Извините,я опять пропадала
Сразу скажу!
Впереди очень скучный и не интересный пост,совсем без картинок и с кучей рассуждений,необходимых и понятных только мне
Как книжка по нейропсихологии,детям её не понравится читать,лучше сразу закройте
Итак, тысяча и один загон,сборная солянка,никакой логики.Добро пожаловать!
Я наслаждаюсь летом,и наконец у меня появилась свободная минутка,что бы поделиться тем,что накопилось
Волшебная ночь,не правда ли?все,кто не спят,меня поймут
Знаете,я стала все чаще встречать людей,понимающих меня в бодрствовании ночью
Ночью как будто время медленнее течет,как будто жизни больше-сказал мне один мальчик,который ложится в 10 утра
Ночью я нахожусь в умиротворении,я одна и свободна,абсолютно.Ровно до завтрашнего утра,а потом все снова по кругу-подумала я про себя
Ночью совсем тихо,фон не напрягает тебя,ночью ты один,наедине с самим собой.У тебя есть наконец то уникальная возможность поговорить с самим собой...сейчас мы обделены такими шансами,не правда ли?Да-да,я вас уверяю.Ночью,наедине с собой можно узнать много нового,совершенно неожиданные грани открываются вам в вас самих!И это неотъемлемая часть нахождения общего языка с собой,я считаю.Некой гармонии...
Так вот,что то я заболталась.Я хочу рассказать вам об одной из таких волшебных ночей.Ночь,в которую ко мне пришло необычное вдохновение.А значит,это была совсем не простая ночь.
Мы шли к ждущему нас такси,ночью.Уже интересно,правда?
Ну так вот,как мы вышли из кинотеатра,с ночного сеанса,мне в нос ударил сладкий запах июльской ночи.Я знаю этот запах еще с того лета.Запах воспоминаний,подумала я.Мысли сами вольно-не вольно разыгрались у меня в голове.Сначала я вспомнила Женю,что не удивительно,тк любая летняя ночь у меня ассоциируется с долгими ночными разговорами с ним,уходящими прямо в утро.Потом я подумала о том,как живу.На то ли мы все с вами тратим бесценное,отведенное нам время?
Нет нет,только не закрывайте мой пост,с разочарованными лицами.Я не собираюсь читать нотаций о том как надо и правильно жить.Я хочу сказать,что мне немного не по себе,от мыслей что мы просто напросто не знаем как правильно!Можете назвать меня глупой,правда,но я не собираюсь ближайшие лет 10 отрекаться от подобной идеологии-дела подождут!Кстати,посмотрела фильм "вечное сияние чистого разума"-в восторге,гляньте на досуге,сильный!Ну это для тех,кому "нечего делать".Кстати о них,люди!!!Как,как черт возьми вам может быть нечем заняться?В этом мире есть столько занятий,что и за 10 жизней не переделать,а вы и одного выбрать не можете.Или вы настолько скучны что вам даже с собой остаться скучно?Вам,пожалуй,нужен кто то,кто расскажет как у него прошел день,выслушает вас(да и то,только для того что бы снова самому заговорить).Фу,это скучно,хоть иногда и необходимо.А вообще не буду браться судить о чем то,ага?Недавно пришло осознание того,что все настолько относительно,что вряд ли в этом мире вообще есть что то абсолютное!Хотя,если все относительно,то даже относительность относительна(сказал Уэллс).Вот и думай теперь,чему верить.А черт его знает,даже представить трудно!Нет,Ну конеееееечно все смотрят на мир через призму собственного восприятия и у каждого своя правда и свой взгляд,и лишь некоторые из вышеуказанных являются чепухой.Мизерная часть,обычно это взгляды людей с патологией.Понять,по сути,можно каждого.Каждый из нас уникален,но по своему прекрасен,не так ли?Да,Жень,это отчасти и тебе написано.Как же скучно и грустно становится на душе когда рядом,вот она я,забирай!А ты идешь посуду мыть.