Температура 38. Намутила чай. Время утро.Мам,свет не выключай.

9:00 утра. Четверг. За окном сильный снегопад, а мне совсем скоро выезжать на учебу. Собрать мозг по частям, не растерять по дороге. Одна дома, музыку погромче. Пролежав в постели свыше трех часов, бездействуя, потеряв всякую надежду на сон, запасшись сладкими хрустящими палочками, я принялась читать. Чувствую себя не важно - все три часа жутко ноет левый висок, тошнит и немного потрясывает. Померила давление-вроде в норме,температура- вроде не на зашкале. Решила выйти на свежий воздух, что получилось с трудом- конечности были до невозможности тяжелыми, а голова так вообще грозилась проломить землю от своей увесистости. Страх немного смутил меня. Уже третий год такой жизни проходит. И какова же цена этой самой жизни, смешанной с грязью? Невольно, извне. Но все же факт остается фактом. Единственным плодом бессонницы стали серьезные проблемы со здоровьем. Или же они и послужили причиной для отсутствия сна. Да и мыслей особо не прибавилось. Они скорее наоборот прямо пропорциональны сну, если вообще находятся от него в какой-либо зависимости. Хотя я не знаю-плохо это или нет-не спать. Но быть " белой вороной" мне совсем не по нраву. Да и говорят постоянно недосыпающие люди умирают куда быстрее, а я пока совсем не хочу. Обезвоживание  не подступило бы слишком близко. Дышать ровно, размеренно. Ноющий длинными ночами висок- прекращай! Уже вторые мои сутки пошли без еды и без сна. Меняет. Страшный твой диагноз крутится в голове. Пропитана я уже трупным ядом с ног до головы. Нет, пожалуйста! Только дотяни до Нового Года. Мы же гулять вместе хотели, помнишь? Живи, пожалуйста, умоляю. Все мои мысли только туда. Я чувствую как тебе тяжело, лицо искривляют адские боли. Я держу тебя за руку - я почти её не чувствую. Я улыбаюсь тебе из последних сил, стиснув зубы. В душе мне очень больно от понимания своего бессилия. Где ты, куда ты исчезаешь? Зачем уходишь с каждым килограммом веса от нас? Ты очень исхудал. Я смотрю как и год, два, четыре назад в окно. Все неизменно- зима и снег. А снег как в сказке, знаете? Плавно и неспеша покрывает родные улицы. Смотрю как и раньше, упершись лбом в холодное окно и потупив взгляд. Смотрю в пустоту, на улице никого. Скучаю о ком-то. Смотрю в маленькое окошечко на пятом этаже последнего подъезда. Там уютно так, казалось бы. Хороший зимний вечер, только вот сердце кое-где разрывает от прошествия этих страшных четырех лет. За четыре года я потеряла ровно половину себя. Не спрашивайте почему. И вот сейчас-сижу, слушаю музыку и молчу. Мне ни хорошо, ни плохо. Мне страшнее - мне никак. Я как неживая совсем. Сижу и извлекаю из себя какой-то бред. Пересматриваю фотографии голубей на телефоне. Мои любимые, любимые уличные птицы! Когда-то я имела счастье взять себе домой одну из этих прекрасных птиц. Он был совсем слаб, и разрешил до себя коснуться. Доверился мне. Я так была этому рада. Привезла домой, ни смотря на несогласие родителей- отогрела. И повторяла так тихонько про себя: "Не бойся, не дрожи..все будет хорошо. Все будет хорошо. Я тебя не оставлю". Они со Стешей могли по-долгу смотреть друг на друга, изучать. А я смотрела за ними. Было так здорово. А сейчас я кормлю вас с руки, вы так доверяете мне, я улыбаюсь. Мрачная остановка, а я одна стою и улыбаюсь вам. Я готова сколько угодно потратить жалких бумажек на семечки, только бы вы побыли рядом подольше. Вы так чудесны. И почему я с многими вещами разговариваю как с одушевленными?

Счастье же есть. Его не может не быть.

хочу слышать море
жаль, мы с ним немного в ссоре
хочу что бы нас было трое
я, мои бездарные рифмы и море

нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед;
читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет;
сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот;
берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.