Fairytale Gone Bad

Ну, здравствуйте дорогие. Уверена все очень ждут этого поста. Но! Хочу вас сразу же немного расстроить-подробных и четких описаний вам тут, увы, не встретить. Лишь мельком, между строк. Вытеснение сослужило свою службу достойно. Как я и полагала- прошло два дня и я в норме, снова смеюсь, улыбаюсь. Хочу сказать огромное спасибо всем, кто был рядом в столь трудную минуту. Многие близкие познались в беде. Хочу пожелать тем, кто анонимно глумился на опросниках обосраться да побыстрее, простите за просторечие. Глупо судить человека, не зная всех его мотивов. Так что целесообразнее вам будет заткнуться. Мой вердикт-а ничего не жаль! Все что случается, как выяснилось, нам необходимо. Терять или приобретать определенных людей, само собой, тоже. Мне многое показала ситуация, произошедшая в понедельник. Те, кого я считала близкими, и "как дела" то у меня не спросили. А те, с кем не общались сотню лет-написали, поддержали. Видно становится, кому "до тебя",а кому и не очень. Сделала недавно вывод- писать кому-то что скучаешь, когда он тебе не пишет или резко холодеет просто глупо. Часто девочки задавали такие вопросы, так вот, пишу сразу всем ответ-не стоит быть столь прямолинейными. Либо начинайте играть в психологические игры, либо уходите вовсе. Человек должен сам захотеть, написать или позвонить. Иначе все-бесполезно. Ну это чисто мое мнение. В один день я стала обладательницей полезнейшего априори.Люди сами должны делать шаги на встречу. Если ты кому-либо интересен-и напишет и позвонит и гулять позовет. А если нет. Ну вот вам пример. Общались мы с человеком, общались..А в один прекрасный день начали отдаляться. Я попробовала исправить ситуацию-написала. Ничего не изменилось.Так что не тратьте свои нервы на тех, кто вас и взгляда не удостаивает. А вообще, вот еще что-чаще прислушивайтесь к внутренним ощущениям. Я раньше их игнорировала. И очень много потеряла, скажу я вам. А вот бывает ведь такое- делаешь что-либо, и что-то такое подсказывает внутри, нужно или нет. Чаще прислушивайтесь к себе. Не важно как это назвать-голос сердца, подсознания или же 6 чувство. Просто будьте внимательнее, жизнь и вправду посылает нам множество знаков. Нужно учиться их замечать, и все станет значительно легче. Иначе стена недопонимания между вами и вами же вырастет высотой с небоскреб. Не поверите, но нужно отдать дань стафу - я стала осознанее, если это можно так назвать. Я могу все разлагать на отдельные смысловые части, и так действительно проще. И начала обращать внимание на самые малейшие позывы организма. Да и в окружающем мире стала замечать больше мелочей, намного больше! Раньше я бы ни за что их не разглядела. Больше понимать себя. Появилось самосознание и определенные взгляды. Новая грань жизни. Открылась скажем так. Видимо, не зря были все эти опыты. Они помогли узнать себя и с этой стороны глубже. Ведь главный смысл употребления, по моим понятиям, сводится к умению не только получать, но и синтезировать что-либо самому. Играть этими безумными мыслями, направлять эти потоки в нужное русло. Все не так просто, это не простой угар. Нет нет! Это не пропагандирование наркотиков. Ни в коем случае, дети, не ешьте их. И хорошо что они не переросли в нечто большее. Баланс. Отлично! Отступление от всех тоже не есть плохо. А одиночество, если оно абсолютно-так вообще прекрасно! Но нужно быть сильным волей, чтобы его достичь. Жизнь без стрессов. Но увы, на нашей планете ничего абсолютного нет. Так что можно лишь приблизиться к этому. И, если у вас это получится-вы станете обладателем совсем не порока, а мощного оружия. Как прекрасно-вы ни от кого не зависите, следовательно, получается, что предавать и переживать вам не за кого. Только за себя. Иногда мне кажется так жить проще. Но смятение меня не покидает, возможно ли воплощение этой теории и правильно ли. А вообще это опасно. Как недавно я убедилась-скажешь о себе "пуленепробиваемая", так люди начнут сбрасывать на тебя бомбы. Сижу на кухне, пью чай. Руки потрясываются, еле-еле переворачивая страницы. Содрогаясь, в поисках прекрасных стихов, в чьей компетенции было бы утешить разбушевавшуюся тревогу. Уже неделя в чистом сознании. Ночь в ванной- руки так совсем не болят. Искаженное восприятие пространства-стоит только расфокусировать взгляд-вокруг начинает происходить нечто нереальное. Меня это даже позабавило, если бы не твой силуэт повсюду. Плоскости перетекают друг в друга, образуя бесконечность. Я уже нормально к этому отношусь. Стараюсь не обращать внимание. Протерла глаза, передернуло обезумевшее сознание. Не спать две ночи. Бесплатные наркотики-получайте. Тяжелая неделя. Жду выходных. В минуты потрясений тяжело о чем-либо думать. Хотя начинаешь трезвее смотреть на все происходящее-от того и тошно. Бытует ошибочное мнение, что наркотики открывают в людях гений. Нет. Это совсем не так. Если ты бездарен- съешь ты хоть тонну кислых, ничего не изменится. Они лишь помогают открыть то, что заложено природой. Да и то они совсем не обязательный фактор для этого. Гении и так напишут или сотворят то что сотворили под психотропными, только под немного другим углом, ракурсом. Так что не обольщайтесь. Это очередной миф, нацеленный на обман молодых и наивных умишек.