Ну не убегут же твои дурацкие тарелки!А я вот могу.Я просто хочу чтобы ты меня обнял,именно сейчас,именно в эту секунду!А представь,что через минуту конец света?Я подхожу целовать тебя,а ты моешь посуду и бубнишь себе под нос "отстань Алин,я же делом занят!Ну подожди минуту,я не могу все сразу...и бла бла бла"А потом бааабах и метеорит!И все.Нет ни меня,ни тебя,ни нашей прекрасной планеты.Ну и кому теперь хорошо от твоих перемытых склянок?Знаете,может это и кажется дурью,никто не знает,как там все.Просто мне очень грустно,что вы не понимаете цены секундам жизни,вы отсчитываете годами.А я радуюсь здесь и сейчас.И подумайте,как правильно.Какая разница,мытая у тебя посуда или нет,когда все умрут?Богатые и бедные,умные и глупые.Абсолютно все,без исключения.(О,у нас наконец появилось что то исключительно абсолютное!)Вопрос лишь в том,успеешь ли ты поцеловать любимые губы.Кто знает,может ТАМ у тебя такой возможности уже не будет.Задумайся,может хватит смотреть на 10-20-30 лет вперед?Может пора начать чувствовать сладость именно этого мига?Он один,другого такого не будет.А вообще,мне часто приходило в голову,как бы мы жили без чертовых денег?Лучше-хуже?Как думаете?Думала,думала...ничего полезного в голову не пришло.И тут наткнулась на еще один фильм-"бойцовский клуб".Только с виду грубоватый.А смысл там таится...вы бы знали!Отрицание наработанного офисными крысами.Мне это по душе,пусть и немного не в такой форме.Посмотрите,советую.Он как то глобальнее что ли остальных.И вдуматься.Обязательно.А не забыть и отбросить в сторону.Вообще в последнее время стала увлекаться фильмами.Давно не смотрела,признаюсь.Но все таки нашла такие,в которых есть глубочайший смысл.До всего надо дозреть в этой жизни,ну или она сама приведет тебя к месту в нужное время,вот еще один вывод,сделанный мной.
Сейчас вы подумаете что я агитирую всех бросить школу,ограбить банк и махнуть в Вегас,но это не так(как бы мне не хотелось :D )
Я просто прошу вас убрать грустные маски с лиц,загруженные планами о невьебенном будущем,и стать чуточку не серьезнее,пусть даже на день.Почувствовать вкус молодости,вкус того,о чем,возможно,ты будешь жалеть.Распробовать все,до последней капли.
Наше поколение переходит в то время,когда война-информационная и духовная,основная болезнь-депрессия.И все так незаметно,как река с двойным дном на югах,не слышали?Интересное явление,погуглите.Все вроде бы и хорошо,но изнутри все гниет и разлагается.Люди живут и скучают.Существуют.Интересуются шмотками и косметикой,плюют на природу и радуются телику.Волшебно и духовно,увы:цивилизация-путь к деградации
Многие просто врут,мне вот например-очень часто! Даже смешно иногда.Я вот не люблю врать.Людей,которым я врала можно по пальцам одной руки пересчитать,и чаще всего это были учителя.Не врите мне,люди,не уважаю я этого,совсем.
А зачастую просто кипятком писают от своей псевдопиздатости.Тут каждый из себя что то корчит,кто то модных анорексичек,(одна тут мне заявила,что я толстая),кто то странных и загнанных модников с нихуянепонятными треугольниками на фотках,с головами оленей у людей.Смысл?Ну да интересно и необычно,НЕ КАК У ВСЕХ-вот ключевая фраза.Каждый хочет выделиться,а добрая половина даже не знает,что это значит.А это вообще что нибудь значит?Фейл,глазки по пять рублей.Что,впрочем,и не удивительно.Изобилие информации в каком то смысле портит сознание еще не сформировавшихся личинок человека.Как говорится перья в зад вставили,а цыплятами не стали,дорогие.Хотя кто его знает,может так правильно?
