"Я любил людей, и разбивал машины."

Сегодня уже 31 июля.
Прошло ровно два месяца с того дня,как я решила сойти с ума. Ровно два месяца отрыва. Полного, безоговорочного и сладкого. Да, именно таким я себе представляла практичски идеальное лето.
Практически - не ошибка.
Волнует одна лишь вещь. Через месяц начнется новая глава этой большой книги.
Куда же девать сарую?
Жечь?
А героев куда?
Куда деть излюбленные образы? Выбросить из головы? Проще выбросить голову.
Нельзя. Просто нельзя любить то, что не вечно. Как теперь с этим смириться?
Да очень просто. Давать себе очень недурную пощечину.
Именно тогда.
Именно в ту секунду когда очередное воспоминание всплыло в твоей памяти.
Или когда прошелся по тому месту.
Тому самому месту, в котором когда-то, кто-то был кому-то дорог.
В котором вы смеялись. Смеялись с очередным кем-то.
А никогда ты этого не забудешь.
Есть надеюсь у каждого такое место, на которое если надавить посильнее - брызнет все, что только можно.
Слезы.
Постоянные, неугасающие слезы.
Обида?
Сожаление?
Воспоминания?

Что?Что они могут означать из неимоверно огромного списка.
А может, мне это и вовсе не интересно?
Забыть.
Может просто сделать так же, как они?
Просто взять и забыть. Одномоментно перечеркнув все, что было толстым стержнем своей гордости.

Вас уже четверо в моей голове.
Четверо молодых и красивых ребят.
Тех, кому удалось достучаться.
Тех, кто подарил лучи света.
Тех, кто научил верить. Верить в существование этого неподвластного чувства в наши дни.
Тех. кто не дает уснуть долгими ночами.
С каждым связаны свои песни, шутки, воспоминания и дни ( или даже целые периоды жизни)
Каждый привносил в меня частичку себя.
С должным уважением принимая её, бережно соединяла со своей.
И получалось то самое.
То, чего нет ни у кого на этой планете.
У нас получались неповторимые мы.
Союз союзов материальностей и духовностей.

Полагаю, я совсем не похожа на идеальную девушку. Как вообще девушка может лазать по крышам и гулять в компаниях, где все, кромне нее - парни. Рисовать краской на чужих собственностях и накуривать людей с погонами? Это совсем не по правилам правильной девушки. Но что-то же вы в этом чертенке нашли. Что-то такое, что горит изнутри, освещая все и всех вокруг себя светом. В его лучах даже получается греться. Но никогда нельзя было это затягивать надолго, иначе лучи станвились подобно Ренгеновским.

Искренне любила
Каждого из вас
Каждый внес свои штрихи в доведении моего образа до существующего в своей голове идеала
Вот и положено начало многогранности
Или отсутствию присутствия меня в аутсайде
Теперь интровертность мой неотделимый друг и спутник.

До следующего принца,который снесет мне к чертям всю гармонию, которой обязана книгам Ошо.До следующего стихийного бедствия.
Знаешь,а порой мне страшно.
От самой себя
И перед собой же
Но, мое море готово. Готово заманивать своей первозданностью и убивать сущностью.
Оно жаждает, ему неспокойно.
Это значит, что время пришло.
Пора бить тревогу.
Взгляды и вздохи, точно русалки - расплываются по городским улочкам и знакомым лицам.
Состояние снова пришло в норму. Океан бурлит.
Я готова слишишь?
Готова влюбиться.

А когда ты трезв...
Эти мысли с неистовой силой захватывают тебя и об асфальт
Истертыми коленками
Но ты снова и снова бежишь
Как в детстве,глупенький.
ТЫ ЧТО, СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЕШЬ?
Не чувствуешь знакомое гложущее чувство в районе гортани?
Верберовские крысы! Ненасытные и готовые на все, ради счастья. Даже на смерть.
Хотя стоит ли это утро монологов об экзистенции.
Вздор. Конечно нет.

Вас уже четверо.
И, боюсь, если двигаться дальше -  в моей голове просто не останется места для меня.
Вы слишком нагло раскидываете все мысли в стороны. Зачем вы приходите снова и снова во снах?

И пытаешься же вроде вернуться
А все.
ТАК как раньше
Не будет уже никогда
И,остается волочиться по этой дороге дальше
В поисках новых размерностей и надежд
По нарастающей, оттого и неминуем фееричный финал
Финал мощной гонки, в которой нельзя задерживаться во временных промежутках
Только бежать
Вперед
Дальше
Выше
Снова и снова забывая настоящее

Сегодня уже 31 июля. Последний день в преддверии самого тяжелого для меня месяца. Расставаться с теплом, въевшимся в лабиринты памяти городом, близкими людьми.
Я буду рядом, обещаю. Но лишь с теми, кто так же, как и я, помнит.

Сегодня уже 31 июля. А я все еще кормлю себя обещаниями начать вести блог, а не писать все снова в черновики в виде хаотичной ереси. Снова внушаю себе что успею воплотить в жизнь все пришедшие на больной разум идеи. Снова верю тому, что вернусь к нормальной жизни. Что буду есть три раза в день вместо трех в неделю. Что буду появляться чаще дома, не пропадать ночами неизвестно где. попытки убежать от себя - забавны, но отнюдь не разумны.

Извините за меланхолично-истерично изложенный утренний бред
Просто я не знаю почему, спустя долгое время...
Я снова открываю этот сайт
И, выливаю сюда все, что есть.

Полагаю, вы можете ждать пополнений. Пост на этом ни в коем случае не заканчивается.
Еще раз извиняюсь за долгое отсутствие всяких присутствий.
Мне необходима была эта временная пауза.
Оправиться, расправить крылья, полететь.
Счастливого последего месяца лета.
Встретимся тут же, в минуту когда эмоции перехлестнут через край, а рядом не окажется ручки.
Улыбайтесь, и чувствуйте каждую счастливую секунду этого обезумевшего лета 2012.
До мурашек, до дрожи.
Всем любви.