зрачки

Вечер. Небо было серое, тучное, скучное. Иду, печальным и равнодушным взглядом окидывая прилавки. Апатия уже второй день как. Пустота и тоска внутри. А что если брать пустоту за отправную точку? Все с нее и начинается. Всепоглощение или же развитие-посмотрим что выйдет. Воспоминания. Я лежу на своей родной кровати, вся заплаканная, улыбаюсь. Улыбаюсь, пока твои не менее родные доселе руки сжимали мое горло. Я проливалась с каждой клеточкой крови и адреналином в ней, что так стремительно несутся по венам, вздувшимся так небрежно и окутывающим твое красное, трясущееся от злости лицо. Слышу хруст своей шеи, упала. Внешность и внутренний мир у тебя расходятся с точностью в 100%. Внешность- довольно милая, хоть и черты лица слегка угловаты. Внутренний мир же, не смотря на то что вроде-бы в жизни все гладко - очень ухабист и тернист. Фамилия твоя говорящая, все верно. Безжалостная самовлюбленная птица, не иначе. Но ты забываешь о главном в жизни- о доброте и сострадании. Реальных, а не наигранных. Истинная любовь ведь не требует ничего взамен? Ты не уважаешь других людей за отсутствие этих качеств, хотя сам ничуть не лучше. И даже не осознаешь этого. Но у меня есть один плюс- теперь я все могу оценивать абсолютно лишая ситуацию эмоциональной окраски. А ты когда нибудь сам же себя и сожрешь морально. Глупо бояться потерять потерянных. Еще один обрывок канул в бездну. Периферия города. Едем домой, дедушка разозлился на кого-то, выжимает все 150 на спидометре. Меня потрясывает. Боюсь за свою жизнь...или не очень. Часто думаю об этом, особенно в моменты погружения. Самое наверное яркое  и сильное воспоминание которое у меня получится в остатке-будут мои последние вздохи. Представляли когда нибудь? Раз-два..и...все. Остановка сердца или другая причина. Суть не в этом. Просто сценарий остановился, прервался... Навсегда. Просто ты уже закрыл глаза и тебе не важно сколько сейчас времени и какой сегодня курс доллара. Тебе уже ничего не важно. Ни-че-го. Каждый день кто то умирает в мире. Кто-то, но заметь-не ты. Тебе наверное кажется что с тобой никогда такого не произойдет, правда? Умирают все вокруг. Все вокруг. Нас это обходит стороной. А вот задумайся. Что будет, когда ты закроешь глаза? Тьма\свет? Или бескрайняя пустота. Что будет когда пропищит на приборе последний удар твоего сердца, и все....бесконечная зеленая линия монотонно стремится к краю экрана. Что дальше? Что? Я верю в космос и не верю в смерть. Останемся в нашей вечности...
Город утопал в новогодних огнях. Огоньки разливались тысячами маленьких Везувиев, увенчивая теплые и уютные маленькие окошечки цветочных магазинов, в которых давным-давно уже громоздились елки, свечки и прочая новогодняя атрибутика. Фонтаном брызг танцевали огни машин, деревьев так сладко пестрящих красками. Все готовятся, суетятся...я одна ничему этому не рада? Прошла пешком ровно три остановки от начала отсчета, ибо меньше всего хотелось возвращаться домой, и больше всего думать, парить хоть где-то. Все тело ноет так тихо и мерзко. Каждое мое движение напоминает о той злосчастной ночи. Но я иду, не сбавляя шаг. Стены городских зданий все-еще гласят что мы вместе. Глупости. Улицы лечат меня в одиночестве. Или с компанией веселых безумцев, закинувшихся, покуривших или еще чего хуже. Плевать. Все ночи мои, все, что мы провели под этим небом...смеясь, улыбаясь и перебивая друг друга в попытках описать счастье. Беспределя в магазинах и других общественных местах. Удивляясь моим необычным позам и говоря что никто так доселе не сидел; Сползая по прозрачным стенкам лифта, и смеясь над очередной ерундой, случайно покинувшей нежные губы. Когда поника врывается ураганом, я чувствую детство. Слова сливаются о однородную массу бреда. Но первая, июльская, явно была годней. В детстве наверное было так-же: тебе говорят что-то, а ты только воспринимаешь - не обрабатывая и не обдумывая. Не понимая, не задумываясь. Слова? Адекват? К черту их. Меня умиляет бредоспособность гидропоники. Чистое бессознательное. Это не передать словами, как можно мыслить до, после и во время происходящего. Вырвалось наружу даже то, что кто-то хотел оставить в тайне. Ночные улицы становятся домом. А сейчас просто перерытые ребята и утро на чьей-то кухне. Кого мы и не увидим никогда. И что самое страшное-мне так безумно нравится моя жизнь. Ни на какую другую бы не променяла.  Мы молоды, молодость непокорна. Родители, помните-у наркотиков всегда есть время на ваших детей. Были бы вы более бдительны. Это все весьма печально на самом-то деле. Травясь, затягивая, выживая, забывая обо всем. Волны перекрытий забирают с головой. Все как и раньше. Зато мы любим. Любим всех. И желаем добра каждому из врагов. Почему нет? Мы не устанем ходить психотропами. И смеяться так, как не смеялся никто до нас. Жить, как счастливая молодежь 60-70-х. Внеплановые дети африканских трав. Современные никто. Зато какие трансы, вершины. А в глазах плывет тоска вечерами. Захлестывая по горло. Игры с разумом не прекращаются-книгами ли, музыкой ли, коллективными рисунками, психотропами ли. Смехом. Стоит и нам в эту игру доигрывать? Голова с плеч течь. Муджуйс. Каждый день выходим на ринг, к барьеру. Каждое новое утро для нас как испытание. Вечер-легкое утешение. Твой образ улетучивается из сознания, словно спирт. И слава богу, такое сладкое, долгожданное разложение. Я в коме, а мне говорят подъем. Привет, понедельник!