А еще сто процентов найдется умник,который скажет что я тут всех скидываю в скучные кучи бессмысленного мусора,а сама что?А ничего,я не знаю себя толком,ну или слишком знаю.У Жени спросите,он вам ответит,кто я,и кто он,когда с ним я.Интересно было бы послушать.
Снова отошла от темы,вернусь.Вставила я любимый плеер в уши,и понеслась душа в рай.Музыка это сильнейший наркотик,я в этом уверена.Она вызывает зависимость.Еще если её чуть погромче,чтобы мысли разрывала.А иногда и давала почву для размышлений,песня ведь маленькая жизнь,а жизнь-это опыт,а опыт-дело полезное,правда?
Вот по этому я и люблю слушать музыку именно в дороге,я вызываю у себя искусственным путем эмоции,в которых нуждаюсь.Давно так научилась делать,когда Жени рядом не было,когда мне его так не хватало,когда я сильно скучала,я совсем не тянулась к людям,я тянулась к музыке.Вот такой вот я аудио-наркоман.Все удивляются,как же я каждый день езжу по часу домой и обратно?А очень просто,я люблю это,это сплошное удовольствие.А люди,в большинстве своем,для меня очень скучны.Я редко встречаю тех,кто богат чем либо,кроме денег.А так хотелось бы больше!Чтобы поднимали вас над мирской суетой,и любили,без тормозов любили.
А хотя пофиг,уже скучно.Часто бросаю писать что либо,своим же занудством себе же и надоев.Ну вот опять.
Хочется тишины,спокойствия,отсутствия дешевых понтов перед друг другом.Некоторые аж из кожи лезут вон,чтобы показать что они лучше меня.Странно,какое вам дело то тогда вообще до меня хуевой?Пиздатые?Вот и сидите со своей пиздатостью,и нечего меня трогать.
Ладно,опять отошла от темы,разговаривая о том,насколько люди исчерпали себя.Ну а чего бы не по тешить себя подобным иногда?
Еще немного о себе,о той,которую многие из вас попросту разглядеть не могут
Я чувствительная и чувствующая,как малолетний ребенок,и горжусь этим. Жаждущая жизни идеалистка,находящая утешение на страницах современной прозы.Идеального для меня мира,куда я захожу все реже и реже.Почти как кино,только глубже.На моем телефоне с три сотни черновиков,я записываю все,о чем обязательно должна вспомнить,подумать,помечтать.
А теперь о сегодня.Сегодня,погуляв с немалым числом людей и испустив тонну информации в массы я ехала домой.Как всегда,на последнем автобусе.Мне уступил место молодой человек лет 20 на вид,а затем подсел рядом.Я выключила плеер.Мы разговорились,как всегда.(Это уже было мне не в первой,заводить знакомства в ночном автобусе.И меня это даже забавляло.)Я частенько находила себе собеседников до конца пути,хотя нет,это они меня находили.Людям нравилось со мной знакомится и разговаривать.Я тоже была не против,хотя,если бы мне дали выбор,я бы пожалуй выбрала прослушивание плеера на этот час пути.Но отказывать мне было не ловко.Мы были знакомы только 5 минут,а я уже успела ему запомниться,сказал мне он.Я показалась ему необычной.Он был искренне удивлен,когда мы проезжали мимо речки,с восходящим над ней туманом,и краснеющим закатом,а я ткнула пальцем в окно,со словами "смотри!как же я люблю этот автобус,именно за то,что каждый вечер могу наслаждаться этими волшебными видами,нет ничего совершеннее и красивее природы!".Я приподнялась,и уткнулась в окно.Я провожала глазами еще один закат,с которым мы больше никогда не встретимся.Парень действительно был удивлен.Он сказал мне что сейчас такие девушки как я-редкость.