышать в ответ. Нельзя однозначно сказать что я закрылась , я  лишь сузила свой круг общения - но изменилась чуть менее, чем полностью - однозначно. Одним словом настал момент, когда я испытываю острый кризис веры.

Проболтаться без дела в молодости - священный долг каждого! Мало кто из моих друзей разделял мою тягу к приведенческим странствиям по городу, по этому большую часть времени мне все же приходилось проводить наедине с собой, и это время я, признаться, любила беззаветно всей душой. Деньги стали уходить с катастрофической скоростью, едва привышающей скорость света. Это пугало, или радовало - я точно не знаю как к этому отнестись - в итоге все равно расходы покрывались доходами и наоборот, в конечном итоге достигали отметки равновесия -  да это и не важно. Просто сложилось именно так. Не стоит об этом так серьезно задумываться, спасенные две минуты можно провести куда полезнее. Вечер,кафе, кофе - все более-менее приобретает постепенно формулировку системы, следствием которой хочешь-не хочешь рано или позно становится тупиковая заурядность и шаблонность. И тольо успеваешь начать мыслить о столь печальном факте -  его тут же стирают с лица земли. Звонко отпустив свое начало - музыка разливается на весь вечерний, скучающий торговый центр, и затапливает его полностью. Классические переливы тонкими каплями струятся по коридорам торговых залов, звонко ударяясь о стеклянную крышу и с неподдельным страхом падая вниз, на ничего не подозревающих мирных людей. Действие продолжалось недолго. Его наверное почти никто и не выделил из рамок рациональности - только одинокий и хрупкий, медленно потягивающий кофе, силуэт в самом верху залы. Больше по-моему никто не обратил внимания на такого рода разнообразие. Выпусти только на волю эту несносную блудницу - фантазию - и в строчках можно будет уложить весь мир - все, до мельчайшей детали и шороха, важность которых так упорно отрицают все серые массы и так наивно воспевают прозаики. Даже, казалось бы, совсем ерунду можно осветить с такого ракурса, что все и впрямь диву дадуться от того, как раньше они не замечали томной прелести той самой ерунды. Все сложено из мелочей. Вообще все. И чем чаще ты будешь обращать на них внимание и следить за ровным их строем - тем прочнее окажется твой фундамент, сложенный идеально, не пропустив ни одного кирпичика.  Это заставило меня оторваться от чтения и тут же вырвало из тянучей и вязкой бездны событий, так подробно уложенных в весьма абсурдно устроеной книжке, написанной одной уникальной личностью французской "экзистенциальной школы" - Альбером Камю. Немного нагоняет скуку, чем удачно и отражает истинную идейную основу самой книги - показать бессмысленность бытия и одиночества человека, дерзнувшего противостоять толпе, и заведомо обреченного бунта яркой личности, не укладывающейся в рамки обыденности. Настолько сильно, что порой хочется даже отбросить сборник куда подальше и подумать о всех смыслах, что бы не растерять их до конца, до прихода к финишу главы. Но зачастую в этом удовольствии себе приходилось отказывать - этакий психологический мазохизм, знаете ли. И вот до дрожи, до невроза поверившая в ту самую пустоту, так виртуозно и красочно  представленную автором, я продолжаю. Ветьеватые фразы там встречаются реже, чем в Японском аналоге письменного стиля, но кружат мозгом, играючи переплетая нейроны между собой и плотно завязывая в узлы, которые вряд ли ты сможешь распутать в будущем - да и вряд ли захочешь. Подтекст не досягаем сознанию, но плотным грузом он оседает в подсознании.