И оправданья нет моим словам
И логике не подвергаются поступки,
Мечтал не причинять я боль твоим глазам
И нужно было вовремя пойти мне на уступки.
Я ревность и обиду проклинаю лишь свою,
Которые так разум и все чувства убивают,
Как тяжко не смотреть мне в сторону твою
И подобрать слова, которым доверяют.
(с)Никита Сидоров





Не стоит меня жалеть, умоляю. Я сама себя начинаю ненавидеть за эту слабость. Моя личная боль. Моя проблема. И я хочу достойно пройти с этим непосильным грузом по всем дорожкам, что суждены, ни разу не покачнувшись. Мы же сейчас запросто можем послать кого угодно. И, надеюсь, годам к 40 ничего не изменится. Пусть я не лучший пример девушки, пусть меня не ставят в пример юному брату, пусть не везде все вяжется...Пусть. Я буду жить так, как я хочу. Не мешайте. И да, хотелось бы попросить - не считайте что я пишу что-либо очень умное и гениальное. Нет, самой как-то неловко когда говорят так. Поверьте, о любви или ненависти красиво написать сможет каждый. Так, если я не ошибаюсь, сказал какой-то очень мудрый писатель. Да он и прав. пожалуй. Вряд-ли это можно называть талантом. Неплохое изложение, необычная призма восприятия. Половина этого поста вообще написано в измененном состоянии. Думаю вряд-ли есть что-то большее. Так что я проведу эксперимент. Попробуем сочинить дущещипательную историю о мусорном ведре? :D Сарказм конечно. Но идеи такой направленности у меня есть. Мы все взрослеем, наши поступки становятся все весомее и значительнее. Пугаться или радоваться? Не знаю. Но мне нравится то, что наконц-то я могу хоть частично, но все же самостоятельно строить свою жизнь. Помогать маме или родным, которые когда то помогали мне. Меня это удивляет, причем очень приятно. Анализировать проблемы пошлого и делать вывод, почему все так в настоящем в жизни моей семьи. Не думала что мне когда-либо придется им помогать. Не думала что когда-либо почувствую себя сильнее их. Что когда передо мной встанет выбор - обидеться как раньше, как маленькая. Накричать и послать всех от непонимания. Или же помочь им понять меня и себя отчасти. Я выбрала второе. И это определенно говорит о неком продвижении. Откуда приходят все эти мысли? Очевидно от пережитых неурядиц. Но такого подробного анализа я и сама от себя не ожидала. По Фрейду :D Поразительно...

На прощанье не хлопайте дверью,
Выше прочих всегда оставайтесь,
И туда, где распято доверье,
Даже мысленно не возвращайтесь.

(с)