Что мне конечно польстило,хоть я и отлично понимала,что он меня ни капли не знает.Я была тронута.Парень был спортсменом,и оставшуюся дорогу мы посвятили этой теме.Хотя,пока мы говорили на не очень захватывающие мое сознание темы,я тихонько и незаметно любовалась скрывающимися за лесом чертами заката.Я повторяюсь,но я никогда такого не видела!Я могу смотреть на это часами!Розовые полосы пересекались друг с другом,образовывая замысловатые рисунки.И это был необычно яркий,кслотно-розовый закат.А еще о луне,она сегодня тоже была неестественно желтого цвета.Мне она напомнила огромный кусок сыра,забытый кем то в небе.С дырками,как настоящий.Я улыбнулась.На эти темы я могу долго рассказывать всякую ерунду,не буду нудеть.Жаль чувства не передать,как же жаль!Жаль что у меня есть всего лишь слова,чтобы описать тот вулкан,что взрывается огнем жизни внутри.Это так непросто.Снова заболталась.Расскажу вам о сейчас,многие меня просили говорить о сейчас.Я сижу,уничтожаю запасы фруктов и овощей.Я съела уже два пакета молодого зеленого горошка,а мне все мало.Это так затягивает-ка семечки!А еще малина...обожаю её-пакета три ушло за раз.А еще я подумываю где бы у нас в городе взять краску в баллончике,что бы разрисовать стену а комнате,устрою бабушке сюрприз!А еще пытаюсь оттереть карандашные заметки со стола.(Да,когда ко мне приходит вдохновение,я записываю все именно на столе,карандашом.Бывает,мне приходится оттирать весь стол целиком,а бывает я обхожусь ластиком.Просто клочки бумаги,которыми у меня завален верхний ящик стола,частенько теряются и забываются.А так жалко,когда твои пометки не превращаются в полноценную мысль,со всем из нее вытекающим.Пришла к тебе в голову мысль,бьется бьется,не дает покоя.Ты,нервно бубня и нехотя,но идешь её записывать.Иначе ты просто не уснешь,она тебя достанет.Записал,а потом,когда забыл ты где то клочок бумаги,мысль не ожила.Умерла на этом листе.И все,очень обидно находить вот такие вот захоронения,а порой и целые кладбища,у себя в ящике.)Мысли быстро сменяют она другую.Со мной тяжело разговаривать,я могу развить одну маленькую мысль до целой поэмы.Но у меня есть всего лишь ночь,что бы писать тут.А это ничтожно мало.Днем-собираю информацию,накапливаю эмоции,ночью-процентв 10 из них выливаю сюда.Новая мысль на подходе.Думаю о Японской культуре.Почему то полюбились мне люди этой и близлежащих культур.Все-от внешности до характера.Спокойные,вежливые,правильные,сдержанные,мудрые.Хотелось бы мне обладать этими качествами.То ли это от детской любви к Джеки Чану,к его работе.Мне так нравилось смотреть его фильмы,где добро всегда шутя побеждает зло.Они очень миловидны,люблю людей с такой внешностью,они мне даже более симпатичны чем все остальные.Какое то внутреннее обаяние у них есть.Или от Мураками?Великолепный,как никто понимающий заблудших в лабиринты подсознания людей.С огромной кучей мелких деталей,которые заставляют вырисовывать невозможные образы,это его неповторимая изюминка!У меня дедушка такой же-мудрый,сдержанный.Хотелось бы хоть чуть чуть приблизится к таким как он людям.Очень уважаю такие качества.Снова новая мысль.Сижу,вспоминаю,что недавно была ночь Ивана Купала,жаль не выбралась.Мечтала ночью искупаться с милым,наедине.А потом пустить венок в реку,пусть и не свободна.Очень мечтала.Ну или просто на водоем с утра,часов в 5,без праздника.