Заношенная до дыр за минувшие два (или уже три -они настолько сильно растянулись, что просто напросто сливались, один плавно переходил в другой) месяца интеллектуализация мне уже совсем не шла. Или же наоборот - вросла в мою сущность настолько, что стала частью меня, но ответить на вопрос красило меня это или нет - однозначно я бы все же не смогла. По этому оставалоь просто промолчать, проигнорировав внутренний позыв - только и всего. Запретив себе думать в определенном направлении, эта война перешла на невербальный уровень. Борьба чувственности и веры со здравым смыслом и рациональным рассудком. Побоище вышло кровавое и мучительное. В моем случае эмоции выбрали изощренный метод насилия - сны. Ежедневно, перед тем как лечь спать я готовилась. Мысленно готовилась к тому самому сражению. Сюжеты избирались такие, что порой хотелось бы вообще не смыкать глаз. Стоило это сделать хоть на час - в голове тут же всплывал знакомый до боли образ и перечеркивал все мысли о будущем. Фигурировал он там свыше пары недель. Тут попахивало невротизмом. Вытесненное за день, находило себе укромное местечко во снах. Но так жить было уж точно легче, нежели чем как раньше. Это походило на абстиненцию. Наши тела были врознь, и душило лишь это, не более. Неизвестные мне голоса тоже стали навещать меня каждую ночь, и каждый раз они говорили хором и очень много информации неведомого назначения. Иногда мне даже удавалось что-то разобрать из этого бессвязного лепета. Отныне эти голоса сражаются на моей стороне. Сны стали слишком реальными, порой я даже теряюсь в выборе между истинной реальностью и рисованным миром снов. Во втором все кажется неизведанным и непредсказуемым, что влечет забитую фантазию в бесконечный водоворот творчества.

Руками дрожащими музыку в уши. Чай, такой теплый и обжигающий изнутри. Испепеленная душа вырывается из под перекрытий зданий и выплескивается наружу - крылья, точно как в прекрасных снах. Губы в такт с каждым словом, а ритм сердца с каждой нотой. Черный траурный фартучек резко сменяет свою хаотическую рельефность безукоризненной гладью. Одна. Молчу. Неизвестные и ни капли не интересные мне люди снова почему то решили, что с ними скоротать вечер мне будет гораздо интереснее, чем с собой. Наблюдая за этими бесполезными попытками и тратой времени, ем сладкий дессерт, только что принесенный мне милой и улыбчивой официанткой. Когда эти неустанные попытки начали мне чересчур докучать, пришлось ответить малораспространенным словом из шести букв, чем видимо эти самые мужчины и озадачились, резко решив оставить меня в покое. Люблю такие моменты, вот люблю. Как и отреченность свою, до фанатизма. Из соседнего зала для курящих, отделенного расписной занавеской с балдахинами от зала для приверженцев противоположного мнения, сочился дым, сладко врезаясь в больное горло и не щадя его. Вероятно ядовитые клубы исходили от молодой пары, похоже, отмечавшей какую то очень важную дату. Распивая вино, девушка часто смеялась и поправляла падавший то и дело на лицо локон. Улыбнувшись им, я снова принялась за потрепанную книжку.

Немного потерянная, с большими широко раскрытыми глазами и едва проступавшей сквозь серое небо улыбкой - я села в кольцевой троллейбус - один из последних рейсов. Свыше сорока минут я провела, круг за кругом - все тщательнее разглядывая мелькавшие стены города, вечерние опустевшие улицы, напрочь залитые слишком неестественным светом фонарей. Все пункты, отвечавшие за полное душевное равновесие присутствовали - это радовало. Обогнув город три раза, я вышла и поспешно направилась в бильярдную. Там было много разных абсолютно людей, но все они очень удачно подходили и объединялись по одному признаку - погловно - какому именно, я так точно и не установила, но он определенно был. Пожалуй, подумала я, нужно каждому говорить о своем взгляде на вещи более абстрагируясь от рамок и норм, ибо вдруг он один видит все именно так, как нужно? Можно уйти от норм, придумай он что-то новое. Евклидвская геометрия, поставившая мир с ног на голову и физика, заявившая, что камень есть самая мягкая материя - тому примеры.

Жинь постепенно превращается в гонку по особым, нигде не оговореным, но работающим в полную силу правилам. С каждым днем её силуэты вырисовывались все отчетливее. Участвуют все, без разбора и инициативности. Многие даже не подозревают что участвуют - и плывут по разрозненному асфальту все смиреннее с каждым днем, ибо финиша поросту не видят и не осознают. Неосознанность - прозвучало чуть отделимо эхо, точно три раза слово промелькнуло в голове, стремительно лавируя меджу парочкой самых глубоких извилин. Так вот, забудем о последних - тех кто мирно плывет по течению, об этом мыслить тоже не к чему, зачеркиваем один ход лабиринта - туда мы больше не сунемся. На самом деле не важно как это назвать -  гонка или борьба. Факт остается фактом - дух соревнования, нескончаемой борьбы присутствует до последних секунд нашей жизни. А может и после - об этом я уже подумаю, переступив черту. Но вот в чем загвоздка - самый щедрый кусок времени человек отрезает молчаливой гостье - невидимой борьбе. Да, именно так и получается, что  всю свою жизнь мы боремся со своими отрицательными или положительными качествами, с вышеупомянутыми качествами и других людей: как друзей, так и врагов. Боремся с законами, с заранее очевидными ошибками в системе, которую мы сейчас имеем. Но где, где эта кровавая бойня? А вы её не найдете, хоть всю землю оберните. Все каждый день все спокойно выдвигаются на работу, готовят обед, мило болтают ни о чем. Но в это время каждый, каждый из них завязан в схватке - это может быть как Present Sinpe так Present Continious.  Либо началась и тут же закончилась, либо поторяется ежедневно , реинкарнируясь, либо самое ужасное - длится годами, не задумываясь даже о конце. Они разноформатны, спецефичны. Но, без сомнения, существуют. На словестном, а порой и невербальном уровне эмоций и чувств - даже не оглашаясь. В психологии это именуется скрытыми и открытыми конфликтами, если не ошибаюсь. Да и к чему мне ошибаться? Реальных войн не было и не будет - они просто перешли на новый уровень - информационный. Сражаться с тем, чего не видишь - это пожалуй самые тяжелые оковы. А кто-то все еще этого не заметил и строит оружие. Да к чертям оно кому сдалось, дорогие.

Иногда просто хочется рассказать все кому-то, намекнуть игривыми фразами о происходящем. Кому- совсем не важно, хоть пустому месту. И тогда в свое главенство вступают жж и прочее. Мы пишем бесконечные новости, точно ведем, каждый свой -онлайн дневники. Мы пишем обрывочно и с подтекстами именно для того, что бы то самое злосчастное пустое место обратило на нас хоть каплю своего внимания, уловило суть наших мыслей. Мы все одиноки в этом, как это не прискорбно осознавать. Отреченность, странность - поговорим о них? Зачастую все меня видят гордо разгуливающей в наушниках-с улыбкой на лице или же наоборот, с очень задумчивым видом. Люди думают что мне плохо - по этому я так обособилась, сузила круг общения. Спешу вас расстроить, на самом же деле, впредь всем вашим иллюзорным догадкам - мне слишком хорошо, именно по этому я и не нуждаюсь ни в единой душе, которая все равно ни черта не интересуется самим ТОБОЙ. Ей всего лишь что-нибудь от тебя нужно. Зачастую случается именно так. Но еще больше я не люблю когда КПД разговора едва теплится возле нулевой отметки. Честно, лучше молчать, чем тратить слова столь бездарно. Именно по этому лишь с единицами я имею желание общаться. Не похожесть-не есть порок, господа. Признаться честно,я терпеть не могу натянутые за уши разговоры, основывающиеся исключительно на общих фактах и о перессказе друг другу каких-то историй из своего прошлого. Зачем? Зачем так много времени уделять прошлому? Ведь как известно, эта карета не следует до конечной. Можно сидеть, абсолютно не сведуя о прошлом каждого, и быть в настоящем. Думать о нем, говорить, ЖИТЬ им. Чувствуете разницу?