А еще я скучаю по Жене,очень.Он уехал на два дня.Когда прогуливалась сегодня,думала о нем.И кое что поняла:он-моя главная муза.Он приносит мне столько чувств и переживаний,что вдохновению просто некуда дется,как не посетить нас.Спасибо ему за это.Я давно говорила ему про образ,в который я влюбилась весной '10 года.Образ необычного по тем временам мальчика.Он действительно выделялся из толпы.Маленького роста,худенький,с красиво уложенными волосами,чуть длиннее чем у обычных парней.Он мне очень понравился,он был как будто бы не отсюда,не с нашей планеты.Он был больше,чем человек.Я увидела в его глазах необычный свет,не наш,не Земной.На нем были линзы,как выяснилось.Они были разные-один глаз был карим,второй-голубым.А я даже их и не заметила.Одет он был по стилю,в джинсах с мотней,но зауженных снизу,в белой спортивной куртке,с зеленой и желтой полосками,в белых кедах-найках.Безупречные черты лица,прекрасно ровная кожа,идеальные губы.Немного алые,даже красноватые.Необычного цвета,не встречала ранее таких красивых губ.
Волшебный,мягкий и игривый голос.Чуть с хрипотцой,он был для меня сладостной музыкой.Он немного походил на девочку,но мне это даже нравилось.Он улыбался,и я таяла.Мне он очень запомнился.Он вызывал такие эмоции не у меня одной,но мне так было хорошо от них.Я уже выкладывала кучу фоток,где он именно такой,именно этот его образ,и вот объясню почему-такой образ теперь у меня и есть образ идеального принца,попавшего в этот грязный мир совершенно случайно.Он теперь живет у меня в голове,этот идеальный мальчик.Я его совсем не знала тогда,и додумала человеческие качества,присущие ему,самостоятельно.Мое сознание взрывалось от него,моего ничтожного сознания попросту не хватало,чтобы принять в реальность всю эту его совершенность,весь его многогранный образ.И он поселился у меня в подсознании.А подсознания не хватало,чтобы вместить всю энергию,которой он меня заряжал.Да и шутить с подсознанием не стоит,это вещь не изведанная,живущая отдельно от сознания.Он приходил ко мне во снах,я любила это.Я захотела его,и он не заставил себя долго ждать.Он был поразительно сексуален,и позже выяснилось-он скорпион по зодиаку.Я любила уже однажды мальчика-скорпиона.Это взрыв,я серьезно.Тихий омут.От них так просто не отделаешься,как впрыснут свой скорпионий яд тебе в вены,и все,ты зависим от него.У них поразительно глубокие глаза,в них реально тонешь,я не знаю как это описать.Они будто обладают гипнозом,играют с вашим сознанием,плетут паутину таинств.Это опасные игры,я знала.Но мне так нужно было к нему.Жес,он реально крутой.Я не знаю,обрадовала меня эта мысль или нет.Этот знак обладает безумной сексуальной силой,заложенной глубоко внутри.Они сума сводят своим холодом и в то же время теплом.Своим идеальным телом,своей чертовой идеальностью!Они ненормальные,не такие как все другие мальчики.Он вдохновлял меня.Мне было его мало.Он излучает свет и до сих пор,когда улыбается.Знаете,он не человек.Он тот,кто свел меня с ума,заставляя писать непонятный бред о нем ночами.А то что я имею в запасе-каких то несколько тысяч слов,что бы описать ЕГО-да это абсурд,это невозможно.Я буду еще неоднократно возвращаться к нему,в моих письмах к миру.Ниже песня,это про него,правда.
Seba - Painted Skies (Dyneema Remix)
С того дня в моей жизни появился еще один луч света,из космоса.Он,этот идеальный нетронутый образ,до сих пор живет у меня в голове,мы общаемся во снах.Он влечет меня не меньше сегодняшнего Жени.Женя...сколько ассоциаций приходит ко мне сразу!Меня радует любое его решение и поступок,любой его вдох,выдох.Любое движение.А еще я люблю когда он плохой,только это мой секрет.Я люблю когда он выпивает,хоть это и редко.Я люблю когда он курит,хоть он и не курит.Когда он хочет накурится,хоть и было то всего раз.Мне нравится портить идеальную картинку нетронутой нежности,хоть он и не нежный.Я люблю его рассказы о его детстве.Я люблю его желания,особенно пошлые.Я люблю себя,когда я рядом с ним.Я люблю когда он молчит и улыбается,глядя мне в глаза.Мне нравится,как он сам управляет зрачками-он может сделать их меньше или больше,по своему желанию.А мне он говорит,что мои глаза вечно большие,нет,просто огромные.А тут все просто-когда мы испытываем удовольствие-зрачки расширяются.Мои,когда я смотрю на него-выскакивают из орбит...понимаешь теперь какой фонтан у меня внутри?Вот тебе биологическое доказательство.У него мощнейшее подсознание,которым он только учится пользоваться.Он относительно-абсолютный,моя идея фикс,вот.Состояние влюбленности и желания напоминает состояние эйфории,как от наркоты.Он как люпин,в честь него я и назвала предыдущий пост.Он прекрасен,но не задаром,он награждает тебя головной болью за свою красоту,за свое волшебство.Он как дикий люпин.Знаешь,я хочу жить с тобой,жизнь любить с тобой,жить любимой тобой,жизнь дарить с тобой,да,именно последнего я и хочу!Слышишь?А ссоры,как в строчках песен:"это легче,чем забыть-наслаждаться этой болью,я люблю тебя любить-мазать раны сладкой солью."Ты можешь стать именно этой солью,а это больно.Да ты чем угодно можешь стать,я тебя уверяю,каждый раз уверяя себя что это последний,ты в меня впускал яд снова и снова.И мне хочется чтобы это чудо было моим,на все века,вечно.Нам и вечности,и неба,и мира будет мало.Я тебя намного больше чем люблю,в этом слове умещается миллиард понятий,сотни чувств.Я без тормозов,по этому мы просто обязаны быть вместе.Без тебя я сгорю от чувств или увлекусь чем то настолько сильно что просто сама же себя и доведу до края,ты же-затухнуть можешь,как фитиль свечки.Тебя нужно подпитывать чем-либо земным,для поддержания в расположении.А мне хватит нас и белой пустой комнаты,чтобы получить рай,ну да кому я говорю,ты же знаешь.Ты все про меня знаешь.Ты.Мы нужны друг другу для создания взаимодополняющего дуэта,как в танце.Я-огонь,ты-вода.Все сходится,не так ли?Я живу и наслаждаюсь каждой секундой этого чуда,ведь сам факт жизни-это чудо,жизнь-это волшебное чудо.Мир-он многогранный и волшебный,я не устану это повторять!Все для нас,живи.А еще мы обязательно поедем на север,будем гулять по твоим местам,в надежде увидеть северное сияние.Вот ты Жень везучий,ты видел одно из тысячи чудес света.Спасибо тебе за почву под ногами,спасибо тебе за то,чем я живу,ты держишь во мне жизнь,и подпитываешь её все больше и больше,спасибо миру за тебя!Ну да ладно,и так уже много рассказала.Это тайна,тссс...
А если честно,не буду я писать про сегодня.Я буду жить,записывая лишь полюбившиеся до искр из глаз моменты.Жаль,что их нельзя записать на пленку,и пересматривать ночами.Жаль нельзя донести в массы всю остроту первого ощущения.Жаль они не могут пережить то,что переживаешь внутри себя ты.А так хотелось бы...Просто тут альтернатива такова-либо живешь,либо пишешь о жизни,о том как проходят твои дни.Я выбираю первое,уж простите.Отбрасывать шлак,важны лишь волшебные минуты.А еще я сегодня нашла перо вороны,и зачем-то притащила его домой.Вот пожалуй и все,что я хотела сказать о сегодня.