Ах Дашути, моя милая Дашути! Как же я по тебе уже скучаю. Наверное никого в моей жизни не будет, кто был бы мне так же дорог. Я наверное одна из немногих счастливиц, имеющих возможность похвасаться тем, что самый близкий человек никогда, просто никогда в жизни не причинял им зла или боли. Завтра с утра ты придешь ко мне,  напоишь меня чаем с нашими любимыми конфетами и мы вместе уснем под теплым одеялом. А перед этим еще долго будем мечтать об идеальной жизни и обсуждать неидеальности этой, реальной. Ради таких вот прекрасных дней я готова болеть хоть всю жизнь! Хотя мы с тобой и так зачастили с недугами, и далеко не исключительно физическими. Чертовы экзистенциалисты! Когда мы с тобой идем по улице  многие прохожие сразу могут заметить то, что происходит в четырех черных дырах наших с тобой глаз.  А более внимательный зевака сможет заметить там и не одно измерение, насквозь пропитанное острой нехваткой пары-тройки вот уже человек, канувших в бездну прошлого и оставивших свои стульчики в наших сердцах, вес которых тяжелым грузом оседает на душе на долгие годы. Потрепанные временем стульчики скрипят теперь уже ежечасно, всеми четырьмя ножками защемляя все внутри.Ты ведь понимаешь о чем я, правда? Понимаешь, я знаю.

Недавно прямо в лицее ко мне подошла девочка, которую до этого я не видела. Села, улыбнулась. я улыбнулась в ответ - это уже как априори. Девочка сказала что ей очень понравилось то, что я тут вещаю вам неустанно. Я была тронута до глубины души. Мы перекинулись парочкой фраз о скоротечности слухов и их абсурдности. Я торжественно заявила, что именно по этому я предпочитаю слушать музыку, а не людей. Обе посмеялись. Прозвенел звонок. Но имени этой барышни, увы, я так и не выяснила. Спустя некоторое время моих поисков, она объявилась сама, за что ей спасибо. Я хотела, очень хотела узнать её имя, я её искала, сама толком не понимая почему. Другая принесла мне огромный портрет, очень красивый. День как раз выдался не из лучших - встать пришлось очень рано, да и холодно было до жути. Согрев меня своей улыбкой и проводив до остановки, она пошла по своим делам. Знаете, до этих случаев я никогда так в серьез не задумывалась о важности для кого-то того, что я делаю. Интернет отзывы были очень массовыми, но само собой разумеется, когда к тебе начинают подходить незнакомые реальные люди - это дает обширную почву для размышлений. Быть может, если бы ни вы - эти строки никогда бы не нашли отражение в интернете, в массах. Спасибо вам! Конечно же, конечно я могу и хочу рассказать вам намного больше. Умоляю, не серчайте, это не от жадности! Вот почему я этого сделать не могу - если писать всю жизнь, то самой жизни попросту не будет. Хотя знаете, будь у меня еще одна жизнь в резерве, я бы рискнула, чисто ради эксперимента.

И вот, в финале завершительное соло души. Пришла та самая ночь, о которой я так не хотела думать. И вот уже миновал час, как состоялось воссоединение простушки и сверженного с престола принца. Сижу с температурой 37.7, чищу киви, ем и смеюсь. Ничего не екнуло внутри, не сжалось. А земля все так же вертится, за что ей отдельное спасибо! Забавность. Я провела в этом обрывочном ,как всегда, рассказе с вами чуть более двух дней, почтите их достойным пониманием. Это было весьма рискованой и сумасшедшей идеей собрать воедино почти все черновики за месяц, ибо их немыслимое множество стопок, эмоции конечно не свежие, но суть моментов я все же не упустила, за что собой и горжусь. Был тут один кстати парень, тоже все записочки неведанные трезвому рассудку писал - шизофрения в подарок спустя некоторое время! А я видимо уже твердо обосновалась на тропинке Моего Пути, пусть он и тернист, но ведет определенно к чистому исходу. С каждым моим шагом вверх, по лестнице, ведущей вниз, я люблю эту жизнь все больше.Всех благ!