Как же не вовремя приходит ко мне вдохновение!Опять четвертый час ночи.Я сама делаю свою жизнь интересной,собой же,и восхищением чем-либо и кем-либо.
Странно,но одна девочка даже заплакала,прочитав мой пост.Мне было приятно,что я достучалась до кого-то.Пост о Жене,когда у нас был год,вызвал слезы у десятка девушек,что не удивительно,тк там сплошь и рядом синтементализм,а тут уже что то выше,тк о любви написать может каждый,а о прогрессе нет.Приятно,спасибо вам,вы мне во многом помогаете.Приятно знать что кто-то ждет твоих публикаций,приятно чувствовать что люди в тебе нуждаются.Именно поэтому я редко кому-то отказываю.
Знаешь,мне бы в небо...представь,только мы и небо.Мне кажется,что когда мы спим,наши души(или то что ученые называют подсознанием) находятся именно там,общаются на невербальном уровне между собой,и мы видим сны.Сны-это их мечты,мне кажется.Это еще одна глупая теория,зато моя.Настало время любить наши простые жизни по-новому.Дерзайте.Я помню каждую секунду,которая дарила мне радость,пусть и не бывает абсолютного счастья.
Меня просили не писать таких длинных постов,плевать!Напишу о новом "сегодня" суда же.Снова я поражена луной.Странно,но когда я еду на 53 автобусе домой,я ежедневно встречаю такие пейзажи,что от окна оторваться не могу.Сегодня луна была розовой!И,хоть было и полнолуние,она была не целой.Половина лунного диска была будто вставлена в карман неба своей нижней частью.Немного жутковатое зрелище,особенно над ночным лесом.А я ехала и думала.Знаете,многие точно меня сейчас поймут.Хочется романтики,правда?Как в стихотворении Дианы Арбениной,послушайте,чувственное.Я вдохновилась.Мечтаем о любви,вместе.А толку?Я готова делать так,а что можешь ты?Только лишь нагрубить,куда уж там до подвигов.Мечтайте,девочки.В наши времена они ставят нас на равне с собой,удивительно!Один мне даже выдал,что девушка его должна презервативами обеспечивать!Смех,да и только.Хотелось бы обратиться к молодым людям.Очень легко обидеть и оскорбить девушку,проще простого.Вы этим ничего не добьетесь,а лишь усугубите ситуацию,только и всего,поверьте.Подумайте о своих матерях,когда унижаете девушку.Вы бы им не смогли сказать такое,я уверенна.Так вот,замолчите.И никогда больше так не делайте.По тому что девочки,особенно если вы у них первые,любят вас так же нежно и преданно.Цените это,цените как жизнь.А еще орать.Противно,когда стоит девушка,плачет,а парень,вместо того что бы обнять,орет на нее,да еще и трехэтажным матом!Гадко от вас,честно.Я не говорю что все такие,но в большинстве своем...да.Я готова целовать тебя сутками.Днями и ночами.А в ответ тишина.Холодная тишина.Я готова ночь не спать,хоть приехать на такси,что бы тебя вновь увидеть.Я готова глотать твои обиды,потому что знаю,за меня этого делать никто не собирается.А знаешь,я не вечная.И тебе крупно повезет,если ты найдешь такую вторую дуру.Я даже уже не плачу,просто начинает сильно колоть,в области сердца.Вот и сейчас,очередное "блядь" диким голосом.И я снова лягу без улыбки.А был бы со мной тот,с кем бы я улыбалась.Искренне.И не ждала бы подвоха,и не ждала бы предательства.Никогда.Встретить бы хоть одного молодого человека,который действительно что то светлое и доброе может дать нежной и маленькой девочке.А в ответ-секс,секс,секс и тонна самолюбия,которое вы,девушки,не дай бог заденете!Они сами еще дети,вот отсюда и все беды.В общем,в голове у меня полнейшая каша из событий,но мне захотелось написать о каждом.Надеюсь все.
To be continued
Комментариев нет:
Отправить комментарий